Сообщений в теме: 86

[nerpa]

По материалам книги «Как справиться с вербальной агрессией». Книга посвящена проблеме домашнего насилия.
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)
3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.
4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней.
5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.
6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений.
7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.
8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.

9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.
10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним

Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.

Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.

Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.

Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.

Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.

Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.

Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.

Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.

Например:
- Ты слишком серьёзно ко всему относишься! (На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)
- Ты слишком быстро делаешь выводы! (На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)
- Ты всё видишь в чёрном свете! (На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете).

Источник: http://accion-positi...com/293092.html

[gertruda3036]

Спасибо!!!

[nerpa]

Мне показалось, что это прям "наша тема"

[Enchantress]

Да, действительно, все так и есть... По крайней мере у меня было все именно так.

Спасибо за статью!

[Солнышко:)]

Надо бы эту статью сюда прикрепить:
http://www.valyaeva....?showtopic=4545
чтобы такая важная инф. не потерялась.

[MagicMist]

В статье описаны признаки вербальной агрессии, но не описаны способы справиться с ней. Ок, теперь мы знаем, как нас атакуют и самоутверждаются за наш счет. Но мы не знаем,как от этого защититься. Итог - сферическая жертва в вакууме. "Раньше я не осознавала, что мне делают бо-бо, и было терпимо, а теперь осознала, но не знаю, что делать и куда бечь, и теперь мне не просто плохо, а два раза по очень плохо." К тому же не следует забывать про фундаментальное свойство жертвы- при любом удобном случае меняться ролями с палачом. А потому, думаю, важно раскрыть тему до конца и представить способы, коими можно защититься от агрессора и не впасть на веки вечные в состояние жертвы. Хотя корректнее бы сказать, выпасть наконец из состояния жертвы.

[Странница]

Поддержу MagicMis. Статья интересная, но с прямым посылом к книге. Теперь мы знаем о вербальной агрессии, её признаках... а дальше что!? Искать книгу или ставить на мужчине крестик, когда он начинает агрессировать!?
И многое, реально, знакомо. Но как себя вести советует автор книги (статьи)!? "Посыпать голову пеплом", не обращать внимания, "зеркалить"...!?
"Зеркалить" всё время - глупо... это не моё, "посыпать" голову пеплом" - глупо... нет, можно раз или два, но не всё время-же, "не обращать внимания" - когда веры не остаётся, так оно и получается.
Другие авторы советуют любовь , честность и доброту... чуть-ли не "святой" становиться... видали мы таких "зомби-девушек")... начитаются и начинают по сценарию жить-говорить, а о себе и своих эмоциях, нет - не забывают, они их "отодвигают"... тоже не самый продуктивный путь - держишь-держишь, а потом тебя этой лавиною может накрыть так...
В одной книге было: "Люди обожают сплетничать, поэтому обращайте внимание на то, с кем говорите.
Даже ваш лучший друг (или лучшая подруга) может раскрыть ваши секреты, которые вы хотели бы сохранить в тайне от всех." - делайте вывод сами. К чему нас призывают? Оценивать людей? Тогда не стоит удивляться, что в ответ и тебя начнут оценивать... даже ваш лучший друг (или лучшая подруга).

P.S.

Да... книга эта так и не нашлась. Где в магазинах была: "нет в продаже". Поделитесь, пожалуйста, у кого в наличии.

[nerpa]

Девочки, я книгу не искала, т.к. не моей жизни случай.
Скажу честно, я в таких вопросах, сама являясь человеком помогающей профессии, обращаюсь к специалистам.
Знаете, есть такие санпросветбюллетени в поликлиниках - как проверять свою грудь на предмет наличия опухолей - ощупать так, потом вот так... Никто же не предполагает, что если вы что-то нащупаете, начнете сами лечить. Скорее всего, пойдете к маммологу.
Так и тут - обнаружив себя жертвой агрессора, пойдете к психологу или к психотерапевту.Потому что это для него работа.

Если не читали - вот история замечательного человека, который сам себе аппендикс вырезал.
Но мы-то не в антарктиде, не все и не всегда надо делать с собой самостоятельно.

Эта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание.
http://fishki.net/12...t-sam-sebe.html

[MagicMist]

Девочки, я книгу не искала, т.к. не моей жизни случай. Скажу честно, я в таких вопросах, сама являясь человеком помогающей профессии, обращаюсь к специалистам.

