Перейти к содержимому


Фотография

О самоуважении и принятии себя


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 901

#1 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 09 Апрель 2013 - 20:54

*
Популярное сообщение!

"Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе - правильно понятой - мы не можем любить других".

 

Митрополит Антоний Сурожский

 

YQwactG0IhA.jpg
Очень часто в обсуждениях разных тем проскальзывают фразы: "Я служу своему мужу, служу, а он вытирает об меня ноги !"," Я уже ТАК устала служить ему, где затерялось моё счастье?" ... Далее задаётся вопрос: " Почему? Что О.Г. Торсунов не прав, когда говорит, что я должна служить мужу и будет мне счастье? " .
Так вот. Олег Геннадьевич прав, НО для того, чтобы начать служить мужу, необходимо сначала себя уважать.
Без самоуважения служение противопоказано,на мой взгляд. :)
Для того, чтобы объяснить, что включает в себя такое простое и одновременно сложное понятие как уважать себя, в этой теме я буду выкладывать разные статьи, заслуживающие ,на мой взгляд, внимания.

Начинаем путешествие в страну под названием САМОУВАЖЕНИЕ :)


"Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.
Нет.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе.

Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери.

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
— не бояться совершать ошибки,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— учиться искренне заботиться о других,
— принимать заботу других людей о себе,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания".

Ирина Чеснова.
hPeT7DOjqto.jpg


  • 71

Поблагодарили 6 :
Татьяна Кириенко, Жемчуг, Marquise, Gali, Roxett, Olyushok

#2 Верю в счастье

Верю в счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 481 сообщений
  • 0 Спасибо
Красноярск Россия

Отправлено 10 Апрель 2013 - 05:11

Как актуально :give_rose: Как раз об этом с утра думала.
  • 1

#3 olgastyle

olgastyle

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 276 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 10 Апрель 2013 - 09:47

Ну мужчина тоже может и постирать и приготовить, так что теперь не стирать и не готовить. С фото не согласна
  • 11

#4 leta

leta

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 139 сообщений
  • 1 Спасибо
Челябинск Россия

Отправлено 10 Апрель 2013 - 10:16

тоже с фото не соглашусь. Первый пункт - да, но опять же "не хочу" разное бывает. Не хочу потому что это противоречит моей вере, принципам, убеждениям, или не хочу потому что лень? Второй пункт - я тоже могу для себя цветы купить, но например во сколько раз возрастает ценность цветка, подаренного от души любимым Мужчиной? Третье - просьба бывает не словах. Если мой ребенок сидит грустный и заплаканный, и ни о чем меня не просит, разве я не спрошу у него, что случилось? Или не обниму просто так, просто потому что хочу сделать ему хорошо? Или бабушка зимой в гололед упадет передо мной на тротуаре - разве пройду мимо, потому что она меня конкретно не просит?
Любить и принимать себя - важно и очень нужно. Но я не согласна, что любовь к себе либо есть, либо нет. Как и любовь к мужчине, к ребенку, она создается - принятием, заботой, пониманием.
  • 14

#5 Vitaminka108

Vitaminka108

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 602 сообщений
  • 11 Спасибо
Москва весь мир Я Вконтакте

Отправлено 10 Апрель 2013 - 10:51

*
Популярное сообщение!

а я согласна.. главное, за действующее лицо "Я" принимать не эго, а дух, любящее сердце - тогда все становится на свои места.

если Я (дух) чего-то не хочу, то это продиктовано внутренним интуитивным противостоянием чему-то дурному и вредному.
если Я (дух) вижу, что моя забота будет медвежьей услугой и послужит скорее злу (развитию в нем лени), чем добру - не буду делать.
Если Я (дух) себя уважаю, то не сую нос туда , куда меня не просят - уважаю свое пространство и пространство другого. Не путать с ситуациями, когда ты кожей чувствуешь, что человек очень хочет, чтобы ты что-то сделала, но стесняется попросить. В этом случае твое действие как подарок принесет двойную радость.
  • 51

Поблагодарили 4 :
ЮлияС, ЭТОЯ, dalyra, Olyushok

#6 Fantasy

Fantasy

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 759 сообщений
  • 5 Спасибо
Москва

Отправлено 10 Апрель 2013 - 12:01

Vitaminka108, замечательно написали! :give_rose:
  • 0

#7 Vitaminka108

Vitaminka108

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 602 сообщений
  • 11 Спасибо
Москва весь мир Я Вконтакте

Отправлено 10 Апрель 2013 - 12:42

Vitaminka108, замечательно написали! :give_rose:


:wub: от души..
  • 3

#8 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 10 Апрель 2013 - 12:58

а я согласна.. главное, за действующее лицо "Я" принимать не эго, а дух, любящее сердце - тогда все становится на свои места.

