Сообщений в теме: 118

[Unis]

Доброго всем времени суток!

К сожалению у меня нет единомышленниц среди подруг, а поговорить с кем то хочется... Поэтому хочу обратиться к вам, девочки. Надеюсь ваши мудрые советы направят мои мысли в нужном направлении.

Я работала в крупной компании на хорошей должности, 5 лет назад ушла в первый декрет, который плавно перешел во второй =))  во время декрета я увлеклась развитием своей женственности, немного ведическим знанием и начала получать безумное удовольствие от того что сижу дома и занимаюсь женскими делами. Я хорошо пеку, готовлю, шью, занимаюсь своим развитием, домом, детками. В общем я была очень и очень счастлива все это время. Муж работал на разных работах, доходы были весьма средними, но никогда не жаловалась, научилась жить по средствам и старалась сильно не зацикливаться на материальном.

Сразу скажу, отношения у нас в целом неплохие, но безусловно есть ряд проблем, которые мы вместе стараемся решать, разговариваем, договариваемся, работаем над собой. 

Самой главной моей проблемой в отношениях всегда был вопрос "верности". Я никак не могу принять мужа как единственного и самого лучшего для меня мужчину. Все время кажется что где-то "трава зеленее и деревья выше" и где то есть прЫнц, с которым я смогу стать по настоящему счастливой и который будет носить меня на руках.

Так вот, пол года назад моего мужа сократили на работе. ТОчнее урезали его ставку и з/п и он сам от туда ушел. И наша семья осталась без стабильного хоть и небольшого дохода. Какое время мы жили на накопления, муж где то как то подрабатывал, я ни во что не лезла, доверила ему ведение всех счетов, старалась поддерживать верить в него. Но... время идет, работу он так и не может найти, а долги копятся и копятся... Детки мои уже подросли, пошли в детский сад. И вот в один "прекрасный день" звонит мне начальник и предлагает выйти на работу с небольшим повышением на хорошую зарплату. И я согласилась... 

Мы с ним поняли что сейчас это единственный выход, так как он найти работу с з/п больше 20 тысяч пока никак не может. городок у нас маленький, кризис, всех везде сокращают. Ну з/п в 20 тысяч, когда у нас 30 тысяч ежемесячных платежей по кредитам и комм. платежам, это вообще не вариант. 

ВОт и решили что пока я работаю, а он сидит дома, страхует меня с детьми на случай болезни, помогает мне по хозяйству. И он молодец, старается. Готовит, помогает прибираться,  с детками иногда сидит.

Но меня теперь не покидает чувство, что я мужик....(((( А в нем мужчину я вообще видеть перестала...

Придираюсь ко всему что он делает по дому, потому как ну не так же он все делает как я бы могла... и мое это место! НЕ люблю когда моими делами кто-то другой занимается! 

И понимаю вроде все... что выхода то нет другого сейчас, по счетам надо платить, да и кушать хочется и одеваться нормально. И он сложа руки не сидит, работу ищет, разные проекты идеи пытается реализовать, мне помогает как может. Но вот прям против все мое нутро такого распределния ролей. Я девочкой хочу быть! Я четыре года грезила о том как не выйду на работу после декрета, а буду заниматься домой и семьей, у же дело себе любимое нашла, которое приносит и удовольствие и небольшой доход. А теперь нет времени ни на семью, ни на детей, ни на творчество.

ВОт правда, это по-моему не жизнь,  а бутафория какая-то. Живу от будильника до пятницы (((

Муж чувствует мое состояние, мы ругаемся постоянно. Говорит, что понимает что мне он сейчас не нужен, и ничего поделать с этим не может сейчас. 

А у меня апатия совершенная, не хочу даже чтоб он прикасался ко мне... Отключилось восприятие его как мужчины, защитника, добытчика...

И снова вопрос "лучшего для меня мужчины" блуждает в моей голове и не дает покоя...

Как мне успокоится? Где найти силы чтобы принять эту ситуацию и начать уважать мужа снова и верить в него?

Может почитать что посоветуете, или просто добрым словом поддержите? (((

[Солнышко:)]

Меняйтесь обратно. Будет трудно поначалу, но это шанс восстановить естественный ход вещей.

