Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Будущее отношений


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 305

#81 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 17 апреля 2015 - 20:22

Такое ощущение, что Вы свою вину за то, что не уделяли достаточно времени семье и жене, старались (и продолжаете стараться) это компенсировать деньгами, поездками и шоппингом, а потом немало удивляетесь, что женщина на это "подсела" и теперь жестко требует это в больших количествах.

Вот-вот.
Значит, не одной мне показалось...
Девочки, все те, кто ругают жену...Для чего? Чтобы автор лишний раз убедился в том, что жена плохая, а он - молодец? И чего потом с этим знанием автору делать? Ведь менять в себе что-то должен тот, кого что-то не устраивает, кто более мудрый и разумный, т.е. автор.
Как менять - это уже вопрос другой. Если (допускаю) жене не хватает общения, любви, близких, душевных отношений, то что,например, отстранение и разъезд даст? Появление очередного мужчины в её жизни? Того, кто её будет любить,понимать,слушать и слышать, а не просто вкладывать в неё деньги, как в банк...Что дало ,например, ограничение жены в деньгах ? Реально улучшило что-то в отношениях или просто помогло самоутвердиться ? Если деньги во всей этой истории ,как я поняла,были заменой любви, то что дало их уменьшение? Только уменьшение суррогатной "любви" и всё..
Я жену в её поведении не оправдываю, если что...Но ещё раз хочу написать о том, что дыма без огня не бывает.
  • 2

#82 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 04:07

Я пришла сюда не для того, чтобы с кем-то спорить.
Просто попробую обратить внимание на моменты, которые меня чем-то поразили, цитатами. (помимо того, о чём уже сказали девочки. sellenna, Marusea, Valentime, :give_rose: :give_rose: :give_rose:)

Итак:

Мне 32, супруге 29, дочери 1,5 года. Вместе 7 лет. В официальном браке 4 года.

Начали встречаться (или, возможно, жить), когда девушке было 22, мужчине 25. И только в 25 (!) женщину соизволили взять в жёны. Долгожданного ребёнка ей "позволили" лишь в 27, после 5 лет безумной гонки за деньгами (та ещё цель, конечно, чтобы 24*7 подключить к этому любимую женщину).

В другом городе через неделю в кофе призналась что влюбилась в другого на объекте и что ей плохо и она страдает и что это длится уже 2 месяца.

Вот тут что-то не понятно. Она влюбилась или всё-таки изменила?

Жена была против, она просила быть с ней постоянно так как накопленный резерв позволял 2-3 года не работать а просто жить. Я говорил что не могу так и мне хоть какое то дело нужно и помогать ей в режиме 24*7 не могу так как это против моей мужской природы.

Громкие слова умеете говорить. Факт: есть женщина, уставшая и беззащитная, есть возможность какое-то время быть с ней рядом, она об этом просит... а её посылают, ссылаясь на мужскую природу. Есть с чего психануть.

Прибавились обвинения в несостоятельности и слабоумии и отсутствии образования. У меня из образования 9 классов, остальное это самообразование, тренинги,семинары. У супруги 2 высших образования.

Это вас сильно задевает? А то ведь понимаете, тут опа - и снова ваша проблема, а не её. Мне вот тоже в глаза бросилось, что вы некоторых элементарных грамматических правил не знаете (раст/рос, чк/чн), хотя этому ещё в школе учат))) Образование - это чушь. Ещё один повод друг на друга наехать.

Прочитал "женщины с Венеры, мужчины с марса" и " пять языков любви " , прочитал цикл лекций семейные отношения Нарушевича, и Торсунова.

С женой всё понятно, тут полотна об изменениях в её поведении. А вы как изменились после лекций? Какие выводы сделали? Какие языки любви у вас с женой (этот вопрос уже задавался, но вы его проигнорировали почему-то)?

свои потребности засунул в ...опу

Какие именно?

Спор был о том что она хочет в Италию пожить 3 месяца, и её все досталось, страна, люди вокруг неё и это её планы. А я ей ломаю планы и не хочу сделать счастливой а другой бы мужик все сделал лиж бы женщина была счастлива. Я ей говорил, давай позже, летом в июле или августе а не в мае. В стране не очень устойчивая экономическая среда, деньги лучше пока держать без особых трат. Она отвечала: больше работой и будет больше денег, если не можешь то иди на кого нибудь работать.

Разовью тему, которая так сильно всех задела)) Очевидно, что мужика деньги есть. Т.е. они могут позволить взять и поехать в Италию на 3 месяца. Но из-за "не очень устойчивой экономической среды" муж отказывает в поездке. Она может думать там себе уже что угодно. Начиная с того, что ему жалко на неё денег, заканчивая тем, что у него любовница и деньги он тратит на неё.

