Рейтинг Контента

"Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе - правильно понятой - мы не можем любить других".

 

Митрополит Антоний Сурожский

 

Очень часто в обсуждениях разных тем проскальзывают фразы: "Я служу своему мужу, служу, а он вытирает об меня ноги !"," Я уже ТАК устала служить ему, где затерялось моё счастье?" ... Далее задаётся вопрос: " Почему? Что О.Г. Торсунов не прав, когда говорит, что я должна служить мужу и будет мне счастье? " .
Так вот. Олег Геннадьевич прав, НО для того, чтобы начать служить мужу, необходимо сначала себя уважать.
Без самоуважения служение противопоказано,на мой взгляд.
Для того, чтобы объяснить, что включает в себя такое простое и одновременно сложное понятие как уважать себя, в этой теме я буду выкладывать разные статьи, заслуживающие ,на мой взгляд, внимания.

Начинаем путешествие в страну под названием САМОУВАЖЕНИЕ


"Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.
Нет.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе.

Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери.

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
— не бояться совершать ошибки,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— учиться искренне заботиться о других,
— принимать заботу других людей о себе,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания".
Ирина Чеснова.

Жили в одном лесу фея с мужем. Хотя они были еще молоды, но уже давно перестали обращать внимание на красоту вокруг, давно перестали порхать с ветки на ветку, петь, играть с бабочками.

Родилась у них дочка, феечка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая. Фея с мужем совсем забыли, что в детстве были такими же. И стало им казаться, что слишком уж она резвая и слишком много порхает, надо серьезнее, спокойнее, потише, скромнее, вдруг что другие феи плохое подумают. Стали они феечке каждый день свой жизненный опыт передавать, уму разуму учить.

Да чтобы получше запоминала, повторяли часто и на камешках записывали, чтоб не стерлось. Сшили они ей красивый рюкзачок, повесили на спинку и все камешки туда складывали.

Много камушков там накопилось. Одни камушки были со словами "Должна": должна была феечка никогда не ошибаться, а если все-таки ошиблась, то должна чувствовать себя очень виноватой. Должна была феечка всегда выполнять все что попросят, даже если ей этого совсем не хотелось, ведь слово « нет», может обидеть кого то. Всех феечка должна понимать, опекать, жалеть. Всем феечка должна нравиться. Всегда феечка должна держать все под контролем.

Должна феечка быть всегда скромной и покладистой, быть как все. Должна чувствовать себя в неоплатном долгу, если для нее кто-то что-то сделал. Должна была феечка делать все отлично, быстро, качественно. Должна делать все, что говорят старшие, они же лучше знают. Должна была сразу исправлять недостатки, на которые указывали другие.

На других камушках было слово "Нельзя". Нельзя было феечке открыто выражать свое мнение, нельзя терять выдержки и самообладания, нельзя ссориться, конфликтовать, просить, злиться, бояться, даже плакать. Нельзя феечке было доверять другим, вдруг обманут. Были еще камушки со словами «плохо» и «хорошо».

Шли годы, летать феечке становилось все тяжелее. Стала она сама тоже складывать камушки в свой рюкзачок. На камушках было написано то, какими должны быть другие люди, особенно много должен был будущий муж.

ДОЛЖЕН он любить, не критиковать, содержать, читать мысли, угадывать желания, быть чутким, благодарным, предупредительным, сексуальным, глаз с феечки не сводить, ни о чем больше, кроме нее не думать, ничего не забывать, никогда не опаздывать, веселить. В скором времени феечка уже совсем не могла летать – настолько тяжелым стал рюкзак. Добавляла она туда еще и камешки с грустными моментами и неудачами.

Прошло время и появился в жизни феечки любимый. И у него за плечами был огромный рюкзак. Он многое тоже был должен и еще больше ему было нельзя. Нельзя плакать, быть добрым, мягким, выражать свои чувства, он же мужчина. Стали они жить вместе. Все вроде хорошо, все должны, все всё стараются выполнять. Никто не замечает тяжелых рюкзаков у себя за спиной, всем кажется, что это жизнь такая тяжелая и люди вокруг такие злые.

И вот у феечки с мужем тоже родилась дочка. Резвая, веселая, легкая. Целый день поет, танцует, порхает, всех своей открытостью и жизнелюбием удивляет. Добрая, ласковая, приветливая. Стала как-то феечка с дочкой играть, а с этим тяжелым рюкзаком очень неудобно. Она его сняла, и стали они резвиться с дочкой, веселиться, играть. Так хорошо феечке на душе стало, так легко, что решила она больше рюкзак не одевать. Стала она думать, а что же ей хочется делать, стала она многое делать не потому что должна, а потому что хочется.

