Сообщений в теме: 55

[KpucTuHa]

Здравствуйте, дорогие девушки!)
Спасибо вам за теплую атмосферу на форуме, за то что поддерживаете друг друга, это очень приятно ощущать!
Пожалуйста, прошу у вас тоже тепла и совета.
Сомневалась, в какую рубрику написать это письмо ибо у меня всё переплетно комом - духовная жизнь, семейная, личная, детство...
Мне 28 лет. Детство было очень психически тяжелым. Осталось много ран, обид, недосказаний, дикое чувство вины и куча комплексов. с 3 лет росла без отца, мама забрала нас и ушла из дома. Поднимала троих детей одна, было много мужчин, но все уходили. Мама винила нас во всех грехах, ей было очень тяжело жить, работать и поднимать нас одной, и мы в полной мере "разделяли" с ней все её обиды и эмоции. Я твердо решила что замуж не хочу, буду жить с кошками и собаками.
Тем не менее было три гражданских брака - год, полтора и четыре. И всегда я уходила. Не было ни сил ни знания как решать конфликты, поэтому просто убегала с поля боя.Отношения были, но дети так и не пришли, видимо из за моих страхов.
"Мужья" были хорошими и добрыми людьми, негатива никакого не осталось.
Сейчас 4 года живу "незамужняя". Много раз пыталась снимать квартиру и жить в городах одна, но не получается обеспечить себя, работала с утра до ночи за копейки, еле хватало на квартиру и простую еду, в итоге выматывалась и заболевала сильно. Приходилось возвращаться домой в моральный ад, либо переезжать к парню, с которым было свиданий 10 от силы. Вот такие мои браки, к первому переехала потому что мама выгнала, через год посоветовала уйти от него и снова приняла, ко второму переехала, потому что она меня снова выгнала.А к третьему переехала, потому что заболела после очередной работы и за квартиру не могла платить.
Сейчас живу с бабушкой и дедушкой в селе в глуши. Они меня не принимают, критикуют постоянно, за всё подряд. Вегетарианство, готовлю помои, бесплодная, сектантка... Но при этом с успехом используют меня в качестве "отхожего места". Мне не хватает сил остановить эти эмоциональные потоки, моя планка уже ниже плинтуса. Я стараюсь помогать и делать всё правильно, но в качестве похвалы могу услышать только "пойдет.." , а так в основном всё не правильно. Я не хочу ничего делать, руки опустились, делаю из чувства вины, заставляю себя.
Когда очень доведут( как последние три дня) то вспыхиваю, ухожу в себя, и рыдаю днями-ночами. Из-за комплексов мне даже некому пожалиться, кажется что у всех своих проблем куча. Никогда не было много подруг, не люблю сплетни и зависти, была( и есть) одна лучшая, которую очень люблю, поэтому берегу и ей перестала открываться, ей тоже некуда девать негатив и она на детей кричит. Не хочу чтоб из-за меня страдали дети. 
Настоящей мамы не было с бескорыстной материнской любовью, как вы пишете, поэтому в основном всё запихиваю в себя всю жизнь. Теперь настал критический момент когда появились знания, значит надо что-то делать, да и я полна негативом, обидами по макушку. Очень хочу избавиться от этой ноши, пока не случилось худшее, хочу дать бескорыстную материнскую любовь своим будущим детям, мужу и всем кто рядом. Хочу служить Богу не из чувства вины, а из благодарности.
Стала заниматься духовной практикой уже год, но этот мой "завал" не дает мне молиться, только начинаю молитву и до конца всплывает мусор "со дна болота" и думаю не о Боге, а о своих переживаниях, обидах, иногда стараюсь прожить, иногда раздражаюсь, в конце - истерика от того что из-за этой ерунды нет контакта с Господом, что думаю только о себе. Слушала много лекций Нарушевича и других, пыталась заниматься практиками прощения, писала письма с обидами, но всё без толку. Я не могу открыться самой себе, признаться в слабости, пишу поверхностные вещи, а в глубине один большой венегретный ком, который надо доставать по частицам, всё это выговаривать за 28лет жизни. Я не могу это сделать одна, а денег на психолога вообще нет. И как это сделать, где найти маму если ты живешь в глухомани, а бабушки-соседки сами тебе добавляют с детства военного времени.Богу жалуюсь, когда плохо, но из-за комплексов кажется что он меня осуждает, смотрит критично на меня, недоволен мной, так довожу себя до жуткой истерики. Хотя разумом понимаю что Он самый сострадательный и любит меня, но не могу до конца в это поверить. 
Говорят, что здесь есть место гордости, высокомерия. Что мол считаю всех недостойными своих откровений, поэтому таскаю всё в себе. Я не знаю, но я не хочу чтоб так было, не хочу быть гордой. И нет сил заниматься самоанализом, потому что снова остаюсь наедине с собой. Хочу убрать этот балласт, наполнится любовью и благодарностью и начать уже жить по-человечески.
Спасибо, что прочитали, это всё очень поверхностно, но получилось много..
Буду рада любой посильной помощи, счастья вам, любви Бога и родных, и духовного совершенства!

[juliatenn]

А если попробовать снова в город на работу, снять комнату (не квартиру, чтоб подешевле было), в городе хоть перспективы есть встретить мужчину. Кстати, вы сказали, что Богу жалуетесь. Надо наоборот, за что-то его благодарить. Это такой вселенский закон, что чем больше жалуетесь, тем хуже становится. А вы попробуйте его искренне благодарить каждый день (хоть за то, что живы, есть еда, интернет, семья, у кого можно пожить, порадуйтесь теплым летним денькам, распустившимся цветочкам, воздуху деревенскому, да хоть чему, даже тому факту, что у вас были "мужья", опыт отношений). Когда начнете замечать положительные стороны, то их будет становится еще больше. Подобное притягивает подобное. Какого мужа себе хотите? Заботливого, доброго, красивого. Станьте сама такой (достойной своего будушего мужа): будьте заботливы к бабушке и деду, прощайте им их вредности (они не со зла, а просто жизнь у них такая), заботьтесь о красоте тела, вообщем, радуйтесь жизни на пустом месте. А потом жизнь подкинет вам причину радоваться. 

[Olenka83]

Кристина, если Вы в глушь переехали, есть ли возможность хотя бы там, за городом, жить отдельно (дом отдельный купить)?

Работать удаленно (учиться тоже, если нужно).

По-моему, у Вас все очень даже хорошие "начальные" условия для будущей счастливой жизни - Вы сами себе замечательная "мама" и психолог. Вы как лев, друг Элли, который искал смелость) Часть напряженности бы только снять, а там и отношениями появится интерес заниматься. Фильтры откалибруются и нужный для новой жизни мужчина появится в объективе)

Самоанализом можно не заниматься - следуйте за эмоциями. Думайте мысли, которые нравится думать и не думайте те, которые думать не нравится.

[KpucTuHa]

А если попробовать снова в город на работу, снять комнату (не квартиру, чтоб подешевле было), в городе хоть перспективы есть встретить мужчину. Кстати, вы сказали, что Богу жалуетесь. Надо наоборот, за что-то его благодарить. Это такой вселенский закон, что чем больше жалуетесь, тем хуже становится. А вы попробуйте его искренне благодарить каждый день (хоть за то, что живы, есть еда, интернет, семья, у кого можно пожить, порадуйтесь теплым летним денькам, распустившимся цветочкам, воздуху деревенскому, да хоть чему, даже тому факту, что у вас были "мужья", опыт отношений). Когда начнете замечать положительные стороны, то их будет становится еще больше. Подобное притягивает подобное. Какого мужа себе хотите? Заботливого, доброго, красивого. Станьте сама такой (достойной своего будушего мужа): будьте заботливы к бабушке и деду, прощайте им их вредности (они не со зла, а просто жизнь у них такая), заботьтесь о красоте тела, вообщем, радуйтесь жизни на пустом месте. А потом жизнь подкинет вам причину радоваться. 

