Сообщений в теме: 995

[sellenna]

НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ТАК НЕ ДЕЛАЮТ!

На днях клиентка говорит мне с мучительным стыдом:
- Никто из нормальных людей не будет жрать чипсы в подъезде прямо из пакета. Вы, например, так не делаете наверняка.

Да ладно. По-моему, если уж жрать чипсы, то именно так – в подъезде, радостно, тайком от родных, хрустя пакетом и облизывая с пальцев соль. Что там еще вредного, глютамат натрия, специи? Вот их еще облизывать. Ну а как еще прикажете есть чипсы – ножом и вилкой, с фарфора?
Но тут, конечно, не в чипсах дело.

Дело в этих мифических «нормальных людях».
Я постоянно о них слышу от клиентов, причем самые противоречивые вещи. Они, как призраки, возникают отовсюду.

Нормальные люди никогда не жрут всякую дрянь. Нормальный человек не позволил бы себе так распуститься. Или наоборот: нормальный человек не стал бы заморачиваться диетами и всей этой ерундой. Нормальный человек не орет на ребенка при людях. Нормальный человек не устает от детей и занимается их развитием. Нормальный человек не позволил бы себе жить в такой грязи. Нормальный человек стремился бы к чему-то, социализировался, а не покрывался плесенью дома. Нормальный человек не стал бы работать за такие деньги.
Нормальный человек обожает тусовки. Нормальный человек не тратит время и деньги на кабаки, а только на учебу и спорт. Нормальный человек склеил бы ребенку календарь адвента. Нормальный человек заработал бы на нормальную квартиру. Нормальный человек не против групповухи. Нет, нормальный человек, наоборот, даже думать не будет о групповухе.

Нормальный человек не думает об одежде, но всегда отлично выглядит. Бегает марафоны. Говорит на всех известных языках. У него нет целлюлита, он не потеет, не лысеет, не поправляется и может жрать гвозди.

Особенно в том, что касается чувств, нормальный человек преуспевает.
Он идет по жизни, смеясь. Он всегда на позитиве. Сомнения ему чужды. Он в любой момент готов рискнуть всем. Он никогда не орет, не чувствует тревоги, страха или угрызений совести. Его не огорчают дети, не задевают оскорбления, не расстраивают ссоры с мужьями. Он неуязвим.

Нормальный человек после ссоры с отцом не чувствовал бы себя говном неделю, говорят мне. А сколько можно чувствовать, день? Полчаса? Пять минут? Нет, оказывается, вообще нисколько. Усмехнулся бы и дальше пошел. Был бы "выше этого".

Нормальный человек к окончанию университета уже знал бы, в чем состоит его призвание. Каким образом он бы это узнал? Да бог знает. Вещий сон, щучье веление.

Нормальный человек понимал бы, что выбирает, когда рожал ребенка. Каким образом он мог это понять? Каким образом это вообще можно понять, если все книги о материнстве в лучшем случае охватывают, что называется, техническую сторону? А в худшем – нагло врут, что вас ждет беспробудное счастье, иногда омрачаемое легким желанием поспать?

Иногда я представляю себе нормального человека как несуществующее животное.
Кадавр.
Голова кошки, хвост лошади, одна нога от крокодила, одна от курицы, и питается гвоздями.И бесполезно вот так сходу пытаться показать клиенту несостыковки. Сомневаться в жизнеспособности кадавра. В том, что он реален. Потому что реальность в одной плоскости, а «нормальный человек» - он в другой.

По сути, это контур, который мы наполняем ядовитым, очень едким стыдом. Своим собственным. В результате такого психологического маневра, как расщепление, нормальному человеку мы приписываем все прекрасное, он непогрешим, совершенен и на все имеет право. Жить имеет право, черт возьми.
А нам остается все постыдное и жалкое.
И хочется съежиться, исчезнуть, раствориться.
Тут можно идти глубже и долго рассуждать о нарциссическом стыде, о нарциссизме современного общества, но как-нибудь в другой раз.

Обычно мы с клиентами – чуть раньше или чуть позже – приходим к тому, что это наше сознание жестоко играет с нами. Мы все ненормальные люди. В разной степени. Мы все срываемся в истерики, тревожимся из-за ерунды, совершаем ошибки и часто с трудом принимаем их последствия. И время от времени чувствуем себя говном.
И одновременно мы все – нормальные.
Чтобы превратиться из ненормального человека в нормального, нужно совершить всего одну вещь.
Очень простую.
Но очень сложную.
Нужно расширить границы этой нормальности и включить в них себя.
Некоторые нормальные люди не любят вечеринок и тусовок. Некоторых раздражают дети, некоторых - родители. Некоторые не могут отказать себе в сладком, но остаются при этом нормальными. Некоторые ленятся брить ноги зимой, а другие грызут ногти. Нормальные люди косячат. Плачут. Не могут справиться с тревогой. Не успевают склеить календарь адвента.
Жрут чипсы из пакета.
Нормальные люди делают все то же самое, что и мы. Потому что мы – они и есть.

