Сообщений в теме: 56

[Voice]

Добрый день всем!

Есть огромная потребность пообщаться с теми, кто в силу каких-то обстоятельств постоянно или временно живет со свекровью.

У меня ситуация сложилась так, что пришлось... Состав такой: свекровь (без мужа, т.к.давно умер) + мы с любимым (в гражданском браке до переезда прожили почти полгода). Мы - в одной комнате, она - в другой, и есть еще общая гостиная. Начали жить все вместе в декабре, но мне пока тяжеловато. Я то к подруге на пару дней - недель уезжала, то к своим родителям, то в путешествие. Если провожу там несколько дней, находится, куда уехать с определением 'тянет на свободу'... Никак не привыкну, в общем.

Вопросы такие возникают к оказавшимся в похожей ситуации.

-Чувствуете ли Вы себя комфортно на данной территории? Опишите ощущения по мере возможностей.

-Как вы делите женские домашние обязанности со свекровью?

-Как распределяете финансовые потоки при подобном раскладе?

-Возникают ли у Вас бытовые/другого рода конфликты со свекровью на почве совместного проживания? Как с ними справляетесь?

-Чем может быть обусловлена подобная ситуация на других уровнях? Какой урок в ней я должна получить, чему научиться? В общем, за что это?)))

- Каковы шансы на долговременное совместное проживание несколькими поколениями? Может, есть у кого положительные примеры?

Сразу скажу, что вариант жить отдельно я сейчас не рассматриваю как минимум из-за ощущения, что все обстоятельства сейчас против меня, что такой расклад удобнее для нас троих по ряду причин и мне по какой-то высшей причине нужно это пройти.

PS Свекровь у меня адекватная. В наши дела не вмешивается. Не работает (на пенсии). Я тоже не работаю. Хобби много - занимаюсь и даже снова подумываю о работе. Домашних обязанностей после переезда у меня не стало (только в нашей комнате прибраться раз в неделю).

Ситуация настолько нетипична для моего окружения, что не знаю, куда с ней...

[Voice]

Забыла добавить: если есть какие-то статьи, лекции, ссылки по этой теме, буду очень благодарна! Можно и на английском.
Сама начиталась пока только про трансформацию традиционного общества и этап распада полинуклеарных семей, который мы как раз застаем на постсоветском пространстве... Немножко помогло взглянуть глобальнее, но все же не совсем то

[Мадам В.]

Добрый день! сразу скажу, что опыт проживания вместе у меня небольшой - мы живем каждое лето вместе на даче. В таком составе: бабушка мужа, родители мужа, мы с ребенком (и все наши животные тоже летом съезжаются)). Так вот, по бытовым моментам. У нас как-то само собой получается, что готовим все (бабушка, мама,я) по кругу, или каждый отдельное блюдо, а если , например, я не готовила, то потом без всяких уточнений я мою всю посуду, и наоборот. С ребенком тоже соответственно занят свободный член семьи. В целом мы довольно хорошо уживаемся, хотя я не привыкла жить таким составом большим, иногда сложно, но тогда мы уходим гулять нашей маленькой семьей. Или , если не гулять, то я просто ухожу куда-то в доме почитать, пошить. Т.е. время и возможность уединиться мне важны очень. Про финансы: продукты мы покупаем тоже как-то по очереди, или кому что хочется кушать, тот то и берет, потом все лежит в общем холодильнике. в этом вопросе может нет особых проблем потому, что мы любим очень разные блюда , и вообще разную еду. Поэтому каждый раз, если готовит другой, а не ты сам, то как в гости сходил Конфликтов особых не припомню, потому что я достаточно спокойная, а свекровь адекватная. Хотя она женщина такая эмоциональная, может достаточно ярко выразиться, но все знают об этой особенности и не обижаются (она может и своей свекрови что-то резко высказать). Мы с бабушкой мужа получается мирные такие женщины, не обидчивые По себе могу сказать, что мне такие ситуации стали даваться,чтобы перестать думать только о себе (я один ребенок в семье, и жили мы с моих 10 лет только с мамой, так что очень эгоцентричная, сейчас уже поменьше, но еще не без этого), понять ,что есть другие люди, и что у них могут быть другие жизненные предпочтения и тд, уважать их выбор, терпению. Мне думается для этого. Одно время мы хотели строить дом, муж очень хотел дом большой и общий для всей нашей семьи, но потом пожив так на даче он передумал, ему тоже сложно жить таким составом, потому как мы сразу жить стали отдельно. Надеюсь, хоть что-то окажется полезным из моего сообщения