Juliatenn, здравствуйте,  спасибо вам за отзывчивость)
Я и снимала всегда комнату подешевле, но работа отнимает все силы и время, что-то приготовить или постирать было сверхусилием, я на свиданиях могла уснуть, как мне говорили потом им просто было меня жалко, выглядела измученно. Физически быстро устаю и долго восстанавливаюсь почему-то. Уже столько попыток было, из всего получается что у меня всего два варианта жизни - либо разрушаться физически и быть более-менее спокойной (но это ненадолго), либо убивать психику и отдыхать телом ( тоже уже до точки дошла). Должен быть еще один вариант, но я не могу понять где он. А выходить замуж по этой причине тоже не хочется.
..Ну что вы) я Его очень благодарю и очень люблю, Он меня от многого спасал, в двух словах не опишешь, дал мне хорошие качества, от которых меня все года пытаются отучать, мол, надо быть взрослее и жестче. Но я берегу их, кажется, что они когда-то очень пригодятся, пусть даже сейчас многие пользуются этим.. хотя может я не так думаю, иногда хочется чуть "очерстветь". Плачусь Ему и жалуюсь когда накрывает с головой, когда сама не справляюсь уже.
Но, мне кажется, здесь есть урок, который я должна пройти, Господь не забирает этот мой "хлам", может хочет, чтоб я научилась просить и принимать помощь без чувства долга и вины потом.. ведь там, где Он живет все построено на отношениях - "говорить о сокровенном и слушать о сокровенном". А я дожила до того, что осталась наедине с собой, сама себе и мама и подруга, как хорошо написали в другом комменте) похоже на шизофрению)) Близкие могли выслушать, понимающе кивая, но потом за глазами осуждают, для них это как очередной сериал обсудить. Я часто "случайно" мимо проходила и слышала разговоры подобные. И перестала открываться. Или бывшему "мужу" могут при встрече всё вывалить, что и как я там чувствовала..
Пытаюсь их прощать, пытаюсь заботиться, но чтобы что-то дать нужно что-то иметь. Прошу прощения даже когда не виновата, просто из-за того, что их рассердила, в ответ  - "я тебя никогда не прощу!" и час сливания эмоций. Приходится слушать, вроде прощения просить пришла. А то, что она меня простила значит, что я опять выслушиваю какой дед плохой, кого там в телевизоре убили и прочие сплетни. Или хочу что-то помочь, но я же в городе выросла, не знаю что делать в огороде. Спрашиваю, "что помочь?" ответ - "не знаю, что найдешь то и делай"... говорю " я же не знаю что делать, вдруг сделаю не так" ответ " не знаю, ничего не надо". Ладно, у меня всегда своих дел куча, я привыкла себя занимать, читаю, пытаюсь что-то рукодельничать, правда мало что нравится из сотворенного, осваиваю вегетарианскую кухню,но никто не ест и т.п. Приходит время обеда или ужина, все садимся и бабушка начинает причитать как она много сделала в огороде, и там и тут, как вымоталась, мы сидим с дедом как в воду опущенные. Хотя дедушка по жизни ничего не делал дома, бабушке нравилось всё делать самой, что он делал, всё было ей не так. Поэтому у него тоже особо инициативы не было. Заставила его построить дом, так он его построил с такими скандалами, пил всю дорогу, и по этому дому видно, что он был сделан нехотя, после постройки уже начал разваливаться.
Я пыталась и делать то, что она делала в данный момент, выхватывала грабли, шланг. Но в конце всё было ей не так, криво-косо. Или может сказать," сделай то-то, как будет время свободное", окей, я доделываю дела или заканчиваю разговор, иду делать, а она уже там, с укором, мол, дождалась пока бабушка из сил выбьется.. Я говорю, "ты же сказала не срочно.."  , ответ " Я такого не говорила" или " и что теперь через неделю надо делать?" , хотя я пришла минут через 20.. Руки просто опускаются..
Пыталась зарядкой заниматься, но когда делаю упражнения во дворе, бабушка рядом начинает подметать, что-то усердно делать, чувство вины просто зашкаливает. Начала уходить в поле, бегать там, но за завтраком каждый день выслушиваю как она много сделала за утро, что отдышаться не может, говорит, что надо в огороде зарядку делать, что страдаю ерундой, а огород - это постоянные мои нервы. Так же и с уходом, чтоб маникюр сделать надо дождаться пока она уйдет куда-то, хотя я не очень привыкла за собой следить, но и приучить себя в такой атмосфере сложно. Она считает это тратой времени и денег. 
Может это всё мелочи, не стоит обращать внимания, но во мне так много мусора, что уже и эти мелочи кажутся очень болезненными, потому что здесь дело не в работе, ведь помидоры не растут с бешенной скоростью, какая разница утром их подвязать или вечером того же дня.. Дело в том, что мы не умеем правильно и кому надо отдавать этот накопленный негатив. Возможно, у бабушки тоже проблема эта есть, да у всех есть, кто ничего не знает о природе психики. У нас в семье "принято" срывать злость на младших, отсюда ужасные браки, разводы, несчастные дети и всё по кругу.  Я никого не виню, сама срывалась на сестру, на мужей, повторяла поступки родителей. Но сейчас мне досталась огромная милость в форме знаний. Я понимаю, что не могу изменить взрослых, но должна изменить себя и показать пример младшим сестрам. Но нет сил, просто нет сил не принимать близко к сердцу критику близких, относиться благосклонно, перепрыгнуть эту планку и идти дальше.
Иногда мне кажется что я лицемерю сама себе, что не выросла из детского возраста и просто хочу оставаться маленькой, родных виню, а сама ничего не хочу делать.. не знаю.. я не могу быть честной с собой, привыкла сама себя жалеть и утешать, больше некому было. Но хочу перестать уже думать о себе в таком духе, ведь это не выход.
Счастья вам!
 

[KpucTuHa]

Кристина, если Вы в глушь переехали, есть ли возможность хотя бы там, за городом, жить отдельно (дом отдельный купить)?

Работать удаленно (учиться тоже, если нужно).

По-моему, у Вас все очень даже хорошие "начальные" условия для будущей счастливой жизни - Вы сами себе замечательная "мама" и психолог. Вы как лев, друг Элли, который искал смелость) Часть напряженности бы только снять, а там и отношениями появится интерес заниматься. Фильтры откалибруются и нужный для новой жизни мужчина появится в объективе)

Самоанализом можно не заниматься - следуйте за эмоциями. Думайте мысли, которые нравится думать и не думайте те, которые думать не нравится.

Olenka83, здравствуйте, спасибо вам большое за ответ, это для меня очень важно.
Если бы у меня был свой отдельный, пусть самый маленький домик, это было бы счастьем)) не знаю, какого Святого я в прошлой жизни выгнала из дома, но сколько себя помню с самого маленького, меня постоянно выгоняют, постоянно напоминают что живу на птичьих правах, что здесь никто и что если буду свои права качать, то могу собирать вещи. Я и с парнями жила, не чувствовала себя "как дома", ждала что скажут эти ужасные слова и, конечно, в одной из ссор они произносились, потом всё утихало, но я уже не могла успокоиться вплоть до ухода.
Совсем не умею откладывать деньги, хотя.. и откладывать нечего было, но некоторые могут по рублю даже копить.. и еще боюсь, что если накоплю и куплю дом, то будет как у мамы, все мужчины ей попадались, которым негде было жить, потом и вовсе "на шею садились", альфонсы она их называла. А так у меня ничего нет, вроде и корыстных материальных целей не должно быть у мужчин. Глупо, наверное, но это мои страхи. Думала, чтоб снять домик в другом селе, чтоб совсем подешевле, но проблема с работой и я одна боюсь в селе жить, здесь мужчины сильнее пьют и страдают от безделия, иногда бывают "случаи".
С последней попытки "жить отдельно" прошло 2-3 месяца. Прожила около 8 месяцев на квартире с женщиной (не хозяйкой), по денюжкам вроде посильно было, работа также тяжела, но морально эта тётенька меня "ела" как и бабушка. Придумала мне график уборки и пыталась меня в него впихнуть. Мне бы с работы до кровати доползти, а с порога мне тычут во все углы. Хотя все выходные я проводила за стиркой, уборкой везде и готовкой на неделю, потому что среди недели готовить было тяжело. Тётенька не работала, ей кто-то помогал. Пыталась и объяснять, что не могу каждый день убираться, работа тяжелая, и отшучиваться, и залетала сходу в комнату свою, чтоб не слышать упреков, через несколько месяцев сорвалась, поскандалили, вообще перестала общаться с ней, но и она перестала тыкать меня "носом, но атмосфера была ужасной оставшееся время.  Она была старшей, для меня старшие это люди, которые всегда будут выше меня и уважение к ним у меня в крови, поэтому очень больно когда приходится повышать голос и "ставить на место", всегда чувствую себя виноватой. 
Потом бабушке сделали операцию и ей некому было помочь первое время, да и от работы меня воротило месяца два уже, поэтому вернулась, даже кушали мою гречку)). и в огород пускали,хвалили, мне очень нравится деревня и земля, животных очень люблю, но я кормлю, а их потом убивают, это очень тяжело.. Через две недели всё вернулось в прежнее русло, пыталась пропускать мимо ушей, но будто специально искались такие ниточки, которые были особо болезненны.. и когда я реагировала, всё будто успокаивалось, а у меня слёзы.. может это и есть лечение?? может я должна научиться гневаться "снаружи" а не внутри? Не знаю.. 
Ну вот, разговариваю сама с собой) хочу смелость!) только сама я в неё не поверю. Нарушевич говорит, что первое это нужно уйти от плохого общения, но идти некуда, я с трудом представляю себе снова эту работу, хотела что-то свое рукоделить и продавать, но мне всё не нравится и сложно назначить хорошую цену, раздариваю всё.
Как только начинаю думать желанные мысли, все сильно напрягаются, напоминают о моем эгоизме и недостатках. Хотя ничего не говорю, мысли будто читают. Сильно завишу от мнения других. Статья про "хорошую девочку" Ольги Валяевой вот почти по всем статьям про меня, боюсь выглядеть плохой перед собой и другими, играю роли, потом самой жутко.
Хочется просто перестать об этом думать, не циклиться, так и было, старалась мыслить позитивно, что бывает и хуже, что я теперь взрослая и смогу наладить свою жизнь, все меня знали как "вечно улыбающуюся", помогала другим в их переживаниях, но когда начала духовную практику, то выяснилось, что "воз и ныне там", ничего никуда не делось, всё такое же больное и "родное", прям часть меня. Теперь только вырезать. Говорю так, потому что чувствую, что предел наступил, если срочно что-то не предпринять, то будет проблема на физическом уровне. Может, тоже мои страхи..
Не умею спокойно и твердо отстаивать свою позицию. Всегда крайности, либо терплю, либо срываюсь. Как научиться? если пытаюсь спокойно объяснить, то не слышат, свое говорят, как сорвусь, так сумасшедшей называют, тоже толку нет. Устала. Где взять эти силы..
Простите, что так много пишу, там внутри такой бардак на самом деле.. 
Всех благ вам.
 