Почти все правила современного нам мира не спущены Моисею на скрижалях, а выдуманы относительно недавно, как целлюлит и борьба с ним.
Мы с вами гораздо нормальнее этих правил.
И, может, такого уж обжигающего стыда они не стоят?
Ну вот. Собиралась написать две строчки про чипсы, называется.

Анастасия Рубцова

[sellenna]

Дубль.

[sellenna]

Про Я-идентифицацию, с которой начинается самоуважение. https://www.youtube....h?v=7x816d9KrkA

[sellenna]

Когда-то я хотела быть хорошей.

 

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих. Я старалась быть хорошей.

 

Теперь я так больше не хочу.

 

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями.Да, это неудобно для окружающих - но это оправданная цена за право быть самой собой.

 

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

 

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.

 

Здесь есть исключения.

Но они тоже осознанные.

 

Если я делаю что-то для кого-то - то это не из страха, а из любви.

Это мой выбор.

 

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче - то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других.

Отдать все деньги тому, кому тяжелее.

Раздать одежду, которая еще нужна мне самой.

Уступить вещь, которая мне нравится.

Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают.

В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про "мир во всем мире".

 

Почему так?

 

Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира.

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.

 

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности.

 

Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так.

 

Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание.

Некоторые думают, что моя жизнь идеальна - это совсем не так.

 

Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам.Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так.

 

Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора.

И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.

 

Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты.

Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

 

Когда-то я хотела всех спасти, "догнать и сделать счастливыми".

 

Сейчас я понимаю, что перемены - это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными - я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

 

Когда-то я имела привычку терпеть.

Потерпи еще немного - заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

 

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так.

 

Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера.

Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку.

И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

 

Когда-то я хотела быть правильной.

 

Я считала, что выполнение некого свод правил - это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого.

Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

 

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность - независимо от внешних обстоятельств.

 

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать.

Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

 

Когда-то я хотела быть хорошей.

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко " с тараканами", местами слишком активной, а местами - ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда - блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной.

 

Я хочу не казаться, а БЫТЬ.

 

Каждый день быть живой, счастливой и настоящей.

 

Тамара Архипова

[Лаппи-Счастье]

Есть три установки, которые приводят вас к неврозу. Это не я придумала. Это Альберт Эллисон. Я только перескажу своими словами.

Первая. Я должен. Я должен быть смелым, умным и умелым. Я должен любить маму, всегда быть правым и радовать взрослых. Добавьте еще пару пунктов про хороших девочек, про плохих мальчиков, про героев и про принцесс на горошине.

Вторая. Они должны. Ведь я же - да! А они - нет! Они носят короткие юбки, а должны скромно одеваться. Они тратят деньги в ресторанах, а должны помогать бездомным собачкам. Они уезжают на край света, а должны помнить, что мы там никому не нужны.

Третья. Мне должны. "Слышь, Фея. Я сорок лет жила хорошей девочкой, платья шила, горох перебирала, розы сажала, спала в золе, где мой принц или хотя бы конь?".

Принца нет. Принц уже прокутил папенькин капитал с плохими девочками, влез в долги, был замечен папарацци с неизвестным актером за приемом запрещенных веществ, пережил скандал и травлю, отрекся от престола, ушел в рехаб, вернулся, покаялся и ведет тренинги личностного роста. И соблюдает целибат. Может быть. А скорее всего женат на такой же овце заблудшей.

Какой бы хорошей вы не были, как бы правильно вы не поступали, были покладистой, исполняли все просьбы, не просили и терпеливо ждали - награды не будет. Принц не прискачет к вам в старости и не скажет: "спасибо, что решала за Люську контрольные и переводила котяток через дорогу".

Знаете сколько раз я слышала: " А вот я ему до утра отчет писала, потом слушала его жалобы на жизнь, потом дала ему деньги, потом в пургу везла ему пирог и волки за мной гнались, а он меня в аэропорту не встретил и куска хлеба не дал. Ведь человек же должен понимать, что он тоже должен". Не-а, не должен. Потому что ты это делала не для него, а для себя. Если бы ты делала для него, то отчет он бы писал сам, и деньги бы сам зарабатывал, и за такси бы заплатил на котором ты ему пирог привезла. А так ты все это сделала для себя, чтобы показать какая ты умница и молодец, сама умираешь, а товарища выручаешь и плевать, что у тебя не сделано, не сварено, и теплых ботинок нет - их волки сожрали.