если Я (дух) чего-то не хочу, то это продиктовано внутренним интуитивным противостоянием чему-то дурному и вредному.
если Я (дух) вижу, что моя забота будет медвежьей услугой и послужит скорее злу (развитию в нем лени), чем добру - не буду делать.
Если Я (дух) себя уважаю, то не сую нос туда , куда меня не просят - уважаю свое пространство и пространство другого. Не путать с ситуациями, когда ты кожей чувствуешь, что человек очень хочет, чтобы ты что-то сделала, но стесняется попросить. В этом случае твое действие как подарок принесет двойную радость.

Конечно! Любое утверждение (это я про фото) не догма.Всегда есть нюансы. :)
  • 2

#9 Svetlana*

Svetlana*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 290 сообщений
  • 191 Спасибо

Отправлено 11 Апрель 2013 - 10:14


Супер!)) И я как раз таки соглашусь с картинкой))) Мой опыт попыток кому-то помочь, показал, что: "Помогай только тогда, когда просят и тогда, когда помощь действительно нужна"
Поясню)
Зачастую человек сам хочет справится с проблемой. И решая проблему за него мы лишаем человека его собственного опыта. Причем если человек страдает, но не просит о помощи - это тоже его опыт. Ему нужно научится просить)))
Очень часто бывает, что человек просто не хочет сам решать свои проблемы и скидывает их на других. Нафига мне чужие проблемы? Да и часто посиди человек чуть-чуть подольше и найдется решение само. А это опять же опыт и развитие. Это два)
И отсюда вытекает и первое утверждение в картинке. Но под хочу я пониманию здесь не только свои эгоистичные желания и капризы, но и то, что считаю должным сделать. Т.е. Я не беру на себя больше, чем хочу.
Конечно везде есть исключения и ради близких я могу их сделать, но не на регулярной основе, а скорее в качестве презента))
  • 11

Поблагодарили 1 :
ЭТОЯ

#10 Олька Николаевна

Олька Николаевна

Скорая помощь

  • ONLINE
  • 35 415 сообщений
  • 2021 Спасибо
город А Россия

Отправлено 12 Апрель 2013 - 02:03

Ну мужчина тоже может и постирать и приготовить, так что теперь не стирать и не готовить. С фото не согласна

я думаю, что правильнее было бы в домашних обязанностях каждому супругу делать то, что он может и хочет делать, а не ломать себя лишь бы "служить" и соответствовать тому, что в интернетах пишут...

я например посуду мыть ненавижу - моет мой мужчина, и по-доброму так меня подкалывает, что типа "я сразу знал, что ты не фанат посудомытья, ну и что ж теперь? "
а он вот полы мыть не любит и гладить, поэтому я этим занимаюсь, мне не сложно, нет такого отвращения как к посуде

а если бы взваливали на себя каждый мужские и женские обязанности соответственно (так же правильно! дом - на женщине, мужчина - только работает!), были бы мы от этого довольны и счастливы?.. думаю нет, комфорта бы сразу поубавилось
  • 15

#11 Vishenka

Vishenka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 110 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 12 Апрель 2013 - 05:00

я думаю, что правильнее было бы в домашних обязанностях каждому супругу делать то, что он может и хочет делать, а не ломать себя лишь бы "служить" и соответствовать тому, что в интернетах пишут...

