Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Не получается сохранить семью!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 16

#1 Greensky

Greensky

Участник

  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 0 Спасибо
Беларусь

Отправлено 08 января 2018 - 13:59

Так  грустно и больно , и не понятно что делать дальше…

У меня не получается сохранить семью. Мы вместе около 11 лет. Двое детей. И муж хочет уйти, но ему жалко детей и он на данный момент (уже около 2 месяцев) размышляет: как жить дальше? Вернее даже не размышляет, а просто ЖДЁТ, когда его отпустит ЭТА ситуация и он сможет (или всё-таки не сможет)  дальше со мной продолжать жить…

Наши отношения начались ,когда мы были молодыми специалистами после окончания института. И это было классное время: 5  дней пашешь, потом 2 дня гуляешь!!! Была большая компания, мы были очень дружные, мы пили, веселились, ходили в клубы и т.п. В общем  почти продолжение  студенческой жизни, но только уже с деньгами, т.к. мы их зарабатывали на работе. Тогда мне было  без разницы: умру я или нет, я делала, что  мне  хотелось. И наверно была свободна в своих мыслях, своих желаниях, своих поступках. Была «легкая». :080-ura:  :drinks:  :041-vic:

Мы с любимым поженились и уехали  жить в другой город. Мой муж был тихим, спокойным человеком, трудолюбивым, нежным, ласковым , добрым и т.п.  В нем я видела семейного человека, с которым смогу создать семью , растить детей и быть счастливой.  Всё изменилось, когда родился первый ребенок.  Я стала МАМОЙ! Я очень изменилась (стала «тяжелой»). :048-ska:  Или просто стала такой какой и была всегда (в детстве ), или повзрослела, потому что появился человечек, за которого я несу ответственность. В новом городе я так и не смогла найти много новых подруг. Есть две подруги: с одной рядом живем, поэтому общаемся частенько, другая подруга  ( подруга по хобби) общаемся редко.  Я замкнутый человек  и трудно схожусь с людьми, такая…. на своей волне))) И! Изменился мой муж! Он  оказался супер деятельным товарищем! Трудоголиком! У него появилась толпа знакомых! Не прочь побухать, повеселиться! Т.е.мой муж оказался активным! А я стала пассивной (домашней)! Вроде бы ничего страшного в этом. Но для меня было страшным разочарованием, что моему мужу не интересно  и он не хочет проводить время с детьми (два сына).Сначала его отговорки были, мол подрастет ребенок начну проводить время , а потом муж занялся зарабатыванием  денег. И теперь отговорки – я занят ,я работаю. У него есть основная работа с 8 до 17 и еще подработки. Он работает  7 дней в неделю часов по 15 в сутки. И так уже несколько лет!!!!! Работает наизнос. Работает во вред своему здоровью ( бывает за компьютером сутками).  На работу ходит с температурой, когда болеет. Мои просьбы «не гробить себя так» воспринимает в штыки. Одно время пытался меня заставить тоже начать подрабатывать, чтоб больше заработать денег!!! Типа можно и по ночам работать! Я отказалась. Он смирился с этим.  Свою любовь и заботу к нам он наверно проявляет через зарабатывание  денег. Когда-то я его очень пилила своими притензиями: с детьми не проводишь время, с семьей не проводишь время;  когда свободное время , идешь отдыхать ( пить с друзьями); расслабляешься спиртным; деньги тратишь на новые гаджеты (сколько у моего мужа было телефонов , я сбилась со счёта).  Потом я смирилась с этим.  Стала меньше его пилить. Наткнулась на сайт О.Валяевой, многое  поняла. 

По поводу денег он говорит, что хочет чтоб его дети ни в чем не нуждались.  На просьбу меньше работать, отвечает мне: попробуй прожить на одну зарплату , а сейчас ( я в декрете со вторым ребенком) попробуй прожить на свое пособие. Т.е. создается такое впечатление, что если он чуть меньше перестанет работать, то мы помрем с голоду. 