[(Анжелика)]

Смените эту на другую работу, успокойтесь. Всё наладится, главное захотеть. Тогда и возможности появятся.

[Далида]

Помогайте бабушке пожалуйста! И миллион с четвертью ваших проблем улетучатся со скоростью света. Людям кажется что вы их используете. Взрослая тётя с пятью мужьями, а живёте с пожилыми родственниками на в их доме (возможно на их средства даже). Это никому не понравится. А вот если вы делами своими будете помогать регулярно и исправно, отношения изменятся в лучшую сторону и энергия появится.
Нет сил нет сил - это лень! Надо взять и делать, но помаленьку! Просто каждый день например поливайте теплицу допустим и все. Через пару недель увеличьте помощь ещё до чего-нибудь.
Я б посоветовала другую работу раз уж тётя взрослая, но дайте угадаю - нет сил?????

[Лаппи-Счастье]

Если вы не хотите заниматься "самокопанием", может, пока  действительно нет на это сил, попробуйте просто переключиться с негатива на позитив.

Что в вашей жизни плохого - вы нам уже написали.

Теперь попробуйте написать, что в вашей жизни есть хорошего. Причем желательно в таком же объеме. Попробуйте начать с основополагающих вещей, которые обычно не замечаются - у вас есть здоровье (вы не прикованный к постели инвалид), у вас есть крыша над головой, у вас есть родственники (спросите детдомовцев, хотят ли они бабушку с дедушкой, пусть даже и ворчливых), у вас есть красота - как минимум троим мужчинам вы понравились же. Дальше список продолжите сами, в идеале стоит довести его до 100 пунктов. И молится Богу лучше с этим списком в руках, начиная молитву словами "Господи, благодарю тебя за то, что у меня есть ...(зачитываем список)"

[KpucTuHa]

Помогайте бабушке пожалуйста! И миллион с четвертью ваших проблем улетучатся со скоростью света. Людям кажется что вы их используете. Взрослая тётя с пятью мужьями, а живёте с пожилыми родственниками на в их доме (возможно на их средства даже). Это никому не понравится. А вот если вы делами своими будете помогать регулярно и исправно, отношения изменятся в лучшую сторону и энергия появится.
Нет сил нет сил - это лень! Надо взять и делать, но помаленьку! Просто каждый день например поливайте теплицу допустим и все. Через пару недель увеличьте помощь ещё до чего-нибудь.
Я б посоветовала другую работу раз уж тётя взрослая, но дайте угадаю - нет сил?????

Далида, здравствуйте, спасибо за ответ.
Последний раз, переезжая в город, я твердо намеревалась сменить работу, искала около месяца изо дня в день, пока жила, можно сказать, у друзей знакомых, заполнила кучу анкет, перечитала кучу газет, но везде просили стаж и квалификацию либо очень маленькая з-п , хотя это были в основном магазины, в офисы идти тоже нужен диплом, да и с цифрами и ОС я не дружу. Чуть раньше пыталась поступить на психологический, готовилась почти год для ЕГЭ, не поступила. После месяца поисков, стало неудобно перед хозяевами, договаривались о неделе и бесплатно жила, они терпели, но это наглость с моей стороны. По старой специальности взяли сразу, там меня уже знали. Решила, что будь что будет. Я пытаюсь что-то изменить, но нужно много собираться с мыслями, уверять себя что я смогу. Когда готовилась с экзаменам, выслушала столько негатива, что я никогда не поступлю и тому подобное. Когда мне уборщица в школе пожелала удачи на ЕГЭ, я просто разревелась. Одно простое слово, разве так сложно его сказать? почему надо близким людям вставлять палки в колеса когда другие пытаются чего-то достичь? разве от этого они станут счастливее?
Я не прошу у них денег, работала и живя у них, и им пыталась помогать, хотела взять часть ответственности, чтоб чувствовать себя частью семьи, например платить за коммуналку, но они отказались, говоря, что не хотят быть мне должны, но это глупость, я бы в жизни так не сказала, даже не подумала бы. Телевизора насмотрятся гадостей всяких и на меня всё меряют. Может моя ошибка в том, что я закрыта от них, не открываю душу и они сами придумывают что у меня на уме. Но, опять же, я поначалу пыталась, даже хотела этого, но мне было очень больно слушать за глазами переделанную версию моих откровений, с критикой и осуждением. Причем всё переделывалось так, что я казалась каким-то уродом в их глазах, и после таких разговоров моя тетя просто меня возненавидела, хотя я её всегда мамой считала, живет она далеко, но с детства были хорошие впечатления о ней. А объяснять что я что-то не говорила, а что-то говорила не так, было бессмысленно, получается я обвиняю бабушку во вранье. Санта-барбара, кажется чем больше я пытаюсь подстроится под них, тем хуже.
Я кушаю за их счет и, да, живу в их доме, на свои нужды или вещи ничего не прошу, запасы есть пока, как чуть восстановлюсь снова буду искать работу. Стараюсь создать условия, чтоб сэкономить им денюжку, чиню утюги, замки, крыши, сифоны, смесители - всё что могу найти по интернету, где они не справились бы и пришлось мастеру платить за работу. Я не нахлебница, в детстве конфетку не просила никогда купить, знала что денег нету, мы с братом лазили по чужим дачам в детстве и тырили овощи, потому что знали что маме тяжело работать, потом врали что нам дали. 
Я не гуляю, ни с кем не знаюсь, сижу всегда дома, хоть из чувства вины, но стараюсь помогать, знаю такие дела, где ничего плохого не скажут и делаю их, если просят что-то бросаю все дела, кроме тех, когда пишут младшие сестры, хотят выговориться, я тогда могу долго говорить с ними, потому что это важнее всех дел. Но тогда и бабушке хочется мне "выговориться". И объяснять важность отношений бесполезно, клубника важнее. Но не клубника, просто ей тоже нужна материнская забота, и вероятно это просто детская ревность, но я ей не могу её дать. Если начинаю проявлять любовь, сразу начинаются капризы, и мне сложно, я не мама и не Бог. 
И когда совсем вымотают, могу взорваться "сама тогда всё делай, раз всё не так" и несколько дней просидеть за компом и книгами. 
Когда уезжаю, на расстоянии отношения сразу налаживаются, мне так кажется, хоть и жалуется, но могу телефон от уха убрать на время. Но я не могу себя обеспечить, я бы рада, уже столько раз лежала в больницах, предпоследний раз болела полтора года, с последним "мужем" жила, не работала. Кажется, как дети не хотят в садик ходить, болеют неделями, они не специально, просто внутреннее нежелание такое.. что-то похоже.
Сама читаю, думаю, Боже, как всё жалостливо, и выхода вроде как нет, прям тупики сплошные. Просто хочется чтоб пожалели, ободрили, девочку маленькую. Сама тетка взрослая, а всё ребенком застряла во времени, простите меня, еслиб научилась освобождаться от непережитых эмоций, я бы хотела быть детским психологом и забирать у детишек всю эту гадость, потому что знаю как это тяжело.
Всего вам самого светлого. 

