Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Любить - означает действовать


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 31

#1 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 27 Январь 2015 - 20:07

Сегодня мы разговаривали с подругой о браке, семье и о том, что многие женщины в России не работают, их обеспечивают мужья. Все вроде бы хорошо, но в один прекрасный момент муж уходит либо к другой женщине, либо ему надоедают отношения, а сами женщины остаются без работы и средств к существованию, и уже трудно начать что-то делать заново. В то время как в Германии большинство женщин самостоятельны и не зависимы. Я попыталась возразить, ответив ей - зачем мужчине уходить оттуда, где его любят, понимают и поддерживают. На что она ответила, что из ее психологической практики, она сделала вывод - большинство подобных отношений разрушаются из-за обыденности, рутины и нехватки эмоций.

Как раз сегодня в тему пришла очень интересная статья от Ольги. Предлагаю обсудить и добавить конкретики. Как вы понимаете "любить - означает действовать" и "Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?", "как поддерживать костер".

О каких ежедневных действиях, на ваш взгляд, идет речь, чтобы не получилось, как в нашем разговоре?

Вот сама статья.

В отношениях нет конечной точки.

Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и все. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!

Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала все – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.

Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж несложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом… Свадьба – это не финишная черта, а линия старта. У которого нет конца, это пожизненный марафон.

Марафон длиною в жизнь во имя любви

Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими – без ваших усилий.

Нет черты, перейдя которую можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.

Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже все казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах - и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.

Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – причем тут труд, просто люблю. Да, кому-то повезло с семейной кармой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко все друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.

Очень интересную вещь рассказала мой редактор, она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не "царствовать", а "совершать царствие", не "любить", а "совершать любовь". Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл. То есть любить на санскрите - древнейшем пра-языке - означает выражать любовь каждый день. Вот так считали и говорили наши ведические предки. Либо каждый день совершать что-то, либо - это не любовь.»

Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови. Об этом говорят и многие ведические лекторы. Что проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло. Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока все само наладится.
  • «Пусть муж что-то делает, а я не хочу.» У этого «не хочу» много причин – и усталость, и недопонимания, и опять же какой-нибудь плохой период (или ПМС).
  • «Сейчас у нас все хорошо, и я расслаблюсь». Перестану следить за собой, за домом, за мужем. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же все хорошо.
  • «Да что у нас может случиться!». Поэтому зачем семье уделять внимание. Муж такой наверняка никому не нужен. Дом не рухнет, дети переживут, если я их подзаброшу…
  • «Если в отношениях трудно – пора из них выходить». И куча притч про дохлую лошадь, с которой пора слазить. Вот только у большинства лошадь полумертвая, и спасти ее можно. Хотя бы попытаться.

Так потихоньку мы забываем самое главное – забываем любить. Любить – означает действовать. Каждый день. Особенно когда «все хорошо». Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?

Хранительница домашнего очага

Если сравнить супружеские отношения с костром, то всем ясно, что в огонь все время нужно подбрасывать поленья. Даже в то время, пока он еще горит. Иногда можно набросать с запасом и какое-то время отдыхать. Недолго. Потому что вовремя не подбросишь – конец. И огню будет все равно, что ты уже несколько лет его поддерживаешь и потратила на это много сил. Он просто кончится. А тебе придется заново его разжигать.

В древние времена, например, огонь в домах никогда не гас. Женщины вставали даже ночью, чтобы сохранить его. Ведь огонь – это и тепло, и пища, и уют. Если в доме потух огонь, это было огромным позором именно для жены. Она не справилась, не сохранила. Ушла, забыла, отнеслась безответственно.

Сегодня мы, женщины, хранительницы очага нашей любви, наших отношений. Этот огонь сложно увидеть глазами, иной раз сразу не поймешь в каком он состоянии (особенно, если не умеешь чувствовать). Если мы отвлеклись на что-то другое, увлеклись чем-то другим, погрузились куда-то не туда – огонь потухнет. И это будет на нашей совести. Потому что именно мы расслабились, забыли, ушли, уклонились от своей главной обязанности в отношениях.

