Сообщений в теме: 86

[nerpa]

Аделатьточо?

У меня пока "рецепт" один. Сходите к психологу
Я не поленилась, посчитала - насчитала 4 своих клиенток, у которых "про то же самое" было.
Если будет желание - пишите мне в скайп, я одну консультацию всегда делаю бесплатно для пробы. Посмотрите, очень вероятно, что станет пояснее, что делать.

[sellenna]

"Прекратите преуменьшать и обесценивать свои чувства.
У вас есть все права чувствовать так, как вы чувствуете.

Ваши чувства могут быть не всегда логичными, но они всегда подлинные.
Потому что если вы чувствуете что-то, то вы чувствуете это, и это для вас реально.

Это не что-то, что вы можете проигнорировать или желать, чтобы это скорее ушло.
Они есть, вы их чувствуете – они подгрызают вас, дергают ваше сердце. И чтобы найти спокойствие, вы должны дать себе позволение чувствовать что бы вы ни чувствовали.
Вы должны отпустить то, что вам когда-то было сказано - что вы «должны» или «не должны» чувствовать.

Вы должны заглушить голоса людей, которые пытаются пристыдить вас за чувства. Вам необходимо слушать звуки своего собственного дыхания и уважать правду внутри вас.

Потому что вопреки тому, во что вы можете верить, вам не нужно чьего-либо подтверждения или разрешения чувствовать то, что вы чувствуете.

Ваши чувства от природы подлинные и правильные. Они важны, они имеют значение – вы имеете значение – и это более чем «нормально», чувствовать то, что чувствуете вы.

Не позволяйте никому, включая себя, убеждать вас в обратном". ©

текст by Daniell Koepke
перевод by Evgeniya Turdakova

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=835539126482524&set=a.327602230609552.70856.100000793320978&type=1&fref=nf&pnref=story

[nerpa]

Очень по содержанию хорошо, но по форме "не работает".
"вы должны", "нужно прекратить" "необходимо начать" - всегда вызывает вопрос "как?"
Для проявления истинных эмоций нужно очень безопасное пространство, куда эмоции можно выпускать без риска быть раскритикованным или осмеянным. Хорошо себя показывают в этом плане терапевтические группы

[MagicMist]

эмоции можно выпускать без риска быть раскритикованным или осмеянным.

... или побитым и выгнанным. Или посланным на х... А с другой стороны, мы сами выбираем, становиться жертвой манипулятора или нет. Видите, опять все сводится к пресловутой "позиции жертвы".

[nerpa]

Вот еще в эту тему.
http://gutta-honey.l...com/279530.html Границы личности и "обволакивающая" агрессия. gutta_honey December 12th, 2011
Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

• Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
  
• Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.

• Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

UPD Оказывается с газлайтингом не так все было. Уважаемый человек<a href="http://pevchaya-ptiz...al.com/profile" style="margin: 0px; padding: 0px; border-width: 0px 0px 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(204, 204, 204); outline: 0px; vertical-align: baseline; text-decoration: none; background-color: transparent;" target="_self">pevchaya_ptiza
вот что пишет:
Действительно, есть фильм Gaslight 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Но там её никто не травил, а свет действительно становился слабее плюс на чердаке слышались странные звуки - потому что муж втихаря от жены ежевечерне обыскивал чердак в поисках спрятанных драгоценностей. Поскольку он там зажигал лампы, то общее давление газа уменьшалось, и в доме свет начинал меркнуть. По возвращении якобы с работы он убеждал жену, что у неё глюки, и чуть не довёл её до психоза.

[sellenna]

nerpa, спасибо за дополнение ко всему выше сказанному!
Не совсем понятно вот что .Во всех приведённых примерах статьи прослеживается явное неуважение к человеку..
Я бы не сказала, что речь идёт именно об агрессии..
Например, в ситуации, где жертве приносят кофе в постель, когда она ещё спит...В чём агрессия проявляется?
Бывают ситуации, когда человек больше думает о себе, чем о том, кому причиняет добро. Лично я для себя обозначила это явление, как эгоцентризм, невозможность увидеть потребности человека рядом с собой..Не вижу здесь агрессии...Возможно, она едва уловимая.Мне не очень понятно её проявление..

[nerpa]

мелких актах установления контроля над жертвой

может, кофе в постель - это мелкий акт контроля?
Я пока сама не знаю... Но ведь как про чувство написано хорошо - и человек хорош, и все хорошее вроде бы для тебя делает, а хочется бежать...
Для меня пока- тема для изучения и самоанализа

[sellenna]

может, кофе в постель - это мелкий акт контроля?
Я пока сама не знаю... Но ведь как про чувство написано хорошо - и человек хорош, и все хорошее вроде бы для тебя делает, а хочется бежать...
Для меня пока- тема для изучения и самоанализа

Могу рассуждать только с позиции своего опыта. Было у меня что-то похожее.
Вот к какому выводу пришла.
Например, дети очень сильно сосредоточены на себе...До какого-то возраста это вполне приемлемо..Допустим, какому-нибудь ребёнку нравится апельсин. Он ,не имея опыта адекватного общения, будет считать, что и кому-то рядом с ним апельсин может доставить такую же радость...Ребёнок не знает, что все люди разные, что для того, чтобы порадовать ближнего, а не причинить ему добро, необходимо выяснить, что этот ближний любит, что он хочет и т.д. Для этого нужно сместить фокус с себя (эгоцентризм), на ближнего (служение)..Только в таком случае возможно взаимоприятное сотрудничество..Иначе не получится...Если учесть то, что сейчас много инфантильных личностей, то пример с детьми относится и к ним...Инфантильность ведь от количества прожитых лет не зависит.
Не думаю,что ребёнок, предлагающий апельсин тому, кто его не любит находится в агрессии..Думаю, что он даже искренен, хотя и не способен встать на место другого..Наличие агрессии - не вижу..
Пример с кофе в постель аналогичен.
Вот и получается, что и человек хорош, и все хорошее вроде бы для тебя делает, а хочется бежать...
Всё логично..Он делает хорошее для СЕБЯ, так как ЕМУ было бы хорошо...Партнёра же в этих отношениях как бы и нет.
Как-то так мне это видится..