Иначе велик риск всё разрушить.

[Солнышко:)]

Олег Торсунов. Как правильно поменять работу женщине?

 

 

Дорогие мои женщины, если у вас в сердце не горит желание жить для своей семьи, то у вас обязательно будет гореть в сердце желание испытывать счастье на работе. Есть два варианта жизни женщин:

1. Есть желание служить семье и это значит, что все мысли о работе успокаиваются. Вам все равно — хорошая у вас работа или плохая, полезная или вредная. У вас все мысли о семье.

2. Ваши мысли о работе — это значит, что они не о семье, а это значит, что женщина идет не тем путем. Четыре стадии жизни любой женщины, которая идет не тем путем: 

Если женщина долго работает, довольна работой и о семье не думает, — это значит, что она на этой работе заботится обо всех, как о своей семье. Она нашла такую работу, где может вместо семьи заботиться о людях, раз Бог семьи не дал. Она из своей работы сделала семью, поэтому ей там хорошо. Все остальные женщины будут проходить эти четыре стадии.

Как будут работать все остальные женщины?

Обычно все протекает в течение 2-3-х лет — это средний срок. Со временем это ускоряется на полгода — год. Женщины мучаются в своей жизни, не понимая, что их природа — отдавать себя семье, а не работе.

Усвоили тему? Нет? Обычно туго доходит до женщин. Я когда на эту тему целый семинар прочитал, мне пишет записку одна девушка: «Олег Геннадьевич, я согласна с вами, что надо посвятить себя семье, но все-таки, скажите, пожалуйста, где мне работать?»…

 

[Unis]

Я бы с огромным удовольствием отдала себя семье, и работа мне ну вообще никаким боком не упала...

Я понимаю что надо обратно меняться, но пока никак....(( 

[Лада555]

Мне кажется, что самая главная ваша проблема вот в этом:

 

Самой главной моей проблемой в отношениях всегда был вопрос "верности". Я никак не могу принять мужа как единственного и самого лучшего для меня мужчину. Все время кажется что где-то "трава зеленее и деревья выше" и где то есть прЫнц, с которым я смогу стать по настоящему счастливой и который будет носить меня на руках.

 

 

Я вас очень хорошо понимаю, у меня было то же самое. И принять мужа было очень тяжело.

Вам надо именно это сделать, а потом уже смотреть дальше. Понимаете, это фундамент, если не будет этого принятия, то все остальные действия просто бесполезны.

 

Я вам предлагаю так это сделать - вы садитесь, представляете себе, что ВСЕ - ваш муж - единственный у вас на всю жизнь и другого не будет НИКОГДА.

Концентрируетесь на своих ощущениях и эмоциях, которые при этом у вас возникают, и весь негатив выписываете на бумагу вот таким способом:

 

http://www.valyaeva....showentry=12072

 

Как сделаете, если будет желание, расскажите, можно будет посмотреть, что у вас еще всплывет и что с этим можно будет сделать.

[Unis]

Спасибо! Обязательно попробую!

[Natallia S.]

Unis  доброго время суток! Сейчас действительно тяжелый период в вашей жизни и жизни вашей Семьи. В такое время очень трудно жить, особенно настоящей женщине. Вы пишите, что у вашей семьи кредиты, требуется определенная минимальная обязательная сумма для выплат каждый месяц, а самое главное - вы устали, не хотите так жить и работать! Вы стали добытчицей, главной в семье) и... это тяжело. В тяжелое время вы особенно должны заботиться о себе и обращать внимание мужа на себя) чтобы он тоже вас берег, защищал, ласкал и баловал. Мужчинам надо говорить))) а то они забывают)))) Знайте и верьте, что Мужчина рядом с вами самый лучший, как иначе)))) все об этом говорит, а особенно замечательные детки))) никогда не сомневайтесь в себе-в своем выборе Мужчины. Самое главное самой не стать-мужчиной в такое кризисное время. Каждый день выбирайте Вас, а не Себя! Семью-а не Себя с детками! Много работы над собой, здесь много статей и на форумах тоже-вам в помочь! Верю в ВАС!      