Захотелось ей другим феям напомнить, как они радоваться жизни умели. Муж не одобрил ее сначала, но она лаской, добрыми словами, примером собственным и его надоумила рюкзак свой с камнями снять. Стал он ответственным, ласковым, заботливым, но не потому что должен, а потому что его душе от этого так хорошо было.

Стали жить они совсем другой жизнью. Радость во всем старались искать, другим людям помогать, заниматься тем, что по душе. Грустные моменты, конечно, тоже бывали, но если их в рюкзак не складывать и с собой не носить, то и проходили они гораздо быстрее.

Бабушка с дедушкой осуждали их, говорили, что жизнь сложна, так нельзя, что должны они вести себя как все порядочные феи. Охраняли их огромные рюкзаки, даже внучке сшили, все надеть на нее пытаются. Пытались феечка с мужем помочь родителям свои тяжелые рюкзаки снять, но трудно очень им, срослись уже. От тяжести болезни многие появляться стали. С любовью и пониманием к родителям относятся феечка с мужем. Помогают им, но к их «нельзя, должен, хорошо- плохо» редко прислушиваются.

Свой путь они выбрали, по нему и идут, рука об руку...

(Елена Манина)

а я согласна.. главное, за действующее лицо "Я" принимать не эго, а дух, любящее сердце - тогда все становится на свои места.

если Я (дух) чего-то не хочу, то это продиктовано внутренним интуитивным противостоянием чему-то дурному и вредному.
если Я (дух) вижу, что моя забота будет медвежьей услугой и послужит скорее злу (развитию в нем лени), чем добру - не буду делать.
Если Я (дух) себя уважаю, то не сую нос туда , куда меня не просят - уважаю свое пространство и пространство другого. Не путать с ситуациями, когда ты кожей чувствуешь, что человек очень хочет, чтобы ты что-то сделала, но стесняется попросить. В этом случае твое действие как подарок принесет двойную радость.

Чего же я хочу?

На этот вопрос отвечают (или не отвечают),
исходя из разных степеней «доступа».

Доступа к самому себе.

Помнится, я довольно бойко отвечала на этот вопрос лет двадцать назад.
Я имела очень четкие установки – кем хочу быть, как жить и к чему стремиться.
Потом планы менялись, но я по-прежнему хорошо представляла себе - какой должна быть семья, дети, какой должна быть я.

Все казалось понятным, и вполне достижимым, но приблизительно к возрасту Христа меня настиг первый серьезный кризис.

Все, к чему я стремилась, было достигнуто, но почему-то мое душевное состояние все время ухудшалось.

Отчетливо помню, как крутили у виска мои подружки, которым я жаловалась на отсутствие смысла.
Они не могли понять: как можно быть разочарованной и не довольной жизнью, когда у тебя, по всем социальным меркам, все хорошо?
Можно ли так судьбу гневить?

И тогда я впервые осознала, что на самом деле я не того хотела.
Я хотела чего-то другого.

Но чего – другого?

Это было неизвестно, и, сколько я ни задавала себе этот вопрос, ответ не находился.

...Сейчас я наблюдаю такое явление настолько часто, что могу назвать его поголовным.

Когда я задаю другим людям этот вопрос, я получаю ответ из разных степеней доступа.
Доступа к себе.

Чаще всего люди озвучивают родительские установки, или установки определенной группы, или социальные ожидания и предписания.
Перенимая их, они считают их своими собственными.

Карьера, семья, дети, дом/квартира, определенные отношения...
И, изрядно вложившись в их реализацию, они так же приходят к тому, что упустили из своей жизни что-то важное.

Понурые и сосредоточенные, они точно так же недоумевают:
«Как же так? Я стремился к известным, декларируемым ценностям, я их достиг; отчего же мне так хреново?»

...Все, во что ты свято верил, теряет былую привлекательность.

Разочарование – тяжкий груз, а разочарование в своих ценностях и приоритетах грозит окончательным спадом энергии, унынием и депрессией.

...«Чего же ты хочешь?»
В ответ – взгляд намокших глаз, полный тоски, и тяжелый вздох.
«Я не знаю».

...Когда это случилось со мной, я поняла, что я не хочу делать почти ничего из того, что делаю сейчас.
Не хочу готовить.
Не хочу здороваться и мило беседовать с соседкой.
Не хочу продолжать весьма успешную карьеру.
И дома сидеть не хочу.
Не хочу чистить зубы.
Не хочу поверхностного общения.

Чего хочу – сама не знаю.