Мой папа всю жизнь проработал на стройке. Я обожаю и своего папу, и смотреть с ним советские фильмы. Сюжет: строят что-то важное лесу, весь день бригада на работе под дождем, а вечером рабочие приходят и без сил падают мокрую постель, потому что весь день шел дождь, в жилом бараке течет крыша, люди простужены, но стройка важнее, не до мещанского быта. Потому что люди должны думать сначала об общем деле, а потом о личных интересах. Так вот, мой папа считает их очень плохими строителями, а их прораба мудаком, потому что если все они заболеют воспалением легких и перемрут в лесу без медицинской помощи, то стройка встанет на пару месяцев, пока на место доставят новую бригаду. Умерших, конечно, назовут героями. Посмертно. Нормальный прораб сначала дает распоряжение чинить крышу, обеспечивает горячее питание, баню, а потом уже требует план и подвиг.

Жизнь такая штука. Где-то ты прав, а где-то ты лев. Где-то ты герой, а где-то отсиделся в кустах. Иногда ты победительная красавица, а иногда не обращаешь внимания на потекшую тушь и открываешь еще одну бутылку вина без штопора. Но сначала нужно чинить свою крышу, а потом уже строить будущее для всех.

Многие из моих клиентов устраивают жаркие споры, когда слышат от меня слово смирение. Но корне смирения слово "мир". Когда ты примиряешься с тем, что ты не лучший человек на этой земле. Не самая хорошая девочка. Не лучшая дочь. Не занимаешь место на доске почета. И орден не тебе вручили. И на маму можно злиться. И идеальной женой быть не обязательно. И можно не отдавать соседу последнюю рубашку. Это не про покорность. Это про то, как обрести мир в душе. Не тратить свою жизнь на ожидание справедливости, сначала раздавая в долг, а потом сокрушаться о невозврате. А можно дать столько, сколько ты можешь отдать без ущерба для себя. Потому что ты это можешь. И хочешь. А не потому что тебе за это будут должны.

Елена Пастернак

[Лена-Калинка]

Девочки, копирую сюда фрагмент речи психотерапевт Альфрида Ленглэ (весь текст слишком длинный и там ещё другой вопрос раскрывается). Но здесь о внутреннем диалоге и по сути о том, как обрести и ощутить свою ценность. А уважение и принятие себя - естественно следуют.
Бесценный текст, как по мне.

Взято отсюда: https://www.b17.ru/blog/250124/

Внутренний диалог – это основной инструмент для переработки и бытия самим собой, а также для того чтобы иметь здоровую психическую жизнь. Внутренний диалог.
Некоторые очень хорошо знают, что это значит, и очень часто его ведут. У других людей есть только слабые представления о нем, а третьи - даже не допускают никакой мысли о том, что я могу реально говорить с самим собой точно так же, как я могу разговаривать с другими людьми.

Я могу говорить с собой. Я могу спросить себя, может быть, закрыв глаза: «Насколько хорошо я себя чувствую с самим собой? Как мне с собой? Как это чувствуется – быть мной? Как я себя чувствую в своем теле?» У нас могут быть какие-нибудь боли и т.п., но, возможно, у меня нет никаких болевых ощущений.

Просто уделите время тому, чтобы почувствовать себя в своем теле, в моем теле. Это – мое тело. Это тело принадлежит мне. Я могу его потрогать, я могу войти с ним в контакт. Это есть я. Безусловно, я больше, чем просто тело, но я всегда также и тело. Я не могу БЫТЬ иным образом, чем физически.

Могу ли я почувствовать мои чувства, какие чувства у меня есть, какое у меня сегодня настроение? Ощущаю ли я напряжение или я чувствую спокойствие? И как я себя чувствую со своими установками и убеждениями, религией и верованиями? В моих отношениях – каково это: жить мою жизнь?

И сейчас я собираюсь немного больше описать эту встречу с самим собой, это внутреннее бытие с самим собой, чтобы расширить внутреннюю свободу. Когда внешняя свобода ограничена, у нас в наличии неизмеримое количество свободы в отношении внутреннего мира.

