Перейти к содержимому


Рейтинг Контента


#48784 Меняешь жизнь по ведам? Делай это с умом! (особенно для новичков)

Написано Мира 10 Апрель 2013 - 06:16

Дорогие, милые, прекрасные форумчанки!

Заметила одну тенденцию, которая упоминается в разных ветках, а также самими ведическими лекторами. Решила поделиться с теми, кто еще с этим не сталкивался.

Особенно к этому меня это подталкивает тот факт, что часто видишь новые темы на форуме, но авторы пока еще не сильно вникли в смысл вед (ой, я не хочу сказать, я что вникла ;) ) - ну, хотя бы в связь принципов, но уже начали активно их применять... один, отдельный какой-нибудь... но ничего не получилось. Просто что ведические знания, что этот форум - не панацея: принял дозу - семья выздоровела. Нет какого-то "приемчика" из арсенала вед, который разрулит ситуацию.
То, что предлагают ведические лекторы - это больше философия по жизни.

Ближе к делу. В "топ недопониманий по ведам" определенно входят две вещи:

1. Отстранение. Примерами уже подтверждалось, что отстранение в нормальном виде вообще возможно, если:
- у вас здоровая самооценка (состояние Королевы, 7-й этаж - можно по-разному назвать);
- до этого вы мужу по-настоящему и искренне служили (это касается, как я понимаю, именно жен, девушкам-то по-настоящему служить не надо, девушки, скорее, вдохновляют)
- на отстранение есть серьезная причина.

Если девушка/жена себя еще до конца не приняла и не полюбила, но рассчитывает "сделать ход конем" и отстранением решить проблему, она, скорее всего, сама не выдержит и бросится ему на шею (особенно после его первого появления с тортиком или подарком). Потому что отстранение - это не прием, а состояние.
Потом, отстраняться необязательно уезжая от мужа. Есть эмоциональное отстранение. И, да, это делается с любовью! Видите, как все непросто, это явно непохоже на просто приемчик. Делать что-то с любовью - это уже требует определенного духовного развития! Здесь под отстранением с любовью я подразумеваю, что вы не дуетесь и не обижаетесь и злорадно ждете, когда же он не выдержит и изменится, а с любовью заботитесь по самым необходимым пунктам, но "экстра" внимания, задушевных разговоров - нет. По-моему, кто-то очень метко назвал это "перекрыть краник". Немного сложно понять, как это - с любовью, но без любви. Я так понимаю, это как минимум не держа обид внутри, но и держа какую-то внутреннюю дистанцию, этакая строгость в любви: "ты мне сделал больно, я не дуюсь, но... подходить пока не хочу".

Насчет наличия серьезной причины просто объяснить: если ударил, изменил, оскорблял - есть причина для отстранения.

Последний комментарий - от О. Г. Торсунова: "Я в каждой лекции говорю вам про любовь, кто бы прислушался, все равно вопросы об этом задаете. А один раз рассказал про отстранение - все побежали отстраняться!"

2. Служить - не переслужить! Тут похожая вещь: услышав в лекциях, что так НАДО, во имя спасения отношений девушки и жены начинают служить. Тут несколько подводных камней:
- служить из чувства долга, а не из любви (представляете ощущения на тонком плане у мужчины? Его обязывают, его не из любви балуют пирожками и красотой, а потому, что долг зовет. Обязаловка - неприятная штука);
- служить, не любя себя (вот тут легко мужчина может на шею сесть).

Часто слышу мнение, что слушать лекции Торсунова можно только тогда, когда есть у женщины здоровая самооценка =)

Нарушевич об этом подшучивает, мол, приходит женщина на консультацию, в 5 утра всем счастья желает, старается быть идеальной... но вот как-то не клеится. А Нарушевич видит, что нет искренности в ее служении, ей об этом говорит, а она упорно: "нет, я должна быть ведической женой".


Пожалуй, еще третий пункт. Это заставлять мужа/семью/родственников жить по ведам, а кто не хочет - тот неправ. Общеизвестная истина, что изменить мы можем только себя. Да и не имеем мы права указывать даже близкому, не говоря уже о далеком, человеку, как ему надобно жить.
Ни веды, ни Бог не могут гарантировать вам счастья с этим конкретным человеком, но могут подсказать вам, как быть счастливее, а атрибуты счастья, грубо говоря, сами притянутся.


Подытожу, что не все люди будут придерживаться всех принципов, не в каждой ситуации можно поступить строго по ведам. Я имею ввиду, например, такую ситуацию: парень и девушка сожительствуют, вдруг она узнала, что так было нельзя, резко съезжает (еще не дай Бог не объяснив толком ничего, а просто поставив ультиматум: "либо женись, либо расстаемся!") Это ведь одно дело, когда девушка с самого начала держит дистанцию и дает мужчине понять, что сексуальные отношения - только после свадьбы, и незрелые мужчины с несерьезными намерениями не задерживаются. Другое дело, когда вы давно вместе, и может, лучше будет не рушить так все сразу, а мягко начать разговоры. Вы вообще увидите, есть у мужчины планы на женитьбу или нет, и когда. Если вы думаете примерно в одном направлении, скорее всего, разумнее будет остаться жить вместе и держать на уровне как самооценку, так и любовь. И скорее всего, тут будет хэппи энд (то есть свадьба). Вот если ему все равно, что вы хотите быть замужней женщиной, тогда нормальный вариант с отстранением и выжиданием (а также не лелеянием надежд, что "сработает и он придет делать предложение"). Но ситуации разные, все достаточно индивидуально, главное - не бросаться в новое знание с головой и не наломать дров =)

Простите за наглость, девочки, я и сама новый человек в теме, не мне кого-то учить, но захотелось поделиться замеченными закономерностями, более опытные в этом деле меня поправят или добавят свои наблюдения =)

Всем удачи, всем счастья!

Изображение Изображение
  • 74


#48634 О самоуважении и принятии себя

Написано sellenna 09 Апрель 2013 - 20:54

"Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе - правильно понятой - мы не можем любить других".

 

Митрополит Антоний Сурожский

 

YQwactG0IhA.jpg
Очень часто в обсуждениях разных тем проскальзывают фразы: "Я служу своему мужу, служу, а он вытирает об меня ноги !"," Я уже ТАК устала служить ему, где затерялось моё счастье?" ... Далее задаётся вопрос: " Почему? Что О.Г. Торсунов не прав, когда говорит, что я должна служить мужу и будет мне счастье? " .
Так вот. Олег Геннадьевич прав, НО для того, чтобы начать служить мужу, необходимо сначала себя уважать.
Без самоуважения служение противопоказано,на мой взгляд. :)
Для того, чтобы объяснить, что включает в себя такое простое и одновременно сложное понятие как уважать себя, в этой теме я буду выкладывать разные статьи, заслуживающие ,на мой взгляд, внимания.

Начинаем путешествие в страну под названием САМОУВАЖЕНИЕ :)


"Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.
Нет.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе.

Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери.

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
— не бояться совершать ошибки,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— учиться искренне заботиться о других,
— принимать заботу других людей о себе,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания".