Есть подозрение в послеродовой депрессии или психозе. Точно есть отрыв от реальности. Сейчас уже сам думаю о разводе но беспокоюсь за дочь.

Снова перевожу на "женский": "у жены послеродовая депрессия, хочу развестись". Очень благородно)

Ради интереса делал хронометраж действий выходного дня так как по её словам что будни что выходные это одни и теже действия и разницы нет. Оказалось что чистого полного внимания ребёнку 2 часа а остальное время это вязание, переписка с подружками, ТВ, сон с ребёнком, и принятие пищи. На мои замеры не устроили супругу так как именно тот день был таким рпсслабленным.

Я бы убила. Серьёзно. И вы удивляетесь, что она вас измеряет деньгами? Делать замеры, просто шок)

Если бы она относилась так ко мне то мне на её обязанности читать и просто найму домработницу.

Т.е. опять же, возможность нанять домработницу есть. Но т.к. жена ведёт себя "плохо", то фиг нам обоим, а не "блага цивилизации")) Буду назло ей мыть полы и посуду сам, пусть ей будет стыдно.

Продолжу отдельным постом. Резюмирую вслед за мужчиной))
  • 6

#83 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 04:13

Так как она вербально меня терзает и это фиксирует меня в состоянии обиды без желания диалога то общение прекратить. И тем более смотреть как мучается супруга болезненно

У женщины каша в голове. И единственный человек, который может (и должен вообще-то) помочь ей с этим разобраться и справиться, хочет совсем прекратить общение (потому что оно якобы не строится, по факту - потому что два человека не хотят его выстроить), т.к. для него это, видите ли, болезненно.

С квартиры которую обустроил съежать на другую не буду. Отправлю ее к маме, хотя отношения у них плохие.

Далее он собирается вырвать её с маленьким ребёнком из привычной жизненный среды, отправив к человеку, с которым у неё плохие отношения. Полностью это осознавая. Отличная тактика, чтобы наладить отношения, ничего не скажешь.

Предложу ей минимальное содержание.А дочьке без ограничений, но покупаю сам.

5 лет женщина работала наравне с вами и вместе с вами. Родила вам ребёнка. А вы её выгоняете из дома с минимальным содержанием? Интересно, а минимальное содержание - это сколько? На много это отличается от привычного ей образа жизни?

Автор, у меня вопросы накопились... Скажите, у вашей дочери здоровье в порядке?
А если вы разведётесь с женой, то с кем будет жить ребёнок? Где будете жить вы? Где будет жить ваша жена, где будет жить дочь? Кто и в каком размере будет их обеспечивать?
  • 5

#84 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 05:12

Dimasfer, у Вас самого что происходит в духовной жизни? Есть какие-то нравственные ориентиры, движение к Богу, молитвы, посты, благотворительность, аскезы? Куда Вы, как глава семьи, ведёте в этой области жену и ребёнка?


В моей душе есть место богу. По вероисповеданию буддист, принявший прибежище. Есть место практикам и медитации, сорадование, сострадание. Есть место благотвлрительности, привожу учителей из непала в свой город и все жклающие могут участвовать в учении.Помогаю близким и людям попавшим в тяжелое положение. но благотворительность имеет переодический характер.
Моя супруга посещала учения но ей более близка мат часть учения -йога. А вопрос веры она упускает. И в этом есть проблемка, отсцтствует авторитет в виде высшей силы, в прочем более старшие люди и супруг тоже не авторитеты.
Пока к богу моя семья не двигается.
  • 0

#85 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 05:23

, то что,например, отстранение и разъезд даст? Появление очередного мужчины в её жизни? Того, кто её будет любить,понимать,слушать и слышать, а не просто вкладывать в неё деньги, как в банк...Что дало ,например, ограничение жены в деньгах ? Реально улучшило что-то в отношениях или просто помогло самоутвердиться ? Если деньги во всей этой истории ,как я поняла,были заменой любви, то что дало их уменьшение? Только уменьшение суррогатной "любви" и всё..



Разъезд даст отстранение и возможность осознать свои реальные эмоции и мотивы без реактивации накопленных обид.
Допускаю что появится мужчина может и если она будет счастливей чем сейчас то это благо для нее а со своим счастьем мне разбираться а не супруге.
Ограничение в деньгах дало частичное смирение, она просит а не требует. Может и самоутвердиться дало но и смирение дало. Уменьшение денежного потока обнажает и запросы и реальное отношение, мне не приятно банкоматом себя ощущать.
Да, суррогат любви это деньги. Это мое время, энергия и усилия в денежном эквиваленте, акт служения. Если где деньги приходят без затрат сил, времени и энергии то скажите и я с радостью приму это знание))))
  • 0

#86 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 05:27

Если хочет то пусть блюдет верность а не хочет то фиг с ней.