Я тоже не подарок!  И не супер-пупер хорошая, а он такая сволочь. Но я никогда не думала про развод, я думала, что мы справимся со всем раз любим друг друга. И когда думала про второго ребенка , то отдавала себе отчет, что и со вторым он не будет гулять.  Я верила (и сейчас верю), что надо пробывать жить дальше, пытаться наладить отношения. Но у нас не получается.

Первый раз про развод муж заговорил, когда я была беременна вторым малышом.  Я была в ШОКЕ!!! Т.е. я такая наивная барышня думаю про будущее, про большую семью, лежу на сохранении…. А муж БАЦ!!! И начинает мне рассказывать, что он не уверен нужна ли ему семья, нужен ли ему второй ребенок, что он хочет чего-то другого, что ему надо большего, что можно подать на развод, но нас не разведут, т.к.я беременна…. Я была в трансе! Все мои мечты разбились одним махом! Я плакала и плакала.  Я так поняла , у него был кризис. Или непонятно что. Один раз он конкретно предложил развестись, но я ответила отказом . Потом он успокоился и вроде даже жизнь наладилась (это я наивная так думала). И вот спустя 2 года та же история.  Его претензии ко мне: «ты меня не понимаешь», «я не хочу с тобой ничем делиться, т.к. ты не так реагируешь», « ты меня не поддерживаешь», «ты не оптимистка, ты мне не поднимаешь настроение», «ты слишком паришься по поводу детей и вообще всё близко принимаешь к сердцу», «ты не притворяешься ( т.е. когда мне грустно я грустная, а не улыбаюсь на все 32 ,чтоб мужу и окружающим было приятно на меня смотреть)», « я не хочу приходить домой из-за тебя»,  « ты не любишь гостей», « ты меня раздражаешь» и еще много всего… И  95% претензий – правда. Он скоро уйдет пожить отдельно. Подумать о жизни. Я понимаю,что он устал, не был в отпуске почти 4 года. Дома ему не спокойно, потому что я не могу ходить как робот и мило улыбаться будто ничего не случилось. У меня мозг взрывается от этой неопределенности. Я то плачу, то смеюсь, то мне всё фиолетово, то я к нему лезу со всякими нежностями, то говорю гадости, то у меня истерики, то ревность дикая. И такая карусель может быть за один день. Я понимаю, что своим поведением делаю только хуже, но ничего не могу с собой поделать. Предлагала ему попробывать  еще раз наладить жизнь совместную, отвечает  - пробовали, не получилось.  Предлагаю уйти, говорит, что жалко детей.

И вот что? :crazy:  Я не понимаю… Все его раздумия разрывают мне душу, вся эта неопределенность. Затянется это, наверно, еще на месяц…  Что делать? Мне уже начинать экономить и продумывать как прожить с двумя детьми?  Очищать шкафы от его вещей? Взять себя в руки и родителям на телефонные расспросы про жизнь, отвечать всё хорошо.? Искать статьи психологов, как подготовить детей к уходу папы?


  • -2

#2 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 08 января 2018 - 14:07

1. Отпустить мужа, даже побыстрее ему вещи собрать, пусть уже уходит и не нервирует вас. Ведите себя достойно, потом будете этому радоваться. Вам не помогут ни слова, ни все, что вы там делаете. Если человек устал от вас и хочет уйти - его надо отпустить. И детям тоже будет лучше это, чем расти в семье с такой атмосферой и отношениями между отцом и матерью. 

2.  Записаться к психологу, начать пить антидепрессанты. Начать работу над собой по отлипанию от мужа и доставанию себя и своей жизни из-под плинтуса.

3. Время все лечит. Жизнь продолжается. Вы еще будете счастливы. 