Оля, у русского человека менталитет такой - пока гром не грянет, мужик не перекрестится. И ни к каким специалистам не пойдет, пока гиря не додавит. А искать у себя болезни и иные проблемы по книжкам из разряда " Универсальный Херкимеров справочник" мы очень любим. И молча себя накручивать по этому поводу тоже. Оно правильно, что аппендикс вырезать должен хирург, а гонять головных тараканов- психолог, но на практике у нас чаще по-другому происходит. Начитаются, и давай лечить себя и свою семью от ХЗЧ. Или доводить до совершенства вполне исправно работающую систему, приводя ее своими действиями в полную негодность. Так что "обнаружить себя жертвой агрессора" , прочитав эту статью, можно ровно с тем же успехом, с которым люди находят у себя СПИД, рак и бешенство, начитавшись "Популярной медицинской энциклопедии".

[nerpa]

У нас тут многие себя лечат от "неженственности" ) Я думала, что этот материал позволит посмотреть на свою жизненную ситуацию более трезво и уже перестать пытаться донести свою мысль мужчине попонятнее тогда, когда он слушать не собирается.
Робко надеюсь, что на сотню "дураков" найдется тот, кто и к сведению примет и адекватно применит, а тех, кому это читать не надо, мимо высшие силы пронесут

[MagicMist]

Робко надеюсь, что на сотню "дураков" найдется тот, кто и к сведению примет и адекватно применит, а тех, кому это читать не надо, мимо высшие силы пронесут

[sellenna]

Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

Перекликается с замечательной статьёй Ильи Латыпова http://tumbalele.liv....com/99378.html

[sellenna]

В статье описаны признаки вербальной агрессии, но не описаны способы справиться с ней. Ок, теперь мы знаем, как нас атакуют и самоутверждаются за наш счет. Но мы не знаем,как от этого защититься. Итог - сферическая жертва в вакууме.

У того же Ильи Латыпова в статье, указанной выше, есть схематичное руководство по борьбе с агрессором:

"Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом» - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил/а, что у него/нее мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, что мы видим – не существует."

[Странница]

Я думала, что этот материал позволит посмотреть на свою жизненную ситуацию более трезво и уже перестать пытаться донести свою мысль мужчине попонятнее тогда, когда он слушать не собирается.

nerpa, от меня "Спасибо!". Статья, лишь, подтвердила мои наблюдения. И утвердила в мысли, что это не мои "придумки".

[nerpa]

Sellenna, спасибо большое за ссылку на статью. Отличный материал.
Несколько раз встречала этот феномен в своей практике. Почти всегда роль "адеквата" занимает мужчина, женщина пытается "заслужить" звание нормальной.

[sellenna]

Почти всегда роль "адеквата" занимает мужчина, женщина пытается "заслужить" звание нормальной.

Да, так и есть!
Думаю, что это связано с изначально завышенной самооценкой у мужчин (таких большинство) и с заниженной самооценкой у женщин( таких тоже большинство)
Сама однажды была в роли "неадеквата". Очевидные вещи отрицались фразой: "Видишь то, чего нет.Не так поняла.Имелось ввиду не то".
Говорилось это настолько убедительно, что ,видя очевидные, написанные слова, я стала сомневаться в том, что поняла их правильно. Помогла группа поддержки в виде друзей, которая развеяла все сомнения.

[nerpa]

Видимо, модная тема. Еще одна статья в "ту же воронку".
http://psy-practice....rmalna-/?fbpp=Y
Ты нормальная? ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!


Ты такая впечатлительная. Такая эмоциональная. Ты всегда защищаешься? Ты слишком бурно реагируешь. Успокойся. Расслабься. Хватит сходить с ума! Ты ненормальная! Ты больная! Я просто пошутил, у тебя что, вообще нет чувства юмора? К чему эти драмы? Просто забудь!

Звучит знакомо?

Конечно, особенно, если вы женщина.