Допускаю что появится мужчина может и если она будет счастливей чем сейчас то это благо для нее а со своим счастьем мне разбираться а не супруге.

Да, и вот ещё. Фактически это выглядит так, что вы толкаете её на измену. И у вас появится повод развестись, быть белым и пушистым, а её выставить виноватой во всём.
Но мне показалось, что цель не в этом? Зачем тогда такие средства, которые могут привести к нежеланному результату? Или цель всё же не в том, чтобы сохранить семью, а в чём-то другом?
  • 3

#87 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 06:16

Начали встречаться (или, возможно, жить), когда девушке было 22, мужчине 25. И только в 25 (!) женщину соизволили взять в жёны. Долгожданного ребёнка ей "позволили" лишь в 27, после 5 лет безумной гонки за деньгами (та ещё цель, конечно, чтобы 24*7 подключить к этому любимую женщину).


Да, это так.
Зато свадьба была вах какая))))Дай бог каждому такую свадьбу.
Вообще это было ошибкой работать с супругой но она сама залезла чтобы быть со мной постоянно рядом, а я на тот момент не понимал всей губительности этого разрешения.
Не знаю какая была измена. Супруга говорит что секса не было. Но на лжи ловил. Предпочитаю не думать над этим чтобы не травмировать эго. Оба типа измены травмирующие.

Громкие слова умеете говорить. Факт: есть женщина, уставшая и беззащитная, есть возможность какое-то время быть с ней рядом, она об этом просит... а её посылают, ссылаясь на мужскую природу. Есть с чего психануть.

4 месяца находился рядом после родов и помогал.
Допустим у вас всегда были фиксированные роли и вы выполняли ролевые ожидания социума и партнера. Вы родили ребенка, ребенок пошел в садик, вы предоставлены себе и как женщина обустраиваете быт в семейном пространстве и муж вам говорит: - ребенок в садике и дома порядок, давай дорогая выходи на работу, мне нужна помощь с финансами.

Это вас сильно задевает? А то ведь понимаете, тут опа - и снова ваша проблема, а не её. Мне вот тоже в глаза бросилось, что вы некоторых элементарных грамматических правил не знаете (раст/рос, чк/чн), хотя этому ещё в школе учат))) Образование - это чушь. Ещё один повод друг на друга наехать.


Да, меня это задевает. Т.к, в рамках системы перескочил необходимые этапы развития. Благо мне не кому доказывать и нет необходимости в моей компании доказывать свою образованность.
Меня задевает когда мне этим тыкают.
По поводу грамматических ошибок то мою супругу это коробит.

С женой всё понятно, тут полотна об изменениях в её поведении. А вы как изменились после лекций? Какие выводы сделали? Какие языки любви у вас с женой (этот вопрос уже задавался, но вы его проигнорировали почему-то)?

Я меняюсь более от работы с психологом. Выводы: фиксированные роли и ролевые ожидания это есть благо при условии обоюдного принятия такой модели семьи.
У супруги по приоритету :
1. Качественное время.
2. Слова одобрения.
3. Акты служения.
У меня:( из этого поймете какие потребности в ....пе)
1.Слова одобрения.
2. Физический контакт.
3.Акты служения.

Разовью тему, которая так сильно всех задела)) Очевидно, что мужика деньги есть. Т.е. они могут позволить взять и поехать в Италию на 3 месяца. Но из-за "не очень устойчивой экономической среды" муж отказывает в поездке. Она может думать там себе уже что угодно. Начиная с того, что ему жалко на неё денег, заканчивая тем, что у него любовница и деньги он тратит на неё.

Это мои тараканы ? Есть мое решение о экономической защите семьи. Знание о наличии денег без участия в планировании бюджета не дает право на поверхностные выводы. И лучше я буду в ее глазах жлобом чем потом в своих глазах мальчишкой который из за сиюминутных искушений потратил деньги не спланировав их приход а понадеявшийся что бог даст денег и они придут не зная откуда.

Снова перевожу на "женский": "у жены послеродовая депрессия, хочу развестись". Очень благородно)

Перевожу на мужской: мне так плохо, что готов развестись.