[Agnessa]

Если бы у меня был свой отдельный, пусть самый маленький домик, это было бы счастьем)) не знаю, какого Святого я в прошлой жизни выгнала из дома, но сколько себя помню с самого маленького, меня постоянно выгоняют, постоянно напоминают что живу на птичьих правах, что здесь никто и что если буду свои права качать, то могу собирать вещи. Я и с парнями жила, не чувствовала себя "как дома", ждала что скажут эти ужасные слова и, конечно, в одной из ссор они произносились, потом всё утихало, но я уже не могла успокоиться вплоть до ухода.

 

Боитесь, что Вас выгонят или еще как-то обидят. От этого, как кажется - и постоянное желание казаться "хорошей девочкой", и "извиняюсь, хоть и не виновата" (подобные извинения вообще похожи на лицемерие), и позволяете соседке по квартире использовать Вас как прислугу... Если именно это Вы считаете "хорошими качествами, от которых Вас пытаются отучать" - не обманывайте себя, это именно страх (а не смирение, нестяжательство, мягкость характера...) и нет в нем ничего хорошего.

 

Насчет "выговориться" (не о плохих родственниках - какими бы они ни были, это в первую очередь их, а не Ваши проблемы - а о себе). Если Вы христианка - может, имеет смысл сходить на исповедь? Если хороший священник попадается, вообще замечательно; а нет - так он лишь свидетель перед Богом.

 

Ну и... все-таки пытаться думать в сторону какой-то большей самостоятельности, по мере возможностей. Если медицинские проблемы (сильная утомляемость и все такое) - хотя бы понять, что конкретно не так, и что с этим делать. Если проблемы психологические (что возможно, судя по Вашим словам о детях, которые болеют, потому что не хотят ходить в садик)... тем более их нужно решать.

[Эсмахан]

Читаю Вас и просто сердце рвется. Действительно попробуйте в храм сходить, просто молиться почаще, найдите себе какую-то отдушину одним словом.

[KpucTuHa]

Если вы не хотите заниматься "самокопанием", может, пока  действительно нет на это сил, попробуйте просто переключиться с негатива на позитив.

Что в вашей жизни плохого - вы нам уже написали.

Теперь попробуйте написать, что в вашей жизни есть хорошего. Причем желательно в таком же объеме. Попробуйте начать с основополагающих вещей, которые обычно не замечаются - у вас есть здоровье (вы не прикованный к постели инвалид), у вас есть крыша над головой, у вас есть родственники (спросите детдомовцев, хотят ли они бабушку с дедушкой, пусть даже и ворчливых), у вас есть красота - как минимум троим мужчинам вы понравились же. Дальше список продолжите сами, в идеале стоит довести его до 100 пунктов. И молится Богу лучше с этим списком в руках, начиная молитву словами "Господи, благодарю тебя за то, что у меня есть ...(зачитываем список)"

lappi vostoka, здравствуйте, спасибо вам за ответ и неравнодушие. 
Вы абсолютно правы, я не могу считать и не считаю себя абсолютно несчастным человеком. Это было бы серьезной претензией Богу, а я стремлюсь наладить с ним отношения, а не предъявлять что-то. Также я уже знаю, что всё, что приходит - это результат прошлых поступков, и судя по всему, я была далеко не ангелом.
Да, многие только мечтают о такой жизни, как у меня.
Был случай, когда я очень готовилась к выпускному, сама сшила платье, ездила "зайцем" или ходила пешком, чтоб купить себе сережки и колье, очень переживала. За день до выпускного у мамы стало плохое настроение, в итоге я всю ночь проплакала и утром не смогла открыть опухшие глаза, поняла, что выпускной отменяется. У нас в семье все важные даты сопровождаются подобными вещами. Убежала в парк и стала там рыдать на скамейке. Ко мне подсел "дядя-алкоголик" и тоже начал плакать, мы познакомились и я узнала что его любимую подругу этой ночью усыпили врачи, вкололи ей укол просто, ей было плохо и он вызвал скорую, а так как они жили в заброшенном сарае и без паспортов,врачи особо не церемонились. Это по его словам. Но я поняла тогда, что мои проблемы с выпускным это ничто. Может мне стоит посетить дома инвалидов или детские дома, чтобы получше увидеть настоящую беду..или даже поработать там..
Да, у меня есть здоровье, я очень благодарна, что оно есть, может и поэтому пишу здесь всякую бяку чтоб сохранить его. Сохранить для будущей семьи, чтобы и дети были здоровы. 
Есть и крыша, хоть и живу как в гостях, но не на улице, в любом случае, даже когда выгоняли, на улице не спала, то у подруг, то у подруг подруг, всегда под крышей, спасибо Богу)
И люди в детстве незнакомые очень помогали, от того и вера в людей и благодарность есть. По детству дядек много пытались увести, так прохожие сразу панику поднимали и отнимали, ругали чтоб не доверяла всем)) Деньгу последнюю потеряю, сяду разревусь, хоть домой не иди, а все сразу выяснять и помогать)
Родные, они ж тоже не плохие и не со зла, просто так привыкли жить и справляться с эмоциями, я бы и тоже так жила, если б не начиталась всякого. Мама хорошая была когда с папой жила, всмысле добрая к нам, с ним ругалась, а с нами уже хорошая, это было счастье и покой. И когда новый муж появлялся, тоже спокойнее становилась. И всегда много работала, чтоб мы не голодали и голые не ходили, чтоб для учебы всё было, собирала деньгу на институт нам. На физическом плане всё было очень хорошо, карманных денег не давала, но мы подрабатывали летом с братом, покупали маме подарки всякие) хотели быть для неё хорошими, но казалось что она нас не любит, а ей просто было некогда, работа, усталость постоянная, всё одна тянет..
Очень благодарна за то, что я больше всего не хочу жить и воспитывать детей так, как воспитывали нас. Есть хороший пример, проверенный на своей шкуре. Может я раньше была такой мамой.
И деревня в детстве была моей отдушиной, для меня проживание дома было ежедневным адом, постоянное напряжение, все зависели от маминого настроения, и я ждала как Бога летних каникул, потому что бабушка тогда меня не трогала, не вникала в мои проблемы, но и своих не добавляла, я могла спокойно возиться с живностью, ухаживать, часами могла наблюдать за их поведением, может поэтому мне так легко далось вегетарианство) они же такие как мы и тоже заслуживают ласки и защиты. 3 месяца пролетали как день, и в школе учителя уже привыкли, что первый месяц я постоянно плачу, не хотела домой возвращаться. Что сейчас происходит ума не приложу, может меня посчитали уже взрослой для "взрослой" жизни.. говорят, старики становятся как дети, также требуют внимания и терпения. Но я понимаю, что у меня нет ничего этого для них. я хочу быть их внучкой. Про физическую помощь вопрос не стоит, я должна это делать, но выслушивать нет. Они сами меня зовут чтоб я жила тут, потому что почти не ссорятся тогда, я сглаживаю всё, но стоит мне уехать,через время чуть не убивают друг друга. Теперь хочу просто выходить из комнаты когда начинается ссора, не знаю что получится. 
Как уже писала, те, с кем жила и встречалась, очень мне помогали в свое время, поддержали и дали приют. Я поначалу ни посуду мыть ни готовить не могла, в депрессии ходила, но потом всё налаживалось, за всё бралась. И ни один слова в упрек не сказал. Покупали с магазина еду пока была необходимость. Но у всех были финансовые проблемы пока я была, когда уходила, сразу повышения, работу находили, один вообще разбогател)) читала об этом недавно у Ольги Валяевой) жена, конечно, была не очень, не просила ничего, сама вкалывала, считала себя обязанной. Надо исправляться)
Я помню очень много хорошего, и очень хотела бы чтоб это хорошее вытеснило плохое. Спасибо вам! я попробую составить список хорошего и читать когда становится плохо. Проблема только в том, что я могу открываться когда знаю что меня слушают. Сама для себя когда пишу, то выходит галиматья. Выпишу из этого письма))
Еще есть желание жить в поселении и спасать коров и других животных от бойни. И Богу служить) очень хочу) семью хочу, троих детей (нужно очень беречь последние нервы ) Я верю, что всё наладится, но нужно учиться еще жить в настоящем, принимать его. 
О самом главном не сказала. Благодарна Богу, за то, что Он меня много спасал, и всё хорошее в моей жизни- это все Его рук дело) столько раз я пыталась расстаться с жизнью, и Он не давал мне сделать это. Потом дал мне фильм "куда приводят мечты" и мои подобные желания отпали навсегда. Но всё-равно и дальше были моменты, когда меня могло не стать, и Он бывало даже и Сам вытаскивал меня(долгие истории). Потом учил, подсовывал "случайные" лекции в инете о вреде алкоголя. Закидывал в больницу, чтоб было достаточно времени бросить курить. Потом вегетарианство, потом Веды.. всё мягко, не торопясь, остался последний шажок - выкинуть ненужный хлам из головы, навести порядок внутри себя,наполниться любовью и благодарностью, вздохнуть полной грудью и наконец начать жить! 
Подруга моя - настоящее сокровище, столько раз она меня выручала и давала ночлег, самый добрый человек, не упрекнула ни разу, отдавала последние деньги на еду когда мама меня не кормила, и маму её считала своей, правда когда я определилась с религией, она не очень жаждет меня видеть, они тоже верующие только другим путем))
Я люблю детей, и одно время они просто не давали мне ходу) знакомились на улице, угощали конфетками, общались в маршрутке, сами причем, малыши, или просто долго смотрели не отрывая взгляда) я даже покупала маленькие магнитики и носила с собой чтоб дарить при очередной "встрече")) не знаю, почему так было, но это очень запомнилось)
 Благодаря Вам всем мне кажется что решение где-то уже близко. Не знаю, помогут ли буквы, или как Руслан Нарушевич говорит, надо именно выговариваться. Но я Вам очень-очень благодарна за то, что не прошли мимо и помогли. Каждое слово для меня спасение. Может слишком разукрашенно пишу, но это действительно так!)
Любви Вам и Счастья! 