Ирина Чеснова.
hPeT7DOjqto.jpg


  • 71


#155327 Женское достоинство

Написано sellenna 10 Январь 2014 - 17:57

Женское достоинство — забытая добродетель

Опубликовано 23/01/2013

Изображение
Окружающий мир и мужчины будут относиться к нам ровно настолько, насколько мы сами ценим и уважаем себя.
Уважение нельзя потребовать. Имея женское достоинство, женщина получает уважение автоматически.
Достоинство – это осознание своей абсолютной женской ценности. Ее не надо заслуживать, нарабатывать или тренировать. Она есть в нас изначально.
Не нужно путать с самооценкой и уверенностью в себе. Самооценка и уверенность зависят от удач или неудач в нашей жизни. А достоинство – оно неизменно.
Достоинство – это главная святыня женщины. И базируется она на трех китах: уважение к себе, уважение к другим и 100% ответственность за свои действия и свою жизнь.
Уважение к себе предполагает высокие моральные качества, верность себе и своим принципам, уважение к своему телу, душе и пространству. Женщина не позволяет себе загрязнять свое тело и свой внутренний мир сигаретами, алкоголем, ненавистью, злостью, местью. Это также означает определение границ для окружающих, которые они не могут нарушать. Это верность себе и возможность быть собой.
Уважение к другим также предполагает, что вы уважаете их тело, душу и пространство, и не нарушаете их границ.
Ответственность предполагает, что вы осознаете, что все, что происходит в вашей жизни – это дело ваших рук и ваших мыслей. Вы никого не обвиняете, не перекладываете ответственность за свои поступки и действия, и не считаете, что кто-то, а не вы отвечает за ваше счастье. Это может позволить себе только взрослая женщина.
Мы теряем свое достоинство:
— когда чувствуем себя ущербной без мужчины. Отсюда все беды и потеря своего достоинства тоже по этой же причине. Женщина из всех сил старается познакомиться с кем-то, вступить в любые отношения, лишь бы не быть одной. И в этот момент она забывает про свое женское достоинство, терпит, прощает то, что нельзя прощать, навязывается.
Изображение
- бегаем за мужчиной, проверяем, читаем его смс. Значит, мы не верим в себя, в свою женскую силу, в свою особенность и нужность. Помните, мужчины по натуре – охотники, и когда мы меняемся местами с ними, то становимся им не интересны.
— когда будучи замужем флиртуем с другими мужчинами.
— ведем себя фамильярно, сидим в развязной позе, выпиваем.
— позволяем себе оскорблять мужчину, ругаться матом.
унижаем мужчину, считаем, что мужчины – никчемные существа, и нужны только для рождения детей.
обманываем мужа и скрываем от него деньги. Если вы не доверяете этому человеку, то что вы делаете рядом с ним?
кричим, ругаемся, ссоримся, доказываем свою правоту. Неотразимые женщины готовы избавиться от потребности всегда быть «правыми». М. Форлео.
— суетимся, пытаемся выслужиться, заслужить любовь.
завидуем. Женщина завидует тогда, когда ей кажется, что у нее чего-то не хватает. В этот момент она перестает себя ощущать как нечто ценное и совершенное, отдаляется от себя. Устремляя свой взгляд в чужую жизнь, мы теряем энергию и не живем своей жизнью.
сплетничаем. Мы также разрушаем свою целостность, ценность и свое достоинство.
— рассматриваем других женщин, как соперниц и разлучниц.
- легко идем на сексуальные отношения. Женщина, уважающая себя, ценит свое тело. Она понимает, что тело – не валюта и не способ удержания мужчины. На самом деле, мы все понимаем, что наше тело – это сокровище, это самое дорогое, что у нас есть. И часто бросаем его, как тяжелую артиллерию, к ногам мужчины, чтобы его удержать. Своим телом мы хотим произвести на него впечатление, завлечь его в свои сети, а иногда и отработать подарки и ресторан. Но тело – не разменная монета, это храм души. И помните, для мужчины, к сожалению, это не сокровище, а всего лишь удовольствие. Начните уважать свое тело, тогда и мужчина начнет его уважать.
Изображение
врем, чтобы себя выгородить. Врут дети, потому что они не знают, как себя защитить, и не могут взять ответственность за свои поступки.
курим. Если вы курите, нужно решать этот вопрос. Это всегда говорит о зависимости, а значит о психологических проблемах. Даже если мужчина и не против того, что вы курите, все равно он интуитивно чувствует, что у вас проблемы. Ему нужна здоровая женщина как физически, так и психически.
не занимаемся телом, внешним видом. Многие считают, что душа выше, чем тело, но где будет душа без тела? Любовь к себе начинается с внимательного и осознанного отношения к своему телу. Это и здоровое питание, и питьевой режим. Каждая женщина может иметь хорошую фигуру. И не выглядеть в 40 на 50 благо сейчас столько возможностей. И дело не в количестве косметических процедур и намазанных кремов и масок, а в ежедневном уважении к себе и к своему здоровью. В отношении к себе как к цветку, за которым обязательно нужно ухаживать, чтобы он цвел, а не завял.
«боремся» за свое счастье, идем по головам, считаем, что мы должны отвоевать свое счастье, отбить кого-то, увести чужого мужа, прижать кого-то к стенке и заставить жениться. Женщина, уверенная в своей ценности, никогда на это не пойдет.
не спим дома. Пока женщина не вышла замуж, она должна оставаться на ночь дома, в своей постели. Вы можете встречаться, бывать на территории мужчины, но всегда возвращаться домой. Как бы вы допоздна ни задержались, и как бы вам ни хотелось остаться. Мужчина должен сразу чувствовать ваши границы, и уважать вас.
- целуемся в общественных местах. Я часто вижу, как в метро стоит какая-нибудь парочка на эскалаторе и делает это так, что впору им уже начать раздеваться. Страстные поцелуи – это все-таки интимный процесс, вряд ли он должен происходить на глазах окружающих. Возможно, у молодого человека и играют гормоны, но женщина не должна быть доступной всегда и везде. Женское достоинство предполагает красивую скромность и сдержанность.
стираем и гладим мужчине, если еще не замужем. Это делает жена или домработница. Вы – не та и не другая, помните об этом. Начнете это делать – женой никогда не станете, а относиться к вам мужчина скоро начнет, как к домработнице, он будет вас просто использовать. Вы можете сказать, что вам это ничего не стоит, да и мужчине приятно. Да, ему приятно, однако в этом случае вы не уважаете себя. Стоит ли удивляться, что мужчина такую женщину потом тоже перестает уважать.
живем гражданским браком.
рожаем детей вне брака. Я понимаю, что ответственность за это лежит на обоих, но если мужчина не сделал предложения, то предполагается, что и детей он пока не хочет. Значит, о возможных последствиях должна подумать женщина, если уж она идет на интимные отношения до брака. Есть в этом что-то недостойное, ставить мужчину перед фактом, что будет ребенок, и ждать от мужчины, что он решит. Сегодня многие границы стерты, сегодня можно делать все что хочешь, но достоинства женщине это не прибавляет. И это чувствует любая женщина, попавшая в подобную ситуацию.
— не прибавляет женского достоинства и фото, выложенные в интернет в купальнике или в нижнем белье. Мне всегда хочется задать один вопрос: Зачем? Что вы хотите этим сказать? Что у вас красивая фигура? Вам недостаточно об этом знать самой, вы хотите кому-то что-то доказать или вызвать чью-то зависть? В таких фото всегда читается незрелость и огромная неуверенность в себе. Не выкладывайте полуобнаженные фото в сеть. Если вы хотите поделиться с миром своей красотой, платье подойдет лучше, и все в любом случае увидят вашу красивую фигуру. Сегодня считается модным выкладывать беременные обнаженные животы. Эти снимки очень красивые и милые, но все-таки для семейного альбома. Женщине, уверенной в себе, не нужно демонстрировать свои части тела, они для избранных глаз, а не для всех.Изображение

идем на вторые роли в отношениях, вступаем в отношения с женатым мужчиной. Женщина, обладающая достоинством, уважает себя и может позволить себе быть единственной и неповторимой. В этом вопросе она никогда не пойдет на компромисс. Иногда достаточно просто знания, что это роняет ваше достоинство, чтобы никогда этого не делать. Даже если мужчина будет петь вам, что «там» у него хуже некуда, но развестись он пока не может. Да и вопрос гигиены? О каком достоинстве может идти речь? Он спит с женой, а потом с вами. Любовницы редко становятся женами, на то их и заводят, жена ведь уже есть.
— если мужчина решил уйти из семьи, такое возможно в жизни. Однако прежде чем вы пойдете на отношения с ним, он должен развестись. Не нужно довольствоваться малым. Когда вы хватаетесь, за то, что дают, вы транслируете в мир, что вы не достойны настоящих отношений.
если отношения становятся невыносимыми, если вы уже многое сделали, чтобы изменить их, но ничего не меняется, вы должны выйти из них. Это касается алкоголизма. Некоторые женщины настолько увлекаются спасением алкоголиков, что теряют не только себя, но и свою жизнь. Когда мужчина демонстративно гуляет и изменяет, подчеркивает всем своим отношением, что отчитываться он не намерен, а женщина продолжает, как собачонка бегать за ним и преданно смотреть в глаза, в этом случае тоже нужно поставить точку и прекратить собственное унижение и жертвенность.
Женщина, обладающая собственным достоинством – это не синий чулок, который состоит только из принципов и запретов.
Достоинство предполагает умение радоваться, смеяться, плакать, восхищаться, любить, быть естественной. С достоинством принимать подарки и комплименты, верить в свои мечты, иметь желания, увлечения и интересы. А также способность наслаждаться собой и жизнью.
Татьяна Дзуцева http://womancosmo.ru...ostoinstvo.html

  • 65


#15695 Интим

Написано Шалимар 04 Февраль 2013 - 19:14

Муж считает. что секс самое главное в семейных отношениях, потому начались проблемы.

Вспоминайте 5 языков любви ;) Скорее всего - в этом дело. Ему так проще всего обмениваться с вами чувствами. Забудем про энергию на время) В сексе мужчина открыт. Это чуть ли не единственный момент, когда он вот прямо открыт-открыт. И ему снова и снова нужно это состояние - состояние открытости и расслабленности. когда вот ты весь день ходил бился-дрался-принимал решения-за все отвечал и ни разу не имел права моргнуть глазом. И вот ты приходишь домой - и у тебя там добрая ласковая мягкая жена - и тебе Так хорошо сразу становится и Так хочется ей об этом сказать. О том, что у тебя внутри накопилось очень много напряжения и сейчас рядом с ней тебе сразу становится легче. А ты не умеешь все это говорить)) не умеешь толком выражать свои чувства словами)) потому что ты мужчина)) И вот для этого тоже существует секс) Это же прекрасно)) Это не жертвенность со стороны женщины -это "говорить с мужчиной на понятном ему языке".
Вообще секс - это ведь не механическое и не "искусственно-романтическое" - это общение, в первую очередь. Не думайте вы об этих дурацких оргазмах. Это чушь - забивать себе этим голову - нам это тщательно внушают, а мы и развесили уши. Просто разговаривайте телом, получайте удовольствие не от секса, а от общения. "Слушайте свое тело" - это не просто "слушайте свое тело", а выражайте им что-то, выражайте телом свои эмоции, свои чувства к этому человеку, свои ощущения момента, атмосферы. Оно вам, в том числе, и для этого дано) Это как танец. Иногда. Иногда как игра) Выше был пост про активность женщины - не воспринимайте это все так серьезно - играйте))) В этом же вся прелесть. Вы день за днем ходите "слушаетесь-служите-выполняете свои обязанности". и вот наконец-то наступил момент, когда Обана! можно расслабиться и дуракавалять) и быть активной) и быть даже "мужчиной" - в каждой из нас живет мужчина), а в мужчинах - женщины. Да еще какие иногда)) из прошлых жизней такие распутницы приходят)) и иногда им всем тоже хочется выйти глянуть на свет божий - почему нет? :) Об этом ведь никто не узнает) А муж будет счастлив. Они устают Все время быть активными, понимате? :) Это адская ответственность. Вот приходишь в постель-хочешь расслабиться и здесь начинается то же самое(
Секс - замечательная штука) Одна из самых лучших) Это вот единственный момент, в котором я с Доктором Торсуновым и даже Ведами посмею не согласиться. Или...согласиться частично. Потому как мужчина действительно расплавляется потом. Но вот такого секса - яркого, чувственного, очень-очень глубокого, так чтоб всю ночь напролет и никак не мочь наговориться) - его много и не захочешь. Настолько он насыщающий. Но такой секс делает людей невероятно близкими - и он чрезвычайно духовен. я бы не назвала это словом "наслаждение" - оно присутствует, но не оно там главное. А вот такое понимание всего существа другого человека своим существом, которого не найдешь больше нигде и ни в чем. Не зря говорят о слиянии. И растворении. И не зря люди становятся потом такими уязвимыми - мужчины в малых детей превращаются - вы думаете это для них не счастье - на минуту или на час почувствовать себя маленькими) и Эго уходит. Вообще. Вы буквально рождаетесь заново - а оргазм это был, не оргазм - какая, в общем-то разница) Цель ведь не в этом :) Цель - поговорить. О любви :)

пс. рецепт такой: перестать заморачиваться!!! просто любить. просто чувствовать. все остальное придет. Хороший секс - это мало страсти - много чувственности и огромное доверие и, чтоб этому всему родиться, нужно время :)
Девочки, извините меня за такое многословие, и пафос, и вообще :unsure:
Просто я очень люблю секс и ценю его именно как одну из дорожек от сердца к сердцу. И мне иногда грустно наблюдать, что вокруг происходит. Когда что-то святое, очень красивое бездушно эксплуатируется и превращается в балаган. Но это...как и со всем остальным. Не моего ума дело, конечно :) Просто...с сексом что плохо - у людей еще и куча комплексов появляется на ровном месте. Вот как с оргазмами этими. Жили себе-горя не знали. кто к ним в постель глядел к тем женщинам. Наверняка все, так же, как и сейчас было. Нет. подняли шумиху - умри, но будь оргазмичной. тьфу :D
  • 55


#52357 О самоуважении и принятии себя

Написано sellenna 18 Апрель 2013 - 15:11

Жили в одном лесу фея с мужем. Хотя они были еще молоды, но уже давно перестали обращать внимание на красоту вокруг, давно перестали порхать с ветки на ветку, петь, играть с бабочками.

