Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Будущее отношений


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 305

#1 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 07:24

Здравствуйте.
Хочу получить обратную связь от участниц и участников форума.
Мой вопрос о сохранении и развитии отношений.
Хорошо если поможете ответить на вопросы которые адресую к жизни и к себе:
Стоит ли сейчас продолжать делать то что делаю?
Что сделать ещё, что из изменить в себе чтобы сохранить, улучшить , углубить отношения с супругой?

Постараюсь изложить без соплей, эмоций только хронологию, факты, оценки, и что чувствовал в ситуациях.

Мне 32, супруге 29, дочери 1,5 года.
Вместе 7 лет.
В официальном браке 4 года.

Сейчас имеем следующую ситуацию:

Супруга ростит дочь дома, по дому делает мало, ужин как правило не готовит, увлеклась вязанием. На вопрос " почему дома грязно и не приготовлено?", отвечает " нет сил, времени, занята дочерью".
Обязанности по дому не распределены, занимаемся хозяйством оба.
Мою пол в квартире 2 раза в неделю, мою посуду каждый день, купаю ребёнка, развешиваю и убераю бельё, мусор на мне, убераю игрушки, сижу с дочькой если супруге нужно в тц или к подружкам или по делам, делаю ремонт по дому, если нужно ремонтирую электрику, сантехнику, меняю мебель, двери.
Веду бюджет семьи, покупаю продукты, организовываю мед обслуживание в лучших клиниках города для жены и дочери.
Доход семьи выше среднего, но не богаты.
Снимаем квартиру, в планах постройка дома но кризис внёс свои коррективы и перенес начало стройки.
К 35 годам,цель : заехать в свой дом.
С супругой 5 лет работали вместе, находились вместе 24*7.
По ролям:
Я -стратегическое планирование, развитие. Ключевые VIP клиенты. Решение проблем.
Она- оперативное управление, текущие задачи.
Сейчас мне делегировать не кому и стратегическое и оперативное управлению веду сам в ручном режиме.
Обучал супругу сам.