[Верю в счастье]

Я жила. Сейчас нет (Слава Богу!). Единственное, что могу сказать. Вот эти все вопросы, которые вы нам задали, сядьте и обсудите со свекровью, спокойно и по-дружески. Пока еще недопонимания нет между вами. У меня получилось, что я не хозяйничала в квартире свекрови, т.к. судя по себе, подумала, что это ей не понравится. Она ждала от меня проявления полной хозяйской инициативы. И совершенно бы на это не обиделась.

[Voice]

Верю в счастье, а каким был Ваш опыт в плане проживания? Я знаю, что у каждой он свой, но все же... Вам не удалось сохранить хорошие отношения, да?

Понимаете, я сразу же столкнулась в том числе и с нежеланием что-то делать на чужой территории... Это как наводить свои порядки в гостях: кажется, что совсем невежливо Она сама не просит что-то делать, и я чувствую неуверенность по поводу своих предложений. Например, я очень люблю готовить, но ведь буду делать это непривычным ей способом да и еще не так, как ей нравится... Поставлю посуду не туда, помою не так и так далее

И еще есть ощущение, что я как бы лишу ее части ее повседневных забот, которые для нее так же важны, как и для многих женщин... Без них как-то очень странно, как в пустом пространстве)

[Voice]

Milla, добрый день! Спасибо большое за подробный ответ Конечно, пригодится) Я пока вообще не представляю способы организации совместного быта, поэтому мне очень важно хотя бы посмотреть, какими они бывают... У нас в семье никто не проводил столько времени несколькими поколениями, поэтому и не знаю, как оно))
Интересная мысль насчет преодоления эгоизма! У меня вообще все складывалось после окончания школы таким образом, что жизнь постоянно ставила в ситуацию проживания с другими зачастую незнакомыми людьми. Десятки раз ставила Подумаю еще об этом

Milla, а можно чуть подробнее: в чем заключались основные сложности для мужа при жизни таким составом?

[Мадам В.]

Для мужа основная сложность в излишней опеке со стороны бабушки и мамы, или даже в том,что все всегда пытаются вникнуть в любую его работу, а он ой как это не любит, да и к тому же сам умеет получше многих работать руками. Т.е. советы ему излишни. Еще его сильно напрягает излишняя суета, даже со стороны своего папы, брата, ему легче самому все решить/ придумать и воплотить, если надо, то сам обратиться за советом или помощью. Ну и вообще мы за больше, чем 10 лет привыкли жить одни - когда захотели: покушали, кино посмотрели, погуляли, а тут нужно всем отчитаться и со всеми согласовать. Элементарно одним побыть сложно(в плане близости), все точно знают чем мы занимаемся, это несколько смущает. И последнее,что вспомнила - вся мужская работа всегда перекладывается другими мужчинами-родственниками на него, он устает от этого

[Мадам В.]

А, кстати, вспомнила! У нас там две кухни, мне специально выделили отдельную плиту и шкафчик (изначально необходимость возникла,чтобы готовить с утра ребенку, пока еще все спят). Поэтому я и готовлю не напрягаясь. А вообще мы с утра обсуждаем меню на день, и как-то договариваемся кто и что будет готовить.

[Жемчужинка]

Расскажу про свой опыт Наверное, мне можно выдавать медаль как одной из самых терпеливых и покладистых в мире невесток ! Я прожила со свекровью и свекром 5 лет!!! Это при том, что до этого 10 лет жила отдельно от родителей абсолютно независимо! и НИКОГДА не думала, что смогу жить с родителям мужа! И при том, что моя свекровь ООООЧЕНЬ сложная женщина, а последний год мой муж с ней не разговаривал, потому что она его достала своими замечаниями, критикой и криками - все общение шло через меня.
Итак, жили мы вчетвером - я, муж - в своей комнате, свекр и свекровь - в другой, и свекровь еще почти всегда на кухне. Да, еще плюс три кота и собака

