Сообщений в теме: 700

[Учусь женственности]

Девочки, милые, помогите разобраться.
Прошло полгода как я вышла замуж. Живем с его родителями, в их доме, дом большой хороший- тут я узнала что есть такое золотая клетка.
Я не работаю, так как переехала в другой город, а у них тут с работой напряг. Так вот свекровь моя тоже не работает. И сидим мы с ней дома вдвоем.
Свекровь у меня тот еще подарок.
Я не знаю как озвучить свою проблему. Дело в том что мне кажется я потеряла себя. Я растворилась. В стенах которых я живу, в людях этой семьи. Они лезут во все вопросы нашего с мужем и моего существования, что мне делать когда мне и ему делать, кула нам ехать, какие обои купить, во сколько ехать в кино, и тд. Они лезут во все, в наши разборки, ну в общем во все. А разборок было много.
я потеряла себя, девочки, я себе не принадлежу. Я не понимаю почему так?
Еще я понимаю что у меня с мужем нет Семьи - есть их семья и я которая пришла и живу с ними. Нет ничего что связывает меня с моим мужем. кроме вечерних поосмотров фильмов/ время когда мы бываем наедине и время когда мы спим. выходные- тоже только один день, когда мы вырываемся куда ниб и можем провести время вдвоем. но моего мужа это не беспокоит, он то живет в своей семье, и ему хорошо, семья любимая да и я теперь под боком. Его вообще мало что беспокоит, его наверно почти все устраивает, кроме моих скандалов которые иногда случаются на пике..
А я так устала от этого..
Хочется личного пространства, личной территории, совместного быта, - я понимаю что это не главное, что людей объединяет другое- это любовь. Но сейчас мне не до любви честно...((( все настолько запущено.. У меня было то что нас объединяло самое главное- желание иметь ребенка, которое муж у меня недавно отнял. Несколько дней подряд у меня была истерика, обида на него за все по мелочам, я не могла взять себя в руки еще и пмс, в итоге огромный скандал, потому что вмешались его родители, так что чуть ли до развода не дошло. После чего, когда мы уже помирились он мне ночью сказал давай подождем с детьми, я начала рыдать просто, он меня успокаивал- придумал отговорки типа пока не переехали лучше не беременеть из за нервной обстановки. Но я поняла он сомневается. Это был как нож в спину. Эту обиду я наверно до сих пор держу, и вспоминаю всякий раз как дело доходит до интима. И я не могу теперь полностью открыться..
Теперь я, будучи замужней, имею только небольшое чувство финансовой защищенности, и все. Я наверное даже несчастна. Но такого же не должно быть? мы ведь только 6 месяцев женаты..
До брака когда я была одна я была намного счастливее, свободнее во всем: в эмоциях, мироощущении, в действиях, в оценках. я думаю что меня нет, а есть свекровь с ее суждениями. И наказами.я была до свадьбы.
Мне горько от того что я испытываю. Что я замужем но у меня нет семьи. Я раньше говорила это мужу, но мне кажется он меня не слышит. Мне кажется у нас нет эмоциональной открытости друг с другом. Я боюсь он меня не поймет. Не услышит или осудит.у нас нет разговоров по душам, общих желаний, целей, мечт. наверное от женщины это зависит, но после его слов о детях мне не хочется ничего планировать и мечтать..я боюсь что это не изменится после того как мы переедем. Стены только поменяются. Наверное с переездом я только обрету себя снова, а с мужем мало что изменится...
Все сумбурно вышло, извините..

[sellenna]

Милая автор, Вы, главное, успокойтесь.
Пока живёте с родителями мужа, Вам, думаю, изменить что-то не удастся. Особенно,если муж не отлепился от родителей.
Когда будете жить отдельно, будет проще со временем, если у Вас хватит мудрости и терпения.