[l-hena]

Автор, а скоько детям?
Есть возможность отдать детей в сад?
Тогда и муж смодет выйти на работу.
Пусть и на 20 000. Вдвоём быстрее выплатете кредиты.
Потом вернёте всё на круги своя.
Ужмитесь, ускоренно выплатите кредиты.

[Эдельвейс]

А почему бы ему тоже не пойти работать, а детей из садика забирать по-очереди?
Домашние обязанности тоже поровну.

Тот факт что он не хочет работать, а стал домохозяйкой - это плохо.
А  тот факт, что вы работаете - это в конце концов вам только на пользу.
Вы этим развиваете свои качества, просто.... ну как бы это сказать помягче... Я считаю что мужик который не может обеспечить женщину по крайней мере не должен брать у нее денег, хотя бы. Т.е. тратьте зарплату на себя и детей, биологически это будет верно. 
Пусть добытчик будет он, временно неработающий, а не домохозяйка.
Отсутствие у вас инстинктов тоже объяснимо.

Короче... навязывание вам идеи равноправия: типа раньше я содержал, а  теперь ты содержи  делает вас однополыми существами. То что он вас раньше содержал он это делал потому что он мужчина, а вы женщина и вы имели на это полное право как жена и мать.

[Эдельвейс]

Добавлю. Написала жестковато, но удалять уже не буду.
С моих попыток понять ведическое знание, вы допустили ошибку в тот момент когда согласились на эту работу. Вы поменялись ролями. Как будто и до этого вы были не настоящей женщиной, а поддельной, а на самом деле были мамочкой, которая наблюдает как сынишка учится зарабатывать денежки, но когда увидели, что у "ребеночка" ничего не получается с раздражением показали кто умеет лучше. Муж, конечно, тоже внутренне незрел как мужик. По сути он сейчас просто сломан. 

Я бы посоветовала поискать ответ на вопрос, а почему ваш муж не преуспевал, когда вы были "женственной". Может быть вы не понастоящему доверяли ему, а просто временно отошли от дел как директор, вместо которого поставили зама, а потом вернулись на свой пост.

Вообще были ли вы женственной рядом с ним? 
Либо это такой тип мужчины, который не хочет быть мужчиной.
Вообще возможно ли рядом с ним стать женственной? 

[sellenna]

Но... время идет, работу он так и не может найти, а долги копятся и копятся... 

И он сложа руки не сидит, работу ищет, разные проекты идеи пытается реализовать

Unis, а кто муж по специальности? 

Все лекторы говорят, что пока муж видит, что жена сама справляется, он долго будет витать в разных идеях и проектах.

[sellenna]

Вообще, достаточно прочитать вот это: 

 

 

Я работала в крупной компании на хорошей должности, 5 лет назад.. 

 

 

И будет понятно, что дальше текст сведётся к этому: 

 

 

 Муж работал на разных работах, доходы были весьма средними.

 

Притягиваются противоположности.

Unis, ситуация такова, что раньше Вас относительно устраивало такое положение вещей, а  сейчас нет.

Вы поменялись, попробовали стать женственнее, Вам это понравилось, а муж остался прежним. Поэтому Вам и кажется, что муж не самый лучший...Раньше его незрелость компенсировалась Вашей "мужественностью", а сейчас всё иначе.

[l-hena]

Эдельвейс, я с Вами во многом согласна, но единственное мне кажется, что не стоит совсем отрываться от реальности ожидая в ответ на женственность миллионных заработков у мужа, если мужчина является рядовым наёмным рабочим и получает такую же зп как и все в данном регионе, то его не за что винить или считать, что учится зарабатывать и он плох.
Скорее тут другой принцип лекторов работает принимать тот уровень жизни что даёт муж.
Это вовсе не Вам упрёк или даже не совсем Вам ответ, скорее общая ремарка..
А то что Вы написали мне кажется весьма мудрым.

[Эдельвейс]

но единственное мне кажется, что не стоит совсем отрываться от реальности ожидая в ответ на женственность миллионных заработков у мужа, если мужчина является рядовым наёмным рабочим и получает такую же зп как и все в данном регионе, то его не за что винить или считать, что учится зарабатывать и он плох.