Я бы убила. Серьёзно. И вы удивляетесь, что она вас измеряет деньгами? Делать замеры, просто шок)


Это объективный критерий. Учитывайте особенности мужской психики. Если потребуется то и анализ KPI проведу и к себе и к супруге в том числе к чувственно эмоциональной сфере.

Т.е. опять же, возможность нанять домработницу есть. Но т.к. жена ведёт себя "плохо", то фиг нам обоим, а не "блага цивилизации")) Буду назло ей мыть полы и посуду сам, пусть ей будет стыдно.

Здесь я умолчал. Не дает она домработницу завести, так как кухню считает своей собственностью и дословно цитирую: - не позволю другой бабе находится на своей кухне.
  • 0

#88 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 06:37

Да, это так. Зато свадьба была вах какая))))Дай бог каждому такую свадьбу.

И это сделало вас счастливыми? Нет? Тогда гордиться нечем.

Не знаю какая была измена. Супруга говорит что секса не было. Но на лжи ловил. Предпочитаю не думать над этим чтобы не травмировать эго. Оба типа измены травмирующие.

Если вы её простили, то ваша задача - никогда, ни при каких обстоятельствах об этом не вспоминать. Далее курсивом Нарушевич
Мы по-разному просим прощения и прощаем.
Запомните раз и навсегда, дамы, если вы простили молча, вы просто злопамятные мегеры. Нет такого феномена в природе, как прощение женщины молча. Женщина говорит: "Я простила", — а приходит на консультацию и говорит: "Мой муж меня оставил, я уже давно простила". Так и просится на лице добавить: "идиота". На лице прям написано: "идиота простила, придурка". "Я его простила давно".
Простить женщина может только если выразила свой гнев. Значит, в ней гнев не выражен, значит, она не простила, вот и все. Я говорю: "Как вам удалось простить его, простите?" Она говорит: "Я понимаю, что все это урок, карма моя". Я говорю: "Это вас особенно бесит?" — "Да, я не понимаю почему я должна страдать за что-то, что кто-то в прошлой жизни сделал, а я сейчас должна страдать, этот придурок ко мне пришел из-за какой-то кармы?" Я говорю: "О, у вас нет гнева, вы простили". Это реальная история, рассказываю. Я так женщину одну на гнев вывел, я ей хотел доказать, что она не простила — она не простила, она полна гнева. Тогда, когда женщина чувствует снова любовь к человеку, она по-настоящему простила, а для этого ей надо продолжать говорить снова и снова о том, как ей было больно, как ей было обидно, как она негодовала, как она боялась, как она скорбела, как ей было стыдно перед людьми что такое муж сделал - об этом.
Пока это не будет высказано мужу или человеку, который любит её бескорысно - священнику, наставнику, старшему, подругам, но с подругами обычно женщины не делятся информацией о поступках мужей, и правильно делают — так можно их потерять.
Мужчина прощает молча. Мужчины, запомните, с тех пор как вы сказали: "Я простил", — это означает: ты никогда не должен никому произнести вслух о том , что сделала женщина. Никогда не напомнить ей об этом, никогда не ссылаться на это и даже намекать. Это настоящее мужское прощение, как бы тебе ни было больно. Это мужское прощение. Как только мужчина не выдержал и спустя три года сослался на это, - ты помнишь... Все провал, мужские качества утрачиваются , понимаете. Да, тебе больно до сих пор, да, ты это помнишь, да, сейчас что-то в поведении жены напомнило, но оставайся мужчиной, учись прощать. Поэтому женщина может простить за один раз, а мужчине приходится прощать женщину годами, терпеть это, чтоб оно не выползало на поверхность, потихонечку, у него там большой шредер работает. Знаете, машина которая документы уничтожает, годами.
Руслан Нарушевич

4 месяца находился рядом после родов и помогал. Допустим у вас всегда были фиксированные роли и вы выполняли ролевые ожидания социума и партнера. Вы родили ребенка, ребенок пошел в садик, вы предоставлены себе и как женщина обустраиваете быт в семейном пространстве и муж вам говорит: - ребенок в садике и дома порядок, давай дорогая выходи на работу, мне нужна помощь с финансами.

Пойду работать)) Это к чему? Вы поймите, у вас роли перевёрнуты с ног на голову всегда были, с самого начала и до сих пор. А оставить женщину с послеродовой депрессией и уйти в работу - не лучший способ поставить эти роли на место.

Да, меня это задевает. Т.к, в рамках системы перескочил необходимые этапы развития. Благо мне не кому доказывать и нет необходимости в моей компании доказывать свою образованность. Меня задевает когда мне этим тыкают. По поводу грамматических ошибок то мою супругу это коробит.