[Заря]

После чего, когда мы уже помирились он мне ночью сказал давай подождем с детьми, я начала рыдать просто, он меня успокаивал- придумал отговорки типа пока не переехали лучше не беременеть из за нервной обстановки. Но я поняла он сомневается

В чем именно он по вашему сомневается? Вы правда думаете, что беременность в такой жуткой обстановке пойдет вам и вашей семье на пользу? Если у вас такие разногласия со свекрами сейчас, представьте, что будет после рождения ребенка.
Мы с мужем тоже одно время жили с его родителями. Это как раз был период моей беременности и больше года после родов. Было тяжело из-за отсутствия своего угла, своей кухни, распорядка дня, хотя родители нас ни к чему не обязывали и не принуждали. Отношения были и остаются хорошими (такими добрыми и родственными) и все равно было тяжело, особенно после рождения дочки, потому что у меня свои взгляды на воспитание детей, а у свекрови свои. Оказалось, что очень сложно отстоять права ребенка, если мнения расходятся. Надо сказать ещё, что муж долгое время не хотел от родителей переезжать, хотя жить с ними и не хотел, но видя в каком я состоянии (постоянно нервная и недовольная) сделал простой вывод, что если мы переедем, я не справлюсь и с ребенком и с бытом. Я негодовала, пилила его из-за этого, а потом наткнулась на статьи Ольги и тут меня осенило, что муж-то мой прав на все 100%. Занялась саморазвитием, стала меняться и через несколько месяцев муж сказал, что будем съезжать!)) А через месяц после этого мы съехали.
Не обижайтесь на мужа, займитесь собой

[Elhellieen]

Алиюша, Вам нужно взять себя в руки и быть сильной. Нужно принять новую семью, как свою, и обрести через их семью себя. Как раз недавно читала статью о том, как девушка выходя замуж проходила обряд инициации. Она "умирала" в своей семье, переставала быть дочерью, сестрой. А в семье мужа "рождалась" новая дочка. Поэтому у Вас и возникает ощущение, что Вы потеряли себя, а муж Ваш в своей семье и у него все в порядке. Вы "умерли" в своей семье, а в новой еще не "родились", потому что не знаете как это сделать.
Мне кажется, что еще психологически и эмоционально Вы не можете принять его родителей как своих, отсюда и отчуждение, не принятие "советов" свекрови. В данном случае Вам нужно ВСЕГДА с улыбкой все выслушивать, искренне благодарить ее за то, что она беспокоиться и переживает за Вас и вашу семью, а делать по своему)))) Улучить момент и посоветоваться с ней о том, что любит ее сын, как правильно готовить его любимые манты, что Вы хотите ребеночка и прямо ждёте и жаждите этого момента. Так она почуствует за Вас ответсвенность, как за свою дочку, будет Вас поддерживать и защищать. Ни в коем случае никогда мужу не жалуйтесь на мать - всегда, абсолютно всегда, выбирая между мамой и Вами он выберет мать!!! Поэтому на любое ВАше негативное слово в адрес свекрови он будет ее защищать, и даже если ни слова Вам не скажет, то очень много подумает.

Также Вам нужно работать над собой, найти себе регулярные занятия, если нет возможности устроиться на работу - вязание, ремонт, социальная работа в приютах, дет. домах, благотворительных организациях, что угодно, чтобы почуствовать себя социально значимой.

Перестать злиться на мужа за то, что Вам нечем заняться, что Вы ждете его всю неделю, пока он на работе, иначе превратитесь в мегеру в глазах мужа.

Это пока то, что быстренько пришло в голову. Счастья Вам))))

[Учусь женственности]

Спасибо девочки..!!
Я понимаю вроде это все, что говорить нельзя, что нужно их принять. Но я не хочу умирать в своей семье, я хочу быть в новой семье не дочерью а снохой. Родители у меня одни. А родители мужа видимо это чувствуют и прям требуют чтобы я уважала и любила их как родных родителей. Но мне это не под силу, раньше могла бы, но теперь после всего что они мне наговорили и сделали - у меня нет делания их сильно любить.
А по поводу мужа, он сомневается в том что мы будем вместе и что он хочет этого- я так думаю, потому что во время той истерики- я со зла потому сто хотела сделать ему больно, сказала что я ошиблась выйдя за него замуж. Но потом я извинялась не раз в этих словах и говорила что специально это сказала, что это не правда. Я понимаю ему обидно, но я не понимаю как дальше жить вот так, как на испытательном сроке и ждать когда муж уверится во мне и окрепнет в мыслях о ребенке . Наоборот все катится в тартарары.

