Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Любить - означает действовать


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 31

#21 Маматрёшка

Маматрёшка

Человек

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 048 сообщений
  • 192 Спасибо
Россия

Отправлено 28 Январь 2015 - 17:49

Порой бывает так. что мужчины уходят оттуда, где хорошо, тепло и уютно, где их любят, уважают, заботятся. И уходят порой в самую настоящую грязь. Хочется чего-то нового, "остренького".

Если мужчина по настоящему перешёл на уровень чистых отношений, глубокого взаимного проникновения, то "грязью" он просто побрезгует, ему это будет не "вкусно".
Уходят от заботливых мамочек, т.к. в ней женщина потерялась. Просто не теряйте в себе женщину, при всей своей заботливости)))

Ой, написала не глядя тоже самое, что и Селена))))))))
  • 5

#22 Просто_женщина

Просто_женщина

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 912 сообщений
  • 12 Спасибо
Спб Россия

Отправлено 28 Январь 2015 - 18:06

я тоже согласна с Селеной и Алкой..так и есть)))Упаси Боже в мамулю превратиться, которая указывает что делать, которая лучше мужа знает как вести дела..заранее знает что ничего у него не получится и все его идеи-дурацкие..уверенная такая в себе, дерзкая дамочка..фууууф..на самом деле у меня в подкорке сидит такая мадам...Лучше

и вправду как Оля пишет оставить сбор дров мужу..вот каких бы не приносид..пусть это будет его прерогатива..все равно никто не будет в дом, где тебя любяи всякую дрянь тащить, которой нельзя огонь поддержать..просто не у всех сразу получается и семейная жизнь это реально работа. Очень хорошо написала выше Алка

Для меня сложно было разделить роли мамы и жены в плане заботы...но потом как то само разрулилось..жена-это кокетка, это женщина, это легкость в реакциях...мама это контролер, это старший...и о каком кокетстве речь..вот бы в семейной жизни эту легкость и кокетство тне растерять в общении с мужем...играть с ним, поддразнивать и стараться быть красивой только для него
  • 5

#23 Гость_Moon_*

Гость_Moon_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 Январь 2015 - 18:29

Я согласна с Мохини, но всё же чего-то не хватает. Это такая хорошая, крепкая основа. Но должно быть что-то ещё.
Порой бывает так. что мужчины уходят оттуда, где хорошо, тепло и уютно, где их любят, уважают, заботятся. И уходят порой в самую настоящую грязь. Хочется чего-то нового, "остренького". говорят, что им стало скучно от обыденности, чувства остыли и так далее.
Вот что нужно делать, чтобы такого не произошло? Лично мне именно это интересно.

Так в вашем сообщении и кроется ответ, имхо. Не создавать стерильные условия жизни, пытаясь вести себя идеально и по лекциям. А чувствовать, что конкретно твоему мужчине нужно. Валяеву может нужна еда и кроткая молящаяся жена, чьему-то мужу полезна жена, которая умеет скандал устроить, когда он заборзел, кто-то обожает в жене умение быть развитой во внешней среде, а на домашние борщи и внимания не обратит.
  • 1

#24 Yulia_K

Yulia_K

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 764 сообщений
  • 10 Спасибо
Beryozovskiy Россия Я Вконтакте

Отправлено 28 Январь 2015 - 18:57

Вот, нашла статью в тему. Здесь я разделяю мнение автора по многим пунктам. Признаться честно, позиция Анны для меня ближе, чем Олина:


Что такое обмен в паре?

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина – уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него – рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» или «она что-то совсем обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.

Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя – ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?

Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо («все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо»), но тут есть подвох: в этом случае вы — любящая и на все способная мамочка, а он – сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?

На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя — это нормально, и когда он от вас что-то хочет – это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание – просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.

Еще один аспект проблемы – если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть – сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело – ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит «мне этого не надо», «ты для себя делай, на меня не смотри» и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь иногда есть желание и потребность просто обрадовать человека, сделать что-то именно для него, чтоб он посмотрел на тебя с благодарностью, а тут раз – и это оказывается невозможным…

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?

Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем «могу дать» часто говорить легче, чем о том, что «хочу получить».

Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен – просто благодарности или ответного действия.

Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».

Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее «ты мне – я тебе».

Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то «просто так»? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным – то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?

Если боитесь наткнуться на потребителя – задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?

Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос «А что мне мешает брать?»

На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились – обмен внутри пары существует – и пока он есть, пара живет. Прекращается обмен – пара распадается. Можно делать это осознанно и использовать себе во благо, договариваясь о том, кто и чего желает получить и сделать. А можно – «с закрытыми глазами», пытаясь угадывать мысли и чувства партнера и ожидая, что он тоже угадает, даже если я ему ничего не скажу.

Как именно жить — вы выбираете сами. А я в терапии и тренингах поддерживаю те пары, которые принимают решение начать договариваться между собой об осознанном проведении обмена, поддерживаю до тех пор, пока у них не начинает получаться.