я например посуду мыть ненавижу - моет мой мужчина, и по-доброму так меня подкалывает, что типа "я сразу знал, что ты не фанат посудомытья, ну и что ж теперь? "
а он вот полы мыть не любит и гладить, поэтому я этим занимаюсь, мне не сложно, нет такого отвращения как к посуде

а если бы взваливали на себя каждый мужские и женские обязанности соответственно (так же правильно! дом - на женщине, мужчина - только работает!), были бы мы от этого довольны и счастливы?.. думаю нет, комфорта бы сразу поубавилось

Офф: Какие люди в голивуде 8)
по факту вообще все разделение на правельные роли подходит только тем для кого так жить нормально и естествено.
если бизнес-стервь будет запихивать себя в корсет идеальной жены, все равно стервозность выпрет, только уже направлена будет на тотальный пипец, то есть на закошмаривание мужа а не построение бизнеса и тюдю
другой вопрос что если ты такая какая есть - у этого принятия себя есть и последствия - и надо это либо принимать опять-же, либо менять но на уровне души от души.
последствия это например - девушка не любит убираться, у нее дома бардак - так пусть не удивляется что многие мужыки посмотрев на это не захотят с ней отношений. и тут два выхода - либо принять как есть и не выкатывать притензии жизни, либо сознательно менять свою натуру и 3,14дорасить хату от души до блеска.
  • 5

#12 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 13 Апрель 2013 - 10:26

О разнице между «быть» и «стараться».

«Я стараюсь» - это весьма частое слово в лексиконе созависимых.
«Я стараюсь быть хорошей женой...матерью...сотрудником...другом...»

...«Иногда у меня так зашкаливает злость, так хочется ее выразить...
Но я вспоминаю о том, что с мужчиной нужно быть женственной, и я стараюсь быть именно такой».

...«Я стараюсь всем нравиться.
Я знаю, как это делать, я довела этот навык до совершенства.
Я убеждена, что надо быть милой, приятной и бесконфликтной, и это притягивает людей».

...«И я стараюсь...быть в курсе всех событий, стремлюсь показаться умной, начитанной, и, как мне кажется, таким способом сохраняю к себе интерес других людей.»

Я стараюсь...

Вам это ничего не напоминает?

Старания, прилежания требуют от ребенка.

Ребенок старается заслужить похвалу, признание.

Это и есть его главное устремление - понравиться значимому взрослому...

Взрослые люди делают это с той же самой целью, хотя редко это признают.

Думаю, само слово - диагностично, и оно сразу «выдает» говорящего – из какой своей части и для чего он «старается»...

Ключевое различие между «быть» и «стараться» заключается в том, что в первом случае не нужно прикладывать никаких усилий для того чтобы оказаться кем-то другим.

Можно просто быть собой.
Матерью. Женщиной. Сотрудником. Другом.

Во втором случае мы не являемся собой, а пытаемся изобразить из себя кого-то другого, более, с нашей точки зрения, признаваемого и ценного.

Это всегда происходит в результате само-насилия, и именно поэтому мы ждем награды за свои старания.
И бываем очень раздосадованы, если вложенные усилия не приносят результатов.

...«Если я, несмотря на все свои попытки, не смогла понравиться интересующему меня человеку, я прихожу в отчаяние.
Нарастает тревога, и мне становится страшно от того, что я не могу контролировать ситуацию, не могу оказывать никакого влияния».

...«Если моим интеллектом, информированностью не восхищаются, я чувствую обиду, и мне хочется мстить тем, кто не хвалит меня».

...«Я посвятила все свое время своему ребенку.
Я очень стараюсь быть хорошей матерью.
Но, когда я в ответ на свои усилия встречаюсь с ее нежеланием прислушиваться к моим советам, я прихожу в ярость.
Обычно любая наша стычка заканчивается скандалом».

...Мы учимся чувствовать разницу между «быть» и «стараться», между естественностью и насилием, между «встречей» и параллельным существованием.

"Быть" – это просто находиться в своем состоянии, чувствовать, быть естественным, не должным и не обязанным что-то предпринимать...

...Как-то раз мы беседовали об этом с одной моей клиенткой...

Она делилась со мной переживаниями о своей дочке, которая, с ее точки зрения, ежедневно подвергается опасности со стороны агрессивного мира (киньте в меня камень те, кому не знакомы эти страхи).

Я сказала ей: «Я тоже беспокоюсь за своих детей»...