[Заря]

А вы слушаете каких-нибудь лекторов о семейных отношениях? из книг рекомендую "5 языков любви", "Очарование женственности", "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", "Радикальное прощение" (наверное с него стоит начать), "Открывая себя новую", "Круг женской силы" и статьи Ольги Валяевой.

Начните с себя. Все дело в том под каким углом смотреть на ситуацию

[Алю-Малю]

Прежде всего нужно успокоиться самой! Настроиться на то, что всё будет хорошо, очиститься от обид внутри себя - на мужа и на его родителей.
И с этого начнется Ваше примирение, когда за пазухой ничего нет - тогда и дело идет.
Новый год скоро - прекрасный повод объединиться для праздника. И если поначалу будет сопротивление, то постепенно всё наладится.
И найдите себе хобби, занятие, клуб по интересам - что угодно для личного пространства.
И надо переезжать, если сейчас нет отдельного уголочка, то с рождением ребенка всё будет ещё хуже.
И муж не инструмент для зачатия ребенка, может он чувствует это и поэтому хочет убедиться в обратном? Поэтому примите мужа для начала, служите ему, а там он подарит Вам малыша.

[Darusha]

Дорогая Aliyusha, Заря правильно говорит Вам о том, что сейчас для беременности не лучшее время. Расскажите о себе. Как давно вы за мужем? Как складывались ваши отношения до брака? Любите ли вы на самом деле вашего мужа и он вас? для чего вы вышли замуж? Только для того чтобы родить? Не всегда рождение ребенка является панацеей от всех семейных неурядиц... Вы говорите, что желание иметь ребенка это единственное что вас обьединяло. Для молодой семьи это звучит мягко говоря странно.... Обычно молодые супруги наслаждаются друг другом, всместе отдыхают, развлекаются, налаживают быт и пр. И беременность как бы является естественным и приятным продолжением этих отношений... Вы возможно полагаете что рождение ребенка отвлечет вас от проблем, сделает Вас счастливой и наполнит вашу жизнь смыслом? Или у вас реально непреодолимое желание родить как можно скорее, чтобы так сказать реализовать свой материнский инстинкт? Дайте себе честный ответ, зачем вам нужен ребенок. Не факт, что после рождения ребенка не станет еще хуже. Как вы говорите, родители лезут во все ваши дела. А представьте что будет когда появится ребенок? Я считаю что для начала Вам нужно решить все ваши проблемы с отношениями и местом проживания. Вы пишите что есть возможность переехать, куда и как скоро будет переезд? Если вы на самом деле любите супруга, вы должны проявить терпение. И чем можете помочь ему в организации совместного жилища. Вот вы пишите, что у Вас постоянные истерики, а вы думаете он совсем не переживает из-за всего этого, он тоже очущает что что-то не так, его тоже наверняка это беспокоит, он чувствует неуверенность в себе. Успокойтесь и подумайте, что делает вашу совместную жизнь не такой какой вы бы ее хотели видеть - только совместное проживание с родителями или же недопонимание друг с другом. Отсуда и пляшите. А то у Вас и то и другое, но ребенка я хочу скорее!!
У меня тоже похожая на Вашу ситуация, мы живем с родителями мужа, правда у нас дом на две семьи, разные входы, кухни туалеты. Большие комнаты, хороший ремонт, но я не была там счастлива. Родители его в целом не плохие люди, но тоже со своими заморочками, особенностями ведения быта, и отсутствиям понятия - личное простанство. Т.к. также как и вы не ощущала себя дома. Он - муж - дома, ему хорошо и спокойно, а я как непонятно кто. Постоянно кто-нибудь может завалиться к нам, и я ничего не могу сказать, что б не обидеть.... Тоже были истерики и скандалы. Но у нас нет перспектив переезда в отдельную квартиру, муж не желает жить в квартирах впринципе и очень любит свой дом. Но постепенно я стала выстривать свои отношения с родителями так, что бы они поняли, мы - это отдельная семья, спасибо за помощь, но лезть к нам не надо, если мне что-то понадобится я сама попрошу. Закрывать дверь в нашу половину. Кому надо постучат, я открою. При этом стараться наладить с ними отношения и принять их такими какие они есть, ведь я знала куда шла замуж, и что мы будем жить вместе, так что надо принимать их. Правда они не требуют, чтобы я их воспринимала как своих родителей, но тесное общение очень любят. А я нет. Я с ними поддерживаю нейтральные отношения. В целом хорошие, но не как со своими родителями все равно. И постепенно жизнь налаживается. Хотя постоянные проверки на прочность жизнь мне подкидывает.