Слышали ли вы когда-нибудь подобные комментарии от супруга, партнера, начальника, друзей, коллег или родственников, после того как вы выражали расстройство, печаль или гнев по поводу чего-нибудь, что они сделали или сказали?
Когда кто-либо говорит вам такие вещи, это не пример невнимательного поведения. Когда ваш супруг приходит на обед на полчаса позже, не позвонив – это невнимательное поведение. Замечание, целью которого является заткнуть вас, вроде «успокойся, ты слишком бурно реагируешь», после того, как вы просто сослались на чье-то плохое поведение – эмоциональная манипуляция в чистом виде.
И этот вид эмоциональных манипуляций превращается в эпидемию в нашей стране, эпидемию, которая определяет женщин как ненормальных, иррациональных, чрезмерно чувствительных, помешанных. Эта эпидемия помогает подогревать идею, что женщинам достаточно малейшей провокации, чтобы дать волю их (безумным) эмоциям. Это очевидно неправильно и несправедливо.
Я думаю, пора отделить невнимательное поведение от эмоциональных манипуляций, и нам нужно использовать слово не из нашего повседневного словаря.
Я хочу представить полезный термин, которым можно обозначить эти реакции: gaslighting.
Gaslighting – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью (я не один из них) для описания манипулятивного поведения, использующегося, для того, чтобы заставить людей думать, что их реакции весьма далеки от нормальных, что они сумасшедшие.
Термин происходит от фильма Gaslight 1944 года, с Ингрид Бергман в главной роли. В фильме муж Бергман, которого сыграл Шарль Буайе, хочет наложить лапы на ее драгоценности. Он понимает, что может осуществить это, если ее признают сумасшедшей и заберут в психиатрическую больницу. Чтобы добиться этого, он намеренно делает так, что газовые фонари (Gaslight ) в их доме то вспыхивают, то гаснут, и каждый раз, когда героиня Бергман реагирует на это, он говорит ей, что у нее галлюцинации. В этой постановке gaslighter – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы изменить восприятие его или самой себя жертвой.
Сейчас на термин ссылаются обычно если кто-либо говорит вещи вроде «ты такая тупая» или «никто никогда тебя не захочет» жертве. Это намеренная, заранее обдуманная форма gaslighting, похожая на действия персонажа Шарля Буайе, когда он продумывает, как заставить персонаж Ингрид Бергман верить, что она сошла с ума.
Форма gaslighting, о которой я говорю, не всегда продумана или намеренна, что делает ее только хуже, поскольку это означает, что все, особенно женщины, сталкивались с ней когда-либо.
Те, кто занимается gaslighting, создают реакцию – гнев, расстройство, грусть – в человеке, с которым они имеют дело. Затем, когда человек реагирует,gaslighter заставляет его чувствовать дискомфорт и опасность, ведя себя так, как будто его чувства не рациональны и ненормальны.
Моя подруга Анна (все имена изменены, чтобы сохранить конфиденциальность) замужем за мужчиной, который считает нужным делать внезапные и неожиданные комментарии по поводу ее веса. Каждый раз, когда она расстраивается из-за его невосприимчивых комментариев, он отвечает в одинаковой победной манере: «ты так чувствительна. Я же просто шучу».



