Начну, наверное, с того, что я всегда была отличницей, но не в классическом смысле. Моей целью были не хорошие оценки, а скорее получить как можно больше знаний, и именно по тем предметам, которые мне нравятся. Все студенчески годы просидела в библиотеке, добросовестно готовилась к каждому экзамену. В идеале прочитывала по одной книге (!) к каждому вопросу (!) на любой экзамен.
Короче, жутким ботаником я была (и есть до сих пор). После университета пошла в аспирантуру, написала диссертацию и защитила её. Причем это сопровождалось такой драмой: за неделю до моей защиты меня в первый раз бросил мой теперь уже бывший жених (хм, и что у него за срок-то такой – всё время за неделю до чего-то; кстати, сейчас только сообразила, что это тоже была пятница). Неделя подготовки к защите была адом, саму защиту я помню с большим трудом, но всё прошло очень гладко.И вот прошло уже 3,5 года, место на кафедре в университете для меня так и не нашлось. Я работаю совсем не по специальности: я историк, а сейчас преподаю иностранные языки (французский и итальянский). Мне моя работа очень нравится. Но осталось какое-то чувство неудовлетворенности, я даже не знаю, как это всё выразить.
Два года назад я наткнулась на сайт Ольги – и понеслось. Моя въедливость пригодилась и тут: я без конца читаю всё новые и новые книги по теме, слушаю лекции, прохожу марафоны и видеокурсы. Мне очень нравятся все эти женские дела: я люблю готовить, шить, вязать, с некоторых пор полюбила убирать квартиру, мне нравится ухаживать за собой, украшать себя и дом. Я очень много энергии отдаю именно на это. И я настолько сильно во все это погрузилась, что когда мне говорят: «ты такая крутая, ты кандидат наук», то в первый момент я смотрю на собеседника бараньим взглядом. Я реально забываю, что я кандидат наук, ну не чувствую совсем. Многие говорят, что завидуют мне, а я завидую тем, кто замужем, у кого есть семьи и дети.
И всё бы ничего, но вот внутри меня периодически всплывает, что я же была такой перспективной, что я бы могла что-нибудь и сделать. Мне очень хочется, например, подать заявку на исследовательскую стипендию, но я уже два года никак не могу это сделать. Вот опять подходят к концу очередные сроки, а я за последние два месяца еле-еле из себя 1,5 страницы текста выжала, а нужно 6-8, плюс еще кучу документов. И я бы на самом деле с удовольствием бы этим занималась, мне так это нравилось раньше, но у меня просто сил нет.
Я не знаю, как быть, с одной стороны, меня устраивает текущая работа, но с другой, мне кажется, что я не реализую весь свой потенциал. А с третьей, я так переживаю, что не замужем, что вообще ничего не могу делать. Какой-то замкнутый круг.