[Далида]

У Александры Марининой в книге "Жизнь после жизни" была такая философская сказка про фарфорового гуся. Давая насильно то, что хочешь сам, можно не только разозлить, но и вообще необратимые последствия получить.

Агрессия видимо юридически всегда должна иметь вину в форме прямого умысла - хотел, желал, предвидел. А тут скорее неосторожность - мог и должен был предвидеть, но не хотел.

[nerpa]

Мне вот какой диалог пришел в голову:
- Леночка, хочешь, я тебе на завтрак блинчиков сделаю?
- Да, мам, сделай пожалуйста
- (Обращаясь к третьему лицу, потенциально важному для Леночки) Ой, Сережа, Вы знаете, Леночка у нас такая рассеянная, если я ей с утра завтрак не приготовлю, так и будет ходить весь день голодной... Даже не представляю себе, как она будет мужа кормить...

И все... Леночка "безрукая", самооценка заползает под плинтус, Сережа задумался

[nerpa]

Агрессия видимо юридически всегда должна иметь вину в форме прямого умысла - хотел, желал, предвидел. А тут скорее неосторожность - мог и должен был предвидеть, но не хотел.

А если агрессию транслируют на подсознательном уровне? Человек агрессирует, и сам за собой этого не замечает. Скажи ему про агрессию - удивится еще и обидится

[sellenna]

Мне вот какой диалог пришел в голову:

Здесь, мне кажется, прослеживается позиция мамы "если не Я, то кто? Без МЕНЯ все с голоду умрут"..
Бессознательная цель - поставить в зависимость от себя всех членов семьи, быть нужной, не остаться одной.
Опять вижу эгоцентризм, а не агрессию.
У Леночки самооценка заползёт под плинтус только в том случае, если она не укоренилась в самоценности и до сих пор зависит от маминого мнения. Не возможно опустить самооценку тому, кто знает себе цену. Допустим, если Леночка считает себя отличной хозяйкой, то что бы там мама не говорила, Леночка просто пропустит через себя эту информацию и не придаст ей никакого значения.

[nerpa]

Здесь, мне кажется, прослеживается позиция мамы "если не Я, то кто? Без МЕНЯ все с голоду умрут"..
Бессознательная цель - поставить в зависимость от себя всех членов семьи, быть нужной, не остаться одной.
Опять вижу эгоцентризм, а не агрессию.
У Леночки самооценка заползёт под плинтус только в том случае, если она не укоренилась в самоценности и до сих пор зависит от маминого мнения. Не возможно опустить самооценку тому, кто знает себе цену.

Ну вот как субъективно
Я бы маме совсем другие намерения приписала в моей голове мысли о "если не я, то кто" вообще не родилось...
В любом случае, грани очень тонкие. А мы пока понятийный аппарат по теме формируем

[sellenna]

Ну вот как субъективно
Я бы маме совсем другие намерения приписала

Какие, например?
Интересны возможные варианты.

[nerpa]

Какие, например?
Интересны возможные варианты.

"Спасти глупышку, она же сама не понимает, что этот Сережа - ей не пара". Как вариант

[sellenna]

"Спасти глупышку, она же сама не понимает, что этот Сережа - ей не пара". Как вариант

Перечитала диалог ещё раз. Изначально я почему-то решила, что Серёжа уже муж
Если не муж, то тогда да. Мотивом мамы может быть отпугивание жениха.

[Люша]

Девочки! Это все прекрасно, ну а вот если в семье такая ситуация.Что делать? Как потихоньку обрезать на корню эту привычку?

[Далида]

Выстраивать себя и свои границы.

[ღ♥ღТа_ самаяღ♥ღ]

Здравствуйте! живу с мужем тираном, после рождения второго ребенка муж раскрылся во всей красе, но недавно я все же поняла, что основная причина кроется в самой женщине, в жертве так сказать, прочитала сначала книгу Сюзан Форвард о мизогинах, но недавно мне помогла разобраться в себе книга "зачем он это делает" Ланди Банкрофт, и в книге Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно" тоже себя нашла, хотя мужа я не любила, но попала в его ловушку

[Pandochka]

Ольга, спасибо за тему) Можно ли назвать газлайтингом ситуации, когда женщина пытается поговорить с мужчиной о том, что ее беспокоит в отношениях, а мужчина в ответ либо молчит, либо начинает кричать что-то вроде: что ты от меня хочешь? Если тебе не нравится что-то, то найди лучше. Ну или что-то в этом духе. Прочитала первое сообщение темы, все это у меня было в первом браке. Но я не считала это агрессией со стороны мужа и даже никогда не думала об этом с этой точки зрения.  В отношении себя я склонна думать, что я нахожусь в роли "жертвы", поэтому притягиваю мужчин "агрессоров". То есть, я стала "жертвой" не в браке, а до него. Так вот, для меня вопрос даже не в том, как пресекать агрессию в отношении себя, а как перестать быть "жертвой". Если подумать, то для меня (и наверное, для всех, кто эту роль играет) роль "жертвы" - это способ не брать ответственность за свою жизнь. Выйти из этого состояния "жертвы" очень сложно.