Общение складывалось по разному но были закономерности, если лез в область за которую отвечала супруга то получал эмоциональный и вербальный отпор: не лезь я сама знаю, это моя область у тебя своя область. Принял как данность если что то работает не лесть пусть работает.
Проблемы начались 3 года назад. Супруга стала говорить что устала, что от меня мало внимания и помощи.
Не понимал в чем вопрос.
Сейчас уже понимаю)))
Желала проводить вместе время качественно с полным погружением в эмоции без разговоров о работе, без отвлекающих телефонных звонков и без планшета в котором я проводил много времени.
Так вот о событиях:
3 года назад выйграли 3 крупных проекта в разных городах и у меня было запланировано 3 недельное обучение в Москве.
Супруга была против обучения так как проекты нужно вести.
Я спланировал так чтобы и на учёбу попасть и проекты велись и после учёбы отдых с супругой.
Она вызвалась вести проект в другом городе , я был не против так как доверял ей без условий, и ей тема проекта была знакома и привычна.
Сам взял наиболее сложный проект в новом направлении в котором сам ещё мало разбирался.
Наладив работы на объекте улетел в Москву а супруга улетела в другой город вести проект.
Пока   убучался в москве прилетала ко мне на выходные, до этого по телефону были странные выходки и перепады эмоций, сказала что разлюбила меня и я должен завоевать её снова.
Не придал значение словам но было больно. Списали все на её переутомление и что отдых будет решением.
Окончил учёбу, остановил работы  на объектах, сказал всем что 10 дней не трогать, не искать, не звонить. Супруга прилетела в Москву и мы улетели на Майорку.
Прекрасно отдохнули, пошопились чрезмерно, улетели в Россию. Супруга улетела обратно на объект и я улетел в свой город на объект.
После этого стала грубить по телефону, пресекать общение, на вопрос" что происходит?" отвечала" работы много, отвлекаешь, я устала".
Завершив работы на объекте полетел к супруге помогать завершать объект.
Прилетев на объект и завершив за неделю работы получил дополнительный объём на объекте, тоесть работы добавилось до нового года. Мы выехали в соседний город где 3ий объект и необходимо начинать работы.
Уже к тому времени интуитивно чувствовал что не в порядке отношения и старался исправить, уделял внимание много, подарков много, разговоров много. К сексу она охладела на тот момент.
Грубила, язвила, оскорбляла.
В другом городе через неделю в кофе призналась что влюбилась в другого на объекте и что ей плохо и она страдает и что это длится уже 2 месяца.
Я остолбенел, не мог говорить, двигаться, думать. Может прошло минута или пять, пришёл в себя от боли, раздавил кружку в руке изрезав осколками руку и ещё ошпарил руку.
Вздозхнул, посмотрел на неё, увидел страх и ужас она думала что я сейчас её прибью. Но я спокойно сказал : тогда развод.
Хочу отметить что женщин никогда не бил и словом не оскорблял, никогда не изменял.
Она начала просить не разводится что это глупость и глупость что сказала а надо  было решить ей эту глупость самой и мне ничего не говорить. Что она понимает что я говорил до этого" что любовь это не охи вздохи на скамейке а ответственность и осознанный выбор любить и рости вместе с человеком" но она себя не контролирует и это как одержимость.
В тот момент я сломался, и принял решение что делал не правильно все. Хотя все свои действия и финансы направлял на благо супруги и её родных.
Она испытывала чувство вины и просила прощения.
Я испытывал чувство вины что сделал недостаточно и делал не то что нужно супруге и тоже страдал чувством вины.
У супруги через несколько дней риторика сменилась и стала обвиняющей: я виноват в этом, сам довел, она не лошадь, хочет себя чувствовать женщиной, ты изменился и не тот что мне нужен. Что мне лучше уехать и дать ей разобраться самой.
Я соглашался со всем. Предложил ей уехать домой , и заниматся тем что она хочет. Попытался полностью освободить её от работы но она сказала что с ума сойдёт если уедет и работа ей позволяет отвлекаться и голову не забивать.
Выпроводила меня домой. Я приехал домой овощем, без сил, без целей, без ума.
Все перестало получатся, валилось из рук, ломалось, просрачивалось, забывалость, полнейшее отсутствие концентрации, ясности, все в тумане.
Я стал выпивать, до этого момента  3 года вообще не пил ни одного дня.
Прилетал на объект раз в неделю решать проблемы, после решения проблем меня супруга отправляла обратно говоря : мне больно, ты меня бесишь мне нужно ещё время разобраться с собой.
Звонила мне лишь когда нужны деньги или решение проблем которые она решить не могла. В основном это переговоры, когда заказчик не шёл на встречу или предъявлял претензии, тогда вылетал я, встречался, договаривался у меня это всегда получалось в каком бы состоянии я не находился.
На нашу годовщину свадьбы я перелетел к ней и у меня был подарок отдых в Венеции на двоих на 10 дней. Но меня грубо отправили домой со словами: ты мне мешаешь жить и быть счастливой. Я ещё не решила ничего, у меня 3 варианта: быть с ним кого люблю,быть с тобой, быть одной.