[Лаппи-Счастье]

 В каждом вопросе обязательно есть ответ. И когда выговариваешься, ответы становятся виднее.

Вот что сходу вижу я: вы любите детей, может быть, попробовать искать работу в этом направлении? Детские садики, кружки по интересам, просто няней с детьми сидеть? Вы любите животных - предложите бабушке держать их на развод. Можно ведь продавать тех же цыплят, крольчат, кто там у вас еще есть? И вам хорошо, и в семье прибыль. Если есть лишняя копейка, можно завести породистого мальчика и потом всей деревне (а то и окрестным деревням) его на случку давать, это тоже деньги в семью.

Про бабушку - хотите быть внучкой, так будьте ею. Не спорьте с бабушкой, наоборот, просите ее совета, просите ее научить вас что-то делать (хотя бы даже правильно сажать, полоть). Когда она начинает разговор про негатив, ищите другую тему. Например, спросите бабушку про ее молодость - как за ней парни ухаживали, какие наряды тогда в моде были, кто была ее лучшей подружкой. Спросите, помнит ли она свою бабушку, какой та была. Думаю, ни один пожилой человек не предпочтет воспоминаниям обсуждение теленовостей. Вам нужно только внимательно слушать. Да и для себя много нового узнаете, про свой род, про жизнь своей семьи. Может быть, по другому увидите свою жизнь.

Нужно потихоньку что-то пробовать.

И искать радость в каждом дне. Вы же знаете - на чем внимание, туда и энергия. На чем концентрируемся, то и привлекаем.

Удачи вам!

Это не конец света, это просто такой период в жизни, когда у вас есть возможность научится чему-то новому.

[KpucTuHa]

Боитесь, что Вас выгонят или еще как-то обидят. От этого, как кажется - и постоянное желание казаться "хорошей девочкой", и "извиняюсь, хоть и не виновата" (подобные извинения вообще похожи на лицемерие), и позволяете соседке по квартире использовать Вас как прислугу... Если именно это Вы считаете "хорошими качествами, от которых Вас пытаются отучать" - не обманывайте себя, это именно страх (а не смирение, нестяжательство, мягкость характера...) и нет в нем ничего хорошего.

 

Насчет "выговориться" (не о плохих родственниках - какими бы они ни были, это в первую очередь их, а не Ваши проблемы - а о себе). Если Вы христианка - может, имеет смысл сходить на исповедь? Если хороший священник попадается, вообще замечательно; а нет - так он лишь свидетель перед Богом.

 

Ну и... все-таки пытаться думать в сторону какой-то большей самостоятельности, по мере возможностей. Если медицинские проблемы (сильная утомляемость и все такое) - хотя бы понять, что конкретно не так, и что с этим делать. Если проблемы психологические (что возможно, судя по Вашим словам о детях, которые болеют, потому что не хотят ходить в садик)... тем более их нужно решать.

Agnessa, здравствуйте, спасибо вам за заботу.
Буду перечитывать и серьезно обдумывать. Очень важно, особенно первый пункт. 
Про хорошие качества. Я имела ввиду, что лучше быть добрым чем злым, что лучше быть мягким, чем жестким, что лучше уступать, чем напирать. Даже если пока этим пользуются другие, может найдется тот, кто сможет защитить меня и итоге эти слабости проявят себя в моем предназначении. Я не знаю. Мне говорят, нельзя верить людям, но я верю, говорят, что Бога нет, но я верю, что есть, говорят, что в этой жизни нужно думать только о себе, что никто не поможет, никому ты не нужна, надо уметь добиваться, надо вкалывать всю жизнь, чтоб достичь чего-то, что нет ни любви ни благодарности от других, нужно любить себя. Я не могу это принять, тогда говорят " в кого ты такая уродилась, точно не из нашей семьи")) 
Был момент когда я читала про детские обиды, и там говорилось что вы уже взрослый и что можно успокаивать ребенка внутри вас и давать ему ту любовь, которую он недополучил. Я тогда, как взрослый, так разозлилась, представила, что еслиб это был мой ребенок, то тем кто его обижал непоздоровилось бы. Хотела высказать им всё, полностью порвать все отношения с семьей, и забыть о них. Состояние "взрослого" приводит меня просто в ярость, хотя я боюсь таких слов, но раз уж решила открыть сердце, то надо делать это искренне. И тут же очень испугалась, если бы кто-то был рядом, психолог или еще кто, может я бы прожила это и успокоилась, но так всё снова ушло вглубь. Знаю, что внутри есть этот гнев, но как его пережить..сколько же тарелок надо перебить. Хотя я прочла у Ольги Валяевой есть метод битья полотенцем об кресло, мне сейчас немного смешно себя представлять, но я вижу в этом смысл, как думаете, поможет? и как долго надо практиковать и как почувствовать что всё вышло?
Я только недавно начала изучать названия эмоций и качеств характера, могу вполне одни принять за другие, поэтому очень важно, что Вы написали. Буду много думать над этим.
А как правильно вести себя в таких ситуациях, чтоб не быть лицемерной? видимо, лицемерия во мне хватает, раз вокруг меня "испорченный телефон". Как стать честной с собой? может есть лекции на эту тему? поделитесь, пожалуйста.
Да, здесь вы тоже правы, я сильно акцентируюсь на других, будто хочу показать какие они ужасные и какая я хорошая.. так не бывает, что все монстры, а я святоша. Мое желание в том, чтобы разобраться и убрать то, как я реагировала на эти ситуации. Постараюсь выразить: 
Всё.. дальше дебри.. тупик, я не могу это достать, испытываю жуткое чувство вины... я боюсь это достать. Не знаю что это, но что-то страшное. Простите за странные слова. Похоже, без психолога никак. Что за динозавры живут внутри.. я первый раз так далеко зашла вглубь себя... 
Хотела давно сходить на исповедь, но там попался молодой священник, который как-то странно удивленно на меня смотрел когда я зашла на порог храма, и я постеснялась, проревела всю службу и поехала домой. Пыталась дома молиться и исповедываться перед иконой, но было всё поверхностно, не шло. Потом пришла в Сознание Кришны и влюбилась в Кришну и всё, что с Ним связано. Там была очень хорошая старшая матаджи, которая давала мне служение и называла меня дочкой, я воспряла,но когда она спрашивала про внутренние переживания, я не могла сформулировать ни предложения, не могла открыться. Она говорила что служение избавит от всех внутренних проблем. Но там были странные отношения, со всеми дружить было нельзя, типа транцендентная конкуренция была, поэтому сильно там ни с кем не общалась, я же новичок, напугали что можно служения лишиться и т п.Матаджи  говорила, что это эгоизм, что просто надо перестать думать так много о себе, что больше молиться и очень много служить. В итоге поняла что служение мое не нужно никому, ни Богу ни мне, потому что делалось из последних сил, после работы, бывало ночами, я не хотела это делать так, я хотела не заставлять себя, а делать это с желанием и с мыслями о Кришне, а не о еде и сне. Сейчас у бабушки продолжаю практику как могу, читаю книги, теперь считаю что моя последняя надежда это духовный учитель, готовлюсь и жду его. Он-то точно меня знает лучше меня самой, верю, что укажет нужное направление. А насчет исповеди, я не знаю как там принято в Сознании Кришны, может есть преданные здесь?помогите?) 
Может эта "бодрая" жизнь  - милость Господа, чтоб точно с дороги не свернула)) узнаем позже)
Сейчас немного отойду от прежней работы и снова нужно что-то думать, нужно зарабатывать на психолога и решать эти проблемы. я с 17 лет пытаюсь быть самостоятельной, но жизнь меня упорно возвращает в семью. показывает мою немощность. может лечит от гордости.. А с физикой, мечтаю о панча-карме, но очень дорого, обычные врачи чуть не угробили пока нашли заболевание. Боюсь их. Стараюсь вести зож, но кажется нужно почиститься, хороших врачей еще поискать и дорого очень, пока только мечтаю)
Иногда думаю "по-старинке", что замужество решило бы много проблем. Но это же не те мотивы, с которыми нужно выходить замуж, и ничего из этого не выйдет хорошего.
Я Вам очень благодарна, мне столько внимания никто не уделял никогда. Пишу, наверное, непоследовательно и не по теме, такое же и в голове.
Счастья вам и вашей семье.