Иногда бывают трудные времена. Они подобны в нашем случае дождю, который испортит все наши дрова. Тогда мы будем делать все так же, все правильно, но зря. Дрова не только не будут питать наш огонь, но и даже начнут его тушить. Нужно будет проявлять изобретательность, терпение, настойчивость и веру. Как и в кризисные времена семьи – недостаточно делать то, что ты всегда делала. Недостаточно уже обычного ужина и массажа. Нужна разговоры по душам, отпускание мужчины в пещеру, саморазвитие, более глубокое отношение к тому же ужину…

Иногда огонь горит так долго, что кому-то кажется, что он горит сам по себе. И вам говорят, что с мужем вам повезло, карма у вас хорошая и в вашем случае говорить о семье просто. Эти люди не видят, как каждый день вы снова и снова приносите дрова для своего костра, снова и снова его подпитываете. Для них весь ваш труд – просто везение. А вы знаете, что это – выбор. Ежедневный выбор. И ваш, и вашего мужа. Не обесценивайте его труд в этом вопросе.

Раздобыть для вас дрова – это задача мужчины, вы же – распределяете эти ресурсы. Бережете, цените. Чтобы не спалить все за несколько часов, чтобы был запас для самых холодов и дней, когда ему не удастся принести вам полений. Каждому задача по силам, требующая мужских или женских качеств во всей их полноте. И оба дополняют друг друга, находясь на своих местах.

Иногда может показаться, что муж носит мало дров, слишком плохие, слишком влажные, слишком свежие дрова. Вместо того чтобы поддержать его, вы можете совершить главную женскую ошибку. Мы смотрим на чужие костры. Они такие большие, огромные, и вроде бы никто о них так сильно не заботится. Оно все само как-то горит, да еще как - до небес. Мы тихонечно завидуем и хотим непременно так же. Или сильнее.

Наша женская жадность толкает нас к тому, чтобы начать делать больше, чем нужно. Например, вы можете отправиться в лес сами, отобрать у мужчины эту обязанность. И лишь на своем ресурсе «гармонизировать отношения». Делать костер большим, как у соседей. Но это будет ваша иллюзия. Или лишь временное состояние гармонии. Отношения – это процесс взаимный, а не игра в одни ворота.

В погоне за размерами огня, мы выдыхаемся. Потому что на самом деле нам комфортнее жить с небольшим, но постоянным огоньком. Огромные пожары подходят не всем – ими нужно уметь управлять, хорошо переносить их жар, научиться дышать рядом с ними. Пытаясь кого-то копировать, мы делаем больше, чем нам самим нужно, и силы заканчиваются очень быстро, а огонь остается таким же небольшим.

Размер вашего костра неважен. Важно, чтобы рядом с ним всем было тепло и уютно, чтобы и муж, и жена чувствовали себя на своих местах, у каждого оставались силы и желание исполнять свой долг. А как это выглядит со стороны – это то, что должно вас заботить меньше всего. Каждой из нас – свой муж и свой огонек. По силам и возможностям. Тогда зачем бежать куда-то за кем-то? Зачем самой носить огромные бревна? Зачем разрушать уверенность в себе своего мужчины? Зачем ради этого разрушать свою семью?

Рано или поздно мужчина, который не приносит дров в свой дом, уходит. Туда, где его дрова нужны такими, какие они есть – влажные, кривые, маленькие. Мужчина тоже хочет любить, по-своему, как умеет. И кто мы такие, чтобы это оценивать. Мы ведь хранительницы очага, а не дровосеки.

Добыча дров делает наши сердца черствыми и грубыми, наши руки – мозолистыми и жесткими. Мы уже не можем ими же нежно обнимать и согревать. Мы не можем оставаться хрупкими и беззащитными (вы когда-нибудь видели хрупкого и беззащитного лесоруба?). И даже самый большой костер уже никого не радует и не греет.

Лучше бы те же самые силы израсходовать во благо семьи – поддерживая свой маленький и любимый огонек. Да, иногда вы можете прогуляться и пособирать хворост. Немного, без фанатизма. Хвороста, который просушит дрова, принесенные мужем из леса, или поможет продержаться до его прихода. Маленьких веточек, помогающих огню проникать в большие куски древесины. Если это действительно нужно, у вас есть для этого силы и вы этого хотите.