Родилась у них дочка, феечка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая. Фея с мужем совсем забыли, что в детстве были такими же. И стало им казаться, что слишком уж она резвая и слишком много порхает, надо серьезнее, спокойнее, потише, скромнее, вдруг что другие феи плохое подумают. Стали они феечке каждый день свой жизненный опыт передавать, уму разуму учить.

Да чтобы получше запоминала, повторяли часто и на камешках записывали, чтоб не стерлось. Сшили они ей красивый рюкзачок, повесили на спинку и все камешки туда складывали.

Много камушков там накопилось. Одни камушки были со словами "Должна": должна была феечка никогда не ошибаться, а если все-таки ошиблась, то должна чувствовать себя очень виноватой. Должна была феечка всегда выполнять все что попросят, даже если ей этого совсем не хотелось, ведь слово « нет», может обидеть кого то. Всех феечка должна понимать, опекать, жалеть. Всем феечка должна нравиться. Всегда феечка должна держать все под контролем.

Должна феечка быть всегда скромной и покладистой, быть как все. Должна чувствовать себя в неоплатном долгу, если для нее кто-то что-то сделал. Должна была феечка делать все отлично, быстро, качественно. Должна делать все, что говорят старшие, они же лучше знают. Должна была сразу исправлять недостатки, на которые указывали другие.

На других камушках было слово "Нельзя". Нельзя было феечке открыто выражать свое мнение, нельзя терять выдержки и самообладания, нельзя ссориться, конфликтовать, просить, злиться, бояться, даже плакать. Нельзя феечке было доверять другим, вдруг обманут. Были еще камушки со словами «плохо» и «хорошо».

Шли годы, летать феечке становилось все тяжелее. Стала она сама тоже складывать камушки в свой рюкзачок. На камушках было написано то, какими должны быть другие люди, особенно много должен был будущий муж.

ДОЛЖЕН он любить, не критиковать, содержать, читать мысли, угадывать желания, быть чутким, благодарным, предупредительным, сексуальным, глаз с феечки не сводить, ни о чем больше, кроме нее не думать, ничего не забывать, никогда не опаздывать, веселить. В скором времени феечка уже совсем не могла летать – настолько тяжелым стал рюкзак. Добавляла она туда еще и камешки с грустными моментами и неудачами.

Прошло время и появился в жизни феечки любимый. И у него за плечами был огромный рюкзак. Он многое тоже был должен и еще больше ему было нельзя. Нельзя плакать, быть добрым, мягким, выражать свои чувства, он же мужчина. Стали они жить вместе. Все вроде хорошо, все должны, все всё стараются выполнять. Никто не замечает тяжелых рюкзаков у себя за спиной, всем кажется, что это жизнь такая тяжелая и люди вокруг такие злые.

И вот у феечки с мужем тоже родилась дочка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая, приветливая. Стала как-то феечка с дочкой играть, а с этим тяжелым рюкзаком очень неудобно. Она его сняла, и стали они резвиться с дочкой, веселиться, играть. Так хорошо феечке на душе стало, так легко, что решила она больше рюкзак не одевать. Стала она думать, а что же ей хочется делать, стала она многое делать не потому что должна, а потому что хочется.

Захотелось ей другим феям напомнить, как они радоваться жизни умели. Муж не одобрил ее сначала, но она лаской, добрыми словами, примером собственным и его надоумила рюкзак свой с камнями снять. Стал он ответственным, ласковым, заботливым, но не потому что должен, а потому что его душе от этого так хорошо было.

Стали жить они совсем другой жизнью. Радость во всем старались искать, другим людям помогать, заниматься тем, что по душе. Грустные моменты, конечно, тоже бывали, но если их в рюкзак не складывать и с собой не носить, то и проходили они гораздо быстрее.

Бабушка с дедушкой осуждали их, говорили, что жизнь сложна, так нельзя, что должны они вести себя как все порядочные феи. Охраняли их огромные рюкзаки, даже внучке сшили, все надеть на нее пытаются. Пытались феечка с мужем помочь родителям свои тяжелые рюкзаки снять, но трудно очень им, срослись уже. От тяжести болезни многие появляться стали. С любовью и пониманием к родителям относятся феечка с мужем. Помогают им, но к их «нельзя, должен, хорошо- плохо» редко прислушиваются.

Свой путь они выбрали, по нему и идут, рука об руку...

(Елена Манина)

  • 53


#155420 Женское достоинство

Написано Василина 11 Январь 2014 - 00:33

Мой опыт
Пару месяцев назад начала заниматься по данному аудиофайлу Р.А. Нарушевича.
Как девушке поверить в то, что она чудесна
здесь: http://video.yandex....xcreew/view/10/
Эффект потрясающий!!! 5+

Девочки, как же я ему благодарна! Это меня спасло! Здоровья ему и его семье и всех благ!
Я знаю, что Ольга писала об этом в своих статьях. Спасибо ей большое! Но меня пробило именно на этом аудио.
---
Эффект был, как я чувствую, потому, что этот человек сам обладает верой в чудесную природу женщины и при этом имеет такую силу, что она передалась и мне. Это раз.
Практика:
Два, то что я закачала этот mp3 в сотовый и давай слушать его каждый раз перед сном. Пока его уверенный голос так не въелся мне в разум, что я как аксиому приняла "Я - ЧУДЕСНА. Я - ДОСТОЙНА ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ". Знаете, я так таблицу умножения в начальных классах учила. Получается зазубрила.
---
Почему мне потребовался и помог такой способ?

Потому что я много раз читала, что для сохранения чувства собственного достоинства женщина должна верить в него, верить в свою божественную природу. Но я была потеряна для себя. Я смотрела на себя в зеркало и со стороны, понимая, что я хороший, порядочный человек, который старается относиться к другим с уважением, но подсознательно упорно сомневалась, что заслуживаю такого отношения и к себе.
Везде писали - уважающая себя Леди должна держать себя так-то, не позволять другим с собой то-то.

Но в жизни у меня не всегда так получалось. Потому что...
Мои мысли и чувства в этот момент (???) :
1) Блин! Да я понятия не имею как надо реагировать на ту или иную ситуацию! Кроме тех нескольких примеров, что были описаны где-то.
2) Даже те пару примеров. Так получилось у той женщины. Ооо... Она, 100 пудов, вся такая-растакая! А я-то простая, я не смогу так сказать. У меня не получится ((( Потому что...
3) ...У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО ВНУТРЕННИХ СИЛ. Я их не чувствую. Силы терпеть :vava: - есть. Сил сказать - нет. Здесь "печалька" :cray:
4) Я божественная с рождения??? Мне очень хочется в это верить! А в чём именно??? Почему я этого не замечаю??? Почему другие (в частности мужчины) этого не замечают??? А может они замечают? , НО (огромное но) они видят во мне и что-то ещё... Точно! Они же сами говорят, что видят во мне что-то очень плохое (о чём я сама не знаю), что перечеркнуло вот в этой конкретной ситуации прекрасное. Если даже близкие люди могли себе позволить себе по отношению ко мне :girl_devil: ...а тут чужие, вообще, какой с них спрос.
---
Практика (продолжение) В некоторых источниках всё таки объяснялось: Ты прекрасна потому что чиста, красива, добра, и т.д., и т.п. Я внутренне изо всех сил старалась в это поверить! :110-apstenu:
Результата было ноль.

Но я не привыкла сдаваться. Никогда. И вот тут я взяла сама себя на слабо!
Я отличница со школы. У меня аттестат с одной 4 (и то по физ-ре) и красный диплом.
Я победительница городских олимпиад. Я одолела физику, химию, логику, черчение, бухгалтерский учёт и, наконец - сопромат (я одна из группы сдала зачёт так, что это было на 5), а на экзамене по философии в университете преподаватель спросил меня "не преподаю ли я философию?"
Это я не ради хвастовства. Никогда не училась за оценки. Но когда что-то не давалось, я старалась полюбить предмет, и по жизни мне везло с учителями - они меня буквально заражали своей любовью к наукам. После школы мне казалось, что при желании и правильно поставленной цели, я смогу овладеть любой наукой. То есть хотя бы минимумом для среднестатистических людей - так честнее будет сказать. И тут такой облом. У меня не получается выучить женскую науку! :shok:

Это аудио меня встряхнуло. Я метнулась за карандашом. Быстро проанализировала по Нарушевичу всё своё окружение. Кто действительно любит меня так, как должно быть (как он говорит)? Ооо, это было легче лёгкого. Ответ пришёл сразу в сердце. Два человека: 1 - моя мама (родительская любовь) Спасибо Богу! 2 - моя близкая школьная подруга, которая уже так много лет так далеко от меня, в глуши живёт, с ней минимум общения. Родительской любви от других старших нет. Единомышленников нет. К себе - вообще молчу. Свадьба расстроилась. Ни до, ни после, мужчины на меня посматривали, но мало знакомились. Правда мне всегда везло на хороших людей - просто знакомых и коллег, особенно с женщинами я легко сходилась.