Я поняла то, что наверное, если женщина по-настоящему верит в мужа и восхищается им, то какой-то прогресс в развитии произойдет. Не обязательно в зарплате, но может быть в росте квалификации, в уважении начальства.
Конечно, еще от мужчины зависит. Чтобы было чем восхищаться.

У меня был интересный опыт. Я встречала в общении мужчин, которые не были готовы к восхищению. Они начинали в ответ на комплимент занижать свои заслуги и говорить о своих недостатках. Потом я поняла что это из страха не соответствовать уровню. Если человеку проще лежать на диване и получать пинки, вместо того, чтобы достигать чего-то в жизни и получать комплименты женщине, то это - его карма и никаким женским поведением не исправишь.

[irin1rus]

И снова вопрос "лучшего для меня мужчины" блуждает в моей голове и не дает покоя... Как мне успокоится? Где найти силы чтобы принять эту ситуацию и начать уважать мужа снова и верить в него? Может почитать что посоветуете, или просто добрым словом поддержите?

Мое почтение  Unis!

Для того чтобы что либо советовать нужно на мой взгляд, разобраться в причинах произошедшего.

А именно с какого момента у Вас стали закрадываться мысли в голове что ваш мужчина не самый лучший вообще может он и не ваш мужчина?

И сколко Вы так примерно думали по времени?

Какие были отношения у Ваших родителей? Как На Ваш взгляд Ваша мама сильнее Вашего папы?

Как они относились к Вашему супругу нравился он им или нет,может они что то гворили что о нем? 

Всех благ 

[sellenna]

 Если человеку проще лежать на диване и получать пинки, вместо того, чтобы достигать чего-то в жизни и получать комплименты женщине, то это - его карма и никаким женским поведением не исправишь.

 

Что-то в этом есть...

 

Взрослого мужчину не надо мотивировать. Он сам знает, чего хочет. Его эти желания  мотивируют,  двигают и "вдохновляют"...Женщина же просто восхищается результатом, следуя за ним,  прикинув,  что ей с ним по пути.

Если у мужчины этого пути нет, целей нет, мотивации нет ,и он просто плывёт по течению, то женщина может его "вдохновить" , конечно, НО на ЕЁ путь, ЕЁ цели..Всё это может показаться отличным результатом до тех пор, пока мужчина не поймёт (если поймёт) , что свою жизнь он так и не начал жить, а просто следовал за кем-то...Вот тогда и начинается самое интересное...Кризис среднего возраста, уход из семьи и прочие прелести "подросткового" бунта, сдвинувшегося примерно на 40-летний возраст...

[l-hena]

Да, к сожалению это так... непонятно что с этим делать и как с этим жить.

[sellenna]

Да, к сожалению это так... непонятно что с этим делать и как с этим жить.

 

  Ирина, если женщина сделала неправильный выбор, то значит на это были причины.

Либо детские травмы, которые притянули "неудобного" партнёра , либо незнание женщиной того, чего она хочет на момент выбора. Поэтому в любом случае надо начинать менять  СЕБЯ. А  дальше либо партнёр будет вынужден меняться параллельно, либо он просто не выдержит изменений и уйдёт. При этом вся ответственность за уход будет на нём.

 Бросить "неудобного" партнёра -  это , на мой взгляд, уйти от проблем, от сдачи какого-то жизненного экзамена, который всё равно рано или поздно придётся сдавать, но в уже более жёстких условиях.

[Unis]