психолог Болгова Анна


  • 1

#25 Маматрёшка

Маматрёшка

Человек

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 048 сообщений
  • 192 Спасибо
Россия

Отправлено 28 Январь 2015 - 19:10

Признаться честно, позиция Анны для меня ближе, чем Олина:

Анна описала лишь маленькую часть отношений - взаимообмен "брать-давать". А у Ольги речь всё же о более глобальном понятии, как труд, когда любовь - глагол. И вот как раз этот труд включает в себя, названную Анной, частичку - налаживание взаимообмена.
  • 0

#26 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 28 Январь 2015 - 19:13

Я за золотую середину
  • 0

#27 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 29 Январь 2015 - 05:47

Если мужчина по настоящему перешёл на уровень чистых отношений, глубокого взаимного проникновения, то "грязью" он просто побрезгует, ему это будет не "вкусно".
Уходят от заботливых мамочек, т.к. в ней женщина потерялась. Просто не теряйте в себе женщину, при всей своей заботливости)))

Ой, написала не глядя тоже самое, что и Селена))))))))

мне до "мамочки" далеко, я плохая хозяйка :(
  • 0

#28 Счастливая :-)

Счастливая :-)

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 766 сообщений
  • 174 Спасибо
Египет

Отправлено 29 Январь 2015 - 09:38

мне до "мамочки" далеко, я плохая хозяйка :(

Правда? в чем это проявляется?
  • 0

#29 tajna

tajna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 398 сообщений
  • 5 Спасибо
Гомель Беларусь Я Вконтакте

Отправлено 29 Январь 2015 - 10:41

Я так понимаю, что любить - действовать, это относится вообще к любви, а не только к любви с мужчиной.
Т.е. в отношениях с ребенком или в отношениях с родителем это тоже применимо?
Я вот про свою жизнь думаю, если было наоборот: моя бабушка меня не поддерживала, унижала, гнобила, отнимала то, что приносило радость, то она меня не любила?
Мне кажется это не так. Она человек была сложный, не осознаный, совецкой заклаки, но меня любила, просто причиняла добро, вместо того, что бы понимать меня или даже себя.
Вот серьезно. Действительно ли любить - это глагол?
Я искрене не понимаю, как можно что-то для человека делать, если его не любишь.
По себе знаю, что я прошла и прохожу огонь, воду и медные трубы именно потому, что люблю этого человека и хочу быть с ним.
У меня есть любовь к нему, и она мой двигающий фактор разбираться со своим эгоизмом. Если бы не было любви, то я бы и не делала все это.
Я считаю, ДЕЙСТВОВАТЬ - это выражение любви, а не сама любовь.
Причем не проcто действовать, а действовать в интересах другого. Иначе пролучается как с моей бабушкой - причиняю добро!
  • 0

#30 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 29 Январь 2015 - 16:10

Счастливая, не хочу ужасать людей подробностями))) нл если в общем - плохо поддерживаю порядок в доме, еда не всегда приготовлена( после работы часто нет на всё это сил
Но я и без работы не была бы идеальной хозяйкой, мне кажется. Готовить то я люблю, а вот с уборкой проблемы. Пытаюсь себя приучать, развиваться в этом плане.
  • 0

#31 Гость_Златица_*

Гость_Златица_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 Январь 2015 - 16:28

Не создавать стерильные условия жизни, пытаясь вести себя идеально и по лекциям. А чувствовать, что конкретно твоему мужчине нужно. Валяеву может нужна еда и кроткая молящаяся жена, чьему-то мужу полезна жена, которая умеет скандал устроить, когда он заборзел, кто-то обожает в жене умение быть развитой во внешней среде, а на домашние борщи и внимания не обратит.


Мне близка позиция Moon.
Тоже не всегда успеваю приготовить поесть и дом не в идеальном состоянии, но моему мужу это и не всегда нужно. Все же мужчины разные, почему всем одинаково нужна еда и чистота?
  • 0

#32 Просто_женщина

Просто_женщина

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 912 сообщений
  • 12 Спасибо
Спб Россия

Отправлено 30 Январь 2015 - 09:21

А стерильных условий у нормальной женщины и не получится...ведь проблема всех "идеальных"-подавление эмоций в том или ином виде...мы все неидеальные ведь (со своими особенностями характера)...стремясь к "правильному" поведению мы все равно порою "даем дрозда и спускаем Полканов"))Это как мне кажется для мужчины и интересно...ведь жена у него разная)То хорошая, то-"обычная")))))))))

Мне кажется главное иметь в голове маячок- вектор, куда равняться..а так нет предела совершенству..
В моей жизни это по вдохновению...иногда есть вдохновение готовить разнообразнее иногда нет..мой муж, слава Богу,относится с пониманием и в еде неприхотлив...уборка тоже без фанатизма,но не запускаю т к самой же неприятно в грязи сидеть..

Любовь-действие можно выражать по-разному..мы не роботы чтобы все держать всегда под контролем и держать 100% стандарты в готовке и тп...Любовь действие к мужчине как мне кажется в первую очередь это ласка, это добрые слова, слова благодарности..чтобы он всегда чувствовал себя желанным и любимым дома, нужным..а обеды и чистота-это уже приятное продолжение хорошего, уважительного, любовного отношения к мужу и близким
  • 1


Предназначение

Подписаться на подарки