Так пойдите и получите высшее образование. В рамках своих интересов. Благо, возможностей сейчас навалом.
Вас тыкают этим потому что вас это задевает, а не наоборот. По этой теме книга "Радикальное прощение" в помощь, отличная штука.
Вот знаете, меня тоже коробят грамматические ошибки, особенно от моего мужа)) И я всегда его поправляю. Но почему-то ему ни разу не пришло в голову обидеться на это. И да - у него за плечами 11 классов школы, а у меня вышка. Это не мешает ему быть умнее меня))

У супруги по приоритету : 1. Качественное время. 2. Слова одобрения. 3. Акты служения. У меня :( из этого поймете какие потребности в ....пе) 1.Слова одобрения. 2. Физический контакт. 3.Акты служения.

Раньше супруга удовлетворяла ваши потребности?
Потому что вы её потребностей, очевидно, не удовлетворяли. До такой степени, что она стала с вами работать, лишь бы только быть рядом, получить хоть как-то ваше внимание.
Подумайте, каким подарком стала для вашей семьи ваша дочь и как вы не сумели этим воспользоваться (оба не сумели). Лично мне сразу в глаза бросилось, что жена после родов стала вам открываться.

Это мои тараканы ? Есть мое решение о экономической защите семьи. Знание о наличии денег без участия в планировании бюджета не дает право на поверхностные выводы. И лучше я буду в ее глазах жлобом чем потом в своих глазах мальчишкой который из за сиюминутных искушений потратил деньги не спланировав их приход а понадеявшийся что бог даст денег и они придут не зная откуда.

Тараканы совместные) Мне кажется, что вы не смогли правильно донести до жены почему нет.

Перевожу на мужской: мне так плохо, что готов развестись.

Ну вы же правда не думаете, что ей сильно хорошо?

Это объективный критерий. Учитывайте особенности мужской психики. Если потребуется то и анализ KPI проведу и к себе и к супруге в том числе к чувственно эмоциональной сфере.

Учитываю. Мнение не меняется.
По факту - измерения дали какой-то объективный результат? И в чём цель, опять же - наладить отношения, вернуть любовь или сделать жену удобной? Вы же совсем не думаете, почему она так живёт, вас тупо напрягает что она не моет полы.

Здесь я умолчал. Не дает она домработницу завести, так как кухню считает своей собственностью и дословно цитирую: - не позволю другой бабе находится на своей кухне.

То есть она всё же что-то делает по дому? Хм, готовит? Или чем вы питаетесь?
  • 4

#89 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 06:44

Разъезд более вероятное решение чем продолжать быть сырьевым придатком. Должен быть обмен. Если есть блага то есть и обязанности.
Для меня ничего не делается уже 1,5 года и игнорировать это уже нельзя.
Да, вырвать из комфортной среды это стресс. В этом и цель. Человек лучше и быстрее всего учится и меняется когда ему плохо и плохо по настоящему а не в выдуманных проблемах и обидах.
Лучшая проверка - это проверка на разрушение.
Что может быть разрушено, должно быть разрушено. Что не разрушается то достойно роста,развития и процветания.
  • 0

#90 Садовница

Садовница

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 3 275 сообщений
  • 293 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 07:17

Что не разрушается то достойно роста,развития и процветания.

Согласна.
  • 0

#91 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 07:27

Дождь, меня напрягает низкое качество общения.)))
Мне ясна ваша точка зрения и в ней есть мудрость. Но к сожалению я уже не могу а может уже не хочу транслировать смирение и принятие всего. Может когда нибудь достигну этого уровня осознания и единения с богом. А сейчас я просто человек со своими потребностями со своим опытом и травмами. И хочу быть счастливым, вносить свой вклад в семью и ощущать что мой вклад принимается с благодарностью.
Хочу в дом в котором мне всегда рады, где никому ничего не нужно доказывать, не нужно соответствовать, где я могу признатся и выразить свои эмоции без осуждения и оценок, где меня не сравнивают и не стараются переделать.
Может я много хочу?
Пусть так. Считаю что сделал много пусть мне и не светит святость Иисуса и принятия Ганди.
И считаю что сейчас счастливым в этой обстановке с таким общением, счастливым стать не могу. А несчастный человек счастливым другого сделать не может.
Счастье в себе чтобы дарить его окружающим.
И ещё гнев, накопленный нужно каналлизировать в изменения в исцеления души а не подавлять его внутри или изливать на близких.