[LisaAlisa]

Что бросается в глаза со стороны: вы очень ждете, что придет кто-то и решит ваши проблемы. Не мама, так бабушка, или мужчина, или психолог, или священник, или духовный учитель. А так не бывает. Они все так или иначе могут только подсказать направление, а двигаться вам придется абсолютно самостоятельно. И ни один настоящий Учитель не сделает ваши шаги за вас.

моя последняя надежда это духовный учитель, готовлюсь и жду его. Он-то точно меня знает лучше меня самой

Лучше вас самой про ваши жизнь никто не знает. А вы пытаетесь покопаться в глубинах своей души, но находите там что-то, что вам не нравится и боитесь копать дальше. И пока вы боитесь встретиться со своими страхами и своей сущностью лицом к лицу, никакие учителя не помогут. Жизнь наша дается нам самим, а не какому-то человеку со стороны, пусть даже самому распрекрасному учителю, и жить тоже нужно самим, своим умом и своим сердцем.

Вы как ребенок, который ждет, что его проблемы решит кто-то взрослый. Вы хотите быть внучкой бабушке, но выглядит это так, как будто взрослая тетя ждет, что бабушка будет с ней в игрушки играть и по головке гладить. Для нее вы, конечно, внучка, но взрослая внучка - и это большая разница. Со взрослой и спрос больше, и ожиданий от вас тоже больше. И слово "должна" у взрослого человека в жизни присутствует.

И вот это

Матаджи  говорила, что это эгоизм, что просто надо перестать думать так много о себе, что больше молиться и очень много служить

абсолютно правильно вам сказали. Только служение вы, видимо, понимаете как молитву, обряды, церемонии и украшение статуи цветочными гирляндами, а это все внешнее только, поверхностное. И ведь даже это вы хотите делать в удовольствие, как бы играя:

В итоге поняла что служение мое не нужно никому, ни Богу ни мне, потому что делалось из последних сил, после работы, бывало ночами, я не хотела это делать так, я хотела не заставлять себя, а делать это с желанием и с мыслями о Кришне, а не о еде и сне.

Вы не хотите себя заставлять, а ведь духовный путь - это РАБОТА, как и любой другой путь, который мы выбираем. Вы говорите, что любите Бога, но при этом не хотите приложить усилия для служения. Как же так?

И скажу еще одну вещь, хоть я и не отношусь к преданным Кришны (правда, для меня индуизм очень интересен). Служение (насколько я это понимаю) это не цветы и ритуалы, это ежедневные наши действия, направленные на то, чтобы мир вокруг стал лучше, чище, добре. Это помогать людям без мысли "а что они мне в ответ" или без желания выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Это давать бабушке внимание (а наше время и внимание - это вообще самое ценное, что мы можем дать другому), хотя вам это трудно и неприятно. Это служить людям, служить Богу просто своими действиями, своими мыслями даже - бескорыстно.

 

Но там были странные отношения, со всеми дружить было нельзя, типа транцендентная конкуренция была, поэтому сильно там ни с кем не общалась, я же новичок, напугали что можно служения лишиться и т п

В странную же организацию вы попали. Какая конкуренция на пути к Богу, что за бред? Что значит "лишиться служения", кто вам может запретить идти к Богу?

 

На форуме есть преданные Кришны, девочки, Солнышко, Омкара, ну поправьте меня, если я ошибаюсь, но не может же быть конкуренции перед Богом?

[KpucTuHa]

 В каждом вопросе обязательно есть ответ. И когда выговариваешься, ответы становятся виднее.

Вот что сходу вижу я: вы любите детей, может быть, попробовать искать работу в этом направлении? Детские садики, кружки по интересам, просто няней с детьми сидеть? Вы любите животных - предложите бабушке держать их на развод. Можно ведь продавать тех же цыплят, крольчат, кто там у вас еще есть? И вам хорошо, и в семье прибыль. Если есть лишняя копейка, можно завести породистого мальчика и потом всей деревне (а то и окрестным деревням) его на случку давать, это тоже деньги в семью.

Про бабушку - хотите быть внучкой, так будьте ею. Не спорьте с бабушкой, наоборот, просите ее совета, просите ее научить вас что-то делать (хотя бы даже правильно сажать, полоть). Когда она начинает разговор про негатив, ищите другую тему. Например, спросите бабушку про ее молодость - как за ней парни ухаживали, какие наряды тогда в моде были, кто была ее лучшей подружкой. Спросите, помнит ли она свою бабушку, какой та была. Думаю, ни один пожилой человек не предпочтет воспоминаниям обсуждение теленовостей. Вам нужно только внимательно слушать. Да и для себя много нового узнаете, про свой род, про жизнь своей семьи. Может быть, по другому увидите свою жизнь.

Нужно потихоньку что-то пробовать.

И искать радость в каждом дне. Вы же знаете - на чем внимание, туда и энергия. На чем концентрируемся, то и привлекаем.

Удачи вам!

Это не конец света, это просто такой период в жизни, когда у вас есть возможность научится чему-то новому.