  • 9

Поблагодарили 2 :
Lucky star, Greensky

#3 Луноход-1

Луноход-1

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 540 сообщений
  • 540 Спасибо

Отправлено 08 января 2018 - 14:59

Если будете цепляться за мужа, пытаться его удержать и грузить своими эмоциями, он в итоге сбежит.
Ведите себя максимально достойно и думайте о себе. Его отпустите, пусть сам принимает решение и несет за него ответственность.
И независимо уйдет он или нет, переключите внимание с него на себя, займитесь своими опорами (увлечения, подработка)
Это повысит шансы сохранения семьи, и поможет вам не скатиться в яму, если он уйдет.
  • 6

Поблагодарили 1 :
Greensky

#4 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 08 января 2018 - 15:09

До тех пор, пока центр жизни и источник счастья - муж, а не Бог, проблема и страдания гарантированы, потому что человек  несовершенен, у него может "снести крышу" от гордыни,

похоти к посторонней тётеньке  и т.д...
Но если Вы ставите в центр своей жизни(своего внимания и приложения  сил) уже Бога,

то тогда приходит сила, любовь и мудрость служить мужу так, чтобы он развивался,

(а не деградировал от вседозволенности и потакания безответственности).
Если муж не захочет меняться, (а он может сделать любой выбор), то пусть сам-один и разгребает последствия.

...Вам нужно разобраться, кто в Вашей жизни главный. (Кто источник счастья для Вас)

Если в центр жизни(для кого живем) мы ставим не того, то страдания обеспечены.

Кто должен быть смыслом жизни и может дать счастье? Только Бог.

Заметьте, я не говорю о формальной конфессиональной религиозности. Я говорю о Боге.

Который един для всех, кто бы как Его ни называл. С ним нужно установить близкие сердечные отношения, а уже с этого начнется и установление сердечных отношений с людьми. 

 

"...пока  человек живет для семьи, для мужа, эта жизнь в Ведах называется невежественной. 

Знаете почему? 
Потому что вы из него бога сделали. Вот видите, ваш бог ушел от вас, а настоящий Бог не уходит

от человека. 
Понимаете? Когда человек высшую цель в своей жизни ставит мужа, или ребенка, или работу еще хуже,  это вообще считается полным невежеством, так ни в коем случае нельзя жить. 
Это не правильно. И поэтому вы и страдаете сейчас, вы говорите «Обида не уходит». 
Знаете, что обида от человека не может не уйти не прийти? 
Обида – это экзамен, который надо сдать.
Обида не принадлежит человеку. Вы знаете, вот если вы допустим экзамен сдадите,
и к Богу обратите свое сердце, сразу – раз и обиды нет. Она сразу пропадает. 
Потому что ваше сердце направлено куда надо, экзамен сдан и все. 
Оно не страдает. 
Что такое обида? Это боль сердца, это страдание сердца. Почему?

Потому что, вы верили в человека больше, чем в Бога. 
В этом заключается ваша проблема жизни. 
А теперь, так как экзамен придется все равно сдавать, надо поверить в Бога, 
и когда вы в него поверите, то Бог уже будет вам менять вашу жизнь. Понимаете? 
Он так сделает, что вы не будете ни на кого обижаться. Почему вы сейчас обижаетесь еще?
Потому что вы одна. 
Если б, допустим, у вас был муж сейчас, этот или другой какой-то, то вы б ни на кого б ни обижались, 
у вас все было бы в жизни хорошо, но так как вы одна, поэтому вы и обижаетесь. 
Почему вы одна? Потому что вы упрямо хотите верить опять продолжать в человека!

Поверьте в Бога. Поверьте в Бога и обида уйдет и жизнь наладится, и все будет хорошо, и ваша жизнь организуется, как надо и пойдет нужным чередом. Понимаете?
Может быть этот человек вернется, может появится другой. Трудно сказать, как будет. 
…  Бог сейчас с вами решает свои вопросы. Это вопросы отношений, с Ним уже. 
Ваши отношения к Богу сейчас вторичны по отношению к мужу или к мужчинам и поэтому вы страдаете. 
Поставьте Бога на первое место – Он даст вам мужа. Какого он сам решит.  
И все в вашей жизни наладится, а сейчас вы сдаете свой экзамен, и вам придется сдавать его до тех пор, пока вы сделаете то, что я вам сказал. Потому что этот экзамен сдается только так. Понимаете?