Но сейчас все чаще встречаются женщины, которые стремятся отказаться от костра, который требует постоянного внимания и участия, и заменить его тепло чем-то другим, менее прихотливым. Обогревателем каким-нибудь – платишь за свет, он греет. И тут главное раз в месяц заплатить, тогда можно и ни о чем не заботиться. Тогда вам точно не нужно будет постоянно думать о том, чтобы огонь в вашем доме никогда не гас. Сколько я знаю таких одиноких женщин, которым уже настолько удобно ни под кого не подстраиваться, что эта свобода каким-то странным и извращенным образом компенсирует пустоту сердца.

Выбирая для себя стратегию поддержания огня, вы можете пользоваться ускоряющими горение веществами, не использовать дрова, а, например, брать картон, лить в костер бензин, сжигать всякий мусор. Но и результат будет таким же, как и ваши методы. Картон дает более быстрый результат, но так же быстро и сгорает. Запах от сгорания чего попало испортит вам все ощущения от огня. У вас много возможностей управления огнем. Можно пытаться им манипулировать, а можно принять, что это вечная вахта. Где нет конечной точки. Где всегда нужно подбрасывать дрова, выгребать золу, ворошить угольки, держать во внимании.

Не оставляйте костры ваших отношений без внимания. Иначе очнетесь, когда на их месте останется лишь пепелище. Не всегда огонь можно развести заново. Иногда это слишком трудно, и проще было бы не дать ему погаснуть. Если угли еще свежи – ваши шансы больше. А если вокруг вас непогода, то миссия может оказаться невыполнимой. Нужно ведь еще чем-то поджечь костер.

Изначальную искру дает нам Господь, даря ее вместе с близким человеком. А дальше мы сами решаем, что с ней делать и как. Решить, что оно само как-то срастется и не потухнет. Или начать за своим огоньком ухаживать, поддерживать, следить.

Любить – это всегда действовать. Хотеть разжечь в своем собственном сердце этот огонь заново, даже если он уже потух. Хотеть радовать этим огнем близкого человека. Тогда ваши отношения не погаснут и смогут согреть не только вас двоих. Но и ваших детей, внуков, друзей…

  • 4

#2 gertruda3036

gertruda3036

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 361 сообщений
  • 75 Спасибо
Харьков-Итцехое-Эльмсхорн Украина- DE Schleswig-Holstein

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:22

Огонь в моей печке горит.Посижу у огонька-послушаю:-)))
  • 0

#3 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 27 Январь 2015 - 22:43

Огонь в моей печке горит.Посижу у огонька-послушаю:-)))

Пока как-то некого))) Кстати подруга, которая это сказала, прожила 20 лет в Харькове и 20 в Кельне)
  • 0

#4 Yulia_K

Yulia_K

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 764 сообщений
  • 10 Спасибо
Beryozovskiy Россия Я Вконтакте

Отправлено 28 Январь 2015 - 04:32

Ну вот из статьи у меня сложилось впечатление, что за мужем нужно бегать как наседка за птенцами. Хотя с мужчинами такое не прокатит. Из таких материнско-сыновьих отношений они обычно вырастают. И находят себе самодостаточную (не путать с независимой) женщину, которая не будет бегать за ним и подтирать ему все время сопли))) Ну, это лично мое мнение, не претендую на истину.
  • 2

#5 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 09:17

Жалко, что никто не пишет) Хотелось бы услышать счастливых замужних форумчанок
  • 0

#6 Просто_женщина

Просто_женщина

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 912 сообщений
  • 12 Спасибо
Спб Россия

Отправлено 28 Январь 2015 - 10:22

Я тут не увидела про то, что за мужем нужно бегать как за ребенком..тут говорится о поддержании отношений...Это прерогатива женщины и с этим врядли кто то будет спорить...тем более женщина способна своими психами и несдержанностью убить любые отношения и любого нормально мужчину до ручки довести..такая уж в нас сила созидательная или разрушающая!И реально надо к этому оч серьезно относиться: как думаешь о муже, насколько уважаешь..Это все В НАШЕЙ компетенции и само собой поддерживаться уважение и любовь не будет (тем более что с детства не было перед глазами примеров таких благочестивых женщин вокруг...повезло тому, чьи мамы и бабушки не попрекали прям при детях своих мужей)увы