Поблагодарила Вселенную за это. И давай смотреть дальше. Кто из тех, с кем я знакома, может сформировать мой новый круг? Прямо на листе рисовала, писала имена, поднимала контакты, искала способы связаться и попытаться углубить взаимоотношения. Просила у Бога милости быть способной отличить правильное для меня общение от неправильного. Сама старалась прекратить (если это возможно) или сократить общение с людьми, которые не проявляли ко мне любви. И искать тех, кто может мне её дать. Сама старалась давать другим хорошего и доброго, что было в моих силах.
---
Мои успехи
Через 3 месяца я почувствовала, что такое чувство собственного достоинства!
Я уже очень часто могу легко и свободно сказать нет, когда это нужно.
Я перестала суетиться. Нет такой зависимости от поведения других. Я перестала заслуживать любовь, или хорошее отношение других, или хорошее мнение.
Я не завишу от чужого мнения. Я теперь могу обосновать своё, поэтому и действую более уверенно. У меня прибавилось веры, что всё будет хорошо, что я всё делаю правильно, и что когда я отказываю - это справедливо и отношения от этого не разваляться. Оказалось правдой, что люди тебя даже больше уважают потом.
Появилась ещё одна женщина - старшая, которая даёт мне бескорыстную материнскую любовь. И кажется, ещё один человек - как отец. А ещё старушки стали на меня больше поглядывать с улыбкой, и женщины 55-65 лет, особенно где-нибудь в очередях, в поездках, или в этих - различных инстанциях запросто со мною идут на контакт.
С близкой подругой стали чаще общаться. Помимо соцсетей и смс вспомнили что такое письма от руки, ну те что в конвертах.
С единомышленницами пока не очень. Поэтому здесь. Плюс я сейчас заново открываю себя, пытаюсь понять чего я хочу???
:017-0017: Появилась вера, что у меня есть шанс встретить ЕГО где угодно. А то всё работа в женских коллективах, а тусовки не люблю. Через знакомых никогда не получалось. В качестве поддержки моей веры так и произошло. Я была с семьей. МЧ подошел знакомиться в общественном месте. Не постеснялся. Хотя и было видно, что волновался )) Свидания были целомудренные. Самые лучшие в моей жизни. Так легко и весело мне ещё не было. Правда я сделала таки пару ошибок, лекции дошли до меня позже. Мы продолжать отношения не стали. Зато я впервые смогла спокойно и уверенно, без своих домыслов ненужных, сказать что я только за серьёзные отношения! Для меня это победа. И в ответ получила столько комплиментов за своё поведение и ухаживаний :give_rose: :give_rose: :give_rose: , и вёл он себя со мной как с леди!
И ещё пара случаев были, когда МЧ повели себя "не очень достойно", а я сдержалась, не вышла из себя. Не отреагировала на их провокацию, и вообще на их настроение. А сама вела себя достойно. В итоге просили извинений. И загладили свою вину помощью в виде мужской работы.
и я верю это только начало!
---
Самый главный секрет (для меня)
Встречала не раз такую фразу "невозможно описать словами, как это чувствовать своё достоинство".
Теперь я тоже не могу описать словами.
Только теперь знаю, что когда тебя любит не только твоя мама (ооо, это очень много, но я про другое), но ещё и вот те женщины, и те мужчины... А вот эта девушка - твоя отдушина!.. А вот все эти прекрасные люди - идут рядом с тобой в том же направлении... и ВСЕ ОНИ уважают тебя, каждый день кто-нибудь да отменит в тебе что-то прекрасное, скажет доброе слово...
А если что-то случилось - и тебе не везёт - они не отворачиваются от тебя. Их отношение к тебе не становится хуже, потому что не престижно больше с тобой водиться, или иметь "такую некотируемую" жену или подружку... Они говорят, что их любви не меньше и сегодня. А это просто чёрная полоса. Она точно пройдёт. Они спрашивают чем тебе помочь????? А чаще всего молча делаю что-то приятное.

И вот когда ты покупалась вот в такой любви хоть пару месяцев. Все ячеечки твоей жизни заполнены - нигде нет пустоты, поведение или слова какого-то одного товарища совсем не сбивает тебя с ног, не ставит на колени.
Ты так смотришь... Чего это он? Вы говорите, я для вас плоха? А основания? ааа? Ага, вот тут была не права - спасибо, исправлюсь. Вот тут уже вы не правы, товарищ. :) Совсем не нравлюсь? Ну наверное, мы с вами слишком разные. Ведь невозможно нравиться абсолютно всем. Давайте тогда разойдемся с миром. Потому что вот эти 20 человек уверяют меня, что я правильно поступила. А они меня любят и никогда не врут, если я не права.

Вот как-то так у меня всё поворачивается в жизни! Спасибо за внимание! Всем счастья! И желанных побед над своей судьбой!
  • 52


#49017 О самоуважении и принятии себя

Написано Vitaminka108 10 Апрель 2013 - 10:51

а я согласна.. главное, за действующее лицо "Я" принимать не эго, а дух, любящее сердце - тогда все становится на свои места.

если Я (дух) чего-то не хочу, то это продиктовано внутренним интуитивным противостоянием чему-то дурному и вредному.
если Я (дух) вижу, что моя забота будет медвежьей услугой и послужит скорее злу (развитию в нем лени), чем добру - не буду делать.
Если Я (дух) себя уважаю, то не сую нос туда , куда меня не просят - уважаю свое пространство и пространство другого. Не путать с ситуациями, когда ты кожей чувствуешь, что человек очень хочет, чтобы ты что-то сделала, но стесняется попросить. В этом случае твое действие как подарок принесет двойную радость.
  • 51


#2646 Вышивка крестиком

Написано angieriona 22 Январь 2013 - 15:55

Вышила портрет своего сына. Схему для вышивки делала с фотографии, с помощью специальной программы.

Изображение
  • 47


#7851 Сила ДЛИННЫХ женских волос

Написано Ярина 27 Январь 2013 - 12:42

Хочу поделиться интересной информацией! Если нужно подстричь волосы и при этом не терять накопленную в них женскую силу, рекомендуется делать это на растущей Луне в середине сезона зимы и лета( январь и июль). И при стрижке идет медитация на то что с каждым отрезанным локоном вы избавляетесь от негатива и своих плохих качеств и привычек. Я узнала об этом осенью и терпеливо ждала момента зимы, чтобы освежить свои ослабленные волосы. К сожалению, припоздала с информацией, сегодня уже начинается время полной Луны. Для тех, кто серьезно относится к практике накопления силы в волосах, хочу поделиться своим опытом. Всегда была склонна собирать волосы в косу или хвост, чувствовала себя неуютно при распущенных волосах. Сейчас, даже имея каре, длиной выше плеч, заплетаю наполовину "колоском", и очень красиво и нежно смотрится, к моему удовольствию, потому что хвостик коротковатый получается. Когда собираешь волосы на затылке, чувствуешь себя внутренне собранной и защищенной.от внешнего мира, и ты действительно это чувствуешь - прямо физически. Девочки собирайте в косы свои чудесные волосы, копите в них все самое лучшее что в вас есть - вашу Любовь, Нежность, Доброту, Милосердие, Красоту Души! Копите, копите, копите... для любимых и родных. С мужем нужно решить какой-то важный вопрос, он уставший и раздраженный, плохо идет на контакт, распускаете свои волосы с медитацией на то, что накопленная лунная энергия успокоит его ум, разговариваете с ним нежным и любящим голосом( не требующим ничего), и происходит чудо! Ребенок обеспокоенный чем-то и не может уснуть, пора убаюкать его своей Нежностью. Даже перед любимым мужем не ходите с распущенными волосами все время, пусть ваш волнительный образ будет ему десертом, а не привычным каждодневным обедом. Попробуйте, вот увидите, результаты восхитительны! И еще, расчесываясь каждое утро, приговаривайте: " На Счастье, на Любовь, на Радость!" И что еще хотите привнести в свою жизнь. Только не вздумайте "на деньги", если это очень острая для вас тема, лучше заменить на фразу" на Благополучие")! И заплетая косу или собирая хвост, тоже произносите эти слова. Накопленная Сила Женственности работает хорошо, когда отсутствует эгоцентризм. Так что женщине корыстная и самовлюбленная не заметит каких-либо изменений. А если вы решились, наконец-то, развивать свои отношения с Господом, произносите молитву, которая вам по душе, в которой вы можете поблагодарить Его и попросить благословения на день грядущий! А вечером расчесываясь приговаривайте: " Все плохое-наносное уходит, уходит, уходит... Все хорошее остается." Вы как-бы вычесываете проблемы прошедшего дня, и оставляете все хорошее что он принес. Если у вас привычка носить волосы распущенными, для эксперимента, собирайте их хотя-бы неделю, прислушиваясь к своим ощущениям, к тому что происходит у вас в сердце, потом попробуйте опять распустить, и понаблюдайте что вы будете потом чувствовать. Наблюдая, в городе, за девушками с распущенными волосами, заметила, что у многих прическа оставляет желать лучшего, нет красоты в волосах, взлохмаченных и лежащих невпопад. К тому же на тонком плане женщина метет своими волосами как метелкой в пространстве и накручивает на них весь негатив извне, завистливые взгляды других женщин, вожделенные посылы от мужчин, и приходит такая вот красота неописуемая с клобуком "змей" на голове домой) и думает "и что это я такая-растакая беспокойная" ! И еще, НЕ носите пучок в стиле "ванилька" на макушке! Эта прическа допустима в тех случаях когда вам нужна дополнительная энергия, например вам нужно еще много работы сделать по дому, а сил не хватает, или вы в туристическом походе. Эта прическа очень сильно собирает энергию и аккумулирует ее, но чрезмерный поток выводит женский ум из равновесия, и начинаются проблемы. Накопление янской энергии сбивает с толку иньскую. Надеюсь, я смогла быть полезной кому-то. Желаю всем Девочкам открыть в себе неисчерпаемый источник вдохновения на совершенствование своих прекрасных качеств!
  • 42


#52777 О самоуважении и принятии себя

Написано sellenna 19 Апрель 2013 - 14:34

Чего же я хочу?

На этот вопрос отвечают (или не отвечают),
исходя из разных степеней «доступа».

Доступа к самому себе.

Помнится, я довольно бойко отвечала на этот вопрос лет двадцать назад.
Я имела очень четкие установки – кем хочу быть, как жить и к чему стремиться.
Потом планы менялись, но я по-прежнему хорошо представляла себе - какой должна быть семья, дети, какой должна быть я.

Все казалось понятным, и вполне достижимым, но приблизительно к возрасту Христа меня настиг первый серьезный кризис.

Все, к чему я стремилась, было достигнуто, но почему-то мое душевное состояние все время ухудшалось.

Отчетливо помню, как крутили у виска мои подружки, которым я жаловалась на отсутствие смысла.
Они не могли понять: как можно быть разочарованной и не довольной жизнью, когда у тебя, по всем социальным меркам, все хорошо?
Можно ли так судьбу гневить?

