Сообщений в теме: 14

[Yacka]

В последнее время невыносимо жить с мамой.живем вчетвером, муж, сын, мама и я. Ещё есть брат, живёт отдельно с женой и сыном. Сложновато конечно было и раньше, но как-то худо бедно существовали. Проблемы посильнее начались после 3 лет сына, начались истерики, агрессия, что вообщем то нормально(допустимо) для такого возраста. Вообщем, сначала разбиралась с сыном, списывали на ревность(у брата родился сын и мама пропадала там целыми днями, а нашему сыну внимания не оставалось, а только "усталость"- замечания, упрёки, ты уже большой мальчик и т.д. потом собственно пошла агрессия, может ударить меня, чаще всего бабушке достается.начали работать с психологом, но ещё не зная, с какой стороны копать. В итоге- ничего "сверхъестественного", вполне нормальная реакция незрелого мозга на раздражитель, а раздражителем выступает бабушка, своим неприятием плохо мальчика и т.д. как только мы поняли в чем суть- поменяли немного свое поведение-отношение к сыну- для нас он стал "золотым" ребенком, агрессии в мой адрес нет, я всегда могу с ним договориться и т.д.но бабушку изменить в этом вопросе невозможно, он у вас не такой, его нужно к врачу, это ненормально и. Т.д. это слышалось и раньше, то головой вертит не так, то ходит не так, но раньше это ещё терпелось, сейчас уже накаляется до немогу. Сына критикует, мужа критикует,, мы все ей не такие. И что самое ужасающее для меня в этой ситупции- когда она дома, сын ведёт себя "плохо", нервный, муж тоже зачастую, ну и я с ними, ощущение что воздух в доме тяжелый. Но как мама уезжает- это тишина и покой, все спокойные и дружные. уехать мы не можем пока по ряду причин
- мы вложили в ремонт все "свободные"средства (была острая необходимость, замена окон, труб и т.д) после чего доход резко упал, и мы на мели.
- оплачивать себя мама не сможет, она пенсионер, пенсии не хватит даже на коммуналку, а оплачивать свое жилье + ее ещё сложнее
- думаю самая тяжёлая, по доброму мама нас не отпустит (она растила нас одна, все отдала детям, а мы ее бросаем одну подыхать) брат съехал при первой же возможности и вряд-ли вернётся.это будет бой, к которому я пока не готова.
Мы столько оттачивали сына, пока разобрались в чем дело, что бросаться в новый бой нет сил. Но для меня эта жизнь не выносима, мама вечно дуется, вечно один негатив замечает, выделяет, да и смотрит весь день по телеку. Пропили с мужем пару упаковок успокоительных курсом, думая, может в нас проблема и мы нагнетаем.
Вижу что у меня наверное одни претензии к маме, а я вся такая хорошая, но блин, покажите мне где я плохая, и что с этим делать.
Я не вижу уважения к себе, своему сыну и мужу особенно, при этом я воспитана примерным ребенком, не перечить маме, и меня просто разрывает от всех этих накалов страстей. Говорить у нас в семье (маминой) было не принято, чуть заходит разговор- сразу в ракушку, меня учил и учит говорить муж, все обсуждать, все решать, у мамы же одно воспитание- губы куриной попкой- я обиделась а вы плохие, обидели маму.
Как не сойти с ума?
Хочется мира во всем мире, а в семье не получается((

[Лада555]

По моему опыту работы с людьми - если нет возможности жить отдельно от родителей, значит, держат какие-то кармические задачи.

То есть, негативные эмоции из прошлого.

Справиться с ними помогает книга Радикальное прощение Колина Типпинга.

Но не только прочитать, а еще и заполнить анкету прощения, как минимум одну, а лучше заполнять при каждом возникающем негативе внутри.

Атмосфера в доме - это отражение вашего внутреннего состояния, очищайтесь от негатива изнутри, включайте мантры, зажигайте благовония, и тогда все поменяется.