в любых близких отношениях мы борзеем..причем насколько я замечаю мужчины этим страдают реже...а женщины оч часто..становятся фамильрными со своими супругами, беспардонными, перестают ухаживать за собой будто мужчины рядом вообще нет...увы нередкость такая ситуация


для себя вижу выход в том, чтобы с утра ежедневно настраиваться, молиться, концентрировать ум на том, КАКИЕ отношения я хочу в моей семье (уважение к мужу, принятие, доверие, уважительная речь), просить разума у высших сил.
И оч важно принять мужа ЕДИНСТВЕННЫМ в своей жизни и самым значимым мужчиной (Олино упражнение про персики))мне кажется это основа отношений..

Если мучают всякие "призраки прошлого", бывшие пассии во сне скажем или мысли приходят с этим тоже надо бороться..прочить у Бога защиты от всякого соблазна и не принимать эти мысли всерьез (типо "ой а вот если бы мы тогда с Ваней поженились все таки.." и тп...в топку всех кроме мужа)))
  • 3

#7 Маматрёшка

Маматрёшка

Человек

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 048 сообщений
  • 192 Спасибо
Россия

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:29

Подпишусь под каждым словом статьи. Свадьба - это хорошо, но ягодки все потом:
и притирка, и переработка негативных сценариев;
и переделывание себя и своей угловатой природы;
и помощь мужу в осознании необходимости действовать, развиваться;
принятие родственников (особенно свекрови);
попытки смотреть на себя его глазами, просьбы взаимности в этих попытках;
много-много чисто физического труда в связи с переездами по съёмным квартирам и ремонту в своей.
Всё это ждало нас после весёлого праздника.
Да, любовь - действие, труд, иногда очень тяжёлый, преодоление самой себя.
Плоды его сладки, но так кратковременны, и снова труд.

Очень важно не дать себе перекидываться пустыми фразами и реакциями, шаблонами, заданными обществом и ТВ.
Все слова, действия, только от сердца - любящего сердца - осознанные.
Важно чувствовать друг друга, вместе дышать, расти, не теряя связь. И благодарить безмерно, широко.
  • 9

#8 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:32

Я согласна с Мохини, но всё же чего-то не хватает. Это такая хорошая, крепкая основа. Но должно быть что-то ещё.
Порой бывает так. что мужчины уходят оттуда, где хорошо, тепло и уютно, где их любят, уважают, заботятся. И уходят порой в самую настоящую грязь. Хочется чего-то нового, "остренького". говорят, что им стало скучно от обыденности, чувства остыли и так далее.
Вот что нужно делать, чтобы такого не произошло? Лично мне именно это интересно.
  • 2

#9 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:34

Вот что нужно делать, чтобы такого не произошло? Лично мне именно это интересно.

И мне. Я вот не нашла, что подруге ответить. Статья интересная, но об общем. Девочки интересно отвечают.
  • 0

#10 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:35

Олино упражнение про персики

а можно поподробнее?
  • 0

#11 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:39

а можно поподробнее?

http://www.valyaeva.ru/kak-prinyat-svoego-muzha-takim-kakoj-on-est/
  • 2

#12 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:42

И мне. Я вот не нашла, что подруге ответить. Статья интересная, но об общем. Девочки интересно отвечают.

Просто в идеале оба человека должны осознанно относится к отношениям и к любви, понимать, что любить - глагол, ценить всё, что дает супруг/а.
Тогда и не будет мыслей, что раз страсть ушла, то всё, отношения закончены и пора искать новый источник ярких эмоций.
Но ведь нельзя заставить человека это всё понимать и осознавать)) если пытаться насильно - это его только оттолкнет. Остается только надеяться, что человек сам дойдет до этого.
Других идей у меня как-то нет.
  • 1

#13 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:43

И, как бы это банально не звучало, не забывать на интимные отношения, уделять этой сфере супружеской жизни внимание.
  • 0

#14 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:45

Просто в идеале оба человека должны осознанно относится к отношениям и к любви, понимать, что любить - глагол, ценить всё, что дает супруг/а.
Тогда и не будет мыслей, что раз страсть ушла, то всё, отношения закончены и пора искать новый источник ярких эмоций.
Но ведь нельзя заставить человека это всё понимать и осознавать)) если пытаться насильно - это его только оттолкнет. Остается только надеяться, что человек сам дойдет до этого.
Других идей у меня как-то нет.