Внезапно я начинаю осознавать, что все, что я делала раньше, было продиктовано не моим собственным желанием, а тревогой и долгом.
И еще насилием над собой.
Я так привыкла себя заставлять, что не считала это зазорным.
Я полагала, что такое отношение к себе нормально, естественно.

Я совершенно не умела прислушиваться к себе.
Я не имела такой опции.
Все функции, отвечающие за это, были атрофированы.

Сейчас я объясняю это своим клиентам так:
«Так происходит от того, что ваши родители не имели привычки спрашивать вас – чего же вы хотите.
Они очень тревожились, и не доверяли вашей способности справляться с жизнью.
Поэтому они спешили все сделать за вас, все предвидеть, стелить соломку...
Они не умели ждать, пока у вас вырастет собственное мнение и собственная позиция.
Поэтому они предлагали готовые решения.

А иногда они сами были потерянны настолько, что могли только назначить вас своими родителями.
И, поскольку они не уважали ваши потребности, вы тоже не смогли научиться их уважать.

Вы привыкли следовать за их желаниями и установками.
Вы потеряли связь с собой, и теперь ее нужно долго и нудно восстанавливать».

Такое открытие рождает много злости: «Почему они так поступили со мной?»

И много страха, так как
Какие-никакие ориентиры были, и если их отбросить, что же останется?
Куда идти потом?

...Мы научились следовать чужим желаниям и установкам, отключив внутреннюю связь с собой, а как же жить по-другому?
Если мы привыкли жить, заставляя, насилуя себя?

Конфронтировать с родительскими установками не так легко, как кажется.

Мы подавляем собственную волю – привычно, автоматически – в глубокой, и чаще всего, неосознанной надежде на их, родителей, поддержку.
И не возражаем против притеснений, так как боимся ее потерять

Теперь уже не реальных родителей, а всех тех, кто встал на их место.

Партнеров, мужей, детей (!), начальников, а в некоторых случаях – любых представителей социума. Соседок, учителей, друзей и т.п.

...А что они скажут, если я вдруг брошу работу, буду по-другому общаться со своими детьми и родителями, захочу заниматься чем-то, с их точки зрения, нежелательным?

А вдруг они меня "не поймут?"
Вдруг не примут-отвергнут?

...Это может рождать ужас, и без поддержки – внутренней и внешней - не справиться.

...Думаю, для того чтобы научиться чистить зубы из уважения к своим зубам, нужно сначала вступить в конфронтацию с родительским требованием чистить зубы.

«Позволить себе свои желания» - означает не просто найти их и понять.
«Позволить себе свои желания» - означает, в первую очередь, столкнуться с ужасом непринятия, непонимания, неодобрения, и даже отвержения.

Это значит взять на себя ответственность там, где ты раньше надеялся на родителя.
Взамен на свою лояльность и покорное следование его правилам.

В некоторых случаях крайней созависимости семейная (общественная) система цепко держит отступника, возжелавшего чего-то своего, отдельного.
Но зачастую и голосов «внутренних родителей» вполне достаточно, чтобы они с помощью вины и стыда продолжали держать своего «ребенка» в плену страха отделения.

...Эта фаза – поиска внутренних ресурсов, «раскачки», крошечных позволений может длиться очень долго.
Но рано или поздно наступает момент последней фазы доступа – когда изменения начинают происходить.

И тода люди начинают рассказывать о том, что они себе позволили.

"Я теперь танцую пять дней в неделю, и танцую даже дома, настолько мне это нравится!",
"Я решилась наконец-то переехать от родителей",
"Я оставил престижную профессию юриста и подался в свободные художники...
Первое время я сильно потерял в деньгах, но вещи, которые я мог купить за те деньги, не шли ни в какое сравнение с тем удовльствием, которое я стал получать от придумывания и воплощения идей своими руками"...

Мое собственное желание, которое пробилось первым, было очень скромным.
Я купила себе плеер, чтобы слушать музыку.
Почему-то до сего момента я себе это не разрешала, считая свое желание слишком несерьезным...

...Это происходит на особом подъеме, с особой энергией...
На лице непременно поселяется улыбка - мечтательная, или уверенная, или счастливая.

В глазах тоже что-то начинает зажигаться - от свечечки до большого костра.
Это состояние невозможно не узнать, оно очень красноречиво...

...Новые позволения достигаются через преодоления, столкновения со страхом и ужасом, но, в конечном итоге, приносят много энергии.

Ибо, что может заряжать больше, чем то, что нам по-настоящему нравится, и что мы выбрали сами?

Бывает, что жизнь у человека начинает меняться радикально – новая работа, отношения, наконец-то позволенные увлечения.