 

Возможно, удастся даже начать жить отдельно от мамы, все-таки, есть еще ваш брат, вы не обязаны в одиночку ее содержать.

[ДараДара]

Автор, конечно, найти способ уйти от мамы. Энергии будет больше на зарабатывание разницы по деньгам... Ну и брата подключите финансово.

А пока, если ребенку уже больше трех лет - его можно убирать из дома и из-под бабушки путем спортивных секций, кружков, иных полезных занятий вне дома... так, чтобы утром ушли вечером пришли, легли спать... Чтобы мальчик реализовывался в доброжелательных группах людей. Это будет хотя бы частичной компенсацией. Маму не переделать.

[Yacka]

Лада555, я тоже к подобному вопросу часто возвращаюсь, книгу читаю, медленно она у меня идёт, и скачался вариант без анкет, думаю дочитал, поищу анкеты.
Атмосфера-неожиданно, последние пару лет хочу тишины и покоя, наверное в ответ на вечно работающий телевизор, хоть и в отдельной комнате, но фото все равно стоит. И ещё, меня сильно начало накрывать где-то год назад, было выгорание, я пила успокоительные, теперь попустило , полегчало, но повторяется сейчас у мужа, поэтому я и отметала себя.

[Yacka]

И сколько я себя помню, последние лет надцать, я отбиваюсь-защищаюсь от маминого негатива.ну нет вопроса, который она не испачкает, если автобус-сломаетсч, не приедет, опоздаем, если обед-подгорит, невкусно, если стройка-не так делают и т.д.

[Yacka]

ДараДара, так и делаем, причем не только с сыном, но и с мужем, хорошо сейчас уже тепло, уходим утром, приходим вечером, но это конечно сильно утомляет, хочется отдохнуть, побыть дома, или если погода плохая, да и ощущение, что лишь бы из дома уйти-печалит((

[ДараДара]

Да, автор, я Вас понимаю. Дом для женщины - место отдыха и наполнения. А если там все наоборот... Но в Вашем доме хозяйка - Ваша мама. Уж какая есть. И этого не отменить.  Поэтому Вам нужен свой собственный дом.

[Луноход-1]

Искать способы поднять доход, сниматься с мели и переезжать. Единственно правильное решение часто оказывается сложным в реализации, это нормально. Вашей маме тоже было непросто вас растить. Маму не исправить, брать на себя ответственность за ее эмоциональное состояние тоже нельзя.

Отделение - необходимый этап взросления, который вы до сих пор не прошли, однако пора уже. Мама не может вас не отпустить, только вы сами можете. Жалеть деньги потраченные на ремонт смешно. Если маме не хватает на коммуналку - скидываться с братом. Это нормальная взрослая позиция, помогать родителям.

Ваш брат переехал - это ведь не мешает вашей маме с ним общаться, и с его семьей, и "пропадать там целыми днями"? С чего вы вдруг не можете сделать так же?

[Yacka]

Луноход-1, ищем способы, но как-то тяжко, у нас рядом война. Да и все друг за друга цепляется, работаю я дома, а дома хочется бывать меньше, по работе мужа доходы упали с осени ещё.денег на ремонт н кто не жалеет, но как-то уже это и не радует, просто это сильно подкосило

[Луноход-1]

Луноход-1, ищем способы, но как-то тяжко, у нас рядом война. Да и все друг за друга цепляется, работаю я дома, а дома хочется бывать меньше, по работе мужа доходы упали с осени ещё.денег на ремонт н кто не жалеет, но как-то уже это и не радует, просто это сильно подкосило

Yacka, да понятно, в теории-то все просто, а в жизни редко так бывает что раз, принял решение и сразу сделал.