  • 0

#92 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1131 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 07:40

Девочки, помните кто-то цитировал статью название (примерно) "Почему мужчины уходят от жен в 40" или как-то так. Там мужчина рассказывал о своей семье и своем жизненном пути. Автору хорошо было бы почитать ее.

Дождь, ты молодец, твой взгляд глубок.
  • 0

#93 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 07:41

Но к сожалению я уже не могу а может уже не хочу транслировать смирение и принятие всего.

О, я не призываю вас смиряться и принимать)) И святым становиться не призываю)
Ваши желания вполне адекватны, было бы глупо с этим спорить.

где я могу признатся и выразить свои эмоции без осуждения и оценок, где меня не сравнивают и не стараются переделать

Для того чтобы достичь гармонии, кому-то нужно начать. Попробуйте вы. Потому что сейчас вы с женой друг друга стараетесь переделать, а это бесполезно.

А несчастный человек счастливым другого сделать не может.

Другого человека вообще нельзя сделать счастливым, как ни крути.

Я вам всё это написала не для того чтобы вас в чём-то переубедить и не для того чтобы защитить вашу жену. Цель одна - показать и другую возможную сторону ситуации. Показать вам то, что от вас скрыто. Это особенно важно на фоне того, как девочки бросились вас поддерживать.
Не бывает так, что один человек весь такой замечательный, а второй говнюк. Не может быть такого всего из себя идеального мужчины рядом с такой неидеальной женщиной. Ваша женщина полна боли, и это не выдуманные проблемы и обиды. Вам нужно это понять. И действовать нужно из любви. Не из желания мести, не из желания её поменять и поставить на место. Только из любви. Иначе ни чего хорошего не получится.
Вы представляете - вам жить стало невыносимо последние полтора года. А ей? Не ясно, когда это началось, но три года назад она уже сдулась - после четырёх лет беготни за вашим вниманием.

Ещё цитатка
Вопрос: «Уважаемый Руслан. Моя жена святая, что делать, как жить?»
Ответ: На самом деле каждая жена святая. Потому что Веды говорят, что женская природа изначально она связана с духовным. Женская природа - это природа служение, а желание служить бескорыстно является первым признаком святости. В любой традиции, в любой конфессии, в любом учении желание служить всем живым существам, служить в конечном итоге Богу. Это является признаком святости. Когда человеком овладевает только одно желание всей жизни – служить, и он это делает правильно, а не так как женщины делают, служить так, как будто я верховная личность Бога. «Мне не надо никакого служения - мне главное любовь дать.» Я говорю: «А когда вы ее отдадите - где возьмете?» «Да, загвоздочка. Я обратно ее буду требовать. Первые 10 лет брака буду отдавать, а потом 20 лет изводить его буду, чтобы обратно дал. Критиковать его, пилить. За тапочки не там оставленные, за газету, которую не туда положил, за кружку невымытую. Я же отдала - у меня все отдано. Что я могу теперь? Только пилить тебя, за то что я все отдала.»
Поэтому жена святая - это означает, что у вас есть большая возможность стать святым. Большая возможность - когда мужчина понимает, что его жена святая - это первый шаг святости. Он понимает - с такой женщиной таким как есть я жить не могу. Мне надо сильно совершенствоваться. И на самом деле каждый любящий мужчина, действительно любящий мужчина - это мысль должна прийти в его голову, иначе он в опасности. Если ему не кажется, что женщина, которая рядом с ним - она святая, а природа женщины всегда на порядок выше в чистоте в своей, в сострадании, в милосердии, то лучше ему тогда поскорее расстаться с этой женщиной и искать ту, которая ему покажется святой. В иллюзию здесь нельзя впасть на самом деле. Вы представляете? Нельзя в иллюзию здесь впасть.
Проблема бывает только тогда, когда мужчина считает святой женщину и хочет служить ей, совершенствоваться, ради нее. А она считает себя падшей, а не святой. Понимаете? Вот тут серьезное замыкание получается. Он говорит: «Ты святая.» Она: «Да нет, какая я святая? У меня это было, это стало...» Кому это интересно? Человек видит, возможно он в какой-то определенной иллюзии, но интересно, что встретить мужчину — и сразу же считать его святым — это большая опасность для женщины. А встретить женщину и понять, что она святая — это большая возможность прогресса для мужчины. Ему лучше оставаться там, если он увидел ее качества чистоты. Не просто ее тело, а увидел качества чистоты.
Сначала мужчина всегда видит тело, а затем видит, что она святая. Нормальная последовательность, не обижайтесь на нас за это. Поэтому вам очень повезло, я должен сказать. Как жить? Жить нелегко рядом со святой, приходится работать над собой.
Руслан Нарушевич

  • 2

#94 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 07:42

Девочки, помните кто-то цитировал статью название (примерно) "Почему мужчины уходят от жен в 40" или как-то так. Там мужчина рассказывал о своей семье и своем жизненном пути. Автору хорошо было бы почитать ее.