- Чувствуете ли Вы себя комфортно на данной территории? Опишите ощущения по мере возможностей.
- Комфортно я себя чувствовала только в своей комнате - это была наша территория, туда без стука никто не входил и в наши вещи-дела не вмешивался - это плюс. Любой выход на кухню вызывал у меня дискомфорт - так как там ЕЕ территория от и до, у нее куча правил - это надо класть туда, это сюда, это делать так, а это так. Ситуацию спасало только то, что готовил в нашей семье муж. И с появлением посудомойки я стала появляться на кухне как можно реже. Я сразу для себя решила - что бороться за территорию и устанавливать свои правила я не буду (честно говоря, мне все равно - где лежит мыло и где стоит кастрюля, это уже сейчас я НАСЛАЖДАЮСЬ расставляя и раскладывая все по-своему ) - это сразу отмело 70-80 % конфликтов. Правда, думаю, лучше все же как-то разделить сферы "хозяйства", найти точки соприкосновения и свое место на кухне, особенно, если готовите в семье вы. Но в моей ситуации это было невозможно, так как моя свекровь на 300 % убеждена, что ОНА ВСЕГДА ВО ВСЕМ ПРАВА и не способна к компромиссам!

-Как вы делите женские домашние обязанности со свекровью?
В нашей ситуации обязанности были разделены, потому что питались мы отдельно. Мы могли угощать друг друга вкусняшками, но покупали и готовили все отдельно. Были только основные общие семейные продукты - масло, хлеб и т.п.
По поводу уборки - у них в семье все жестко - свекр каждый день мыл полы во всей квартире, мое вмешательство в это не требовалось, т.к. только они знали КАК ПРАВИЛЬНО мыть пол В наше комнате уборка была на мне, конечно. После моего к ним переезда свекровь продолжала стирать и гладить вещи мужа, но постепенно (года за два, ближе к свадьбе) я забрала эту часть обязанностей к себе.

- Как распределяете финансовые потоки при подобном раскладе?
Мне кажется, что все потоки должны быть отдельные. А если вы вместе покупаете продукты и вместе питаетесь - то надо обсудить - как делить расходы, либо - например, свекровь покупает продукты, а вы с мужем даете ей какие-то деньги.

- Возникают ли у Вас бытовые/другого рода конфликты со свекровью на почве совместного проживания? Как с ними справляетесь?
У нас были очень большие конфликты в нескольких случаях - когда мы поздно приходили домой и шумели, когда я не работала и мы с ней целыми днями мозолили друг другу глаза, толклись на кухне - просто начали нервы сдавать, и когда у нас появился кот, которого не сразу получилось приучить к туалету - тут дело закончилось моими криками, что я больше так жить не могу, и мы срочно съезжаем с этого дома (но после этого прожили еще года полтора тихо-мирно).
После того как муж перестал разговаривать со свекровью, поддерживать отношения и решать вопросы нужно было мне - мы стали больше общаться и даже можно сказать подружились - насколько только это возможно с суровым характером моей свекрови. Сейчас она звонит каждый день и стала даже как-то мягче с нашим переездом

- Чем может быть обусловлена подобная ситуация на других уровнях? Какой урок в ней я должна получить, чему научиться? В общем, за что это?)))
Мне кажется, эта ситуация учит терпению, умению договариваться и находить компромиссы - уж если вы научитесь делать это со свекровью, то с мужем будет в 10 раз легче !

- Каковы шансы на долговременное совместное проживание несколькими поколениями? Может, есть у кого положительные примеры?
Честно говоря, как только мы задумались о ребенке, я сразу сказала, что надо съезжать, так как забота о ребенке для меня требует своего пространства и своего дома, которого там у меня было только 15 метров. А уж вмешательство всезнающей свекрови в то, как и что делать с ребенком я бы не потерпела.
Но вообще, большая дружная семья - это здорово, и если свекровь адекватная, способна слушать и уважать других - то почему бы нет - здесь мне кажется важно еще наличие большой территории, так как в тесноте жить дружно в сто раз сложнее - очень важно свое пространство!