Это меня травмировало ещё сильней но в тот момент я был в состоянии вины и все оскорбления, грубости проглатывал а гнев держал в себе и направлял на себя.
Затем варианты она сократила до двух: пока у неё есть шанс быть с ним она будет надеяться и ждать а не будет то будет одна.
Я улетел домой, пил,рыдал , убивался, разгромил всю квартиру, был готов шагнуть в окно.
Старший брат который на лет 15 старше меня приехал и вставил мозг на место, поговорил со мной, выслушал.
Я пришёл более менее в себя, заменил разрушеное в квартире принял решение привести супругу домой.
Позвонил ей она была не в себе. Через 3 часа я уже прилетел к ней, она лежала калачиком свернувшись и рыдала, рядом стояла открытая бутылка виски. 
Я виски вылил, отправил умытся, приготовил поесть, накормил её. Она опять отправила меня домой, ночь я сидел в зале ожидания аэропорта так как самолёт был только утром.
Утром прилетел позвонил ей и сказал: возвращайся домой, я сам доведу все дела на объектах до конца, если ты не возвращаешься то я перестаю оплачивать все твои счета на проживание, отключаю банковскую карту, забираю твою машину и живи там как знаешь и на что знаешь.
Согласилась.
Прилетела.
Я улетел на объекты.
Она не звонила, звонил и писал я. В ответ хамство, оскорбления, обвинения: я сломал ей жизнь и она потеряла своего человека и не хочет жить.
Я ей ответил вот тебе такая то сумма денег, едь, живи, покупай квартиру или машину и будь счастлива.
Сам я к тому времени уже находился в апатии и жил на автопилоте, делал чтобы что делать и чтобы голова была занята.она осталась дома, видимо тот  товарищь что мне товарищь , её обламал так как со слов супруги у него жена, но они созваниваются и ей этого хватает.
Я ушёл ещё глубже в работу стал реже звонить , реже писать чтобы не слушать издевательства и хамство, оплачивал её жизнь, потребности. Устроил скандал один раз, когда она сказала что устала и спать а утром мне друзья сказали что видели её в 4 утра в баре. Она отрицать не стала, сказала что с подругой была и её позвала и она не могла уснуть и поехала развеяться и я опять мешаю ей жить даже из другого города.
Я перестал вообще писать и звонить, умолять, просить прощения, убеждать. Звонил раз в неделю когда что то очень важное узнать по этапам работ которые она вела до меня. Даже не знаю чем она занималась дома.
Свое 30 летие я отменил, снял бронь в ресторане, всех родственников оповестил об отмене. И работал, работал.
Она прилетела на моё 30 летие другим человеком, сказала что решила быть со мной. Но любви у неё нет, она ждёт когда это вернётся ко мне и это зависит от меня.
Был секс с её стороны без инициативы, просто как с бревном.
Но списал на то что отвыкло и нужно время.
На тот момент я уже хотел ребёнка она хотела раньше на год но из за плотного графика работ я был против. Она обижалась сильно.
Но на этот раз я был готов а ей было пофиг.
Мы забеременили.
Она захотела вернутся в работу так как скучно и в другом ей скучно.
Стало ещё более жёстко в отношениях. Вся агрессия, хамство и оскорбления оправдывала гормональными изменениями, я это терпел так как тоже считал это временным гормональным сбоем.
Перед родами за 2 месяца вывез для отдыха перед родами на лазурный берег в Ниццу, чтобы набралась сил на средиземноморье. Перевез на поезде так как перелеты беременным не во благо.
Затем перевез её в канны так как там проходил семинар по интересной мне тематике. Затем колесили на машине по  Италии, Франции всего 1,5 месяца и уехали домой в Россию.
Подготовку к родам проходили вместе, рожали вместе, я помогал чем мог, массаж, пение, дыхание, напоминал как дышать как расслаблятся.
Родили за 4 часа,без сложностей, здоровую и красивую дочьку.
Она впервые за 2 года сказала что любит меня.
На этой волне я решил сменить сферу бизнеса, и перейти на пассивный доход чтобы проводить больше времени с семьёй.
Собрал активы и вложился в новый проект.
Жена была против, она просила быть с ней постоянно так как накопленный резерв позволял 2-3 года не работать а просто жить.
Я говорил что не могу так и мне хоть какое то дело нужно и помогать ей в режиме 24*7 не могу так как это против моей мужской природы.
Она обиделась и опять пошла жесть, тактика выжженной земли: ты нам не нужен, ты не мужик, я могу без тебя, ты все делаешь не так, бесишь, не так ребёнка держишь, спишь когда я ребёнка укачиваю.
Я глотал эту обиду и отчуждался.
Бизнес новый не пошёл может из за отношения в семье может из за моих ошибок в управлении а может бог не дал идти там дальше.
Накопил большие долги но бизнес свернул, долги вернул и оборудование продал дороже чем купил и поэтому закрыл долги.
Все это время прессинг дома.
Вернулся в старую сферу без долгов но с нулевым балансом.
Работа пошла в гору.
В семье бардак.
Прибавились обвинения в несостоятельности и слабоумии и отсутствии образования. У меня из образования 9 классов, остальное это самообразование, тренинги,семинары. У супруги 2 высших образования.
Устанавливала условия : либо меняешь себя либо я ухожу. Раз 5 со сроками до конца месяца.
