Сообщений в теме: 154

[Ola1]

Здравствуйте! Мне уже давно очень плохо!! Глаза на мокром месте, тяжесть на душе... Я не могу решиться на разговор с мужем... Дело в том, что мне кажется, что я его уже не люблю... Меня к нему не тянет, мне хорошо, когда он занят чем-то своим, когда меня не трогает... Он у меня замечательный, работящий, без вредных привычек, ко мне очень хорошо относится, хотя в нашей семье и не звучат слова любви... Но к ребенку он как-то холоден. Избегает общения с ним. Еще до знакомства с мужем у меня была мечта уехать за границу. И похоже, она никуда не делась. Сейчас у меня, так называемый, переходный возраст. Кризис, депрессия после огромного стресса, не в порядке щитовидка. Помимо этого я все чаще думаю о той своей мечте, прямо как навязчивая идея! К слову, я там жила какое-то время. Но не знаю, как быть? Если я расскажу о своих чувствах кому-то из близких, они подумают, что я сумасшедшая! Я действительно не знаю, что испытываю к мужу.. Но где-то внутренне я готова к разрыву, если пойму, что в самом деле его не люблю, к тому же к ребенку он так себе относится, иной раз кажется, будто они чужие люди...
Я не уверена, что муж тоже грезит о переезде... К тому же, прислушиваясь к голосу сердца, прихожу к мысли, что даже если бы не эта моя мечта, то вряд ли бы что-то поменялось в моем отношении к нему...
Вот как быть? Может у кого-то была похожая ситуация? Может быть я в самом деле не в себе, раз хочу бросить такого положительного человека? Конечно, еще пугает, что мы с ребенком останемся без материальной поддержки, боюсь пожалеть потом о содеянном, боюсь не найти хорошего человека из-за рубежа... Дело усложняется тем, что я брезгливый человек, кроме мужа у меня не было больше мужчин по большому счету. Мало представляю себя с другим, особенно в интимном плане. И в тоже время понимаю, что семья ведь должна держаться не на брезгливости, не на моих комплексах!!

[Парижанка]

Интересно про мужа пишите, как про старые ботинки. И новые модные итальянские хочется, и старые добротные, удобные, свои родные уже. Просто надоели уже. Хочется сменить.

[Ola1]

Интересно про мужа пишите, как про старые ботинки. И новые модные итальянские хочется, и старые добротные, удобные, свои родные уже. Просто надоели уже. Хочется сменить.

Да не нужны мне модные! )) Я уже более 3 лет сомневаюсь в своих чувствах... Он не надоел, просто не знаю, люблю ли его, он тоже не говорит об этом, хотя по делам и поступкам вижу, что любит... 

[Коса-до-пояса]

А что для вас любовь между мужем и женой? Как вы понимаете это слово и что конкретно вкладываете в это значение? Почему вы решили, что она у вас к мужу раньше была? А теперь пропала?

[Лада555]

Ну это совершенно нормальное состояние, вы же не думаете, что у всех пар всю жизнь бабочки в животе порхают?

 

Влюбленность и страсть проходят, они очень временны по своей природе, вскрываются недостатки близких людей, начинается урок на принятие.

Если вы его не пройдете, разведетесь, найдете другого, пройдете снова те же этапы и снова здрасьте, вернетесь к тому же самому своему состоянию.

Или вообще никого не найдете, будете одна всю жизнь куковать.

Многие люди так и крутятся исключительно на этих этапах - влюбленность, страсть, охлаждение и разочарование. Не всю жизнь, конечно, пока товарный вид позволяет

 

А ваша мечта про уехать - это по сути то же самое. Уедете если, первое время будет эйфория, а потом она пройдет и начнется та же самая бытовуха, что и здесь. Еще и сложностей добавится со всякими документами, языками, непривычной средой, скучать сильно будете по привычному, за гречку душу продать будете готовы

 

Снова модель временного избегания проблем. Но проблемы сами никуда при этом не деваются, и их все равно придется решать.