И тогда я впервые осознала, что на самом деле я не того хотела.
Я хотела чего-то другого.

Но чего – другого?

Это было неизвестно, и, сколько я ни задавала себе этот вопрос, ответ не находился.

...Сейчас я наблюдаю такое явление настолько часто, что могу назвать его поголовным.

Когда я задаю другим людям этот вопрос, я получаю ответ из разных степеней доступа.
Доступа к себе.

Чаще всего люди озвучивают родительские установки, или установки определенной группы, или социальные ожидания и предписания.
Перенимая их, они считают их своими собственными.

Карьера, семья, дети, дом/квартира, определенные отношения...
И, изрядно вложившись в их реализацию, они так же приходят к тому, что упустили из своей жизни что-то важное.

Понурые и сосредоточенные, они точно так же недоумевают:
«Как же так? Я стремился к известным, декларируемым ценностям, я их достиг; отчего же мне так хреново?»

...Все, во что ты свято верил, теряет былую привлекательность.

Разочарование – тяжкий груз, а разочарование в своих ценностях и приоритетах грозит окончательным спадом энергии, унынием и депрессией.

...«Чего же ты хочешь?»
В ответ – взгляд намокших глаз, полный тоски, и тяжелый вздох.
«Я не знаю».

...Когда это случилось со мной, я поняла, что я не хочу делать почти ничего из того, что делаю сейчас.
Не хочу готовить.
Не хочу здороваться и мило беседовать с соседкой.
Не хочу продолжать весьма успешную карьеру.
И дома сидеть не хочу.
Не хочу чистить зубы.
Не хочу поверхностного общения.

Чего хочу – сама не знаю.

Внезапно я начинаю осознавать, что все, что я делала раньше, было продиктовано не моим собственным желанием, а тревогой и долгом.
И еще насилием над собой.
Я так привыкла себя заставлять, что не считала это зазорным.
Я полагала, что такое отношение к себе нормально, естественно.

Я совершенно не умела прислушиваться к себе.
Я не имела такой опции.
Все функции, отвечающие за это, были атрофированы.

Сейчас я объясняю это своим клиентам так:
«Так происходит от того, что ваши родители не имели привычки спрашивать вас – чего же вы хотите.
Они очень тревожились, и не доверяли вашей способности справляться с жизнью.
Поэтому они спешили все сделать за вас, все предвидеть, стелить соломку...
Они не умели ждать, пока у вас вырастет собственное мнение и собственная позиция.
Поэтому они предлагали готовые решения.

А иногда они сами были потерянны настолько, что могли только назначить вас своими родителями.
И, поскольку они не уважали ваши потребности, вы тоже не смогли научиться их уважать.

Вы привыкли следовать за их желаниями и установками.
Вы потеряли связь с собой, и теперь ее нужно долго и нудно восстанавливать».

Такое открытие рождает много злости: «Почему они так поступили со мной?»

И много страха, так как
Какие-никакие ориентиры были, и если их отбросить, что же останется?
Куда идти потом?

...Мы научились следовать чужим желаниям и установкам, отключив внутреннюю связь с собой, а как же жить по-другому?
Если мы привыкли жить, заставляя, насилуя себя?

Конфронтировать с родительскими установками не так легко, как кажется.

Мы подавляем собственную волю – привычно, автоматически – в глубокой, и чаще всего, неосознанной надежде на их, родителей, поддержку.
И не возражаем против притеснений, так как боимся ее потерять

Теперь уже не реальных родителей, а всех тех, кто встал на их место.

Партнеров, мужей, детей (!), начальников, а в некоторых случаях – любых представителей социума. Соседок, учителей, друзей и т.п.

...А что они скажут, если я вдруг брошу работу, буду по-другому общаться со своими детьми и родителями, захочу заниматься чем-то, с их точки зрения, нежелательным?

А вдруг они меня "не поймут?"
Вдруг не примут-отвергнут?

...Это может рождать ужас, и без поддержки – внутренней и внешней - не справиться.

...Думаю, для того чтобы научиться чистить зубы из уважения к своим зубам, нужно сначала вступить в конфронтацию с родительским требованием чистить зубы.

«Позволить себе свои желания» - означает не просто найти их и понять.
«Позволить себе свои желания» - означает, в первую очередь, столкнуться с ужасом непринятия, непонимания, неодобрения, и даже отвержения.

Это значит взять на себя ответственность там, где ты раньше надеялся на родителя.
Взамен на свою лояльность и покорное следование его правилам.

В некоторых случаях крайней созависимости семейная (общественная) система цепко держит отступника, возжелавшего чего-то своего, отдельного.
Но зачастую и голосов «внутренних родителей» вполне достаточно, чтобы они с помощью вины и стыда продолжали держать своего «ребенка» в плену страха отделения.

...Эта фаза – поиска внутренних ресурсов, «раскачки», крошечных позволений может длиться очень долго.
Но рано или поздно наступает момент последней фазы доступа – когда изменения начинают происходить.

И тода люди начинают рассказывать о том, что они себе позволили.

"Я теперь танцую пять дней в неделю, и танцую даже дома, настолько мне это нравится!",
"Я решилась наконец-то переехать от родителей",
"Я оставил престижную профессию юриста и подался в свободные художники...
Первое время я сильно потерял в деньгах, но вещи, которые я мог купить за те деньги, не шли ни в какое сравнение с тем удовльствием, которое я стал получать от придумывания и воплощения идей своими руками"...

Мое собственное желание, которое пробилось первым, было очень скромным.
Я купила себе плеер, чтобы слушать музыку.
Почему-то до сего момента я себе это не разрешала, считая свое желание слишком несерьезным...

...Это происходит на особом подъеме, с особой энергией...
На лице непременно поселяется улыбка - мечтательная, или уверенная, или счастливая.

В глазах тоже что-то начинает зажигаться - от свечечки до большого костра.
Это состояние невозможно не узнать, оно очень красноречиво...

...Новые позволения достигаются через преодоления, столкновения со страхом и ужасом, но, в конечном итоге, приносят много энергии.

Ибо, что может заряжать больше, чем то, что нам по-настоящему нравится, и что мы выбрали сами?

Бывает, что жизнь у человека начинает меняться радикально – новая работа, отношения, наконец-то позволенные увлечения.

А порой внешне мало что меняется, но человек полностью трансформируется внутренне:
он делает свой выбор там, где раньше он чувствовал только вынужденность и насилие.

Стоит ли говорить о том, что вынужденность и насилие – это ощущения жертвы, а выбирает взрослый, свободный человек?

...В таком важном деле как поиск своих желаний - мы сами себе заказчики и исполнители.

Мы сами решаем, хотим ли мы двигаться к себе, и насколько двигаться, и до какого уровня.

Здорово, что теперь это зависит только от нас.

Вероника Хлебова

  • 42


#107167 Идеальная мама и жена - Идеальный самотупик

Написано Ольга Ку 10 Сентябрь 2013 - 05:15

Наверное, из-за общности темы захотелось высказаться в про Хорошую мать, жену, хозяйку.

Честно, она меня достала, эта роль, как обычно достает все вранье, в котором крутишься. И оно вроде нормально и естественно. Ведь это вранье себе любимой, а себе любимой вранье всегда можно простить. Ведь ради чего? Ради идеалов )) высоооооких. Вот и врешь. Себе в первую очередь.

Хорошая мать какая? Она многогранная. Она и Хорошая хозяйка, Хорошая жена, Хорошая женщина, а человек какой Замечательный. Из всего многообразия жизненного пространства мы упорно рвемся в ту дверь, из которой невыносимо для глаз светит яркий белый свет Идеальности. Рвемся, рвемся, но за ногу сзади все время кто-то держит и не дает туда вырваться, не пускает раствориться в свете собственной Офигенности. А кто держит? Уж точно не муж и не дети. Держит за ногу та Настоящая в нас, которая живее той Идеальной.

Я вот спрашиваю себя, а откуда это во мне? Но сама мама, моя самая, которая так переживает из-за того, что я такаявсяизсебявсемотдамсебеничегонеоставлю, отвечает на мой вопрос своими рассказами о том, как раньше она была настолько глупой, глухой к себе, что на девятом месяце беременности могла пойти копать картошку и мыть полы во дворе только потому, что свекровь намекнула. Что в тяжелые для здоровья (да какого там здоровья, висела на грани жизни из-за гнойного мастита и двух маленьких детей на руках) не могла сказать мужу, что с ней, только потому, что он весь день работал, учился. Уставал ведь бедолага, а тут жена к нему со своими проблемами. Мама, говорю я, ты же понимаешь, откуда это во мне? Но она парирует - рядом никого не было, кто бы мог ее словами отрезвить. А она мне говорит, учит меня. А что слова? Что слова? Когда наша детская память впитывает в себя родительские паттерны поведения с детства. Слова - только начало. И надо долго биться самой головой в стену, чтобы понять, что происходит что-то не то. И никто, ни муж, не знакомые и друзья, ни дети, никто не виноват в том, что ты, очень Хорошая, убултыхалась с этим всеобслуживанием, игнорируя лишь одного клиента - себя.

Я убултыхалась, да. Я не позволяла себе прилечь отдохнуть между делами с момента рождения дочки года три точно и больше (а ведь с этим совпал наш переезд в свой дом, массовые наезды друзей, для которых так хотелось быть Хорошей хозяйкой при том, что часто единственным желанием было свалиться в сон, и чтобы с тобой никто-никто не разговаривал как минимум часа два))). И возможно, на только из-за Хорошей матери, а из-за того, что было трудно отпустить дела, ведь пока ты лежишь, можешь сделать что-то Полезное и Хорошее. Зачем время зря тратить, ночью поспать можно. Учитывая то, что с ГВ толком не спишь, так, болтаешься в промежутке между провалиться в сон и великой ответственностью - дитя захочет поесть, нельзя спать, служба идет.