Недавно сказала что хочет к психологу. Я давно был за но не знал как сказать. Предложил вместо индивидуалки, семейную психотерапию.
Сходили, вечером поругались, я выпил стало скучно и одиноко, уехал в бар, пил виски, ел, курил кальян, вернулся домой через три часа.
Меня встретила, надавала по лицу.
Утром спросила где был, соврал что был с братом, она проверила. Потом признался что был в баре она не поверила сказала что был у какой то бабы. Предложил ей поехать и посмотреть на видео записи, она отказалась.
Собрала вещи, выставила их.
Я чтобы не нагнетать обстановку перевез вещи к своей матери и жил у неё.
Каждый день приезжал играть с дочерью, оставлял деньги привозил продукты.
Вечером переписывались с супругой.
Был ещё одно посещение семейной терапии но психологии её свернули объяснив это тем что мы не живём вместе и предложили индивидуалку. Но на тот момент я этому не придал значение.
При самоанализе обнаружил что те примеры семейных отношений что знаю от своих родителей и окружающих не достаточны и не эффективны. Прочитал "женщины с Венеры, мужчины с марса" и " пять языков любви " , прочитал цикл лекций семейные отношения Нарушевича, и Торсунова.
Супруга слушала Нарушевича. Проходила марафон женственности.
Из изменений : стала носить платья, заниматься рукоделием, стала считать женщину изначально совершенной а мужчин только стремящихся к совершенству. У нее появилась вера в свою божественность, вера в экстрасенсорные способности, ригидность в восприятии информации со стороны. Говорит : я лучше знаю , мне виднее, от природы дано понимание что нужно семье и ребёнку.
Отказывается читать статьи книги с иной точкой зрения чем считает она. На врачей профессоров реагирует агрессивно если врач противоречит ей и требует сменить. Но врачи говорят одно и тоже и сейчас она отказывается ходить к врачам хотя у ребёнка аллергия. Я скоро через силу потащу к врачу. Так как даже объективные вещи она отрицает. Например: ребёнок какает раз в 3-4 дня. Это не нормально. Ведь кушает она раз 5 в день и кушает хорошо. Куда девается эта еда?
Остаётся в организме , разлагается отравляя близ лежащие органы, ей это не понятно и она воспринимает это как особенность организма, игнорируя врачей.
У неё есть подружки которые тоже молодые мамы и тоже слушали Нарушевича.
Торсунова не слушают так как считают а почему не говорят.
В итоге я исследовал их семьи личным присутствием, был в гостях, чтобы поговорить и увидеть, обнаружил одно общее правило это завышенные ролевые ожидания у жен и позиция избегания у мужчин и слова мужей:учше делать, спорить бесполезно.
Так вот вернусь к своему изгнанию, продлилось оно 3 недели.в течении которой я изучал отношения по этим авторам.
Осознав всю свою неправоту и ущербность мужского рода принял решение служить тотально, полностью без условий, с надеждой что моё самоотверженное служение принесёт плоды и супруга избавится от вируса обиды ( взял эту стратегию у Нарушевича). Озвучил своё желание супруге, меня пустили с испытательным сроком, я служу, на благо дочери и супруги, свои потребности засунул в ...опу .
Перестал вообще выпивать. Помогаю по дому, играю с ребёнком, работаю, семья не в нужде, покупаем 2-3 раза в неделю вещи дочери и супруге, себе не покупаю ничего.
Не выносимо было когда все делаешь а в ответ получаешь критику, недовольство, хамство, оскорбление, отсутствие элементарной заботы в чистых вещах и еде.
На просьбы отвечала: не в ресторане, не служанка. Когда хочу тогда делаю, не хочу не делаю.
Это вызывало гнев.
Я пошёл к психологу но психолог отказался обсуждать мою семью и сказал что работать будет со мной а семья это формат семейной терапии.
Звал супругу она говорит : не хочу я и так все знаю.
Тебе надо ты и ходи.
Я и стал ходить....
И начал понимать как сужалось моё пространство и мои права, как завышвлись требования.
Перестал копить в себе и прямо говорю что не нравится и свои претензии. Недавно опять кинулась на меня с кулаками, бывало и раньше такое раз 20 но я терпел и позволял себя бить не защищаясь так как считал себя виновным. На этот раз я терпеть не стал, схватил за руки положил на диван, ослабив хватку так как кости у неё захрустели и боялся сломать ей руки. Держал пока не успокоилась. Потом вскачила сказала : я тебя не знаю. И убежала в другую комнату. С тех пор не разговариваем.
Спор был о том что она хочет в Италию пожить 3 месяца, и её все досталось, страна, люди вокруг неё и это её планы. А я ей ломаю планы и не хочу сделать счастливой а другой бы мужик все сделал лиж бы женщина была счастлива.
Я ей говорил, давай позже, летом в июле или августе а не в мае. В стране не очень устойчивая экономическая среда, деньги лучше пока держать без особых трат. Она отвечала: больше работой и будет больше денег, если не можешь то иди на кого нибудь работать. Настоящий мужик решил и пошёл заработал 500 тыщь или миллион и пришел положил жене. Ты не устраиваешь меня как мужчина, мне нужно чтобы мужик зарабатывал столько сколько требуется.
Как ты мыслишь так получаешь, если ты думаешь в стране кризис то и денег на Италию нет. Воображай что есть и само все прийдет.