[Солнышко:)]

https://www.youtube.com/watch?v=lyoNfCpYDC4

[Солнышко:)]

[Луноход-1]

А как можно мечтать переехать абстрактно заграницу? Можно переехать по приглашению в качестве востребованного специалиста, тогда это не мечта а возможность, либо придется быть гастарбайтером, так себе мечта)).
Или если идея - найти условно зажиточного немца, очень не факт, что он будет относиться к вашему ребенку лучше, чем родной отец, да и к вам тоже не факт что лучше. Русские дети ( и женщины, ищущие красивой жизни)) - не подарок.

Больше похоже, что у вас очередной кризис в семье, на фоне которого вы идеализируете добрачную жизнь. Разговор с мужем тут вряд ли что решит, нужно с собой разговаривать.

[Солнышко:)]

Больше похоже, что у вас очередной кризис в семье, на фоне которого вы идеализируете добрачную жизнь. Разговор с мужем тут вряд ли что решит, нужно с собой разговаривать.

 

Луноход-1, + 100. 

Тоже подумала о такой причине.

[Лада555]

Солнышко, я только собралась послушать лекцию "Как сохранить любовь в семье", как вы ее куда--то поменяли Верните, пожалуйста Полезная же всем тема! 

[Солнышко:)]

[Луноход-1]

а зачем обязательно искать кого-то другого?
все эти сомнения, потому что вы сами на себя опереться не можете. учитесь жить без внешней опоры, тогда проще будет отцепиться от мужа

Вот да, согласна, внешний локус пресловутый. Муж не сделал автора счастливой, и функция счастья перекладывается на страну проживания или нового мужа "оттуда", существующего лишь в теории.

[Лада555]

Спасибо! 

[Солнышко:)]

Меня к нему не тянет, мне хорошо, когда он занят чем-то своим, когда меня не трогает... Он у меня замечательный, работящий, без вредных привычек, ко мне очень хорошо относится, хотя в нашей семье и не звучат слова любви... Но к ребенку он как-то холоден.

Ola1, расскажите, пожалуйста, поподробнее,что именно раздражает-

1) когда муж хочет Вашего внимания, или раздражает его желание секса, когда Вам не до него?

2) сколько лет ребёнку, он его родной? Муж хотел ребёнка или был против?  В чём именно проявляется неприятие?

[Меламори Блимм]

Я думаю, что вам будет полезно прочитать эту статью.

 

Эмоциональные горки. https://evo-lutio.li...com/349114.html

 

Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.

"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс. 

Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.

Неумение держать плюс часто приводит вот к чему. 

По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д. 

Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса! 

И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс. 

Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:

- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики. 

- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт. 

- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений. 

Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого. 

Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?

Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении. 

Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть. 

Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же? 

Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю? 

Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.

Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!

Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство! 

Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.

Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит. 

1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.

2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь. 

3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать. 

Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены. 

[ДараДара]

А ребенок - мальчик или девочка и сколько ему/ей лет?
Сколько лет вы в браке?

[Меламори Блимм]

а зачем обязательно искать кого-то другого?

все эти сомнения, потому что вы сами на себя опереться не можете. учитесь жить без внешней опоры, тогда проще будет отцепиться от мужа 

да

а то так себе позиция - мужа не люблю, но боюсь отлепиться, потому что на своих ногах стоять не умею, а вдруг не к кому больше будет прилипнуть?

[Меламори Блимм]

и ещё вопрос - почему вы строите догадки относительно желания/нежелания мужа переехать заграницу? почему просто не спросить его об этом?

[Ola1]

А что для вас любовь между мужем и женой? Как вы понимаете это слово и что конкретно вкладываете в это значение? Почему вы решили, что она у вас к мужу раньше была? А теперь пропала?

Для меня это не страсть, а нежность, когда хочется быть вместе, когда тянет к мужчине. Если есть вот это притяжение души, то и физическое в радость. Сейчас вот это физическое вообще на нуле. Раньше я бы не сказала, что была именно любовь, это было что-то больше похожее на юношескую влюбленность, хотя нам было уже далеко за 25.