Я просто к тому, что очень мало кому удается жить семьей и с мамой, это не норма а скорее вынужденная крайняя мера. Особенно если небольшая жилплощадь. Ваша мама вероятно слилась с вами, ей субъективно тяжело будет вас отпустить, могут быть конфликты, слезы. Но у вашей мамы тоже своя жизнь и свои уроки, вы и тем более ваша семья - не ее собственность, она не может требовать от вас всю жизнь жить с ней. И если вы будете уступать, будет только хуже. Это очень важный урок - отпускать своих детей.

 

Легко верю, что конкретно сейчас по экономическим чисто причинам вы не можете переехать. Но в любом случае такая ситуация травматична  для вас и вашей семьи (включая маму, да), вы грубо говоря сидите попой на горячей трубе. Неудивительно что вам жжет и вы не сможете убедить себя, что это зона комфорта. Не она и не будет)) чем дальше, тем сильнее жжет. Просто приготовьтесь встать с этой трубы, когда будет возможность, и ищите такую возможность. 

Пока возможности уехать нет, для нормализации обстановки помогает начать благодарить маму, помогать побольше и испытывать благодарность, что она дает вам возможность жить у нее. Это как ни крути огромная помощь, даже если она вас где-то и напрягает. Вот бывают вредные мамы, что поделать, мы все тоже не подарки. Лучше попроще относиться к их претензиям, чувствуется что вы очень близко к сердцу это принимаете. 

[Yacka]

Луноход-1, спасибо, успокаивающе и понятно, вижу что правильно движемся. Хотели-мечтали в мае начать съезжать, но не выходит так как хочется.
Помогать маме- вот прям не знаю чем, она только телек смотрит, да в поликлинику иногда ходит, " целыми днями уже не пропадает- ребенок подрос- отдали в садик, может по нескольку дней вообще из дома не выходить.буду работать над благодарностью.

[Yacka]

Девочки, пишите, вы меня поддерживаете! Я понимаю что проблема есть, что она не надумана. Муж меня ещё год назад не понимал, когда пропадал на работе постоянно, а сейчас когда много дома, то и его это коснулось ещё сильнее наверное. Я понимаю что проблему одним махом не решить, но мы уже на пути, уже хоть не исключаем этот вариант. Это действительно как на горячей трубе и жжет, но пока сьехать- это спуститься с нее в холодную воду, и пока не ясно где же лучше.
Спасибо вам))

[Лаппи-Счастье]

Можно еще почитать Литвака "Психологическое айкидо".

Прыгнуть сразу из негатива в благодарность тяжело, айкидо может стать промежуточным шагом - помочь отстраниться от маминого взгляда на жизнь, отделить свои мысли и чувства от ее. Это состояние даст эмоциональный отдых. А затем уже будет легче начать думать о том, за сколько разных вещей можно благодарить маму.

[ДараДара]

Мне удавалось довольно длительно переносить мою маму в периоды гостевания у нее следующим образом. Когда она начинала выдавать претензии к домочадцам и миру вообще, я включала в голове белый шум. Помехи такие, через которые как-то не особо все слышно. И еще момент, через время, которое считала достаточным для выслушивания даже под белым шумом, находила момент и под разными предлогами линяла из помещения. Шлаговала, в общем. Не скажу, что мама этого не видела и не понимала. А что делать? Ну вот так вот.)))

[Луноход-1]

У меня подозрение, что раздражение и обиды на маму - это признак остаточного инфантилизма.

Когда понимаешь, что мама во-первых живой человек со слабостями и недостатками, а во вторых, что ты за нее не отвечаешь и она не имеет власти над тобой, как-то оно само получается и отделиться, и испытывать благодарность, не раздражаясь, и помогать, и твердо провести гранцы. Ну то есть выбесить в моменте кого угодно мама может, но это не становится глобальной проблемой.

Жизнь с мамой - ваш выбор, как ни крути, и ваша ответственность. Имеет плюсы, и минусы. Просто пока что плюсы для вас перевешивают. Все имеет свою цену: за бесплатное жилье вы платите некоторым психологическим неудобством.