Я воспринимаю это как наглость и потреблятство,
Есть подозрение в послеродовой депрессии или психозе. Точно есть отрыв от реальности.
Сейчас уже сам думаю о разводе но беспокоюсь за дочь.
Есть надежда что все можно выправить и разбитое склеить. Но шансов все меньше и меньше и я все ближе и ближе к моменту когда скажу : я сделал все что мог.

Сам посмотрю ещё некоторое время месяцев 5 и если после моей психотерапии не смогу выправить то разведусь.


Вот так.
Интересует ваша обратная связь .
  • 4

#2 sabra85

sabra85

Астролог форума

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 505 сообщений
  • 36 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 17 апреля 2015 - 07:48

Ну, что тут сказать-супруга Ваша обнаглела, нужно отстранение. Она не боится Вас потерять, если Вы тогда с простили ее влюбленность в другого мужчину...и все она села на шею.У меня у знакомого была похожая ситуация, спасло только наличие другой женщины (типо, не ненастоящему) супруга думала по настоящему. И тут же вернулась, живут уже 4 месяца, все хорошо пока. Можно сыграть на ее чувстве собственичества, всегда помогает.
  • 4

#3 sabra85

sabra85

Астролог форума

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 505 сообщений
  • 36 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:00

Но мне как то не верится, что прям Вашу супруга такая вот... может Вы утрируете? Если уж она Торсунова и Нарушевича слушает, но при этом ведет себя так же...очень странно... тут тогда стресс терапия нужна.
  • 0

#4 Помидорша

Помидорша

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 572 сообщений
  • 42 Спасибо
россия