А потом поинтересовалась: «Что ты чувствовала, когда я делилась с тобой?»

«Что терапевт сам нуждается в помощи, и надо ему помочь» - таков был ответ...

...Как это трудно – просто разделять чувства, не пытаясь спасать – советами или подбадриванием...
Не обвинять в слабости, не осаживать: «А чего ты хотела?»
А просто слушать, сочувствовать, делиться - чем-то своим...

Многим кажется – это ничто, поэтому и "стараются"...

И в этом старании никогда, никогда не встречаются – ни с собой, ни с другим – будь то муж, ребенок, друг, партнер...

...Нас долго, очень долго натаскивали на то, чтоб научить стараться.

Теперь мы долго и трудно переучиваемся, стремясь вернуться к тому, с чего мы начинали.

Вернуться к тому, чтобы «быть».

Вероника Хлебова

  • 31

Поблагодарили 2 :
ЮлияС, БелаяТара

#13 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 16 Апрель 2013 - 20:43

Забота о себе

Часто мы рассматриваем выздоровление от созависимости и проблем взрослых детей как «заботу о себе». Забота о себе - это не зацикливание на себе, как многие могут подумать. Это не означает потворство себе. Это не эгоизм в плохом понимании этого слова.

Мы учимся заботиться о себе вместо того, чтобы одержимо фокусироваться на другом человеке. Мы учимся быть ответственными перед собой вместо того, чтобы быть чрезмерно ответственными за других. Заботиться о себе также означает, что мы стремимся к подлинной ответственности перед другими. Мы делаем это лучше, когда мы не чувствуем себя слишком ответственными.

Забота о себе иногда означает «сначала - я», но обычно - «и я тоже». Это означает, что мы ответственны перед собой и делаем выбор больше не быть жертвами.

Заботиться о себе означает, что мы учимся любить человека, о котором мы должны заботиться - себя. Мы делаем это не для того, чтобы бездельничать в своей скорлупе в изоляции от других и потворстве себе. Мы делаем это для того, чтобы мы могли любить других и учиться позволять им любить нас.

Заботиться о себе - это не эгоизм, это самоуважение.


Сегодня, Господи, помоги мне любить себя. Помоги мне освободиться от чувства чрезмерной ответственности за людей, окружающих меня. Укажи мне, что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и быть подлинно ответственной перед другими.

Взято из Ежедневника Мелоди Битти http://diary.yi-dam.ru/
  • 14

Поблагодарили 1 :
Olyushok

#14 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 18 Апрель 2013 - 13:49


Синдром хорошей девочки/мальчика.

Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел"
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.

Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответственность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.

Анна Паулсен.

  • 25

Поблагодарили 1 :
dalyra

#15 Svetlana*

Svetlana*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 290 сообщений
  • 191 Спасибо

Отправлено 18 Апрель 2013 - 14:11

В тему к последнему сообщению) http://www.valyaeva.ru/?p=12723
Мне кажется очень похожие темы)
  • 3

Поблагодарили 1 :
Olyushok

#16 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 18 Апрель 2013 - 15:11

*
Популярное сообщение!

Жили в одном лесу фея с мужем. Хотя они были еще молоды, но уже давно перестали обращать внимание на красоту вокруг, давно перестали порхать с ветки на ветку, петь, играть с бабочками.

Родилась у них дочка, феечка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая. Фея с мужем совсем забыли, что в детстве были такими же. И стало им казаться, что слишком уж она резвая и слишком много порхает, надо серьезнее, спокойнее, потише, скромнее, вдруг что другие феи плохое подумают. Стали они феечке каждый день свой жизненный опыт передавать, уму разуму учить.

Да чтобы получше запоминала, повторяли часто и на камешках записывали, чтоб не стерлось. Сшили они ей красивый рюкзачок, повесили на спинку и все камешки туда складывали.

Много камушков там накопилось. Одни камушки были со словами "Должна": должна была феечка никогда не ошибаться, а если все-таки ошиблась, то должна чувствовать себя очень виноватой. Должна была феечка всегда выполнять все что попросят, даже если ей этого совсем не хотелось, ведь слово « нет», может обидеть кого то. Всех феечка должна понимать, опекать, жалеть. Всем феечка должна нравиться. Всегда феечка должна держать все под контролем.