А тело мудрее. А тело мудрее наших загонов, лошадиных забегов и коровьего терпения. С новой беременностью оно мне сказало, баста, теперь ты будешь лежать, не хочешь сама, придется силой. И отдало меня в лапы токсикоза месяца на полтора. Токсикоза странного, когда не только тошнило от еды, но тошнило от всего: от компьютера, любых мыслей об интернете, от книг, рисования, от фотографии, от моей творческой деятельности. Поэтому теперь, когда я слышу о токсикозе что-то одностороннее, я не верю, эта штука не спроста дается в беременность. Мудрости в ней много. Вот так и провалялась в постели, вспоминая, что живу от изредка вспыхивающих искорок желаний. Хочу выпить полстакана воды. О, прогресс. Хочу съесть вареной яйцо. Ооо, что-то новенькое. Потом вдруг захотелось почитать. И так потихоньку встала, но перед тем, как встать, попросила мужа отвезти меня к морю. Не могла смотреть на этот опостылый снег, он не желал уступать место весне. Тебе, сказал муж, просто воздухом надо чаще дышать. Нет, говорю, не могу смотреть на снег, глаза закрываются, какие прогулки, я даже воздухом температуры ниже нулевой не могу спокойно дышать... А после организм все равно настоял на своем, и в остальное время не давал мне быть деятельной, Идеальной. Потому что с низким давлением много не поскачешь. Приятно было ему подчиняться, просто спать, просто читать, просто никуда не торопиться, не делать того, что я бы уже давно сделала в обычном состоянии. Освобождаться от обязательств. Так я училась слушать тело и принимать свою усталость, давать отдохнуть телу за те хоть некоторые разы, в которые не отдыхала. Чувство вины уползало все дальше. Не хотелось его возвращать. Я поняла, что больше не хочу выкраивать себе на отдых пятиминутки, полчасаминутки. Я хочу отдыхать столько, чтобы захотелось что-то делать опять.

И вот это такое вездесущее женское чувство Идеальной жены, которое часто сопутствует Хорошей матери - не тревожить понапрасну мужа... Как же оно въето в нас, вшито. Наши мужья что, поля с утра до вечера вспахивают? Заняты тяжелой работой? Почему мы перед ними чувствуем себя виноватой за то, что часть своих обязанностей перекладываем на них? Во-первых, лишь небольшую часть, во вторых... Просто посмотрите на себя и своего мужа, кто чаще усталее? Если вы - так не честно. Значит, нужно брать себя в руки и восстанавливать равновесие. И не жалеть его, сильного. Потому что наша жалость и так зашкаливает, она начинается с бытовых дел и продолжается тем, что мы даже боимся свои интересы, не связанные с семьей, сделать видимыми и привнести в свою жизнь. Ну конечно, как он это выдержит, такую своенравную жену. Ей бы кухню помыть да завтракамиобедамиужинами семью обеспечивать, а она идет на какие-то курсы, а я тут с дитяткой полтора часа водиться должен. Но если женщина водится с дитятками годами, какие могут быть разговоры про полтора часа?! Чаша весов не то чтобы не в равновесии, скоро стол проломится от обязанностей, которые взваливает себе на плечи Хорошая мать и Хорошая хозяйка. Продолжая делать поклоны мужу за полтора часа сидения с их общим маленьким ребенком.

Я не знала, как выходить из этой ситуации Хорошести. Но я точно знала, что из нее надо выходить, потому что свободные ресурсы в организме закончились. Я не знаю, как это чувствуется, но это когда понимаешь - а все, сил нет. Ни на ласку, ни на понимание проблем близкого человека. И ловушек вокруг много. Взять те же веды, которые так любят говорить о том, что должна уметь и делать Идеальная жена (хозяйка, мать, женщина), да и любые другие источники. Столько паутины вокруг, не выбраться. Мы применяем на себя рецепт за рецептом, оставаясь при этом с чувством, что нас разводят. Я нашла свой рецепт, видимо, я так долго стучалась в стенку головой, что из соседнего окошка выглянула моя мудрость и сказала, может, хватит? Да, хватит. А как тогда? А вот так. Я перестала пилить мужа (ну знаете, когда ноешь, или ворчишь, или громко ворчишь, что он такой сякой тут не заметил, там не помог и вообще, вообще, вообще). Я вдруг научилась вслух произносить свои желания. Стала без всяких стеснений озвучивать, в чем мне нужна его помощь. Озвучивать свои состояния усталости, несобранности, раздражения, переживания, негодования. В связи с этими обнаруженными состояниями я начала озвучивать, что нужно сделать семье, чтобы мне помочь (не трогать меня час, пока я сплю, читаю, еще что-то). Если я что-то не хочу или мне трудно, то я так и говорю вслух. Даже дочери я могу сказать, что устала и играть с ней сейчас не буду или не хочу. Пусть лучше она слышит это, чем вообще не знает о том, что мама может устать. Как я в свое время. Лишь раз услышала от своей мамы о том, что она устала (мы куда-то долго шли, путешествуя). Я тогда удивилась, подумав, странно, как она могла устать. Да просто я никогда этого от нее не слышала. Она всегда была неустающей. Ради детей и мужа... Оказывается, самое простое - быть собой, - для нас представляется самым сложным.

Не знаю, стоит ли этим Хорошим мамам, женам, хозяйкам ходить на бесконечные лекции о том, как идеально общаться с ребенком, как правильно простраивать взаимоотношения в семье и тд. Итак уже упахались, а тут опять - Идеальные рецепты. Вот и бегаешь за ними взад-перед в надежде что-то улучшить в своей жизни. В итоге еще больше впадаешь в Хорошесть. Иногда для того, чтобы что-то новое появилось внутри, надо разрушить старое. В моем случае - нужно было разрушить образ себя прежней, тот обман, который как липкая паутина окутывал, окутывал, пока не начала задыхаться от того, что никакие рецепты извне не разрушат твою повседневную привычку врать самой себе. Спасибо токсикозу. Который до сих пор остался, к примеру, ко всяким марафонам женственности. Когда высыпаешься, умеешь понимать свои желания изнутри и озвучивать их вовне своим родным в самой спокойной и уверенной форме без щенячьих заискиваний или чувства вины, женственность уже в твоих руках, потому что синяков под глазами нет, и внутри есть уверенность, что на то ты и женщина, чтобы вот так просто просить других помочь тебе быть слабой. Свои желания учишься слышать. Лично для меня это важно. А идеалы в голове этому очень и очень мешают.

ps: если честно, пока я пребываю в некотором удивлении от того, насколько муж стал мягче, внимательнее к моим словам, отзывчивее на мои просьбы. По-моему, ему все равно, что я там готовлю, бардак ли в доме, считаю ли рейки на потолке большими пальцами ног, предлагаю еду позавчерашнего производства, отказываюсь ли принимать гостей, разрешают протухать урожаю, прошу не приставать ко мне с ласками... лишь бы была спокойной и умиротворенной, не делая его Причиной своих переменных состояний и слабостей.
  • 42


#16178 Интим

Написано Шалимар 05 Февраль 2013 - 12:03

Девочки, спасибо большое за отзывы :)
мне, правда, очень приятно и важно, что вам это оказалось важно и нужно :)

я тогда позволю себе еще немного на эту тему поговорить - вот как раз ответом на пост Африки)

секс, очень люблю! Однако вот эта игра для меня неизвестна. Стеснятся, что-ли, начинаю.

Африка, рискну предположить, что, как раз, потому и начинаете стесняться - что у вас не просто сексом пахнет, а близостью) А близость настоящая - это очень страшно. Это означает "снять маску и быть такой, какая я есть внутри на самом деле". И какой я себя сама, скорее всего не знаю - не хочу знать, боюсь. Секс точно такой же способ избавиться от ложного Эго, как и любая духовная практика. С небольшой поправкой - здесь это происходит на короткое время - но даже и так - вы это состояние никогда уже не забудете и у вас всегда будет желание к нему вернуться - к своей какой-то самой сердцевине, уязвимости и чистоте. И вот инстинктивное (или интуитивное, не знаю)) знание того, что если вы раскроетесь полностью -это случится и заставляет человека зажиматься и стесняться. Стесняемся мы, якобы, внешней какой-то обнаженности. А на самом деле - панически боимся потерять себя, обнажиться внутри, до такого самого последнего предела, за которым уже ничего нет - нас нет, есть только космическое, только высшее. Это у всех так (у кого все более-менее благополучно) Это означает, что у вас не утеряна связь со своей настоящей внутренней природой, я не знаю, как сказать...с "самостью" :) С Душой. вот!)) Потому что..те люди, которые "не стесняются" (на самомделе, они стесняются еще больше и потому себя так ведут, но это уже другая история), которых мы видим...я не знаю...в порнофильмах))) или...ну...вы понимаете...с экранов, с обложек, да и самые обычные граждане)) тоже в большинстве своем уже просто стесняются стесняться :) Так вот у них разорвана связь душа-тело. К сожалению...и...это огромная проблема, на самом деле...и...в общем. не будем здесь об этом говорить. Я к тому, что на этих крикунов - "да я! суперпупер!" не стоит равняться. У них большие проблемы с сексом, на самом деле. Это...знаете...сколько веревочке не виться) Единственное, почему я об этом говорю, что кричат они громко, можно даже сказать вопят)) и уже сколько лет, десятилетий даже и это крик боли, на самом деле, но им вот как-то удалось...повлиять на общественное сознание. Что вслед за ними чуть ли не большинство нормальных, сексуальных и здоровых людей стали считать себя, чуть ли неполноценными.
Тут можно еще так сказать - все сакральное, все действительно ценное, значимое, высокое почти всегда несет в себе какой-то огромный потенциал личной трансформации - человеку естественно бояться этого, Эго сопротивляется изо всех сил - и тогда...как один из механизмов защиты запускается вариант обесценивания - к примеру - веры или патриотизма, или любви, или семейных отношений, или вот секса. Механизм везде одинаковый. Это не от крутости все происходит- культ извращенности, разгул сексуального потребительства - от страха.
А стесняться, это как раз здОрово :) Правильно и было бы странно без установления глубоких близких отношений вдруг прямо трах-бах начинать обнажаться до самой души и личных трансформаций. Для этого тоже нужно созреть в отношениях. Для этого, как раз и нужно доверие - чтоб вот чуть ли не знать, что можешь умереть и не бояться. Потому что с этим человеком, потому что ты ему веришь Настолько. Что даже если он увидит тебя какой-то, я не знаю какой :D ( а он увидит, это сто процентов)) - это ведь что-то нерафинированное очень, очень живое, животное - что он Все равно будет тебя любить. Это состояние очень безусловной любви, иногда детской, иногда родительско-детской. Но это вот совершенно точно не "партнерство"))) не "мой сексуальный партнер"))) Это точно не оно)) я это все к тому вспоминаю, что у нас чрезвычайно замусорен мозг. Тут как ни сопротивляйся, а эта безумная пропаганда все равно в нас как-то проникает и противостоять этому можно только своим собственным...как сказать...самостоятельно рожденным сознанием. или глубоким осознанием...а за один день его ведь не родишь. Это очень длительный процесс и, наверное, бесконечный. И в подмогу вам дан близкий человек. В том числе и для этого) Наверное так) И..вот то, о чем я так долго говорю...это снова таки - не цель. Это просто "побочный эффект" вашего роста как пары, глубины ваших отношений. Этому не нужно придавать сверхзначимость. Оно все само естественным образом произойдет или не произойдет. Я это для того говорю, чтобы показать другую сторону секса - духовную. Потому как она в тени, никому особо не нужна и мы часто о ней просто ничего не знаем, не знаем, что она есть. Это было о стеснительности.
Резюме - в сексе скрыт огромный трансформирующий потенциал, огромный целительный потенциал - потому мы относимся к нему с естественной опаской - зажимаемся и стесняемся. Это нормально. И обязательно когда-нибудь пройдет - совершено внезапно и вдруг. Но скорее всего, через годы, а не через пару недель :) Это любовь. И ей надо родиться и созреть. Не в страсти, а в нежности.