Но многие люди не знают, как открыть эту внутреннюю свободу. Поэтому я предлагаю вам некоторые идеи, источник вдохновения – возможно, методические рекомендации, чтобы их использовать и практиковать с самим собой или, может быть, у себя в семье; либо перед тем, как пойти спать (тот или иной вопрос, который вы можете вынести для себя).

Я организовал эти вопросы в соответствии со структурной теорией экзистенциального анализа, согласно четырем измерениям экзистенции, о которых я не говорил здесь. Но некоторые из вас могут их знать. Если вы этого не знаете, не беспокойтесь насчет этого. Это всего лишь говорит о том, что за всем этим стоит теоретическая конструкция.

Первый вопрос: могу ли я быть спокоен с самим собой? Могу ли я сесть спокойно и пережить покой? Просто дышать. Ничего не делать, кроме того, что глубоко дышать и давать всему быть: давать быть самому себе, давать быть другим, миру. ПРОСТО БЫТЬ. Давая всему быть.

Я здесь, я дышу, я в моем теле, я со своими чувствами, и, чем дольше я сижу, тем больше я могу чувствовать, как возникает спокойствие. Я становлюсь очень безмятежным и чувствую глубокое спокойствие. Может, я должен немного отвлечься, потому что это так необычно. Но это шанс, который у нас есть сейчас, потому что у нас больше времени для этого. Возможно, я не смогу делать этого дома, потому что дети так шумят и окружают мня. Тогда я сделаю это перед тем, как пойти спать или утром. Либо я пойду в другую комнату, или, может быть, выйду из дома – в место, где я могу стоять. Я даже не должен сидеть.
И постарайтесь осознанно ничего не делать.
ПРОСТО ДАВАТЬ БЫТЬ.

Давать – это активность. Затем, если у меня не выходит это сделать… это, конечно, связано с тем, что у нас могут быть специфические проблемы, с которыми мы обычно не сталкиваемся, потому что мы заняты самыми разными вещами. Но сейчас, без этих отвлекающих дел, мы можем увидеть, что там во мне есть что-то, что не совсем спокойно – что нуждается в большей заботе. Поэтому нынешнее время, время кризиса, также приносит нам проблемы, которых обычно у нас нет, но которые подсознательно присутствуют.

Второй вопрос:

Я себе нравлюсь? Каковы мои отношения с самим собой? Чувствую ли я, что они хорошие, чтобы жить со мной? Являюсь ли я тем, с кем бы я вступил в брак, потому что я такой любимый, родной и добрый с самим собой? Добр ли я к себе? Если нет – почему? Может быть, из-за того что я не пережил этого в достаточной степени от других? Сейчас пора постараться начать делать это для себя.

Нравится ли мне моя жизнь? Люблю ли я жить?
Что мне не нравится в самом себе? Что делает мои отношения с собой трудными и почему?

Мы вновь можем пережить, что в такие времена могут заявить о себе проблемы и не переработанные переживания, потому что сейчас мы больше имеем дело с внутренним миром, чем обычно.
Поэтому кризисные времена могут разбудить проблемы, которые мы в обычном состоянии е ощущаем. Но это шанс столкнуться с ними и поговорить с другими людьми: в семье, с друзьями, или, может быть, с психологом. Онлайн психотерапия доступна во всех странах.

Третий вопрос:

За что я ценю самого себя? Что придает ценность мне как Person? Нахожусь ли я в хорошем резонансе с самим собой? Есть ли у меня чувство, что я в мире с самим собой? Или в глубине я чувствую себя виноватым, в долгу перед собой или другими людьми, которые не позволяли мне быть в хорошем резонансе с собой? Возможно, мне нужно кого-то простить, чтобы я мог восстановить мир в своей душе или раскаяться в том, что я сделал? И принести извинения? Так, чтобы я был в хорошем резонансе с самим собой. Чтобы я мог ценить себя. Во времена кризиса – что не интегрировано? Что неприемлемо? Что у меня нехорошо с самим собой, что я не могу ценить и уважать себя?

Эти вещи становятся более «вирулентными» во времена вируса. Но вновь напоминаю, что это шанс разобраться с ними окончательно – обсудить это, поговорить с другими; это шанс продвинуть их, подтолкнуть их эволюционирование, чтобы что-то развилось вместе с ними.

И четвертое измерение – для чего я жил сегодня? Что является тем хорошим, ради чего я прожил это утро, этот полдень, послеобеденное время, этот вечер? Этот час – для чего он хорош? (Чтобы вступить в обхождение со смысловыми вопросами в конкретной ситуации).