Хочу сказать, что в моем случае многие вопросы решались интуитивно сами собой, либо муж как-то давал понять - где и как мне правильнее себя вести, куда стоит и куда не стоит влезать... А вообще, в совместной жизни любых людей, если есть какие-то непонятки, сомнения - лучше набираться смелости и выяснять сразу...

Удачи Вам и терпения

[Жемчужинка]

Понимаете, я сразу же столкнулась в том числе и с нежеланием что-то делать на чужой территории... Это как наводить свои порядки в гостях: кажется, что совсем невежливо Она сама не просит что-то делать, и я чувствую неуверенность по поводу своих предложений. Например, я очень люблю готовить, но ведь буду делать это непривычным ей способом да и еще не так, как ей нравится... Поставлю посуду не туда, помою не так и так далее

И еще есть ощущение, что я как бы лишу ее части ее повседневных забот, которые для нее так же важны, как и для многих женщин... Без них как-то очень странно, как в пустом пространстве)

Вполне возможно, Ваши ощущения очень правильные. Но точно вы узнаете, либо когда начнете готовить и увидите реакцию, либо если обсудите, хотя тут еще с обсуждением может быть такой момент - свекровь еще сама не знает, как ей будет лучше и какая у нее будет реакция на вашу хозяйственность... все познается постепенно как говориться - "поживем - увидим"

[Alla15]

И еще есть ощущение, что я как бы лишу ее части ее повседневных забот, которые для нее так же важны, как и для многих женщин... Без них как-то очень странно, как в пустом пространстве)

Мне так видится, что это заблуждение. Отдыхать все любят в том числе и пожилые женщины на пенсии. Энергетика и здоровье в этом возрасте очень снижаются...
Здесь на форуме были уже такие темки про свекровей. Там - основная мысль была , что надо больше работать - чистить, мыть убирать - туалет - ванную, кухню.... Трудно представить, чтобы свекровь сказала - Ах, зачем ты туалет вымыла, ведь я привыкла это делать? (А ведь вы же им пользуетесь, туалетом?)
У вашей свекрови просто будет копиться недовольство, что вы ей не помогаете, не каждый человек - сразу об этом скажет, но этот нарыв прорвется обязательно.
Понаблюдайте за ней, поговорите мягко - чего бы ей хотелось от вас ? какой помощи? - только не в лоб, а мягко.
Когда командовать начинают - им не нравится - а когда на посылках - на подсобной работе - это всем понравится.
Хотя понимаю, хочется самой покомандовать.... но по-моему Торсунов в лекции говорил - хозяйка на кухне одна, и если живешь с "мамой", то сама уже не хозяйка, а типа дочери.... кажется такой смысл - точно не помню. ...

[Alla15]

Да. Сама я жила со свекровью 4 года (давно уже). И сейчас на даче - летом - постоянно вместе толчемся.

[Isabelle]

Могу поделиться своим почти четырёхлетним опытом проживания со свекровью. 2х комнатная квартира, в одной комнате я с мужем, в другой проходной - свекровь. Сразу скажу, что свекровь у меня очень адекватная и Мудрая женщина, я её очень ценю и уважаю!
Домашние обязанности:
С намого начала она мне дала полную свободу действий и даже СОВЕТОВАЛАСЬ СО МНОЙ в хозяйственных вопросах: "А как это лучше сделать, а это как постирать, как ты думаешь, и т.д"Поверьте, это очень подкупает!
Я готовлю что хочу и как хочу на своё усмотрение. Уборкой, стиркой и глажкей занимается тот, у кого есть время, силы и желание. В нашей комнате, естественно, убираюсь только я.
Продукты покупает тот, кто дошёл до магазина, по-крупному она нам даёт какие-то деньги или мы ей, когда как.
Если дверь в нашу комнату закрыта, значит мы заняты и она в случае острой необходимости пишет смс
Иногда я сижу играю в компьютерные игрушки или ещё какой-нибудь ерундой занимаюсь, она никогда мне ничего не говорит.
Всегда готова прийти на помощь, если нужно.
При всем при этом, я не чувствую эту квартиру своей, все равно я там не хозяйка и мне часто дискомфортно. Иногда хочется ужин только для двоих, а приходится делать на троих, иногда хочестя мужа в каком-то наряде встретить, а не получается.
Раздражает, что она всегда в курсе где мы, что мы и с кем. Мне необходимо личное пространство, в которое никто не войдет и где никто (кроме мужа) не знает что и как. А так мне со свекровью ООООЧЕНЬ повезло. Вот сейчас, например, мы вместе с ней ВДВОЁМ поехали отдыхать ) Никогда бы не подумала, что такое вообще возможно
Мне кажется важным в отношениях со свекровью проявлять уважение искреннее, все таки эта женщина вырастила и воспитала моего мужа! Н в то же время сохранять свою самобытность что-ли, не прогибаться слишком, иначе сядут на шею.
Надеюсь, мой рассказ чем-то будет полезен!