Еще немножко добавлю об оргазмах и о легкости, которой нет и откуда ей взяться)
Идея оргазмов она, по сути, культивирует женский эгоизм - то есть вместо того, чтоб ублажать мужа, ублажать его тело - а это по сути так, ведь это женская задача и вторая чакра - отдающая - и от Этого получать удовольствие. От дарения радости, от делания массажа, от ласк члена, от поцелуев, от вылизывания пальчиков, от потереться лицом об его мохнатую звериную грудь, шею покусать, ушки повылизывать - как он пахнет, какая у него кожа горячая, как ему это все нравится, как он мурчит или рычит - это же счастье огромное - доставлять любимому человеку столько удовольствия. При чем тут ваш оргазм, извините? ))) Если вам сам процесс доставляет удовольствие - вы о том оргазме и не вспомните ( а как забудете насовем, так он вас раньше или позже и настигнет). Вы же женщина - вы сейчас в своей стихии - в стихии дарения - вот и дарите - не себя-царевну, а удовольствие)) Понятно, что если мужчина не привык, не знает, итд - он будет сопростивляться поначалу. Обязательно будет. Он стесняется еще больше вашего. И просто делает вид, что он такой крутой перец и для него секс - это чистая физиология. Вид, причем, делает, даже не вам, а самому себе. Ему тоже Страшно. Даже не сомневайтесь))) Тем более, когда дело пахнет чувственным сексом, а не механическим. Он сразу тут же весь и сжимается в комок. И пусть сжимается) Не настаивайте, потихоньку. Это действительно как разговор - был момент какой-то интимности, мы стояли во дворе, светили звезды или шел дождь или у кого в окне играла красивая мелодия, и мы были в этот момент невероятно близки друг другу - тут где-то проехала машина или замяукала кошка, или соседи кинули мусор в мусорный бак - романика закончилась))) ну так и ничего страшного - продолжим в следующий раз :) так же и в сексе - не выходит что-то как хотелось - да, бог с ним, мы никуда не торопимся - договорим еще) Это вот и есть легкое отношение :)
Или сидим мы в ресторане - едим что-то ужасно вкусное, прям восхитительно - ну наслаждаемся и наслаждаемся. процессом поглощения пищи. Мы же не начинаем задавать себе вопросы - а получаю ли я достаточное удовлетворение от этой пищи? а он? получает ли? Может быть, я ем как-то не так? Может быть, мне самое время содрогнуться сейчас в кулинарном оргазме?)) Нет, мы такого не делаем - мы спокойно едим дальше и даже не задумываемся о том - правильно ли мы это делаем - просто наслаждаемся моментом, атмосферой и в том числе, и едой вместе с мужем. Или мы стоим с ним вместе на улице, а вокруг - зима) красота, заснеженный двор, деревья, все так сказочно и снег идет и мы стоим рядом, радуемся и снегу этому, и волшебству, и тому как снежинки падают на лицо, и тому, что Он рядом и тоже чувствует все это. и мы ведь не задаем себе вопросы - а правильно ли я наслаждаюсь?)) может быть, ощущение снежинок на лице недостаточно для меня?))) может, быть, поддать бы сейчас жару в виде ветра, или, может, пусть собака соседская подбежит и гавкнет, чтоб я почувствовала что-то еще и прямо встрепенулась?))) нет, мы всего такого не думаем) мы просто радуемся тому, что есть, а главное, радуемся, что Он рядом. Что мы переживаем сейчас что-то вместе. Из множества такиих моментов и создается эмоциоанальная близость. Так же точно и сексом. А не с оргазмами :)
пс. на тему чистоты секса и любви к человеческому телу есть очень хороший фильм "Честная куртизанка"
  • 41


#265933 Почему ни в коем случае нельзя вляпываться в "серьезные отношения" с...

Написано Life Line 22 Октябрь 2014 - 18:36

У человека, который писал эту статью и людей, которые эти идеи поддерживают, не хватает внутри любви, то есть вот такой жизненной энергии, которая позволяет быть по-настоящему успешным во многих областях жизни. На лицо эгоизм, жадность, страх. А это всё откуда? От внутренней позиции дефицита: "всем не хватит", "ресурсы ограничены", "надо себе урвать, пока можно", "всё для себя, ничего - другим". А позиция эта обусловлена низким уровнем энергии и высокой агрессией. Вот такая нищета духовная, душевная, и, с вероятностью 99,9% - материальная.
Вот, например, представьте мужчину - богатого, успешного, реализующего свои планы, умеющего получать радость от жизни не путём приёма алкоголя/наркотиков, а через общение, достижения. Гармоничного и уверенного в себе. В большинстве своём это люди добродушные, щедрые и имеющие большой потенциал любви внутри, почти всегда занимающиеся благотворительностью. Ну неужели такой человек, имея большие возможности, успех и мудрость, полюбив женщину с ребёнком, будет вопить: "ааАААА! Баба с прицеееепом! Низкораааанговая! Ещё, небось, на неё и её отпрыска мне надо будет деньги трааатить!"
Да ему будет вдвойне приятно, что его успеху будут искренне радоваться несколько человек, что ещё больше людей он своей энергией и возможностями, которые дают деньги, сделает чуточку счастливее; что благодаря его каким-то действиям любимая женщина и её сын или дочка улыбаются и веселятся.
Те мужчины, которые боятся, что "не вытянут" "чужого" ребёнка или ещё какие-то страшилки про "неверных" жён - они сами боятся этого своего низкого потенциала, что его крох энергии и силы не хватит не то, что на кого-то третьего, а на него самого. Что он не тот мужчина, рядом с которым люди будут становится счастливее. Что он не тот, кому захочет хранить верность и будет считать самым лучшим женщина умная и с адекватной самооценкой. Просто сами боятся осознать свою низкую жизненную потенцию. А чтобы было не так страшно - проявляют гнев и унижают других. Обычная же схема для многих.
А все эти разговоры про то, что люди - это животные, и инстинкты правят миром, и т.д. Понимаете, чтобы человек достиг такого уровня интеллекта, культуры, который есть сейчас, нужно было затратить колоссальное количество энергии для развития. Например, переход от язычества к единобожию, переход с мышления "око за око, зуб за зуб" к христианской модели, от физического уничтожения обидчика к развитию судебной системы и т.д. Это огромная работа всего человечества. Это всё сопровождается главным образом увеличением любви в душе и внутренней мощи для преобразования мира. Человек любящий - это человек развивающийся, человек отдающий и способный принимать всё новую и новую информацию. А человек ущербный в плане отдачи будь то любви, ресурсов и т.д. - это угасание. И вот возврат к системе ранговости, неконтролируемых животных инстинктов - это деградация и вырождение. Деградировать всегда легче, катиться вниз всегда проще, чем идти в гору. И при распаде тоже выделяется какая-то энергия, но это не надолго, так как идёт потеря будущего.
Поэтому... такие статьи больше показывают оооочень большие проблемы с успешностью и будущим выживанием у авторов и приверженцев такого подхода. А нам лучше оставить их в покое - пусть думают, что хотят, наша задача - накапливать любовь и стараться сохранить что бы ни происходило. Тогда и рядом будут не "энергетические жмотики", а любящие и щедрые мужчины.
  • 38


#3150 Шьем свой гардероб

Написано Нади 23 Январь 2013 - 06:38

Мое увлечение шитьем началось довольно недавно, буквально несколько месяцев назад..до этого я покупала платья в магазинах и даже не думала ,что я когда-нибудь возьму в руки иголку)))А так как доход у меня небольшой, а платья хочется хорошие радовала себя новинками не часто от чего конечно как и любая девушка очень "страдала")))) как-то моя подруга проговорилась ,что шьет иногда себе платья ,я заинтересовалась и попросила сшить мне что-нибудь..а т.к дело было летом она быстренько "состряпала" мне ооочень миленький сарафанчик, даже не то что миленький, а красивый!причем дизайн придумали мы вдвоем за чашкой чая! а потом она примеряя на мне как на куколке различные идеи сшила платьешко!это было классно!так прошло пол лета!тогда я еще влюбилась и платья пришлись как раз кстати!почти каждый день мы придумывали что-то новое и каждый вечер я радовала себя и мужчину новым нарядом!ощущения были сказочные!во-первых стоили все наши шедевры не дороже 400 р ,а во вторых ,мысль о том, что я приложила руку к дизайну платья и это фактически "авторская работа", таких больше нет вдохновляли нереально! ...пришла осень и подруге надоело))))а мое вдохновение-то осталось!мне-то понравилось наряжать себя как куколку,примерять. придумывать, очаровывать!!я к такой разной себе уже донельзя привыкла....в принципе тогда я уже насмотрелась как подруга шьет платья и поняла, что процесс этот не так уж и сложен! купила себе швейную машинку и пошло -поехало!!...а еще один бонус-когда шьешь мысли куда-то уходят...тааак хорошо!!..конечно, у меня не всегда получается..то обработка страдает,то ткань не ту подберу...но отказываться от такого увлечения не хочется...таким творцом себя ощущаешь!
  • 37


#27854 Как привлечь деньги в семью?