Lappi vostoka, спасибо Вам)
Действительно, выговорившись, стало намного лучше и появились зацепки. Первый раз я так открываюсь за всю жизнь. 
Да, буду думать о работе в детском саду, мне действительно приглянулась эта тема, раньше я пропускала её потому что там з-п небольшая. Сейчас мне пока есть где жить и можно получить этот опыт.
Насчет развода и продажи животных.. я уже не смогу с ними так поступать. Приняла обет ненасилия и это единственное мое здравое решение, в котором я уверена полностью. Не хочу использовать никого в корыстных целях. Скорее хочу жить там, где спасают их от убийства и заботятся, служа так Богу. Есть желание уже сейчас найти такое поселение и попроситься хоть на время к ним. Но останавливает тот же страх неправильных мотивов, что еду не к Богу, а убегаю от проблем. В прошлый раз это плохо кончилось, я не могла служить в храме с правильным умонастроением, да и соседка по квартире обеспечила мне все расстройства, от которых я бежала.
Я думаю, про бабушкины молодость и детство я знаю всё, что она помнит, уже долго повторяется, но я не перебиваю, мне интересно. лет пять назад сопровождала её когда она хотела повидать своих сестер, ведь для неё это важно. И, конечно, я многое поняла. Что женщин в нашей семье всегда унижали, что они выскакивали замуж лишь бы убежать из дома, потом терпели пьянки и побои, потому что позорно было разводиться, что они потом рожали детей и воспитывали в них ненависть к мужчинам, что когда "можно" стало разводиться, то женщины уходили забирая детей и умирали на работах чтоб прокормить их, ни одной нормальной семейной истории нет у нас, но я хочу это изменить, буду работать над собой, буду менять старые привычки, буду вдохновлять младших сестер. Уже им рассказываю про ведические семейные принципы, им нравится, но сложно измениться на практике.. но для них я терпение выпрошу.
Мне очень жаль, но советы по кухне я уже не могу спрашивать, так как мясо, рыбу, яйца, лук и чеснок я уже не кушаю, этим тоже очень сильно её огорчаю. Копать и полоть я уже умею)) только не пойму когда это надо делать, то не надо, то уже поздно.. бывают моменты когда она меня просит что самой уже тяжело, особенно после операции я много делала и делала "как надо" и чувствовала себя в семье, но когда бабушка окрепла снова взялась сама всё делать, хотя я очень сопротивлялась, но всё вернулось в прежнее русло. Кажется, что огород это что-то её личное и она сама хочет быть там хозяйкой. Но старость делает свое и уже не справляется со всем, вот и жалуется постоянно, но в то же время помощь отвергает. У меня наверное мужской склад ума, но мозг взрывается от такого. Если эти жалобы просто чтоб выговорится, то я не должна это слушать? особенно если мне самой пожалиться некому. Куда мне это девать? свое бы разгребсти.. Еслиб я была бездонной бочкой, я бы такое не писала, я люблю слушать и сочувствую искренне тяжелой судьбой других, по молодости очень гордилась тем что часто незнакомые люди открывали мне сердца, рассказывая о чувствах и переживаниях, у меня есть эта расположенность, но на данный момент меня просто раздувает от этих "накоплений", поэтому каждая бабушкина жалоба для меня просто кошмар.

Ездила сегодня в православный храм, посидела там, подумала (храм Кришны далеко очень) . Стыдно стало, что, действительно, просто выставляю родных в дурном свете, надо писать о своих эмоциях, а я просто нажаловалась какие они монстры, не умею даже внятно оформить свои желания, не знаю, как говорить о внутренних переживаниях, никого не выставляя в дурном свете. Конечно, что я ожидаю услышать за спиной, если сама в таком же духе и пишу сейчас.. простите меня, пожалуйста, и родные пусть меня простят, то, что меня так сильно раздражает, это видимо мои "любимые" качества. Но как их убрать? и чтоб перед собой честной быть, не "делать вид", а именно искоренить?

[Laapa]

У нас в Храме живут брахмачарии и брахмачарини. Может Вам попробовать пожить в Храме в какаком то ближайшем городе? Узнайте где принимают. Но в Храмах необходимо соблюдать Вишну садану - т.е. режим и распорядок, подьём в 4, джапа, служение, участие в церемониях и т.д. Если можете выдержать такой режим, попробуйте!

[KpucTuHa]

LisaAlisa, здравствуйте, спасибо вам большое что помогаете разобраться.

вы очень ждете, что придет кто-то и решит ваши проблемы

Да, так и есть, я запуталась в себе и очень боюсь потратить много времени на "мнимый" выход. Поэтому ищу помощи. Потому что мой "выход" только в том, чтоб огрубеть и принять полностью самостоятельный образ жизни, самой принимать решения, быть самой себе мамой, папой и учителем. Таких женщин сейчас много, мужчины в юбках. Но тогда я точно замуж не захочу, буду работать на дом, потому что кто же мне его еще даст) И нет здесь ничего хорошего, это безысходность. 
Я изначально писала эту тему, чтобы попросить помощи освободиться от долгих эмоциональных "запоров", получить немного тепла и заботы. Я не могу никого "доить" и выбивать любовь. Если у кого-то есть немного лишнего и он хочет поделиться, пожалуйста, я прошу. Если нет, я не настаиваю. Реально чувствую себя пустой. ( сейчас уже лучше) , ведь чтоб что-то дать надо это где-то взять. Я не бездонная бочка для приема жалости, любви, заботы и тепла. Да, не умею правильно выражать свои эмоции, выставила родных в плохом виде, но я хочу научиться.

Лучше вас самой про ваши жизнь никто не знает

Я так долго старалась быть "хорошенькой", что теперь понимаю, что сама себя не знаю, и даже боюсь того что внутри, там неизвестность и она очень пугает. Из лекций поняла, что в неизвестность лучше идти с опытным проводником, который прольет свет и поможет всё принять как есть. Думаете, это моя паранойя и я бы спокойно справилась одна?

Вы хотите быть внучкой бабушке, но выглядит это так, как будто взрослая тетя ждет, что бабушка будет с ней в игрушки играть и по головке гладить

Не совсем. просто не хочу быть Ей бабушкой - выслушивать всё, что у неё копится от ссор с дедушкой, после телевизора и тп. 

"должна"

Священные писания говорят, что не должна.. ( про прием эмоций от старших) , это может быть из чувства благодарности, и у меня есть эта благодарность, но я полная уже всякими эмоциями и оно не переваривается.. а мне хочется еще и свою семью, на детей не срываться, чтобы выросли не такими как я.

KpucTuHa сказал(а) 07 Июн 2016 - 20:38: Матаджи  говорила, что это эгоизм, что просто надо перестать думать так много о себе, что больше молиться и очень много служить
абсолютно правильно вам сказали. Только служение вы, видимо, понимаете как молитву, обряды, церемонии и украшение статуи цветочными гирляндами, а это все внешнее только, поверхностное. И ведь даже это вы хотите делать в удовольствие, как бы играя:

Конечно, эгоизма во мне хватает, его даже больше чем я думаю, и я понимаю что служение это всегда аскеза, но в Ведах аскеза переводится, как добровольное пожертвование без вреда для здоровья. Есть разница между аскезой и насилием над собой. Аскеза в благости, насилие это полное невежество и, говорится, что Бог такое служение не принимает. Может у меня были неправильные мотивы, но я очень хотела служить и радовать Его. Но тело не справлялось, психика была на пределе, я ругала себя за то что нет веры поэтому нет сил, и я не скажу что я прям весь храм обслуживала, нет, это были малюсенькие служеньица. Но все силы отнимала обычная работа, чтоб просто платить за квартиру и питаться. Когда это действительно аскеза, хоть ты целый месяц искал любую свободную минутку чтоб выполнить что-то, то когда потом ты это предлагаешь это Господу, ты чувствуешь что Он доволен. И когда это происходит в невежестве, ощущения совсем другие. Все-равно даже бескорыстному человеку важно, что его действия нужны и он счастлив от этого. Это всего лишь мое мнение. Руслан Нарушевич сказал, что духовная практика это для психически здоровых людей, что начав её с какими-то внутренними проблемами мы будем заниматься чем угодно, только не духовной практикой, Богу нужна наша любовь, а не чувство вины и неоправданные насилия над собой. Я хочу вылечиться, чтобы начать по-настоящему духовный путь. Я вижу в нем смысл своей жизни. 
Извините, Кришна это не статуя. И подношение Ему цветочной гирлянды это не поверхностное, это наоборот очень сокровенное проявление любви. И матаджи имела ввиду именно непосредственное служение Богу.
И все, в любой религии, обряды и ритуалы, направленные на удовлетворение Верховной Личности - это самое лучшее действие, которое только можно придумать. Но это, конечно, не отменяет необходимости уважения ко ВСЕМ другим живым существам. Вайшнавы говорят, что Кришна - это всегда "золотая середина" во всем. Вот мне это середины и не хватает, я либо в лес либо по дрова. То молчу, терплю, то взрываюсь и обижаюсь. Крайности. И не могу отследить, чтоб вовремя принять меры..

Служение (насколько я это понимаю) это не цветы и ритуалы, это ежедневные наши действия, направленные на то, чтобы мир вокруг стал лучше, чище, добре. Это помогать людям без мысли "а что они мне в ответ" или без желания выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Это давать бабушке внимание (а наше время и внимание - это вообще самое ценное, что мы можем дать другому), хотя вам это трудно и неприятно. Это служить людям, служить Богу просто своими действиями, своими мыслями даже - бескорыстно.