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:04

Где ж такие золотые мужчины берутся!
  • 15

#5 Marusea

Marusea

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 106 сообщений
  • 1 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:09

Абалдеть. Вы оба молодцы конечно.
Не надо играть ни в ком случае!! Хватит уже применять на себя чужие маски.
Срочно найдите тренинг Наталья Шафранова "Мужской". Прям срочно-срочно и начинайте слушать. Все у вас получится, вам сейчас главное научиться общаться, себя понимать, а там жена либо сама "отвалится", либо за вами подтянется.
Желаю вам успеха! У вас у обоих есть потенциал на счастливую жизнь, можете еще быть другим примером.

  • 1

#6 LS-ka

LS-ka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 040 сообщений
  • 64 Спасибо
Казахстан

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:16

Это же как прижало, что мужчина все так подробно расписал :shok:

А по теме, скажите автор что у вашей жены есть хорошее? Плюсы...для вас и для семьи...
  • 3

#7 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:27

Плюсы:
Она мать моего ребёнка.
Она хочет много детей.
Мы вместе добивались всего что имеем.
Она хорошая мать.
Она может быть другой.
Масса воспоминаний когда было хорошо.
Мне есть о ком заботится.
  • 0

#8 sabra85

sabra85

Астролог форума

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 505 сообщений
  • 36 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:31

Плюсы:
Она мать моего ребёнка.
Она хочет много детей.
Мы вместе добивались всего что имеем.
Она хорошая мать.
Она может быть другой.
Масса воспоминаний когда было хорошо.
Мне есть о ком заботится.

И все? То, что Вы перечислили, называется привязанностью. Любовью тут и не пахнет(
  • 1

#9 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:40

Ок.
Она очень красивая женщина.
Она творческий человек.
Она смешит меня иногда.
Она учится у меня когда ей нужно и я ощущаю наставником.
У меня ощущение что я знаю её давно это как духовная близость.

P.s: не рассматривал отношения как оборот плюсов.
Любовь это процесс а не набор качеств за что любить.
  • 2

#10 sabra85

sabra85

Астролог форума

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 505 сообщений
  • 36 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:45

Ок.
Она очень красивая женщина.
Она творческий человек.
Она смешит меня иногда.
Она учится у меня когда ей нужно и я ощущаю наставником.
У меня ощущение что я знаю её давно это как духовная близость.


P.s: не рассматривал отношения как оборот плюсов.
Любовь это процесс а не набор качеств за что любить.

Согласна, просто в предыдущем сообщении, Вами были перечислены поводы быть с ней, а не ее плюсы.
  • 0

#11 Marusea

Marusea

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 106 сообщений
  • 1 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 08:49

Дима, (вас ведь так зовут?) скажите пожалуйста, а вы уверены что жена не читает этот форум? Тем более раз марафон прошла.
Тут уже была история, когда муж пришел просить совета а жене о себе в третем лице читать очень больно было, тем более что с ее стороны все выглядело иначе. но зато потом девочки помогли чем могли и история счастливо продолжалось.)
Если читает, может отпишется тут.. Очевидно, ей тоже нужна помощь, в первую очередь молиться и научиться служить бескорыстно. Только вам это ей говорит напрямую толку нет, если построить заново семью хотите, воспримешь в штыки. Книгу "очарование женственности" она читала? Как никому другому будет она полезна вашей супруге.
Все-таки верю, что у вас получится вылезти из этого болота.
  • 2

#12 LS-ka

LS-ka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 040 сообщений
  • 64 Спасибо
Казахстан

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:06

Ок. Она очень красивая женщина. Она творческий человек. Она смешит меня иногда. Она учится у меня когда ей нужно и я ощущаю наставником. У меня ощущение что я знаю её давно это как духовная близость. P.s: не рассматривал отношения как оборот плюсов. Любовь это процесс а не набор качеств за что любить