Только так. Потому что если вы, допустим, перескочите на другого мужчину и в него поверите,

будет то же самое. 
Может быть…вы его замучаете своей верой и он опять уйдет. Понимаете? 
Когда в человека верит другой человек,
человек это выдержать не может. Вот смотрите, допустим, вы верите в мужа. Какой результат? 
Он начинает собой гордиться! 
А гордость к чему приводит? Он находит себе другую женщину, ему одной мало.

Вот так получилось в вашей жизни. 
Теперь поверьте в другого мужчину, не поменяйте…поменяйте шило на мыло, то есть не сдаете свой экзамен, меняете шило на мыло, опять тот же самый результат и так бесконечно. 
Понимаете? Поэтому вам Бог сейчас никого так и не дает. Потому что вам надо сдать экзамен. 
Поверить в Бога и тогда сердце очистится от обиды, и тогда вы сможете стать счастливой женщиной, опять, в своей жизни."
http://audioveda.ru/audio?id=3855

Что делать? перенести внимание с внешних отношений, с внешнего источника счастья( с мужа) - на Бога. Поставьте в центр своей жизни не мужчину( не свое желание быть с ним, не страх остаться одной), а Бога.

 

 


  • -2

Поблагодарили 1 :
Greensky

#5 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 08 января 2018 - 15:10


  • 1

#6 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 08 января 2018 - 15:18


  • 0

#7 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1131 Спасибо

Отправлено 08 января 2018 - 18:53

Почитайте это, будет полезно в вашей ситуации
https://evo-lutio.li...com/232176.html
https://evo-lutio.li...com/305030.html
https://evo-lutio.li...com/447547.html
  • 0

Поблагодарили 1 :
Greensky

#8 Greensky

Greensky

Участник

  • Автор темы
  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 0 Спасибо
Беларусь

Отправлено 09 января 2018 - 09:29

Спасибо всем за советы. Мне всё это надо обдумать и переварить. 

Просто я всегда впадаю в какие-то крайности.... И если у меня успокоится душа и сердце по отношению к моему мужу, то для меня это уже безразличие и мне уже ничего от него не надо.

Я не понимаю, как это всё во мне вмещается. Я - флегматик. Очень медлительная, эмоции проявляются не ярко (в повседневности), хотя внутри может бушевать ураган, чаще держу всё в себе (но мужа могу пилить ого-го :sorry: ), склонна к депрессиям, не люблю конфликтовать с людьми. Вообще, до семейной жизни я думала, что я очень спокойный и уравновешенный человек. А сейчас смотрю на свое поведение и думаю, как я превратилась в такую истеричку с такими перепадами настроения.


  • 0

#9 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 09 января 2018 - 10:32

Я замкнутый человек  и трудно схожусь с людьми, такая…. на своей волне
я стала пассивной (домашней)! Вроде бы ничего страшного в этом. Но для меня было страшным разочарованием, что моему мужу не интересно 
Его претензии ко мне: ... «ты не оптимистка, ты мне не поднимаешь настроение», «ты слишком паришься по поводу детей и вообще всё близко принимаешь к сердцу», «ты не притворяешься ( т.е. когда мне грустно я грустная, а не улыбаюсь на все 32 ,чтоб мужу и окружающим было приятно на меня смотреть)», ... « ты не любишь гостей»… И  95% претензий – правда.
Я - флегматик. Очень медлительная, эмоции проявляются не ярко (в повседневности), хотя внутри может бушевать ураган, чаще держу всё в себе (но мужа могу пилить ого-го  ),

склонна к депрессиям....

Greensky, это никак не флегматик. Чем отличаются психические процессы у флегматика -  сильный, уравновешенный, инертный тип нервной деятельности. Они очень внутренне спокойны, их почти невозможно чем-то серьёзно ранить, обидеть- это самый стрессоустойчивый тип психики. 

до семейной жизни я думала, что я очень спокойный и уравновешенный человек. А сейчас смотрю на свое поведение и думаю, как я превратилась в такую истеричку с такими перепадами настроения.