И очень хорошо, что я не родила ребенка в первый год супружеской жизни, не обладая теми знаниями о том, как себя вести и как строить свю жизнь и взаимоотношения с родителями за стеной, я бы наверняка довела бы до белого колена и себя и мужа и всех остальных. Хотя тоже было страсное желание побыстрее родить, а муж оттягивал это момент, обиды и прочее... Сейчас я к этому подхожу осознанно, хочу родить ребенка будучи спокойной и умиротворенной. Для себя и мужа, а не потому что уже надо и бабушкам с дедушками.

Вам нужно стать счастливой, спокойной и уверенной в себе, и только тогда следует делать ребеночка, вынашивать его и рожать в нормальном состоянии духа. Тогда все будет хорошо. Удачи вам!

[kirava]

я со зла потому сто хотела сделать ему больно, сказала что я ошиблась выйдя за него замуж. Но потом я извинялась не раз в этих словах и говорила что специально это сказала, что это не правда. Я понимаю ему обидно, но я не понимаю как дальше жить вот так, как на испытательном сроке и ждать когда муж уверится во мне и окрепнет в мыслях о ребенке . Наоборот все катится в тартарары.

девочки, хочу написать для всех, а не только для автора вдруг кому-то поможет. Женщины часто требуют от мужчин быть ответственными за свои слова. А сами с себя этого не требуют, т.к. ну как же мы же эмоциональные, наши слова можно не воспринимать всерьез. Но я вам вот что скажу, когда истерите, скандалите старайтесь "не бить мужчин ниже пояса".

Мужчины только внешне такие стойкие и твердолобые, как скалы, а внутри они мягкие и их легко обидеть, и все грубые слова, обвинения они помнят всю жизнь и мусолят внутри себя и часто приходят к поразительным умозаключениям. А мы потом думаем, почему он так говорит и так действует и изменяет и нет нежности и не доверяет мне и нет открытости между нами.

Автор, берегите своего мужа, он тоже страдает, просто вам этого не видно. Просто мужчины не выражают свои эмоции во вне, как мы, но страдают они не меньше.

[Алю-Малю]

Автор, это не золотая клетка... это ваша собственная клетка, в которую вы себя загнали, потому что у вас отсутствует чувство собственного достоинства и взрослости
вы сидите дома - а занимаетесь чем? только по хозяйству? а что-то для души?

вы не понимаете почему люди лезут во все? странно... большинство людей такие!!! это их любимое дело - лезть во все и учить!!! знаете почему пожилые люди любят давать хорошие советы? потому что уже не могут подавать плохие примеры!)))
чем дольше вас будет возмущать этот факт, чем дольше вы его не примете, тем вам хуже
тут надо работать прежде всего над принятием людей такими какие они есть

жить отдельно я так понимаю возможности нет? и вам пойти работать возможности нет? или вы не хотите искать?
вам тоже может быть хорошо с этими людьми, смотря как отнесетесь
потому что одного человека дождь мочит, а другой под ним гуляет - а это один и тот же дождь)))

ваши общие моменты с мужем - поверьте, с ребенком их будет куда меньше!))))))))))) и тогда бабушка с дедушкой будут очень кстати я вам скажу! жизнь с ребенком - это как жить с кагалом родственников, которые РЕАЛЬНО лезут во ВСЕ!!!))))))))))))))