Никто и не говорит что отношения, это оборот плюсов. Хотелось узнать видите ли вы в ней что-нибудь хорошее?
Любовь процесс, согласна на все 100.
Если вы действительно так считаете, то посмотрите (если не видели) фильм "Огнеупорный"...думаю будет полезен..
Прочитала то что вы написали, и ощущение что жену вы или не раскрыли полностью в описании, или только с не очень хорошей стороны.
Уточните вы пытались нормально сесть и поговорить? Я думаю вы как то сильно увлеклись и ведами и учителями, ведь по сути вы (если верить полностью написанному), выполняли и выполняете свои мужские обязанности, обеспечивали/ете и т.д. Может стоит просто спокойно поговорить, и вместе подумать как вы можете дальше жить. спросить у жены чего она хочет? Женщины устроены по другому, у нее может подсознательно обиды на вас еще какие то...
  • 0

#13 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:07

Вполне вероятно может прочитать. И хуже от это точно не будет.
Нет не читала она её.
И да, вы правы она не воспринимает от меня информацию пока ей не потребуется.

  • 0

#14 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:22

1. Да это моя оценка событий.
Положительного было много от супруги но не в последние 3 года.
2. Обид у неё много.
Она это отрицает но эмоции говорят что есть обиды.
Прошу поработать её с психологом насчёт обид, пока не хочет но и не отказывается. Избегает психотерапии и говорит: ей это не нужно.
3. Поговорить не удаётся. Диалога нет.
Уходит в негатив, оценки и обвинения.
4. "Огнеупорный" смотрел.
Посмотрел по её рекомендации месяца 3 назад.
Свою позицию выстроил из служения но на оскорбление и хамство сдержатся не могу и отчуждаюсь от диалога чтобы не на говорить гадостей.
4. Я не увлекся а исследовал то что слушала супруга.
Мне самому больше понравились книги " 5 языков любви" и " мужчины с марса а женщины с Венеры".
Про индуизм знаю не по тосунову и нарушевичу а сам лет шесть назад читал веды для общего развития.
  • 0

#15 Алунушка:)

Алунушка:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 709 сообщений
  • 187 Спасибо
Портленд США

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:28

кхм, мда... Если все именно так, как Вы пишете, то я в шоке с Вашей жены, это ж надо так обнаглеть... Мне первое, что в голову пришло - рявкнуть на нее хорошенько и поставить на место, проявить некоторую жесткость (не жестокость). В конце концов это Вы глава семьи, такое ощущение будто она пользуется правами главы семьи, Вам оставляет обязанности, а сама от любых обязанностей отреклась... Заберите себе роль лидера полностью, она по праву Ваша
  • 9

#16 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:30


  • 0

#17 LS-ka

LS-ka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 040 сообщений
  • 64 Спасибо
Казахстан

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:34

1. Да это моя оценка событий. Положительного было много от супруги но не в последние 3 года.

Если исходить из этого, то получается:

3. Поговорить не удаётся. Диалога нет. Уходит в негатив, оценки и обвинения.

На счет вот этого пункта. Не помню кто из учителей, говорит, что когда женщина выплескивает иногда даже первое время вслушиваться не надо. Потому что она так из себя боль вытаскивает и обиды. А тем более если у вас долгое время не было нормально диалогов, то сейчас чтобы вам поговорить, надо быть терпеливей, т.е. это как пласты снимаются, сначала будет она говорить что наболело, а дальше уже сама дойдет до того что действительно нужно.
Если у вас конечно не получается не реагировать, когда в разговоре жена уходит в негатив, то может попробовать предложить писать, т.е натурально взять тетрадь и там вести переписку....не в ступая в диалог пока не будете готовы...

Просто думаю как и все люди, вам свойственно приуменьшать свою степень плохого из-за чего отношения у вас с женой такие. Я всегда считаю что виноваты двое. И думаю если послушать другую сторону, то там возможно будет совсем другая картина.