Оно?

Когда завянут помидоры. Мужские размышления о главной причине разводов. Александр Ткаченко. (с)
У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.
Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…
Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.
Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.
Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.
Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.
В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…
А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры…
И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.
А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…
Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге — вон чего получилось.
И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!
Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье.
А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось…
На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал:
— Так это все равно — блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу.
— Ну и что же мне теперь делать? — оторопело спросил я.
— Не знаю. Или — венчайтесь, или — расставайтесь. Тебе решать.
Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. «Жить быстро, умереть молодым» — это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это — именно она.
На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии — и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак.
Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, — 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом — любимая, а в душе — горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное — не грешить.
Собственно, Бог всё и устроил. Мама моего друга, увидев, в чем я собираюсь идти к венцу, вздохнула и вытащила из шкафа ненадеванный костюм:
— Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался — надевай, не позорься.
А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное «Горько!», как кто-то закричал:
— Смотрите, что делается!
А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца — большое и поменьше — сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей.
— Ну вот, и Господь вас благословил, — сказал Сережа, — а вы переживали, что денег на кольца нет.
Так мы стали мужем и женой.
С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное — самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.
Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.
Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время — пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения.
Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел… Нет, ничего особенного там не происходило — двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой — самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в «козла» на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии.
За соседним столиком — молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника.
Но самый оглушительный — третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в «козла», а в «дурака». И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз.
По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого «великолепия» стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью…
Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам.
И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто.
Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру — маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.
Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.
Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи?
Никто не возьмется?
Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.
Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова — просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после — устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно — достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: «Потому что — мужчина».
Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:
— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.
И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…
«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…
Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких «пожара» я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».
И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!
А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…
Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.
Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие… И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай.
Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…
Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!
Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.
Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.
А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».
Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.
Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты — капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы «вторым после Бога». И ты же посадил его на мель.
Сорок лет — время подведения итогов. В двадцать — еще можно жить иллюзиями, и в тридцать — еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, — налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо — отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят.
Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку.
Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.
Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).
Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…
Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера — жизнь в прорехах… Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное — самому не плошать. Однажды я уже оплошал и — сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе — я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею! (Тов 8:7).

Источник: http://www.pravmir.r.../#ixzz3FZ2NTGrZ
  • 6

#95 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 08:11

Не смогла пройти мимо)) Автор, замените "женщину" на "мужчину", а "мужа" на "жену". И подумайте над этим.

Ваша задача подумать о той боли, которую вы уже умудрились причинить за столько времени и продолжаете причинять. Но это вам неинтересно. Хотя об этом сказали в теме уже очень много раз. Показали ваши конкретные "ляпы" Уже В ТЕМЕ))) Ляпы - это если очень мягко назвать. а вы ничего...ни малейшего раскаяния перед мужем...мне все мнения интересны (с) даже мнения, что мой муж убожество и мнения о его сексуальном потенциале... А любящая женщина она порчу бы наслала через интернет. На обидчиков своего мужа. Но вам ваш муж просто неинтересен. Вы себе интересны. и только. Вот у вас есть проблема, и хоть мир перевернись - мне надо ее решить. Не перевернется. И не решите.
пс. а самый парадокс, знаете в чем...Этого никак не могут понять сторонники политики "удовлетворения своих потребностей". Что человек, который чувствует потребности другого, его чувства, его боль, его радость - он Так же хорошо чувствует и себя. И для него все эти вопросы "удовлетворения своих потребностей" вообще не стоят. Хоть физических, хоть эмоциональных...это все в плюс-минус автоматическом режиме происходит. Другого как себя, себя как другого (с)
Почему? Потому что в мире все взаимосвязано (с)
А наоборот - не работает...


  • 4

#96 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 08:17

Дождь, спасибо! Тронули, по различным эмоциям хорошо прожилось, знакома эта боль от осознания того что жене не даёшь раскрыться и стать счастливой.
Напишу вам развернутый ответ позже а сейчас к семье.
  • 6

#97 Дождь

Дождь

вымышленный персонаж

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 436 сообщений
  • 168 Спасибо
Россия

Отправлено 18 апреля 2015 - 08:20

Дождь, спасибо! Тронули, по различным эмоциям хорошо прожилось, знакома эта боль от осознания того что жене не даёшь раскрыться и стать счастливой.