Должна феечка быть всегда скромной и покладистой, быть как все. Должна чувствовать себя в неоплатном долгу, если для нее кто-то что-то сделал. Должна была феечка делать все отлично, быстро, качественно. Должна делать все, что говорят старшие, они же лучше знают. Должна была сразу исправлять недостатки, на которые указывали другие.

На других камушках было слово "Нельзя". Нельзя было феечке открыто выражать свое мнение, нельзя терять выдержки и самообладания, нельзя ссориться, конфликтовать, просить, злиться, бояться, даже плакать. Нельзя феечке было доверять другим, вдруг обманут. Были еще камушки со словами «плохо» и «хорошо».

Шли годы, летать феечке становилось все тяжелее. Стала она сама тоже складывать камушки в свой рюкзачок. На камушках было написано то, какими должны быть другие люди, особенно много должен был будущий муж.

ДОЛЖЕН он любить, не критиковать, содержать, читать мысли, угадывать желания, быть чутким, благодарным, предупредительным, сексуальным, глаз с феечки не сводить, ни о чем больше, кроме нее не думать, ничего не забывать, никогда не опаздывать, веселить. В скором времени феечка уже совсем не могла летать – настолько тяжелым стал рюкзак. Добавляла она туда еще и камешки с грустными моментами и неудачами.

Прошло время и появился в жизни феечки любимый. И у него за плечами был огромный рюкзак. Он многое тоже был должен и еще больше ему было нельзя. Нельзя плакать, быть добрым, мягким, выражать свои чувства, он же мужчина. Стали они жить вместе. Все вроде хорошо, все должны, все всё стараются выполнять. Никто не замечает тяжелых рюкзаков у себя за спиной, всем кажется, что это жизнь такая тяжелая и люди вокруг такие злые.

И вот у феечки с мужем тоже родилась дочка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая, приветливая. Стала как-то феечка с дочкой играть, а с этим тяжелым рюкзаком очень неудобно. Она его сняла, и стали они резвиться с дочкой, веселиться, играть. Так хорошо феечке на душе стало, так легко, что решила она больше рюкзак не одевать. Стала она думать, а что же ей хочется делать, стала она многое делать не потому что должна, а потому что хочется.

Захотелось ей другим феям напомнить, как они радоваться жизни умели. Муж не одобрил ее сначала, но она лаской, добрыми словами, примером собственным и его надоумила рюкзак свой с камнями снять. Стал он ответственным, ласковым, заботливым, но не потому что должен, а потому что его душе от этого так хорошо было.

Стали жить они совсем другой жизнью. Радость во всем старались искать, другим людям помогать, заниматься тем, что по душе. Грустные моменты, конечно, тоже бывали, но если их в рюкзак не складывать и с собой не носить, то и проходили они гораздо быстрее.

Бабушка с дедушкой осуждали их, говорили, что жизнь сложна, так нельзя, что должны они вести себя как все порядочные феи. Охраняли их огромные рюкзаки, даже внучке сшили, все надеть на нее пытаются. Пытались феечка с мужем помочь родителям свои тяжелые рюкзаки снять, но трудно очень им, срослись уже. От тяжести болезни многие появляться стали. С любовью и пониманием к родителям относятся феечка с мужем. Помогают им, но к их «нельзя, должен, хорошо- плохо» редко прислушиваются.

Свой путь они выбрали, по нему и идут, рука об руку...

(Елена Манина)

  • 53

Поблагодарили 5 :
ЭТОЯ, Виктория1981, Lucky1976, Mary-me, Olyushok

#17 ТИА

ТИА

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 431 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 19 Апрель 2013 - 04:10

Sellenna, спасибо вам за тему, очень важная она и актуальная. И статьи, которые вы выкладываете замечательные.
  • 7

#18 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 19 Апрель 2013 - 08:19

Sellenna, спасибо вам за тему, очень важная она и актуальная. И статьи, которые вы выкладываете замечательные.

.
Не за что.
Буду сюда добавлять то,что по теме и понравилось
  • 0

#19 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 5 068 сообщений
  • 557 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 19 Апрель 2013 - 14:34

Чего же я хочу?