А т.к. понимание между людьми происходит в процессе общения, то начните писать...хотя бы...
Начните первым, купите тетрадь и напишите что понимаете что отношения идут не в ту сторону...почему вы так считаете, что хотите попробовать все исправить. Но нужна ее помощь, и чтобы понять как быть дальше пусть она вам напишет свое видение семьи и отношений. Как она считает нужно? И вообще как считает хорошо у вас все? и т.д. Ну думаю вы и сами поймете что написать, главное без обвинений..а то и так не получится поговорить....
  • 3

#18 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:38

Осознав всю свою неправоту и ущербность мужского рода принял решение служить тотально, полностью без условий, с надеждой что моё самоотверженное служение принесёт плоды и супруга избавится от вируса обиды ( взял эту стратегию у Нарушевича). Озвучил своё желание супруге, меня пустили с испытательным сроком, я служу, на благо дочери и супруги, свои потребности засунул в ...опу .
Перестал вообще выпивать. Помогаю по дому, играю с ребёнком, работаю, семья не в нужде, покупаем 2-3 раза в неделю вещи дочери и супруге, себе не покупаю ничего.
Не выносимо было когда все делаешь а в ответ получаешь критику, недовольство, хамство, оскорбление, отсутствие элементарной заботы в чистых вещах и еде.
На просьбы отвечала: не в ресторане, не служанка. Когда хочу тогда делаю, не хочу не делаю...

Она отвечала: больше работой и будет больше денег, если не можешь то иди на кого нибудь работать. Настоящий мужик решил и пошёл заработал 500 тыщь или миллион и пришел положил жене. Ты не устраиваешь меня как мужчина, мне нужно чтобы мужик зарабатывал столько сколько требуется.



Строгость как обратная сторона Любви
http://2012.valyaeva...storona-lyubvi/


Про то, как менять ситуацию отстранением.
Актуально для жен и мужей в равной степени.
http://www.valyaeva....-muzh-obnaglel/
  • 1

#19 LS-ka

LS-ka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 040 сообщений
  • 64 Спасибо
Казахстан

Отправлено 17 апреля 2015 - 09:57

Мою пол в квартире 2 раза в неделю, мою посуду каждый день, купаю ребёнка, развешиваю и убераю бельё, мусор на мне, убераю игрушки, сижу с дочькой если супруге нужно в тц или к подружкам или по делам, делаю ремонт по дому, если нужно ремонтирую электрику, сантехнику, меняю мебель, двери. Веду бюджет семьи, покупаю продукты, организовываю мед обслуживание в лучших клиниках города для жены и дочери.


Можно еще уточнить моменты, вот то что выделено. Почему это делаете вы? Вы всегда это делали/ете? Супруге некогда?

Почему спрашиваю, потому что не понимаю почему не жена занимается этим. Считаю что бывают исключения что муж это может сделать, но на постоянной основе...как-то..ну не могу понять...Мы с мужем оба работаем, но такие вещи он делает только если я совсем чем-то занята, и это бывает ну раз в 2 месяца наверное...на счет белья вообще никогда...
  • 1

#20 Paula

Paula

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 3 430 сообщений
  • 90 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 17 апреля 2015 - 10:05

кхм, мда... Если все именно так, как Вы пишете, то я в шоке с Вашей жены, это ж надо так обнаглеть... Мне первое, что в голову пришло - рявкнуть на нее хорошенько и поставить на место, проявить некоторую жесткость (не жестокость). В конце концов это Вы глава семьи, такое ощущение будто она пользуется правами главы семьи, Вам оставляет обязанности, а сама от любых обязанностей отреклась... Заберите себе роль лидера полностью, она по праву Ваша

Первое, что мне пришло в голову - развернуться и уйти. И перестать обеспечивать супруге шоколадные условия. То, что сейчас происходит - сумасшедший дом.
  • 1


Предназначение

Подписаться на подарки