У меня могут быть сомнения по поводу большого смысла, но я всегда могу найти смысл в конкретной ситуации.
ВСЕГДА можно найти. Может быть, я его не вижу, но принципиально можно найти смысл в конкретной ситуации.
Что было смыслом вчера? Ради чего я жил вчера и ради чего я хочу жить завтра? Хочу ли я жить так, как я живу? Эта ситуация сейчас по-настоящему запрашивающая мой стиль жизнь, мой образ жизни.

Могу ли я жить? Могу ли я продолжать жить таким образом, как я живу? Является ли то, ради чего я жил вчера, по-прежнему ценным на сегодня? По-прежнему находится в хорошем резонансе со мной?

Это некоторые вопросы, которые не слышны в деловой жизни, но они присутствуют. И во времена кризиса они могут стать проблематичными.

Все эти четыре измерения могут сейчас стать проблемными и мы можем предотвратить эти проблемы с помощью конфронтации с самим собой в таких вопросах. И когда мы обнаружим что-нибудь, что не происходит в хорошем резонансе с самим собой, мы можем обсудить это в диалоге.

Разговор с другими людьми, которые слушают нас, проявляют эмпатию и серьезны по отношению к нам - это очень хорошая помощь. И сейчас как раз то время, когда у большинства людей есть на это время, на такой долгий диалог.

Это величайшее преимущество настоящего момента. Многие люди перезваниваются, разговаривают друг с другом. Я также это переживаю, и у меня также больше времени для людей.
Так используйте же его!
Это тот капитал, которым мы сейчас располагаем.

Пожалуй, это не материальный капитал, занимающий видное место – это духовный капитал, капитал отношений: как с другими людьми, так и с самим собой. Я желаю вам хорошего обхождения с этим временем, которое в некоторых аспектах является сложным, а в некоторых – такое великолепное приглашение приблизиться к жизни, как она есть. Берегите себя и займитесь этим!

[Лена-Калинка]

Ой, правильнее наверное написать , что взято отсюда (просто я не зарегистрирована в фб и не могу проверить источник) : https://www.facebook...дистанционно/эк

[Лена-Калинка]

Есть такой особый стиль терапии: пропитанный риторикой о том, что нужно быть взрослым, осознанным, видеть собственные игры и сценарные установки, не позволять гнусным демонам из бессознательного влиять на отношения с близкими, ну и вообще стремиться к личностной зрелости.
В этой риторике рисуется соблазнительная картина о том, как собственно выглядит жизнь этой "зрелой личности". Например, наполненной, богатой смыслами, событиями и впечатлениями, созиданием и страстью в любимом деле, подлинной близостью и бережностью в отношениях, сочетающейся с неугасающей яркостью чувств... Причем, терапевт, если он более звездат, может говорить о себе, как о ролевой модели подобной прекрасной жизни, так и, если он более вменяем, говорить о неком идеале, в который он верит, и к которому и сам стремится по мере своих ограниченных человеческих сил.
В последнем случае это может выглядеть очень искренне и по человечески, привлекать пласт экзистенциальных ценностей, и рисовать лестницу куда-то к совершенно головокружительным смыслам. И даже неважно, что эта лестница опирается на небо из абстрактных идеалов, само ее существование, сама возможность сделать несколько шагов по ней - уже могут казаться очень нужной и важной возможностью.
Проблема только в том, что у тех, кто рисует подобные манящие картины о том, как должно быть; зачастую есть и картины о том, как нельзя. О днище и душевной нищете. И так появляется оборотная сторона риторики о прекрасном - риторика, пропитанная ненавистью к патологии, разрушающей жизнь. Бесконечные статьи о том, как ужасна и разрушительна инфантильность и неосознанность, как смертоносен нарциссизм, как тяжело выживать с пограничными - это все, на мой взгляд, часть этой риторики ненависти к слабости и ограниченности возможностей.
Так формируется культура непримиримости к собственному страданию, к проблемам, к стыду и вине за них. Причем стыду и вине, которые культивируются как топливо для стремления выбраться из "болота зоны комфорта", к желанию измениться.
В своем крайнем варианте из этой риторики формируется особого рода БДСМ-вариант терапии. В нем есть клиенты, которые мазохистически пинают себя за собственные несовершенства, и в этом самогноблении находят особый кайф и гордость за свое стремление к лучшему, к изменению. Боль, которую они могут переживать на терапии, сама по себе становится своего рода медалью, признаком "личностной зрелости". "Пусть у меня не все получается, но смотрите, как я рву жилы, как я стараюсь и страдаю в этом старании, уважайте меня за это!" Ну а на другом конце - терапевт, который обеспечивает достаточный уровень садизма и боли, чтобы удовлетворить эти ожидания. Естественно, с благими намерениями, ради того, чтобы клиент смог осознать, как ужасно и деструктивно то, что он делает с собственной жизнью, чтобы он получил шанс на изменение. И так могут рождаться, скажем, своеобразные директивно насаженные правила о том, что за опоздания на группу надо постоять на ногах, или что уход одного из участников должен привести к завершению всей группы.
Я в общем далека от того, чтобы сказать, будто несчастные люди, как жертвы попадают в сети особо злодейских садистов-терапевтов, хотя, конечно, бывают разные случаи, в том числе и совершенно одиозные. Я скорее о том, что есть определенного рода идеология, определенного рода словесные и ценностные конструкции, которые хорошо ложатся на наше культурное поле. И зачастую они легко могут закрутить вот такую садо-мазохистическую динамику, напитать ею поле терапевтического взаимодействия и выстроить коммуникацию в БДСМ-ключе.
Причем, кто-то из клиентов может себя комфортно чувствовать именно в таком и только в таком поле, кто-то может не мыслить терапии вне экстремальных переживаний и получать через это эмоциональный опыт, который субъективно воспринимается, как значимый и продвигающий.
Но вот что принципиально невозможно в такого рода "терапиях" - это разлепить спутанности между заботой и насилием, и выстроить границы собственного "я". А главное, нет ни малейшей возможности дать шанс на существование самой загнанной, лишенной слов, захороненной части личности, которая может проявлять себя только через симптом, через отыгрывание. Безмолвная, отсоединенная от живой боли, она воспринимается как враг и не вызывает сочувствия. И в очередной раз получает только порцию ненависти.