Я стремлюсь к бескорыстию. Но мне важно, что то что я делаю действительно нужно кому-то. Может это всё-равно такая корысть, но абсолютно бескорыстные люди - это Святые. Я далеко не такая. Но Святые знают откуда брать энергию счастья и полноты, у них отношения с Богом налажены. У меня пока нет, хотя Он делает всё для этого. Мне не нужно даже "спасибо", я могу всё увидеть по человеку даже если он ничего не скажет, повернется и уйдет, я смогу увидеть, что он стал счастливее. Тогда я подношу это как служение Богу и радуюсь.
Можно сказать, а чего, тыж сказала что преданная, вот пусть Бог и решает твои проблемы, возьми и стань святой, принимай все плохое, отдавай всё хорошее. Но я не такая. Я обычный человек, который жил миллионы жизней и эти 27 лет в "свое удовольствие" и даже не вспоминал о Нем. Теперь просто "взять и стать" не получится. И ведические психологи советуют искать именно людей, у которых любви вагон и тележка, которые смогут и готовы стать родителями хотя бы на время и дать то, что недодали в детстве. Я застряла в детстве, пусть мне тридцатник, но мне нужна эта энергия бескорыстности - материнская любовь, которая дается просто так, без предъявления чека в конце.Что мне нужно потом отдавать детям? как это выглядит? как ощущается? 
И бабушке мне нечего дать, они нас кормили, одевали, учили, но не интересовались нашим внутренним миром, не помогали справляться с эмоциями, лишь добавляли своих. Я сейчас тоже помогаю, стараюсь угодить, но обнять руки не поднимаются, или просто пожалеть, не могу. А ей, судя по её поведению, как и мне этого не хватает. Мне нужно убедить себя что у меня всё есть, но я просто прикидываюсь бедненькой а сама просто жадничаю отдать любовь своему родному человеку? я так думала в детстве, из-за чего попытки суицида имели место быть.
Я привыкла "заслуживать" любовь, даже если я что-то делаю и меня за это похвалят, разве это оно? то дочка, то не дочка, непонятно.
 

Но там были странные отношения, со всеми дружить было нельзя, типа транцендентная конкуренция была, поэтому сильно там ни с кем не общалась, я же новичок, напугали что можно служения лишиться и т п

Наверное, не стоило этого писать, они же пока тоже обычные люди, и у всех свои отношения друг с другом, и несвятые качества - это всё наши спутники. Если разобраться, то не очень приятно, если человек сначала был твоим помощником и учеником, а потом перекочевал к другому. Не знаю, это мои додумки всего лишь, я пока не разобралась в тонкостях этой структуры.
Я Вам очень благодарна за то, что помогаете проливать свет в мои темные комнаты, точно знаю, что это не пройдет зря и даст долгожданные плоды.
Пожалуйста, не оценивайте эти ответы как попытка спора и отстаивания своей позиции. Иногда нужно написать какую-то глупость, которую я всегда считала верной, чтобы меня исправили и направили в нужную сторону.
Счастья Вам и удачи во всем.
 

[KpucTuHa]

Читаю Вас и просто сердце рвется. Действительно попробуйте в храм сходить, просто молиться почаще, найдите себе какую-то отдушину одним словом.

Эсмахан, здравствуйте, спасибо  большое, от Вас столько любви и тепла исходит, я сегодня ездила в храм, на последние деньги)) но это было нужно. 
Иногда одно доброе слово может изменить всю твою жизнь, спасибо Вам, правда, Вы очень мне помогли.

[LisaAlisa]

Потому что мой "выход" только в том, чтоб огрубеть и принять полностью самостоятельный образ жизни, самой принимать решения, быть самой себе мамой, папой и учителем. Таких женщин сейчас много, мужчины в юбках.

 

Ох, как бы вам это объяснить...

Понимаете, мы все сами себе и мамы, и папы, и учителя. Да, всем хочется, чтобы родители и старшие любили, принимали и помогали. И всем хочется быть для мамы маленькой девочкой, которую поймут и пожалеют. И чтобы папа был защитником, и чтобы учитель встретился и рассказал, в чем же смысл жизни.

Да только не всем так везет. Тут у половины форума отношения с родителями не сложились и принятия не было ни в детстве, ни взрослыми. А отцов у многих вообще не было никаких, то есть все, что должно было закладываться в детстве в плане отношений с папой пролетело мимо. И мамы кого-то не любили и не принимали или также сливали свой негатив дочерям. У нас в обществе традиционно считается, что это нормально - жаловаться дочери, а кому же еще? Так исторически сложилось.

Но если просто сидеть и жалеть себя, толку будет мало. И найти старшую наставницу, которая заменит мать - почти нереально, как ни жаль. Поэтому приходится брать дело в свои руки. И, кстати, женщина психологически гораздо сильнее мужчины (в 7 или 9 раз, говорят лекторы), так что мужчина тут не поможет.

Есть тренинги, как научиться слушать и чувствовать своего внутреннего ребенка и что вообще с этим делать. Никогда не думала, что кому-то порекомендую эти вещи, но, похоже, это ваш случай. Поищите, их сейчас много в инете. Но суть в общем-то в том, чтобы дать себе - маленькой ту любовь и уверенность, которую вам не дали в детстве, дать ее с позиции взрослого.

И понимаете, "грубость" и "принимать решения самостоятельно" - это не синонимы и общего ничего не имеют. Быть женщиной не значит переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. И наличие мужа не отменяет принятия собственных решений. И это хорошо на самом деле, потому что наши решения и действия - это то, что делает нас ЛИЧНОСТЬЮ, а не просто определяет половую принадлежность.

Понимаете, никто - вот на самом деле никто - посторонний не может сделать нас внутренне целостными. Только мы сами.

 

 

Если у кого-то есть немного лишнего и он хочет поделиться, пожалуйста, я прошу. Если нет, я не настаиваю. Реально чувствую себя пустой.

Видите сами опасность и ненадежность этого подхода? Если есть кто-то, кто дал вам кроху принятия - вам уже лучше. А если никого не нашлось - то что тогда? Потому что это только внешняя опора, ненадежная. Надежно только внутреннее, то, что мы можем дать себе сами. Разными путями, кто-то идет через религию, кто-то через способы повышения лунной энергии, кто-то еще как-то. Но сами.

Не читали статьи про необходимость любви к себе? У Ольги Валяевой есть, поищите) Это нужно, и этому можно научиться.

 

 

Из лекций поняла, что в неизвестность лучше идти с опытным проводником, который прольет свет и поможет всё принять как есть. Думаете, это моя паранойя и я бы спокойно справилась одна?

Помощь - это хорошо. Но не имея своего собственного представления о том, куда вы хотите по жизни двигаться, как вы можете выбрать проводника? Тем более, что вы так зависимы от расположения других людей. А если шарлатан попадется, куда он вас приведет?

Ну, может быть, тут на форуме кто-то вас подтолкнет в нужном направлении, тут много хороших девочек.

И "спокойно" с этим никто не справляется. Это иногда очень больно - копаться в себе, принимать и менять что-то. Но если бояться этой боли и избегать ее - ничего не получится. 

 

 

Извините, Кришна это не статуя. И подношение Ему цветочной гирлянды это не поверхностное, это наоборот очень сокровенное проявление любви

Если бы я написала "мурти", вместо "статуя", было бы лучше?))

Я имела в виду разницу истинного служения и просто поверхностного ритуала. Точно также как некоторые из называющих себя христианами ставят свечки или постятся просто потому что "так надо", не более того.

Сдается мне, что когда кого-то любишь, то даже уставая и выматываясь, хочешь делать ему приятно - и делаешь, и черпаешь в этом силы. А ведь Бог есть любовь. (Но это уже моя философия и завихрения познания себя и жизни, так что не настаиваю)

 

 

но мне нужна эта энергия бескорыстности - материнская любовь, которая дается просто так, без предъявления чека в конце.Что мне нужно потом отдавать детям? как это выглядит? как ощущается? 

А вы читаете блоги на этом форуме? Там много об этом говорят. И те, кто ищет этой любви, и те, кто учится ее отдавать.

 

Как ощущается...Вот как ни крути, а все равно это искать в себе надо. Возьмите листочек бумаги и прямо напишите, как бы вы хотели ощущать материнскую любовь? Прямо в мелочах или в чем-то глобальном, представьте ситуации какие-то, когда вам нужна поддержка от мамы. Какую поддержку вы хотите? Как она должна с вами разговаривать, что делать при этом?

Попробуйте, ищите внутри себя. Все ответы там.

 

 

      Я сейчас тоже помогаю, стараюсь угодить, но обнять руки не поднимаются, или просто пожалеть, не могу. А ей, судя по её поведению, как и мне этого не хватает

А через не могу? Просто обнять, не особо  задумываясь, есть в вас этот ресурс или нет? И даже если нет, все равно обнять? Бабушки не вечны, как и родители. Я вот тоже когда-то не могла перешагнуть через себя, а теперь некого обнимать уже.