Очень интересные мысли! Прям даже не ожидала такого разброса мнений. Отвечу всем по порядку.
Деткам 2 и 4 в сад ходят. Ну как ходят... два дня вот маленький отходил и снова заболел. Поэтому выйти мужу на полную рабочую неделю нет возможности. С ними надо сидеть... устраивается сейчас ночами сторожить.
Он информатик экономист. Работал зам. Директором по информатизации. Получал 30 тысяч. Но его ставку сократили. Он очень умный, но никак не может определится по жизни кто он и чего хочет. Уже дважды безуспешно начинал бизнес. И я могла бы его обвинить что я мол вся такая женственная рядом с ним (а это действительно было так) а он все равно ничего не добился. Но я знаю что я, в силу своей неуверенности в своем выборе, никогда в него толком не верила. Точнее я верю что он может много добиться, но я не верю что могу быть счастливой с ним.
Изначально наши отношения строились неправильно. Я его добилась, я его любила безумно, а потом вроде как он разгорелся а я уже остыла. Но продолжала отношения, возможно из за неуверенности в себе. Но и в нем я действительно видела огромный потенциал. Я не встречала еще в своей жизни более умных и интересных мужчин. А жить с тем кто не был бы умнее меня я бы не смогла...
Дальше... о родовых программах. У меня в этом плане все идеально. Мама с папой жили душа в душу 25 лет. Папа главный, мама женственная. Но потом папа умер. Это для меня была большая трагедия... мужа я до сих пор сравниваю с отцом. Не в его пользу... мама снова вышла замуж за замечательного мужчину и построила отличную семью. И сравнения с отчимом теперь тоже имеют место быть. И снова не в пользу мужа.
А у него очень тяжелое детство и неправильные отношения в семье. Их папа не справился с мужскими функциями и запил. Мама его пилила пилила и допилила до развода. Взвалила все на себя и тащит ро сей день.
По поводу того когда в моей голове начали закрадываться сомнения. Да они всегда там были. Я очень и очень ветренная натура. Легко увлекаюсь людьми, и привлекаю внимание мужчин. За период наших отношений я не раз умудрялась "влюбиться". Правда потом так же быстро остываю, без последствий так сказать ))
Поэтому мне всегда кажется "а вдруг?? А может??" Вон же сколько мужчин, чего я тут мучаюсь??
У мужа очень сложный характер. Поэтому отношения с ним даются мне не легко... он, как вы и говорили, не приемлет яркого восхищения, начинает занижать свои успехи и смущаться.
Но я понимаю что он замечательный отец для наших мальчишек. Что у него, в отличии от большинства мужчин окружающих меня, правильные взгляды на мир и на семью. Мы с ним идем в одном направлении. Он работает над собой, очень любит меня и правда очень старается на благо семьи. Нет для него никаких более важных интересов.
Его большая проблема это лень. И вредные привычки, которые мешают ему жить, но с которыми он никак не может справится...
Я очень хочу чтобы он уже занял место царя в моей голове и я не думала больше никогда и ни о ком. Но не получается... и думаю что в этом большая часть проблемы... ((

[Солнышко:)]

Он информатик экономист. Работал зам. Директором по информатизации. Получал 30 тысяч. Но его ставку сократили. Он очень умный, но никак не может определится по жизни кто он и чего хочет. Уже дважды безуспешно начинал бизнес. И я могла бы его обвинить что я мол вся такая женственная рядом с ним (а это действительно было так) а он все равно ничего не добился. Но я знаю что я, в силу своей неуверенности в своем выборе, никогда в него толком не верила. Точнее я верю что он может много добиться, но я не верю что могу быть счастливой с ним.
...... мужа я до сих пор сравниваю с отцом. Не в его пользу... мама снова вышла замуж за замечательного мужчину и построила отличную семью. И сравнения с отчимом теперь тоже имеют место быть. И снова не в пользу мужа.
...
По поводу того когда в моей голове начали закрадываться сомнения. Да они всегда там были. Я очень и очень ветренная натура. Легко увлекаюсь людьми, и привлекаю внимание мужчин. За период наших отношений я не раз умудрялась "влюбиться". Правда потом так же быстро остываю, без последствий так сказать ))
...
Но я понимаю что он замечательный отец для наших мальчишек. Что у него, в отличии от большинства мужчин окружающих меня, правильные взгляды на мир и на семью. Мы с ним идем в одном направлении. Он работает над собой, очень любит меня и правда очень старается на благо семьи. Нет для него никаких более важных интересов.
Его большая проблема это лень. И вредные привычки, которые мешают ему жить, но с которыми он никак не может справится...
Я очень хочу чтобы он уже занял место царя в моей голове и я не думала больше никогда и ни о ком. Но не получается... и думаю что в этом большая часть проблемы... ((

Unis, прям экстренно изучайте:

 

  Обязанности женщины в семье

 

Вопросы верности в семье

 

Вопросы уважения в семье