Моя подруга Эбби работает на человека, который почти ежедневно находит способ без необходимости критиковать ее и ее работу. Комментарии вроде «ты вообще можешь что-нибудь сделать правильно?» или «зачем я тебя нанял?» ­– обычное дело для нее. Ее босс не видит проблемы в увольнении людей (он делает это регулярно), так что нельзя понять, что кроется за этими комментариями. Эбби работала на него шесть лет. Но каждый раз, когда она пытается постоять за себя и говорит «то, что вы говорите эти вещи, мне не поможет», она натыкается на ту же реакцию: «расслабься, ты слишком бурно реагируешь».
Эбби думает, что ее босс просто ведет себя как сволочь в эти моменты, но правда в том, что он делает эти комментарии, чтобы заставить ее думать, что ее реакции ненормальны. И это именно тот тип манипуляций, который заставляет ее чувствовать вину за чувствительность, и в результате она не увольняется.
Но gaslighting может быть таким простым, как, например, когда кто-нибудь улыбается и говорит нечто вроде «ты так чувствительна» кому-то другому. Такой комментарий может показаться достаточно безобидным, но в тот момент этот человек выносит решение, как другой должен себя чувствовать.
В то время как столкновения с gaslighting’ом не универсальная реальность для женщин, мы все знаем многих женщин, которые сталкивается с ним на работе, дома или в личных отношениях.
И акт gaslighting’а не просто влияет на не очень уверенных в себе женщин. Даже заметные, уверенные в себе, напористые женщины подвержены gaslighting’у.
Почему?
Потому что женщины попадают под удар нашего невроза. Нам гораздо проще переложить наше эмоциональное бремя на плечи наших жен, друзей женского пола, наших девушек, работников-женщин, женщин-коллег, чем переложить их на плечи мужчин.
Намного проще эмоционально манипулировать теми, кого общество заставляет принимать это. Мы продолжаем нагружать женщин, потому что им не так просто отказаться от этой нагрузки. Это элементарная трусость.
Сознателен gaslighting или нет, он имеет тот же результат: он заставляет некоторых женщин быть эмоционально немыми.
Эти женщины не способны четко дать понять своим супругам, что то, что сказано или сделано им, их ранит. Они не могут сказать своему начальнику, что его поведение неуважительно и мешает им работать лучше. Они не могут сказать родителям что, когда они их критикуют, они причиняют больше вреда чем пользы.
Когда эти женщины сталкиваются с каким-либо противодействием их реакциям, они часто отмахиваются от них, говоря: «забудь, все в порядке».
Это «забудь» – не просто попытка прогнать мысль, это отказ от себя. Это душераздирающе.
Неудивительно, что некоторые женщины бессознательно пассивно агрессивны, когда выражают гнев, печаль или расстройство. На протяжении долгого времени они так часто подвергались gaslighting’у, что больше не могут выражать себя способом, который кажется им верным.
Они говорят «извините», прежде чем высказать свое мнение. По электронной почте или в текстовом сообщении они помещают смайлик рядом с серьезным вопросом или обеспокоенностью, таким образом, уменьшая воздействие необходимости выразить свои настоящие чувства.
Знаете, как это выглядит: “Ты опаздываешь ”
Это те же женщины, которые продолжают отношения, которые им не нужны, которые не следуют за своими мечтами, кто отказывается от жизни, которую хотели бы прожить.
С тех пор как я приступил к этому феминистскому самоисследованию в своей жизни и жизни женщин, которых я знаю, эта концепция «ненормальных» женщин действительно возникла как главная проблема в обществе в целом и такое же главное разочарование женщин в моей жизни вообще.
Из-за того, как женщин изображают в реалити-шоу, как мы приучили мальчиков и девочек видеть женщин, мы приходим к принятию идеи, что женщины – неуравновешенные, иррациональные люди, особенно во время гнева и расстройства.
Буквально на днях во время полета из Сан-Франциско до Лос-Анджелеса, бортпроводница, которая узнала меня благодаря моим многочисленным поездкам, спросила меня, чем я зарабатываю на жизнь. Когда я сказал ей, что пишу в основном о женщинах, она тут же засмеялась и спросила: «О, о том, какие мы ненормальные?»
Ее инстинктивная реакция на мою работу действительно вогнала меня в депрессию. Хотя она и ответила в шутку, ее вопрос, тем не менее, делает видимым шаблон сексисткого комментария, который путешествует по всем граням общества, по поводу того, как мужчины рассматривают женщин, который также значительно влияет на то, как женщины могут рассматривать себя.
Насколько мне известно, эпидемия gaslighting’а – часть борьбы против препятствий неравенства, с которыми женщины постоянно сталкиваются. Акты gaslighting’а крадут их наиболее мощный инструмент: их голос. Это то, что мы делаем с женщинами каждый день, многими способами.
Я не думаю, что идея о «ненормальных» женщинах основана на каком-то крупном заговоре. Скорее я поверю, что это связано с медленным и устойчивым ритмом, при котором женщин игнорируют и заглушают ежедневно. И gaslighting – одна из многих причин, почему нам приходится иметь дело с общественным представлением женщин как «ненормальных».
Я осознаю, что был виноват в gaslighting’е знакомых женщин в прошлом (но никогда знакомых мужчин – вот так сюрприз). За это мне стыдно, но я рад, что понял, как делал это при случае и положил этому конец.
В то время как я беру полную ответственность за свои действия, я верю что я, вместе со многими другими мужчинами, побочный продукт нашего общества. Это касается общего понимания, которое наше общество дает нам о признании вины и демонстрации любых эмоций.
Когда у нас отбивают охоту выражать эмоции в молодости и раннем взрослом возрасте, многие из нас остаются стойкими в своем отказе выражать сожаление, когда мы видим чужую боль от своих действий.
Когда я писал этот кусок, мне вспомнилась одна из моих любимых цитат Глории Стайнем: «первая проблема для всех нас, мужчин и женщин, не в том, чтобы учиться, а в том, чтобы отучиться».
Так что для многих из нас в первую очередь важно отучиться мигать этими газовыми фонарями и научиться признавать и понимать чувства, мнения и позиции женщин в нашей жизни.
Но не связана ли проблема gaslighting’а, в конечном счете, с тем, что нас приучили верить, будто мнения женщин не так важны, как наши? Что то, что женщины хотят сказать, то, что они чувствуют, не так разумно?

Перевод c английского

[sellenna]

Видимо, модная тема. Еще одна статья в "ту же воронку".

Тема действительно модная и интересная.
Вот, например, ещё одна статья. Написана, она, кстати, в том же ЖЖ, что и статья стартпоста
http://accion-positi...com/194186.html

[Далида]

Я вот этим всем страдаю. Честно-честно. И извиняюсь и смайлики - все это мое, как будто с меня писали. Чувствую себя раздетой. Извините

[Далида]

Аделатьточо?