  Кризисы в семейной жизни неизбежны при любом типе нервной деятельности. Но меланхолики отличаются тем, что уходят в депрессию и винят себя, цепляясь за иллюзию сохранения отношений в старом формате гораздо чаще всех остальных. Но как бы ни было страшно разбираться и что-то менять, это необходимо, сам по себе кризис, как беременность на 9 месяце - "не рассосётся". Если Вы решите жить отдельно, восстанавливаясь, молясь, занимаясь духовной практикой - это хороший вариант может быть. Или, продолжая жить в одной квартире, отстраниться от мужа, пока у него в мозгах не прояснится ( спокойное и доброжелательное общение только по делу, никаких попыток "задобрить" его лаской или заботой и естественно, никакого секса). При этом перенесите внимание с мужа  эдакого "пупа земли"  - на Бога, на внутреннюю жизнь. Восстанавливайтесь. Может быть, проще это осуществить, живя отдельно.

Что же делать, если муж «обнаглел»?  https://valyaeva.ru/...-muzh-obnaglel/

 

Почему мужчина наглеет.


  • 1

#10 Далида

Далида

Шопоголенькая смешинка с харизмой

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 13 115 сообщений
  • 851 Спасибо
Россия

Отправлено 09 января 2018 - 19:24

Отношения - живая штука. Чтобы сохранить живое , нужно перестать его держать. Помните сказку про соловья и калифа? Соловья никто не держал и он прилетал и пел каждый день, а когда посадили в клетку - улетел навсегда. 

 

Возможно Ваш муж и не вернется, если его отпустить. Мало отпустить. Надо еще и самой стать сильнее и отпустив, назад тоже не брать быстро. Нужно сказать - иди, ты свободен, мне не нужен человек, который меня не любит, а тебе не нужен тот, кого не любишь ты. А потом, если он осознает ошибку - ему придется ее долго исправлять, пока вы снова не поверите. 

 

А если не придет - вы все равно в выигрыше. Значит ваша судьба за следующим поворотом. 


  • 6

#11 Луноход-1

Луноход-1

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 540 сообщений
  • 540 Спасибо

Отправлено 09 января 2018 - 22:42

Просто я всегда впадаю в какие-то крайности.... И если у меня успокоится душа и сердце по отношению к моему мужу, то для меня это уже безразличие и мне уже ничего от него не надо. Я не понимаю, как это всё во мне вмещается. Я - флегматик.

Дело не во флегматичности.

Просто вы очень зависимы от мужа, вы его присвоили, как вещь. Поэтому пилите, и поэтому не понимаете, как можно не цепляться, не держать, не требовать, позволить ему быть отдельно. Для вас это все равно что быть безразличной, так как ваше отношение к нему в присвоении и заключается. Это всегда очень ярко проявляется в таких ситуациях, как у вас в семье, когда второй вдруг проявляет свою отдельную волю. Вы пугаетесь и пытаетесь подавить, что невозможно. Отпустите. Пока вы вцепились и держите ("сохраняете семью"), вы не можете любить, а он пытается сбежать.  


  • 2

#12 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1131 Спасибо

Отправлено 10 января 2018 - 06:59

А когда муж - весь смысл жизни, в него сложно не вцепляться. Муж - единственная опора.

И это разрушает отношения, конечно. Потому что тяжело взрослому полноценному человеку иметь такой вот придаток в виде ещё одного, который целиком и полностью от него зависим, будучи при этом дееспособным.


  • 4

#13 Galyanochka

Galyanochka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 016 сообщений
  • 32 Спасибо
Россия

Отправлено 10 января 2018 - 08:01

Автор отпустите его и ничего не бойтесь, мужчины всегда возвращаются, если женщина ведет себя достойно. Мой муж уже третий раз пытается вернуться.  Просите у Бога не семью сохранить а сил вам дать выдержать это испытание и дать вам сил стать той от которой  не захочется уходить. Время нужно, вам в первую очередь, год минимум, раньше мозг на место не встает, проверено)


  • 6

#14 Greensky

Greensky

Участник

  • Автор темы
  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 0 Спасибо
Беларусь

