Здравствуйте, девочки! Давно не заходила на форум. В мае того года я написала в тему о своем желании не работать. На тот момент я сменила свою деятельность, правда в рамках компании, с продаж на контент-менеджера портала. Это было большим шагом для меня, т.к. продажи уже очень давно тяготили меня. Новая работа была спокойнее, но все равно торчание в офисе с 9 до 6 практически без отрыва от стула меня не устраивало. А потом на новой должности начались разные изменения, новые требования и все это менялось почти каждую неделю, это была вообще специфика руководства нашей компании. Вся эта ситуация еще больше подводила меня к мысли уйти. В итоге я протянула до зимы. И вот в последних числах декабря я решилась написать заявление(отдала его только на третий раз), 31 декабря был моим последним рабочим днем. Муж поддержал, но очень сдержанно. Я продолжила делать свою работу, но уже как внештатник, из дома и в меньшем объеме. Мне было страшно вот так сразу все бросить. Праздничные дни прошли в каком-то ожидании новой жизни, местами было страшно, непонятно, зачем я это сделала, разум и внутренний критик шептали всякие гадости. Параллельно я начала сотрудничество с журналом. Для них пишу статьи уже как журналист. И это очень нравится. В общем первый месяц прошел вполне спокойно, не сказать, чтобы радостно было на душе, я как будто сама себе рамки выставила и сама же от этого страдаю. Для подстраховки я встала на биржу еще. Рассудку так будет спокойнее, вроде как дала себе испытательный срок попробовать построить жизнь по-другому.
Пока я ощущаю себя на распутье: очень непривычно, что не нужно ходить в офис, я пока далеко не в расслабленном состоянии, а скорее напряжена, постоянно думаю, что все равно нужно искать работу. Прежняя работа, которую я раньше делала находясь в офисе, из дома так же тяготит. Но я сделала выводы: это не моя работа(я это знала, когда переходила на нее), это был скорее как переходный вариант к смене области вообще, поняла, что мне ближе более творческое писательство, написание статей для журналов, интервью, а не написание новостей. Утвердилась, что мне необходима работа на полдня, возможно буду искать себя в работе с детьми. Не работать совсем я пока не могу себе позволить. Но я очень рада, что теперь гораздо больше времени у меня есть на семью, дом. Я теперь могу себе позволить забирать дочь из сада, гулять с ней, иногда прогуливать сад и быть просто дома с ней, готовить, встречать мужа, делать прически, заниматься собой - от этих простых и радостных вещей я почти отвыкла! А еще не слушать офисный негатив, ненужную тебе информацию и больше заниматься саморазвитием! Это перекрывает все остальные минусы!
В общем, начался новый этап, одновременно и интересный и сложный. Пока испытываю очень неоднозначные чувства. Поняла, что внутри меня много зажимов и жестких установок, что я себя сама зажала в тиски и из-за этого не ощущаю полноту жизни, не могу радоваться, ощущаю себя недостойной хорошей жизни. Сейчас работаю над этим, участвую в марафоне.
Всем желаю смелости посмотреть на свои настоящие желания и потребности души. Находится в колее очень просто, идешь себе каждый день и остается только жаловаться на судьбу, выйти из нее уже сложнее, нужно приступать к поискам истинного себя, а это не всегда приятно и весело.