[Верю в счастье]

Верю в счастье, а каким был Ваш опыт в плане проживания? Я знаю, что у каждой он свой, но все же... Вам не удалось сохранить хорошие отношения, да?

Понимаете, я сразу же столкнулась в том числе и с нежеланием что-то делать на чужой территории... Это как наводить свои порядки в гостях: кажется, что совсем невежливо Она сама не просит что-то делать, и я чувствую неуверенность по поводу своих предложений. Например, я очень люблю готовить, но ведь буду делать это непривычным ей способом да и еще не так, как ей нравится... Поставлю посуду не туда, помою не так и так далее

И еще есть ощущение, что я как бы лишу ее части ее повседневных забот, которые для нее так же важны, как и для многих женщин... Без них как-то очень странно, как в пустом пространстве)

Вы спросите это у нее. Сядьте и поговорите откровенно. Мы же не знаем ее характер Я бы убила за свою кухню, а моя свекровь наоборот очень лояльна к личным границам

[Voice]

Девушки, спасибо вам большое, что поделились опытом!)) Думаю, я возьму от всего по крупинке, и что-нибудь до получится Я очень медленно переваривала ваши ответы и все думала над этим вопросом.

Milla, с двумя плитами и шкафчиком гораздо удобнее, согласна. Наверное, это очень облегчило Вам жизнь в тот период. У нас кухня небольшая - сложно что-то подобное представить. Будем там тереться бок о бок)) По поводу мужа - да, я даже не подумала про факт взаимоотношений с другими родственниками мужского пола. Наверное, у мч там свои нюансы) Мой просто говорил, что в случаях, когда зять приходит жить на территорию, где мужчины, все проще. Типа они вместе что-то ремонтируют, пьют пиво - смотрят футбол, образно говоря, и не парятся. Не знаю тоже, может, у него все только в теории так красиво было описано)))

МожноПростоЛена и Верю в счастье - да, вы правы, наверное, действительно надо поговорить. Блин, с мужчинами опять же проще. Конкретно сказала, конкретно попросила... А женщины часто ждут, что все как-то само сложится, хотят, чтоб другой человек догадался сам и еще лучше помощь предложил. А я в этом плане, наверное, больше с мужским подходом: просят без намеков - отвечу, сделают - скажу, не просят - лезть не буду. Знакомо кому-нибудь такое?) Поэтому мне все кажется, что раз свекровь не просит, ей и не хочется, чтоб я участвовала... Об ожидании хозяйственной инициативы я вообще не очень задумывалась. Хорошая подсказка =)

[Voice]

Жемчужинка, у Вас отличный опыт со свекровью!)) И да, согласна: в Вашей ситуации Вы суперчемпион, и надо самую высокую награду дать за выживание в таких сложных обстоятельствах Кстати, видимо, Ваше чувство юмора тоже помогло выжить в ситуации со свекровью))))

Из Ваших ответов на вопросы я поняла, что наибольший дискомфорт мне доставляет вот это "чтобы все лежало на своем месте" и куча правил. Я чувствую, что свекровь любит, когда все по ее правилам лежит. Я тоже люблю, когда все по моим правилам... Видимо, тут надо как-то отпустить. И попробовать по мере возможностей избежать обязанностей, связанных с приготовлением еды, как бы я это не любила. Кухня - место наибольшего дискомфорта)))