Идеал, к которому нужно стремиться
  • 0

#15 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:47

Идеал, к которому нужно стремиться

Да... Торсунов говорит, что когда один супруг начинает делать что-то для отношений осознанно, стараться, тогда постепенно и второй потянется)
  • 2

#16 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 11:50

Да... Торсунов говорит, что когда один супруг начинает делать что-то для отношений осознанно, стараться, тогда постепенно и второй потянется)

Вот как я ни пытаюсь арабам об этом объяснить)) не получается.
  • 0

#17 Гость_Valeriaps_*

Гость_Valeriaps_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 12:29

Спасибо! Мне тоже очень понравилась статья, как всегда вовремя, хотелось обсудить. Как раз на днях думала: "Ну, сколько уже можно?? Уже сколько всего принято, прощено (все равно всплывает. Уж не буду говорить что именно всплывает:)), сколько работы над характером (и вроде воз все там же) и как же хочется иногда обвинить любимого, родителей, время...". Не хочется вкладывать в отношения, находятся отговорки, у меня же маленький ребенок. Думаю, ну я же много вложила в отношения, неужели нельзя немного расслабиться?! Приходит ответ: "немного можно, но зачем?". Ведь парадокс любви в том, что чем больше отдаешь, тем более богат :017-0017: :017-0017: :017-0017: . Честно скажу, когда замуж выходила рассчитывала на халявное наслаждение, а не на труд. Но ничего, привыкла. Да и вообще, кайфа больше именно в каждодневной мысли "а что еще я могу сделать для любимого?" Только важно не перестараться с чрезмерным служением, частенько лучшее, что можем сделать для мужчины это позволить за собой поухаживать :057-dvoe:
  • 6

#18 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 605 сообщений
  • 722 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 28 Январь 2015 - 12:54

Порой бывает так. что мужчины уходят оттуда, где хорошо, тепло и уютно, где их любят, уважают, заботятся.

Думаю, что это бывает тогда, когда уходят от "мамочки" к Женщине.
Очень многие жёны думают примерно так: "Наготовлено, настирано, намыто...Что ему ещё надо было?"
Изначально подают себя, как служанку...Мужчине же нужна ,в первую очередь, Женщина...
  • 7

#19 Nenaya

Nenaya

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 314 сообщений
  • 8 Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 13:12

Порой бывает так. что мужчины уходят оттуда, где хорошо, тепло и уютно, где их любят, уважают, заботятся. И уходят порой в самую настоящую грязь. Хочется чего-то нового, "остренького". говорят, что им стало скучно от обыденности, чувства остыли и так далее.

Мне кажется, что и жена, и муж должны развиваться в отношениях как личности, наполняться, мечтать. Если этого развития нет, то рано или поздно все надоест и будет казаться обыденным, как бы "уютно" не было. Был скорее внешний уют,но не внутренний.
Кстати, в моем понимании человек может сказать, что устал от обыденности, в том случае, если внутри него пустота. Люди, например, занимающиеся духовными практиками, наполнены, у них много интересов, они любят мир и любят людей. Нет места скуке и обыденности)))
  • 3

#20 Гость_*Дюдюка*_*

Гость_*Дюдюка*_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 13:48

Алка очень хорошо написала!ни прибавить,ни убавить)))

Вот еще в группе сегодня цитату нашла.Мне кажется она к месту
Гораздо легче превратиться после женитьбы в кошку с собакой, сталкиваться, как рыцарь «Белой розы» с хозяйкой Медной горы, высекая искры друг у друга через слово обидное, ироничное, ершистое. И напротив, уметь не поддаваться на провокации, смягчать острые углы, на колкое словечко ответить глубокомысленным молчанием, при этом тайно помолясь: «Господи, умягчи сердце муженька моего, дай ему благодать». Улыбаться, когда рядом с тобой любимый человек хмурится, никнет долу, вдыхая в него жизненный оптимизм, энергию — это самый тяжелый труд, сравнимый с настоящим подвигом.

Протоиерей Артемий Владимиров

  • 3


Предназначение

Подписаться на подарки