А порой внешне мало что меняется, но человек полностью трансформируется внутренне:
он делает свой выбор там, где раньше он чувствовал только вынужденность и насилие.

Стоит ли говорить о том, что вынужденность и насилие – это ощущения жертвы, а выбирает взрослый, свободный человек?

...В таком важном деле как поиск своих желаний - мы сами себе заказчики и исполнители.

Мы сами решаем, хотим ли мы двигаться к себе, и насколько двигаться, и до какого уровня.

Здорово, что теперь это зависит только от нас.

Вероника Хлебова

Всем привет! А я чего только не делаю! Очень люблю рукодельничать! Декупаж тоже понравился, вязать начала понемногу учиться, а так- я в основном рисую и леплю- профессия моя дизайнер называется, поэтому от творчества никуда не деться

Вот мои лепные работки (всего пара- все не влезут сюда)








Это мое хобби и работа уже 3 года, я участвую в выставках, делаю украшения на заказ, а сейчас готовлю новую летнюю коллекцию.

Пробовала себя в открытках ручной работы, гобелене, батике, обожаю готовить и постигать новые сложные рецепты, особенно из печеного, а в планах (читай на пенсии ) кукольные домики, вышивка крестом...

Ваши работы просто прелесть!

У человека, который писал эту статью и людей, которые эти идеи поддерживают, не хватает внутри любви, то есть вот такой жизненной энергии, которая позволяет быть по-настоящему успешным во многих областях жизни. На лицо эгоизм, жадность, страх. А это всё откуда? От внутренней позиции дефицита: "всем не хватит", "ресурсы ограничены", "надо себе урвать, пока можно", "всё для себя, ничего - другим". А позиция эта обусловлена низким уровнем энергии и высокой агрессией. Вот такая нищета духовная, душевная, и, с вероятностью 99,9% - материальная.
Вот, например, представьте мужчину - богатого, успешного, реализующего свои планы, умеющего получать радость от жизни не путём приёма алкоголя/наркотиков, а через общение, достижения. Гармоничного и уверенного в себе. В большинстве своём это люди добродушные, щедрые и имеющие большой потенциал любви внутри, почти всегда занимающиеся благотворительностью. Ну неужели такой человек, имея большие возможности, успех и мудрость, полюбив женщину с ребёнком, будет вопить: "ааАААА! Баба с прицеееепом! Низкораааанговая! Ещё, небось, на неё и её отпрыска мне надо будет деньги трааатить!"
Да ему будет вдвойне приятно, что его успеху будут искренне радоваться несколько человек, что ещё больше людей он своей энергией и возможностями, которые дают деньги, сделает чуточку счастливее; что благодаря его каким-то действиям любимая женщина и её сын или дочка улыбаются и веселятся.
Те мужчины, которые боятся, что "не вытянут" "чужого" ребёнка или ещё какие-то страшилки про "неверных" жён - они сами боятся этого своего низкого потенциала, что его крох энергии и силы не хватит не то, что на кого-то третьего, а на него самого. Что он не тот мужчина, рядом с которым люди будут становится счастливее. Что он не тот, кому захочет хранить верность и будет считать самым лучшим женщина умная и с адекватной самооценкой. Просто сами боятся осознать свою низкую жизненную потенцию. А чтобы было не так страшно - проявляют гнев и унижают других. Обычная же схема для многих.
А все эти разговоры про то, что люди - это животные, и инстинкты правят миром, и т.д. Понимаете, чтобы человек достиг такого уровня интеллекта, культуры, который есть сейчас, нужно было затратить колоссальное количество энергии для развития. Например, переход от язычества к единобожию, переход с мышления "око за око, зуб за зуб" к христианской модели, от физического уничтожения обидчика к развитию судебной системы и т.д. Это огромная работа всего человечества. Это всё сопровождается главным образом увеличением любви в душе и внутренней мощи для преобразования мира. Человек любящий - это человек развивающийся, человек отдающий и способный принимать всё новую и новую информацию. А человек ущербный в плане отдачи будь то любви, ресурсов и т.д. - это угасание. И вот возврат к системе ранговости, неконтролируемых животных инстинктов - это деградация и вырождение. Деградировать всегда легче, катиться вниз всегда проще, чем идти в гору. И при распаде тоже выделяется какая-то энергия, но это не надолго, так как идёт потеря будущего.
Поэтому... такие статьи больше показывают оооочень большие проблемы с успешностью и будущим выживанием у авторов и приверженцев такого подхода. А нам лучше оставить их в покое - пусть думают, что хотят, наша задача - накапливать любовь и стараться сохранить что бы ни происходило. Тогда и рядом будут не "энергетические жмотики", а любящие и щедрые мужчины.