Еще один важный урок от Вас - что не все дается сразу. Нужно терпение, терпение и терпение... Например, как с глажкой и стиркой одежды мч)) Меня раздражает, когда это делает его мама. Дада, вот так!)) Сразу забрать - наверное, конфликт. А вот если постепенно... Господи, какой же терпеливой надо быыыыть))))

Еще очень понравилось про то, что свекровь тоже не знает о своей реакции возможной на меня Черт, видимо, эту ситуацию все же слишком часто рассматривают с ракурса проблем невестки, а про сторону свекрови я думала только однозначно, что "ей все это будет неудобно".... Ну его, такой негативный настрой)

[Voice]

Alla15, спасибо за советы! Дааа, у Вас тоже опыт немаленький)) Постараюсь действительно поговорить помягче. Про предложение о помощи и накопление недовольства я немножко написала чуть выше. Мне очень сложно бывает улавливать намеки и ожидания. Иногда я по-мужски жду прямых указаний или просто забиваю на все, пока они не поступают. "Предугадывание" почему-то слегка напрягает. Ну ладно, буду стараться

Isabelle, очень рада была прочитать о положительном опыте жизни со свекровью. Приятно думать о том, что люди способны мирно уживаться в такой непростой ситуации Внушает оптимизм. Пожалуй, я перестаю питать иллюзии насчет ощущения полного комфорта не территории, но в остальном... вопрос оптимальной организации жизни. Постараюсь помнить о том, что не надо прогибаться слишком и о самобытности. Ну чтоб не "заслужиться" там совсем)) Да, это важно.

[Томочка]

Всем привет) вот немного о моей свекрови, зовут её СЮ, инициалы имени отчества)
в общем охарактеризовать могу как добродушную и мудрую истинную женщину, всегда любит делать по своему - касается расстановки кастрюлек в холодильнике или формата расстаовки посуды на сушки)ну это то что сразу на ум приходит) но в целом - это логично, ведь она хозяйка, свои привычки, свои нравы)
Живём мы впятером в трёхкомнатной квартире)мы с мужем, СЮ и её родители,те мужу моему бабушка и дедушка. Нам с мужем по 23)а СЮ 47 так что адекватно можно общаться)так же как и с моими родителями)им по 45)

-Чувствуете ли Вы себя комфортно на данной территории? Опишите ощущения по мере возможностей.

не до конца конечно же)я никогда не жила самостоятельно)и теперь понимаю никогда и не поживу)не хочу без любимого) а в новом доме стала сначала понемногу переночевывать, а жить после свадьбы и уже 1год и 2,5 месяца)конечно нужно привыкнуть к людям)делишь ведь с ними все, и туалет и ванну)а у пожилых людей свои приколы, сами понимаете)затем интимная сторона нашей жизни - тоже весьма осложнена)ограниченность в комнате и в звуковом сопровождении) так что пришлось у себя поставить мусорку и обзавестись салфетками, чтоб не нужно было судорожно мчаться в ванную)

-Как вы делите женские домашние обязанности со свекровью?
после свадьбы - всю глажку и стирку я забрала себе)она пыталась залазить в нашу корзину - мол только то что сверху брала)хотя совсем не так все было)убираем в своей комнате сами) но иногда когда нас нет дома, по приходу видно руку "мастера") мда - вот с этим присутствием приходится мириться) моя мам говорит - да ты спасибо скажи что помагает и вообще)
в плане кухни - они с бабушкой шеф и су-шеф, а я посудомойка) гарниры могу подварить или помочь в мелочах)не более)пару раз готовила вкусности но опять таки люди привыкли совсем к другой пищи так что все съедают но без лишней экспрессии)мол как вкусно и тд)

-Как распределяете финансовые потоки при подобном раскладе?
мы с мужем сейчас в кризисном состоянии. работаем дома... и с его фин притоками особо ничего и не даем, так что наши родственники нас содержат за что им спасибо) МАЛО ТОГО из-за разных режимов им удобнее амим сходить в магаз и тд) так что остается разбирать покупки а планы и готовка все на старших дамах нашего двора)