На этот вопрос отвечают (или не отвечают),
исходя из разных степеней «доступа».

Доступа к самому себе.

Помнится, я довольно бойко отвечала на этот вопрос лет двадцать назад.
Я имела очень четкие установки – кем хочу быть, как жить и к чему стремиться.
Потом планы менялись, но я по-прежнему хорошо представляла себе - какой должна быть семья, дети, какой должна быть я.

Все казалось понятным, и вполне достижимым, но приблизительно к возрасту Христа меня настиг первый серьезный кризис.

Все, к чему я стремилась, было достигнуто, но почему-то мое душевное состояние все время ухудшалось.

Отчетливо помню, как крутили у виска мои подружки, которым я жаловалась на отсутствие смысла.
Они не могли понять: как можно быть разочарованной и не довольной жизнью, когда у тебя, по всем социальным меркам, все хорошо?
Можно ли так судьбу гневить?

И тогда я впервые осознала, что на самом деле я не того хотела.
Я хотела чего-то другого.

Но чего – другого?

Это было неизвестно, и, сколько я ни задавала себе этот вопрос, ответ не находился.

...Сейчас я наблюдаю такое явление настолько часто, что могу назвать его поголовным.

Когда я задаю другим людям этот вопрос, я получаю ответ из разных степеней доступа.
Доступа к себе.

Чаще всего люди озвучивают родительские установки, или установки определенной группы, или социальные ожидания и предписания.
Перенимая их, они считают их своими собственными.

Карьера, семья, дети, дом/квартира, определенные отношения...
И, изрядно вложившись в их реализацию, они так же приходят к тому, что упустили из своей жизни что-то важное.

Понурые и сосредоточенные, они точно так же недоумевают:
«Как же так? Я стремился к известным, декларируемым ценностям, я их достиг; отчего же мне так хреново?»

...Все, во что ты свято верил, теряет былую привлекательность.

Разочарование – тяжкий груз, а разочарование в своих ценностях и приоритетах грозит окончательным спадом энергии, унынием и депрессией.

...«Чего же ты хочешь?»
В ответ – взгляд намокших глаз, полный тоски, и тяжелый вздох.
«Я не знаю».

...Когда это случилось со мной, я поняла, что я не хочу делать почти ничего из того, что делаю сейчас.
Не хочу готовить.
Не хочу здороваться и мило беседовать с соседкой.
Не хочу продолжать весьма успешную карьеру.
И дома сидеть не хочу.
Не хочу чистить зубы.
Не хочу поверхностного общения.

Чего хочу – сама не знаю.

Внезапно я начинаю осознавать, что все, что я делала раньше, было продиктовано не моим собственным желанием, а тревогой и долгом.
И еще насилием над собой.
Я так привыкла себя заставлять, что не считала это зазорным.
Я полагала, что такое отношение к себе нормально, естественно.

Я совершенно не умела прислушиваться к себе.
Я не имела такой опции.
Все функции, отвечающие за это, были атрофированы.

Сейчас я объясняю это своим клиентам так:
«Так происходит от того, что ваши родители не имели привычки спрашивать вас – чего же вы хотите.
Они очень тревожились, и не доверяли вашей способности справляться с жизнью.
Поэтому они спешили все сделать за вас, все предвидеть, стелить соломку...
Они не умели ждать, пока у вас вырастет собственное мнение и собственная позиция.
Поэтому они предлагали готовые решения.

А иногда они сами были потерянны настолько, что могли только назначить вас своими родителями.
И, поскольку они не уважали ваши потребности, вы тоже не смогли научиться их уважать.

Вы привыкли следовать за их желаниями и установками.
Вы потеряли связь с собой, и теперь ее нужно долго и нудно восстанавливать».

Такое открытие рождает много злости: «Почему они так поступили со мной?»

И много страха, так как
Какие-никакие ориентиры были, и если их отбросить, что же останется?
Куда идти потом?

...Мы научились следовать чужим желаниям и установкам, отключив внутреннюю связь с собой, а как же жить по-другому?
Если мы привыкли жить, заставляя, насилуя себя?

Конфронтировать с родительскими установками не так легко, как кажется.