Источник: https://www.b17.ru/article/103177/

[Лена-Калинка]

Статья про терапию и отношения терапевт-клиент. Но точно такое же отношение может быть у себя к себе самой, когда нет принятия, нет любви, нет самоуважения. Зато есть ненависть, нетерпимость, самонасилие и оно называется "работа над собой" :-(

[sellenna]

Да, да.
К сожалению, психическая незрелость, непринятие себя и мира неидеальными творят иногда страшные вещи, съедая много сил,здоровья и денег.

[Цзывэй]

Проблема только в том, что у тех, кто рисует подобные манящие картины о том, как должно быть; зачастую есть и картины о том, как нельзя. О днище и душевной нищете. И так появляется оборотная сторона риторики о прекрасном - риторика, пропитанная ненавистью к патологии, разрушающей жизнь. Бесконечные статьи о том, как ужасна и разрушительна инфантильность и неосознанность, как смертоносен нарциссизм, как тяжело выживать с пограничными - это все, на мой взгляд, часть этой риторики ненависти к слабости и ограниченности возможностей.
Так формируется культура непримиримости к собственному страданию, к проблемам, к стыду и вине за них. Причем стыду и вине, которые культивируются как топливо для стремления выбраться из "болота зоны комфорта", к желанию измениться.
В своем крайнем варианте из этой риторики формируется особого рода БДСМ-вариант терапии. В нем есть клиенты, которые мазохистически пинают себя за собственные несовершенства, и в этом самогноблении находят особый кайф и гордость за свое стремление к лучшему, к изменению. Боль, которую они могут переживать на терапии, сама по себе становится своего рода медалью, признаком "личностной зрелости". "Пусть у меня не все получается, но смотрите, как я рву жилы, как я стараюсь и страдаю в этом старании, уважайте меня за это!" Ну а на другом конце - терапевт, который обеспечивает достаточный уровень садизма и боли, чтобы удовлетворить эти ожидания. Естественно, с благими намерениями, ради того, чтобы клиент смог осознать, как ужасно и деструктивно то, что он делает с собственной жизнью, чтобы он получил шанс на изменение. И так могут рождаться, скажем, своеобразные директивно насаженные правила о том, что за опоздания на группу надо постоять на ногах, или что уход одного из участников должен привести к завершению всей группы.


Но вот что принципиально невозможно в такого рода "терапиях" - это разлепить спутанности между заботой и насилием, и выстроить границы собственного "я". А главное, нет ни малейшей возможности дать шанс на существование самой загнанной, лишенной слов, захороненной части личности, которая может проявлять себя только через симптом, через отыгрывание. Безмолвная, отсоединенная от живой боли, она воспринимается как враг и не вызывает сочувствия. И в очередной раз получает только порцию ненависти.

Источник: https://www.b17.ru/article/103177/

Эталонный пример - Эволюция и участники ее блога.