Написано Пси-мама 22 Февраль 2013 - 20:30

Девчонки, мне кажется, что, может быть, дело в том, КАК поддерживать, подбадривать и вдохновлять. Если вы вдохновляете своего мужа, и он для вас как бы "старший" (а как иначе он почувствует себя большим и сильным?!), вы вряд ли будете говорить ему "хватит хандрить!". Мне кажется, сидение дома и отсутствие работы у жены не будет "работать", пока у нее не будет правильной внутренней позиции. Я сейчас сама очень много над этим думаю и пытаюсь настроиться. Я вот точно знаю, что необходимо следить за речью. Допустим, ходишь вся такая мудрая, Оли Валяевой начиталась, хвалишь мужа, дома убираешься и все такое , и вдруг замечаешь за собой, что, незаметно от самой себя, все время говоришь мужу что-то типа "горшок вылей", "ну ты садишься за стол или нет?!", "ну, давай быстрей уже!" и т.д. Но если представить, что рядом со мной живет олигарх, разве буду я с ним так разговаривать?! Или не олигарх, а просто бесконечно мною уважаемый и ценимый человек?! Он мне, кстати, не говорит "горшок вылей". Ну, и кто у нас дома главный получается? Так что, это такой кропотливый труд, и умственный, и душевный, и какой угодно! Так что, удачи вам, девочки:) выжимаю из себя мужика по капле:)
  • 35


#1773 Ваши творения

Написано Хася 22 Январь 2013 - 06:48

Всем привет! А я чего только не делаю! Очень люблю рукодельничать! Декупаж тоже понравился, вязать начала понемногу учиться, а так- я в основном рисую и леплю- профессия моя дизайнер называется, поэтому от творчества никуда не деться :P

Вот мои лепные работки (всего пара- все не влезут сюда)
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Это мое хобби и работа уже 3 года, я участвую в выставках, делаю украшения на заказ, а сейчас готовлю новую летнюю коллекцию.

Пробовала себя в открытках ручной работы, гобелене, батике, обожаю готовить и постигать новые сложные рецепты, особенно из печеного, а в планах (читай на пенсии :D ) кукольные домики, вышивка крестом... ^_^

Ваши работы просто прелесть!
  • 35


#135969 О любви

Написано Шалимар 22 Ноябрь 2013 - 15:09

Здравствуйте, девочки :)

Мне показалось, что мы говорим на форуме обо всем-обо всем) Кроме самого главного.
Возможно, мне это только кажется)

Вернее, мы постоянно говорим об этом косвенно. Но практически совсем не звучит нигде - а как же это, собственно - Любить? И Зачем?

Два диалога в лс натолкнули меня на создание этой темы.
Очень благодарна девочкам, которые, собственно, натолкнули)
Ниже, с позволения автора, приведу цитату. Вторая – моя.

Предыстория)
Так получилось, что я не была на форуме несколько месяцев, а когда снова появилась, первое время не могла отделаться от ощущения, как уже где-то писала - «пропал дом»(с). Были разные мысли, с чем связано это ощущение. И все они имеют под собой почву.
Но самое главное. Чем отличается сегодняшний форум от того, в котором мы начинали общаться) и все, кто застал самое начало, помнят ту атмосферу) и все, кто со мной делились, очень ностальгируют) есть такое чувство) Так вот самое главное. Мы перестали говорить о любви.
В то время (не такое уже и далекое)) весь форум, практически каждая тема, были наполнены разговорами о Боге и о Любви. И…такого больше не было нигде. Наверное, нигде. Ну это так) вступление)

И вот 3 основные нынешние тенденции на форуме, которые естественны, конечно, и всегда везде присутствуют, друг с другом соприкасаются, и одна из другой втекают-вытекают. Но я обратила на них внимание, потому что...имхо, именно они – те деревья, за которыми мы перестаем видеть лес) Заблудились в трех соснах и вообще забыли о любви. (Возможно, каждый, сам по себе, и не забыл. Я о форуме)

Все темы (а также тенденции в наших головах) можно условно разбить на:

1 - поиск или ожидание идеального/настоящего/ «подходящего именно Вам» /вашего/того самого/ родной души/зрелого итд…мужчины. И техники – как это сделать:

а) созреть, стать настоящей женщиной, наполниться, освободиться от прошлых отношений/травм прошлого/кармы/прошлых воплощений/комплексов и так далее (сюда же относится и вся «мелочь», типа - похудеть, поумнеть, отрастить волосы, стать женственней одежде или поведении и тд) – и вот Тогда-то Он и «притянется» или «Ваш мужчина Вас найдет»

б1) ждать, пока все это произойдет с мужчиной) до какого-то установленного срока, а если не произойдет – искать нового

б2) ничего не ждать, а сразу бросать и искать/ждать нового)

О любви в этой группе тем, как правило, вообще ни слова. Здесь речь только об отношениях и "Как сделать так, чтобы мне в них было комфортно"

2 - усиленное изучение всех психо- и духовных/околодуховных/эзотерических/экзотерических итд – теорий, практик, учений, «проработок», «чужого опыта», «накапливание своего опыта», «поиски пути»…продолжать можно бесконечно) каждый знает, чем именно он занимается и как это называется)

Чем эта тенденция отличается от предыдущей)
Здесь уже, как правило, есть четкая цель - стать способной любить. То есть, здесь уже звучит это слово. Звучит это желание. Но всячески поддерживается идея о том, что без всего это вместе) или чего-то одного, но Решающего)) любить не получится. Своеобразная подготовка, которая растягивается, хорошо, если на годы, а не на всю жизнь. Потому как игры разума (а это они и есть) – это очень увлекательная штука, по-своему, и она затягивает.

3 (которую я благополучно забыла :D)
Но допишу, если вспомню)

Что я хочу сказать) На что обратить общее внимание)

Что за всеми этими темами стоит страх.
Я понимаю, что это очевидно, тем более тем, кто (условно) находится во второй категории и как раз тем и занимается, что пытается его победить, Чтобы суметь любить.

Что мы находимся в состоянии
- то ли какого-то постоянного самооправдания – почему мы не можем или не смогли или нам даже Пока и не нужно)))

- то ли в состоянии постоянной подготовки к победе над страхом и началу любви.

Но не будет этого. Вот, что я хочу сказать. Не будет.
Может быть, я ошибаюсь. Конечно, так может быть) но думаю, что нет)

В наших головах почему-то (уже даже на нашем форуме, я не говорю о Кали-Юге))), но вот здесь все хорошо начиналось) полностью перепутались причины и следствия.

Не победа над страхом сделает нас способными любить, а любить – как в омут с головой ( и в благости еще даже сильнее, чем в страсти) – победит страх, сразу же и навсегда.

Любить – это значит Точно знать, что будет больно. Раньше или позже обязательно будет и у всех. Этого не миновать. Это – человеческая несовершенная жизнь. (Я не о какой-то ерунде, вроде измен и предательств, хотя и их мы боимся, как огня. О том, что кто-то уйдет первый) Возможно Очень больно. А еще возможно, что больно, в каком-то смысле будет всегда. И все равно хотеть этого. Страстно хотеть, не побоюсь этого слова) Желать этого) Казалось бы – «о чем это она) Это ж мазохизм! Любовь – это светлое чувство и…ляляляля, там не бывает никакой боли» Да ерунда это) Мы не на райских планетах и мы, все равно в материальном сознании. Больно будет. Кому-то меньше. Кому-то больше. Но всем. Просто не о боли думать надо. И не о страхе. О любви. Акцент на другом. Ради этого – не страшно. А там…кто его знает…кто за нами смотрит и как, и…к чему все это может привести. К каким чудесам.

3я тенденция( не уверена – она ли), сейчас на ходу говорю), в основном в темах «Хэлп» – это, наверное, упор – на «Быть любимой». А не на «Любить самой». В лучшем случае - на то, что это непременно должно идти в комплекте. А если не пришло – значит или ненастоящее, или мужчина Не Тот, или «я недостаточно поработала над собой/одухотворилась/заземлилась/женственна/люблю себя/уважаю своего отца/принимаю свою мать/итд до бесконечности»

И здесь же – феномен неразделенной любви. Которая…по моим наблюдениям, весьма порицается. И сразу начинаются советы – Любить себя/Забыть о нем/не терять свое драгоценное женское время. Но которая…на самом деле, как мне кажется…большое счастье) Большая возможность учиться любить безусловно. О чем, собственно, и вся тема.

О безусловной любви. Обычно мы понимаем под этим – приятие человека. Но…вот мне кажется…здесь еще и приятие условий – и места, и времени, и обстоятельств.
Не может быть такого, чтобы для любви требовались условия) Иначе она - не безусловная)

Все, что у вас есть сегодня – это и есть То Самое. (Благодарю Олега Геннадьевича за это) и вообще - За все)

И еще – Любить - это глагол. Вот та история у Стивена Кови, когда мужчина:
– что мне делать, я больше не люблю ее
- любите
- но я не люблю ее
- любите
- вы не поняли, я вообще больше не люблю ее, я ничего к ней не чувствую
- просто любите ее

Пожалуй, все…
Мне показалось, что нам не хватает именно этого :) Тем с названиями «Любить хочу! Помогите)))»

Закончу знаменитыми словами Марины Таргаковой, которые, наверное, побили все рекорды в поисковиках по запросам о любви. Наверное, все их слышали тысячу раз. А я, наверное, выучила их уже наизусть) Но, как в самый 1й раз, они трогают меня до глубины души. С них началось мое знакомство с Ведами, через них я попала на Ольгин сайт и для меня эти слова – ориентир, сравнимый с Посланием апостола Павла.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. …нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
…Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.


ПС. - Любви обучаются через различные жизненные ситуации
В этом "Урок" любой жизненной ситуации. Не что-то там раскопать, расковырять, Понять)))
Нечего понимать) Урок Любой жизненной ситуации только в этом - любить в тех условиях, в которых мы находимся сегодня :)

ПС. Есть ли у этой темы какое-то продолжение?
Я буду очень рада, если кто-то возьмется что-то оспаривать) Это важно)
Или добавлять свои собственные мысли, чувства и истории на эту тему.
Может быть, у нее также есть жизнь в качестве темы для вдохновения? По типу «любимой молитвы». Цитаты. Из лекций. Из форума. Из Жизни :)
Спасибо, что дочитали до конца)
  • 39