Мы подавляем собственную волю – привычно, автоматически – в глубокой, и чаще всего, неосознанной надежде на их, родителей, поддержку.
И не возражаем против притеснений, так как боимся ее потерять

Теперь уже не реальных родителей, а всех тех, кто встал на их место.

Партнеров, мужей, детей (!), начальников, а в некоторых случаях – любых представителей социума. Соседок, учителей, друзей и т.п.

...А что они скажут, если я вдруг брошу работу, буду по-другому общаться со своими детьми и родителями, захочу заниматься чем-то, с их точки зрения, нежелательным?

А вдруг они меня "не поймут?"
Вдруг не примут-отвергнут?

...Это может рождать ужас, и без поддержки – внутренней и внешней - не справиться.

...Думаю, для того чтобы научиться чистить зубы из уважения к своим зубам, нужно сначала вступить в конфронтацию с родительским требованием чистить зубы.

«Позволить себе свои желания» - означает не просто найти их и понять.
«Позволить себе свои желания» - означает, в первую очередь, столкнуться с ужасом непринятия, непонимания, неодобрения, и даже отвержения.

Это значит взять на себя ответственность там, где ты раньше надеялся на родителя.
Взамен на свою лояльность и покорное следование его правилам.

В некоторых случаях крайней созависимости семейная (общественная) система цепко держит отступника, возжелавшего чего-то своего, отдельного.
Но зачастую и голосов «внутренних родителей» вполне достаточно, чтобы они с помощью вины и стыда продолжали держать своего «ребенка» в плену страха отделения.

...Эта фаза – поиска внутренних ресурсов, «раскачки», крошечных позволений может длиться очень долго.
Но рано или поздно наступает момент последней фазы доступа – когда изменения начинают происходить.

И тода люди начинают рассказывать о том, что они себе позволили.

"Я теперь танцую пять дней в неделю, и танцую даже дома, настолько мне это нравится!",
"Я решилась наконец-то переехать от родителей",
"Я оставил престижную профессию юриста и подался в свободные художники...
Первое время я сильно потерял в деньгах, но вещи, которые я мог купить за те деньги, не шли ни в какое сравнение с тем удовльствием, которое я стал получать от придумывания и воплощения идей своими руками"...

Мое собственное желание, которое пробилось первым, было очень скромным.
Я купила себе плеер, чтобы слушать музыку.
Почему-то до сего момента я себе это не разрешала, считая свое желание слишком несерьезным...

...Это происходит на особом подъеме, с особой энергией...
На лице непременно поселяется улыбка - мечтательная, или уверенная, или счастливая.

В глазах тоже что-то начинает зажигаться - от свечечки до большого костра.
Это состояние невозможно не узнать, оно очень красноречиво...

...Новые позволения достигаются через преодоления, столкновения со страхом и ужасом, но, в конечном итоге, приносят много энергии.

Ибо, что может заряжать больше, чем то, что нам по-настоящему нравится, и что мы выбрали сами?

Бывает, что жизнь у человека начинает меняться радикально – новая работа, отношения, наконец-то позволенные увлечения.

А порой внешне мало что меняется, но человек полностью трансформируется внутренне:
он делает свой выбор там, где раньше он чувствовал только вынужденность и насилие.

Стоит ли говорить о том, что вынужденность и насилие – это ощущения жертвы, а выбирает взрослый, свободный человек?

...В таком важном деле как поиск своих желаний - мы сами себе заказчики и исполнители.

Мы сами решаем, хотим ли мы двигаться к себе, и насколько двигаться, и до какого уровня.

Здорово, что теперь это зависит только от нас.

Вероника Хлебова

  • 42

Поблагодарили 5 :
Lucky))), Ученица, IriIri, Мадлен, dalyra

#20 Kott

Kott

хатуль мадан

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 015 сообщений
  • 4 Спасибо
Нск

Отправлено 19 Апрель 2013 - 15:52

прям мурашки по коже от этой статьи!!!! все так!!! и это ощущение офигенное когда делаешь то что хочет твоя душа, действительно ни с чем не перепутаешь!!! :give_rose:
  • 5


Предназначение

Подписаться на подарки