у вас обида на мужа по многим причинам - как вы с ней работаете?

дети: вам еще рано, вы еще не созрели
вы ведь хотите счастья своему будущему малышу? думаете, незрелая мама способна хорошо воспитать? нет и я это могу подтвердить собственным примером(((
пройдет небольшое время серьезной работы над собой и вы созреете, и сами это почувствуете, и ваш муж это почувствует и захочет детей!
муж аргументировал отказ нервной обстановкой и ее создали вы - видите какой мудрый у вас муж?! он представляет, что будет, если такие скандалы будут при ребенке...

вы от брака чувствуете только финансовую защищенность
а что вы готовы дать браку?

Автор, в ваших силах уважать свекров! вы обязательно этому научитесь!
а испытательный срок - это нормально! и вы с блеском его пройдете!
муж ведь тоже у вас когда-то был на испытательном сроке?
мы все друг друга испытываем: и родственники и друзья...
а как иначе? слепо доверять?

Браво! Все по полочкам

[Заря]

Конечно меня сечас закидают помидорами, что я не посоветовала служить, терпеть и прощать. Вон Заря уже мой пост заминусовала
Но так как я была в ситуации Алиюши и не по наслышке знаю что она чувствует, то посоветовала исходя из собственного опыта.

Не берите на себя слишком много. Вы, как и мы, не были на месте автора. Говорите, что ее муж никогда не изменится, а вы что, провидица? Если изменится жена, изменится и муж - это закон. Если вы изучали веды, вы его должны знать. И, если у вас не получилось без фанатизма применять знания, это только ваша вина. Не надо уверять автора темы, что ее семейная жизнь обречена на полнейшее уныние, тоску и страдание. Имхо.

[Ирэн]

Срочно переезжать!
Сейчас такие семьи и время, что всем тяжело друг друга выдерживать. Родители вообще ничего не знают о психологии и любви. К тому же свекрови, получая власть, не гнушаются ею пользоваться на полную катушку.
Если бы были традиции, почитание старших, уважение младших, внутренняя жизнь, тогда можно было бы жить одной семьёй.
Мне очень симпатичен вариант итальянской семьи: все живут в одном доме, но у всех разные входы (кухня, ванна, комнаты) и по вечерам все собираются з ужином на терассе. Как бы вместе, а как бы и отдельно.
Я помню как мои родители жили с родителями отца, сестра у меня родилась недоношенной из-за нервного срыва у матери.
Поэтому я сразу сказала любимому, что жить будем отдельно. Тяжело, нехватка денег, НО мы ни разу не пожалели что живём отдельно.
Если переезжать не можете, тогда можете выставить границы для родителей. Что они могут решать, а что нет. Сериал "Воронины" вам поможет взглянуть на это с улыбкой.
Ищите себе оттдушину: творчество, обучение, работа (хоть и бесплатно), помощь- благотворительность, религия.
Учитесь владеть ситуацией, эмоциями, сами себе разрешайте когда нервничать, а когда нет, держите на пульсе ситуацию.
Начинайте строить отношения внутренние с мужем. (по Торсунову) а потом и со свекровью.
Желаю женской мудрости.

[Ирэн]

История:
Одно приезжая барышня в столицу, не могла найти жильё. Но она встречалась с коренным жителем столицы, и через пару дней переехала к нему. Замуж пока она не собиралась, а просто предложила пожить у него в 4-х комнатной квартире с родителями. У мальчика была мама (свекровь) с характером диктатора. И она превратила дракона в кроткую подругу, задарив подарками, говоря самые льстивые вещи, плетнячая и поддакивая во всём. Со временем девочка стала много работать, и особенно по ночам. Приходила переночевать, поесть, помыться. В то время когда никого не было дома. Через 2 года девочка собрала вещи и съехала, сказав мальчику и свекрови, что сын её пассивный, не заботится о ней, не зарабатывает, не интерестный...