[Elizaveta1971]

Эталонный пример - Эволюция и участники ее блога.

лучше и не скажешь

[sellenna]

Тяжёлая идентичность.Голоса из прошлого. https://www.b17.ru/article/294752/

[sellenna]

.

[sellenna]

Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку". Думаете, они правда хотят полюбить себя вот такого, как есть? Да ничего подобного.

Чаще всего они хотят как-то вот так доработать себя напильником, чтобы вполне позволительно было себя любить. Любить себя за просто так никто не готов. Почему? С какой стати себя любить? Да нипочему. Просто так. Потому что любить себя естественно. Мы все с этим рождаемся. Новорожденный ребенок любит себя без всяких условий. Его просто восхищает сам факт, что у него есть руки, ноги, голова и все это крутится в разные стороны. А вокруг все время что-то мелькает, тебя что-то трогает, вкусно пахнет молоком и вообще. Ребенок не разделяет себя и мир. Он - это мир, а мир - это он. Захотел есть, рраз молоко, замерз - одеяло, заплакал - на ручки. Ребенок ощущает себя всемогущим волшебником, который создает все силой собственной мысли.

Говорят, это один из источников нашего творчества. Врожденное чувство всесилия и способность овеществлять свои желания и эмоции. Конечно, мы неизбежно оказываемся выброшены из рая. Нам предстоит узнать, почувствовать и сделать слишком многое, чтобы мы стали ограничивать свой мир мамиными объятьями или надежной загородкой кроватки. Мы учимся и это здорово. Беда в том, что часто в процессе этой учебы мы где-то теряем то внутреннее восхищение собой, с которым рождаемся. Ну, подумаешь, ноги, они у всех есть. У некоторых они, вообще, от ушей растут и всегда тридцать пятого размера, как будто им в детстве ноги бинтовали как китаянкам. А у тебя нелепые 39, талия 80, про вес лучше помолчать. Еще ты никак не закончишь университет, ни разу не была в Гималаях, дети вечно устраивают бардак...

Да, может, у тебя и детей-то никаких нет и ни единого мужа на горизонте. В принципе, абсолютно неважно. У моих клиенток (мужчины насчет "полюбить себя" как-то меньше парятся, у них другие проблемы) может быть три докторских степени, двое детей, эталонный муж, талия как у заправской аноректички и 5 олимпийских медалей. Это никак не помогает им вернуть связь с заветным чувством собственной прекрасности на новом, взрослом уровне. А вокруг все как с цепи сорвались. Статьи о том, что без любви к себе не видать тебе ни любви, ни карьеры, ни счастья повсюду. И главное, берут и сообщают, что ты должна, дескать, себя полюбить, тогда все придет. Можно подумать это так легко или что-то объясняет. Просто оказывается, ты еще что-то должна.

Мало остальных долгов было? В результате появляется еще один повод недовольства собой, который уж точно никакой любви не добавляет. Я всегда говорю, что я не могу научить любви к себе вот так, с места в карьер. Я сама этому черт знает сколько лет учусь и до сих пор в пути. Но в какой-то момент, я поняла, что с собой можно подружиться, а для этого стоит узнать себя получше и относиться добрее. Хотя бы чуть-чуть. Так, как вы относитесь к лучшей подруге, другу, ребенку или любимой племяннице. Еще можно о себе заботиться, главное, чтобы это была такая забота, как вам хочется, а не та, которая нынче в моде. Для вас заботиться это ходить в горы и покупать себе ботинки Тимберленд, для другого - тупить на закат у моря или просто выключить телефон на два часа, для кого-то это массаж, вкусная еда или лечь спать пораньше, а для кого-то пресловутые Лабутены или гламурное еще-не-знаю-что.

Можно перестать себя ругать за все подряд. Обзывать дурой, тупицей, лентяйкой, неуклюжей, плохой дочерью, скверной женой и матерью. Прямо вот серьезно отслеживаете. И ни в коем случае не ругаете, когда "Опять ты не заметила и дурой себя обозвала, балда!". Может, вы мне и не поверите, но я точно знаю, что именно отсюда начинается любовь. Ты понимаешь, что ты всего лишь человек, который может ошибаться, как все живые люди. Человек, для которого нормально учиться, меняться, улучшаться, и при этом вовсе не обязательно себя ругать и бить. А еще можно себя хвалить, помнить о своих победах и достижениях, напоминать себе о том, что это вы сделали. И не один раз, и не два, это не случайность и не "прокатило".