Этого и добивалась :) Здорово, что мне удалось до вас немного достучаться)
А развёрнутый ответ уже не так важен) Для меня, по крайней мере)
  • 1

#98 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 08:24

Отнюдь, могу только предположить что вам этот развернутый ответ будет интересен и можем это только проверить.
  • 0

#99 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 298 сообщений
  • 1131 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 08:41

Дождь, спасибо, это оно)
  • 0

#100 Dimasfer

Dimasfer

Опытный Участник

  • Автор темы
  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 75 сообщений
  • 0 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2015 - 09:29

У сего мужа что описал свою историю много боли,вины от осознания собственных ошибок и он имеет мужество взглянуть внутрь себя и принять своих демонов и боль которую всю жизнь копил руководствуясь ожиданиями социума и ролевыми ожиданиями семьи в которой он вырос.
Мы вернёмся чуть погодя к ожиданиям а пока обратим внимание на то чем моя ситуация не является а именно:
1. Жена образована.
Она знает на бессознательном уровне как создать, развить и вести бизнес. В то время когда она думала что служила она кроме этого ещё и обучалась и поймёт она это когда заглянет внутрь себя и осознаёт свою силу и те знания, опыт, примеры которые есть в ней и она их знает но не понимает на сознательном уровне что все это в ней уже есть. И в случае необходимости она может извлечь этот ресурс, применить его и позаботиться о себе и детях.
Жизнь не предсказуема и если вдруг меня не станет, я хочу чтобы моя супруга могла позаботится о себе, детях и не испытывала нужды. Ведь сколько бы оставалось денег и активов они кончаются и по-настоящему ценно, то что мы знаем и умеем.
2.Мы начинали как партнёры на равных.
И это было обоюдное решение.
Супруга некогда не ставилась в роль служанки или добыдчика.
Сейчас она говорит: - я не хочу работать. Хочу вести дом, рожать и ростить детей.
Я ей отвечаю:- хорошо. Это твой выбор я его принимаю и поддерживаю.
3. Уделяю время семье, вечер в будни и в выходные. Меня можно увидеть на диване когда есть минута для чтения,
не смотрю телевизор, не сижу в компьютере, не работаю дома совсем.
Открыт общению и моё внимание направлено на близких людей.
4. Решения обсуждаются. Если что то потенциально может нанести вред семье из за удовлетворения потребностей кого то одного то это блокируется.
Супруга раньше сама просила осаживать её с желаниями если вижу что не в ту сторону идём.
5. Моя супруга стала требовать то что и так даю. Требование это обида. Но пока не открыл причину обиды.
Приведу пример:
На первой семейной терапии она сформулировала свои претензии:
Много работает, мало уделяет внимание семье, ребёнку. Тоесть: мало играет, мало общается и я не знаю что у него внутри, мало помогает по дому, много читает.
Внёс коррективы:
Нахожусь дома в 18-00.
Играю с дочкой, купаю, кормлю иногда.
Делаю по дому мужскую и часть женской работы.
Три раза в будни остаюсь с дочкой вечером а супруга ездит по своим делам, по времени не ограничиваю.
Внимательно слушаю упреки, задаю уточняющие вопросы. Хватает меня на минут 10-15.
Разговаривает на разные отвлеченные темы.
Открыто выражаю эмоции: радость, печаль, обиду, гнев.
Открыто говорю что нравится что не нравится, прямо хвалю, прямо упрекаю без гнева.
Благодаря всему выше перечисленному, ощутил рост над собой.
Прошёл месяц, спросил прямо: -Милая насколько я хороший муж? Что ещё могу делать?
Ответ: - Муж?!!! Не смеши меня!!!
То что ты стал трепатся, ныть о печали, о своих надеждах как баба и психовать как неадекват и то что ты поломойка и домработница не делают тебя мужиком. И мне не нянька ребёнку нужна а мужик нужен.
Вопрос мой: что есть мужик?
Ответ: это кто пообещал сделать к определенному времени и несмотря ни на что взял и сделал в срок. А то я как мужик.
Вопрос мой: что ты делаешь чтобы считать что ты мужик?
Ответ: да все я делаю.
Вопрос мой: конкретно что ты делала из мужских обязанностей за последние 2 года?
Ответ: ээээээ картину повесила.
Вопрос мой: что ещё делала?
Ответ: ой ладно , все!!! С тобой бесполезно разговаривать.
Занавес.
Это то что отличает мою ситуацию от его.

Следующий пост о ожиданиях
  • 1


Предназначение

Подписаться на подарки