-Возникают ли у Вас бытовые/другого рода конфликты со свекровью на почве совместного проживания? Как с ними справляетесь?
ну например как сворачивать шнур от утюга - делаем это по разному)машинку она считает своим долгом слить обязательно!хотя ей(машинке) это нужно не так часто)ну и так всякое по мелочам)мужа носки по разному складываем и тд)постель если муж не застелит а я ушла - тоже по другому застилает и так во всем) с чем-то она мирится с чем-то я)
тяжелее всего мужу)он выслушивает мою сторону) и она в мое отсутствие нашептывает свою)вот и приходится компромисничать)хотя у него скорее позиция пофигизма так что ему может и проще всех)а нам бабам разгребай)
к слову если есть недовольства сос тороны бабули - так она тоже через СЮ передаёт так сказать)а что в лицо сама - да никогда)

-Чем может быть обусловлена подобная ситуация на других уровнях? Какой урок в ней я должна получить, чему научиться? В общем, за что это?)))
Мириться с чужим мнением(для меня это трудно), а еще и если я не права та ваще) Скажу во многом- пришлось меняться и приспосабливаться к их устоям, так как действительно сегодняшним днём полностью им обязана)ну и выбивать этот эгоцентризм, спесь, злословие из себя)так сказать стараться решить все мирным путём)
я не молчу ведь - прошу мол, мы сами, не влазьте и тд)ведь СЮ то действует исключительно из благих намерений) а про детей я уже предупредила - если появятся на тот момент пока будем жить вместе, то воспитывать будем по-моему! Ведь ребенок то наш)а не Ейный)

- Каковы шансы на долговременное совместное проживание несколькими поколениями? Может, есть у кого положительные примеры?
Думаю наш опыт можно назвать положительным) ведь у других бывает и похлеще куда!)три поколения))
и я лет 12 своей жизни жила с прабабушкой и родителями) тоже 3 поколения))и могу сказать что прабабушка в моем воспитании оставила огромный след) жаль что ценишь это поздно((
она меня вынянчила и вырастила)
так что возлагаю и на СЮ большие надежды),главное чтоб все в меру))

Вот так и живем)

[Voice]

Томочка, очень интересный рассказ!)) Еще раз скажу, что очень приятно читать про положительный опыт У Вас вообще получается, что три поколения вместе... с ума сойти)) Если еще ребенка заведете то будет 4! Где там тема была про большие семьи, живущие несколькими поколениями)) Еще про полученные уроки у всех читаю - кажется, что и меня "закинуло" по тем же причинам...

Возник такой вопрос. Безусловно, здОрово, что родственники берут на себя большую часть материальных расходов и так далее, как Вы описываете. Большой семье всегда было легче выжить В моей семье у свекрови тоже есть тенденция брать значимую часть расходов на себя. Она покупает все продукты, например. Я знаю, что из повседневных затрат это самая большая часть. У них просто так сложилось, что когда давным-давно мой мужчина жил с ней, она традиционно это делала. И сейчас, когда я переехала к ним, ничего не изменилось.

Во-первых, я чувствую себя немного некомфортно из-за этого факта (она на пенсии, а практически все тратит на нас...). Меня обеспечивает мой мужчина, поэтому вопрос о "подкинуть денег" со своей стороны я поставить не могу, т.к. бюджетом распоряжается он, финвопросы решает он и с ней тоже договаривается он. Во-вторых, беспокоит, что это нивелирует его функцию как добытчика семьи, сильно снижает его финансовую мотивацию и избавляет от тех нормальных вызовов и проблем, которые мужчина имеет в повседневной жизни. Т.е. жилье есть, еду дают... Зачем стремиться к большему? Вас не смущает этот момент? Я вот думаю об этом. Тем более, у нас тоже разразился в последний месяц финансовый кризис. Хотя раньше, когда мы жили не у родителей, все было ок. Прям по закону финансового потока, который увеличился, как только я ушла с работы. Сейчас, как переехали, наоборот провал. Боюсь, как бы нам ненароком не оказаться вместе на обеспечении его мамы))) Сколько у нас денег на нашу пару, я вообще не в курсе (училась доверять - научилась до пофигизма почти

Что думаете на эти темы?

И еще: можно поподробнее про след, который оставила в Вашем воспитании бабушка? Реально очень интересно, потому что я росла совсем в другой семье: никаких бабушек рядом, и уж тем более на одной территории. У нас обратная практика: больше одного поколения вместе не живут.