Я говорила и писала об этом тысячу раз и, наверное, никогда не устану повторять себе и другим: "Пресловутая самооценка, за которой вы так гоняетесь, это осознанный вами опыт собственных, честно заработанных побед. Записывайте, помните, цените то, что вы делаете". Вам даже не обязательно ими хвастаться, гораздо важнее помнить про себя. Доступ к внутреннему восхищению собой, как удивительным изобретением, почище чем IPad Pro, может дать нам многое - освобождение творческих порывов, ощущение равновесия, устойчивого покоя, чувство связи со смыслом жизни. За смыслом тоже часто приходят, а ведь он где-то там и лежит по моим ощущениям.

Только, пожалуйста, помните - это все не обязательно, а МОЖНО. Можно дружить, можно перестать себя ругать, можно заботиться, можно хвалить... В общем, без фанатизма )) Анонс: Для тех, кто до сих пор не может отпустить друга или любимого. Для тех, кто продолжает разговаривать с теми, с кем давно расстался. Для тех, кто не решается влюбиться вновь, потому что все лучшее уже было и повторение невозможно.

Автор: Анна Зарембо

[sellenna]

Мы не обязаны воспринимать отказ как отражение нашей самоценности.

Если какой-то важный (или даже не важный) человек отвергает вас или ваш выбор, вы по-прежнему реальны, и вы по-прежнему сто́ите ровно столько же, сколько стоили бы, если бы вас не отвергли. Ощущайте любые чувства, которые сопровождают отказ; разговаривайте о своих мыслях; но не жертвуйте своей самооценкой из-за неодобрения или отказа другого человека, отвергающего или вас как личность или то, что вы сделали.

Даже если самый важный человек в вашем мире отвергает вас, вы все равно остаетесь реальны, с вами все равно все в порядке. Если вы сделали что-то неприемлемое, если вам нужно решить проблему или изменить свое поведение, предпринимайте приемлемые шаги, чтобы позаботиться о себе. Но не отвергайте себя и не придавайте такую силу отказу и отвержению со стороны других людей. В этом нет необходимости.

Мы не обязаны воспринимать все на личный счет. Мы воспринимаем близко к сердцу то, до чего нам не должно быть никакого дела. Например, говорить алкоголику «Если бы ты любил меня, то не стал бы пить» так же бессмысленно, как говорить «Если бы ты любил меня, ты не стал бы кашлять» человеку, больному пневмонией. Жертвы пневмонии будут кашлять, пока не получат приемлемого лечения от своей болезни. Алкоголики будут пить, пока не получат того же самого. Когда люди с компульсивным расстройством делают то, чего не могут не делать, они не говорят тем самым, что не любят вас, – они говорят, что не любят себя.

Мы также не обязаны воспринимать на личный счет мелочи. Если у кого-то выдался неудачный день или случился приступ гнева, не приходите к выводу, что это как-то связано с вами. Может быть, связано, а может быть, и нет. Если связано, то вы об этом узнаете. Обычно события гораздо в меньшей степени связаны с нами, чем мы думаем.

Чье-то дурное настроение, резкое слово, скверный день, негативные мысли, проблемы или активный алкоголизм не должны править нашей жизнью – или даже одним днем, или даже одним часом нашего дня. Если люди не хотят быть с нами или совершать здравые поступки, это не есть отражение нашей самоценности. Это отражение их нынешних обстоятельств.

Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.

Кто мы такие, чтобы говорить, что помеха, настроение, слово, скверный день, мысль или проблема не являются важной и необходимой частью жизни? Кто мы такие, чтобы говорить, что эта проблема не окажется в конечном счете благотворной для вас или кого-то еще?

Мы не обязаны реагировать. У нас есть выбор. В этом заключается радость выздоровления от созависимости. И всякий раз как мы применяем свое право выбирать, как мы хотим действовать, думать и вести себя, мы чувствуем себя лучше и сильнее.

Мелоди Битти
"Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

 

[ДараДара]

Селенночка, спасибо.

[Коса-до-пояса]

Проработка созависимости и отказ от нее это настолько тема глобальная. Я когда просекла ее смысл, стала завидовать ученым и талантливым людям, востребованным, конечно. Они реально через свой труд могут ощущать, как соединяются со всем человечеством, а не с конкретными людьми. Маленькому обычному человеку тут сложнее, конечно.

[sellenna]

Да, созависимость - это мировое зло.

[sellenna]

Девочки, посмотрела наш фильм Путешествие с домашними животными. Он о возвращении к себе - настоящей и живой. О том, как можно слушать свою душу, не предавая себя. Очень советую посмотреть.