Отправлено 16 января 2018 - 22:45

Прошли праздники, уехали родственники. Показательные выступления  ("какая дружная семья!") :bad:  на публику закончились. Немножко стало свободнее дышать)))

Закончились каникулы у старшего, и начался привычный школьный ритм жизни. С мужем так и не сдвинулись с мёртвой точки. Я иногда хожу к психологу, когда есть с кем младшего оставить. Наверно, я даже немного успокоилась, потому что перестала реветь. Муж всё-таки хочет пожить отдельно.Но такой загруженный, что нету времени поискать квартиру на съём. Говорит, чтоб я ему поискала  :rofl:. С одной стороны думаю - оборзел вообще!, с другой - пусть бы уже ШЁЛ.... и не тянул кота за хвост, потому что у меня не всегда получается вести себя спокойно с ним. 

И меня бесит, что многие мои действия (причем обычные, которые я делала и раньше), воспринимает с каким-то недоверием или недопониманием. Спрашивает тогда - а что это на тебя нашло? а зачем ты это делаешь?  А если что-то новое делаю или хочу что-то новое попробовать, так вообще!!!!!! Он видимо думает, что это я тут перед ним прогибаюсь?! :019-roll: Да я уже столько прогибалась ради семьи; мне, наверно, уже некуда гнуться!!! Пытаюсь сейчас хоть как-то себя взбодрить!


  • 0

#15 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 17 января 2018 - 02:07

Муж всё-таки хочет пожить отдельно.Но такой загруженный, что нету времени поискать квартиру на съём. Говорит, чтоб я ему поискала  :rofl:. С одной стороны думаю - оборзел вообще!, с другой - пусть бы уже ШЁЛ.... и не тянул кота за хвост, потому что у меня не всегда получается вести себя спокойно с ним. 

А вот это действительно хамство уже. Некрасиво себя так вести с его стороны. Ему видимо нравится, что вы нервничаете из-за великого Его. Я бы убыстрила этот процесс, пусть поторапливается. Вам тоже надо будет много времени себе уделить после, восстановиться морально и физически. 

Пилить и скандалить не надо, но найдите ему квартиру и помогите собрать вещи. 


  • 0

#16 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1131 Спасибо

Отправлено 17 января 2018 - 06:08

Прошли праздники, уехали родственники. Показательные выступления  ("какая дружная семья!") :bad:  на публику закончились. Немножко стало свободнее дышать)))

Закончились каникулы у старшего, и начался привычный школьный ритм жизни. С мужем так и не сдвинулись с мёртвой точки. Я иногда хожу к психологу, когда есть с кем младшего оставить. Наверно, я даже немного успокоилась, потому что перестала реветь. Муж всё-таки хочет пожить отдельно.Но такой загруженный, что нету времени поискать квартиру на съём. Говорит, чтоб я ему поискала  :rofl:. С одной стороны думаю - оборзел вообще!, с другой - пусть бы уже ШЁЛ.... и не тянул кота за хвост, потому что у меня не всегда получается вести себя спокойно с ним. 

И меня бесит, что многие мои действия (причем обычные, которые я делала и раньше), воспринимает с каким-то недоверием или недопониманием. Спрашивает тогда - а что это на тебя нашло? а зачем ты это делаешь?  А если что-то новое делаю или хочу что-то новое попробовать, так вообще!!!!!! Он видимо думает, что это я тут перед ним прогибаюсь?! :019-roll: Да я уже столько прогибалась ради семьи; мне, наверно, уже некуда гнуться!!! Пытаюсь сейчас хоть как-то себя взбодрить!

Искать ему квартиру уж точно не нужно, пусть сам это делает. Как найдет - можно помочь вещи собрать.

Старайтесь максимально отвлечься от мужа и всей этой ситуации.


  • 2

#17 Гость_born_to_be_happy_*

Гость_born_to_be_happy_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 17 января 2018 - 08:36

Я бы ничего не искала, но поторапливала его искать быстрее самому. Пофиг, что времени нет. Это его проблемы. За язык никто не тянул
  • 0



Темы с аналогичным тегами отношения, непонимание в семье

Предназначение

Подписаться на подарки