Сообщений в теме: 15

[Laurentina]

Девочки, спустя долгое время вернулась на этот сайт. В свое время он очень мне помог, за что всем спасибо)))

 

Захотелось поделиться своими соображениями вот на какой счет.

 

В отношениях, как и вообще в жизни, неизбежны расхождения между "есть" и "хочется". Хотел жену-блондинку, мечтал с детства, а женился на брюнетке. Хотела романтика-музыканта, а вышла замуж за прагматичного бизнесмена. Хотел активную девчонку с горящими глазами, чтобы ходить с ней в походы, а выбрал расслабленную (чтобы не говорить "ленивую") даму, которая любит поваляться на диване. Мечтала о стройном юноше, а выбрала выраженные зачатки пивного живота, явно претендующие на стремительное развитие до полноценной формы.

 

Идеала не достичь. Но можно к нему стремиться, лежать в его направлении, или как там говорят. А еще, что-то из вышеперечисленного можно исправить, а что-то нет. Например, можно перекраситься в блондинку, похудеть, сделать ринопластику или что-то такое. Но бизнесмен романтиком не станет.

 

А есть еще пограничные ситуации. Когда девочка ленивая, но можно ее пинать, потому что лениться - нехорошо. Вроде бы посягательство на личный выбор, а вроде бы помощь расширить горизонты жизни. Ведь если ленишься, многого себя лишаешь. Или, например, человек курит, но бросать не хочет. Ты его уже принял в свою жизнь, сознательно, ты его любишь вот таким, тебе нужен именно он. Но с курением мириться тяжело. И ты понимаешь, что вроде бы можно попытаться его изменить, подтолкнуть к здоровой жизни. Но это посягательство на его свободу.

 

А есть еще разные причины желания изменить человека. Это может быть забота о нем (курение вызывает рак, капля никотина убивает лошадь и вот это вот все), а может - эгоизм (терпеть не могу толстые животы в мужчинах, но о черт, у моего замечательного мужчины есть этот недостаток. Противно, но в остальном принимаешь человека полностью). Давить человека заботой нельзя. А эгоистично его пытаться переделать вообще боже упаси. Но видишь каждый день эти сигареты или этот пивной живот и страдаешь, мучаешься. Как же быть?

 

Как вы решаете такие проблемы и почему именно так?

[Laurentina]

Столько слов и никакой конкретики))) вы столько лет были вместе, кто кого захотел переделать?)

А что вы понимаете под конкретикой?) отдельную ситуацию?
Если ее, то ситуаций-то много, и не только у меня, у моих родственников. Просто замечаю, что проблема распространенная, и что, самое ужасное, она мне не чужда. Хочу понять, как это разруливать.

 

Удивительно, что вы меня помните, раз говорите, что я много лет в отношениях)) и еще так пишете, будто "выводите меня на чистую воду"

[100l]

Видели глазки, что брали. Считаю, что раз я выбрала этого человека, то пивной живот, курение, разбрасывание носков, кривой нос или что там еще - моя личная проблема, человек вообще не должен знать, что меня не устраивает нем что-то, что сложно/невозможно изменить и присутствовало в нем до его возникновения в моей жизни. Иными словами, если женщина выходит замуж за человека с лишним весом, например, то она не имеет права требовать от него похудеть, поскольку она любит худосочных атлетов. Даже если его похудение пойдет на пользу здоровья и укрепит отношения. Любишь атлетов - выходи за атлета, не надо пытаться слепить желаемое из того, что под руку попалось, даже если материал податливый.
Как решаю проблему - а я просто не циклюсь на недостатках, ведь у всех они есть. И мы заслуживаем то, что имеем, в т.ч. и своих мужей, ибо сами не намного или не всегда лучше них.

[Волшебная кукла]

ситуаций-то много, и не только у меня

с этим согласна )) такое сплошь и рядом встречается, Но...приходиться понимать и осознавать одну простую истину "никто никому ничего не должен".Я была и по ту сторону и по эту, и меня долгое время молодой человек хотел "слегка подправить"...и я, даже сейчас замечаю за собой желание "слегка внести изменения" в другом человеке, хотя по идее, наоборот должна понимать как это неприятно и тяжело, когда тебя не принимают таким какой есть.
Мои мысли по теме - менять. Менять свое мнение, и принимать. Принимать человека таким какой он есть, принимать не изменяя себе. Если уж решила, что этот человек тебе нужен таким, и ты его уже выбрала, то будь добра и принимай его таким какой есть. Либо, пока не выбрала, оценивай, решай, с чем сможешь примириться, а что никак и ни за что, терпеть не готова.
Работать считаю, в этом направлении, главное - над собой. И совсем никто не давал права судить ленивый человек или просто медленный. Это его, человека, право таким быть, и только НАШЕ право - быть с ним рядом или нет.
Сама в этом направлении активно работаю ))) принимаю, ибо нет его - идеального) зато есть он - родной, любимый, и я его именно такого и выбрала.. И очень надеюсь, что и в ответ он неидеальный, но родной и любимый...тоже примет мои недостатки и скажет "пусть не идеальная, зато родная и любимая" ))))) 

Добра Вам и понимания )   

[sellenna]

[sellenna]

Или так:

 

....Он не изменится по моей воле.
Его дело - каким ему быть.
Мое дело - как с этим быть.

...Если я захочу измениться, то только по своей воле.
Мое дело - какой мне быть.
Его право - как с этим быть.

 

Вероника Хлебова

[Эдельвейс]

В отношениях, как и вообще в жизни, неизбежны расхождения между "есть" и "хочется". Хотел жену-блондинку, мечтал с детства, а женился на брюнетке. Хотела романтика-музыканта, а вышла замуж за прагматичного бизнесмена. Хотел активную девчонку с горящими глазами, чтобы ходить с ней в походы, а выбрал расслабленную (чтобы не говорить "ленивую") даму, которая любит поваляться на диване. Мечтала о стройном юноше, а выбрала выраженные зачатки пивного живота, явно претендующие на стремительное развитие до полноценной формы.

А почему нельзя выбрать именно то, что хотела?  

Идеала не достичь.

 

И еще есть такое выражение интересное "Любимая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной" Я думаю, что это верно и в плане любимого мужчины. Когда человек в целом устраивает и есть любовь и секс, то милые сердцу особенности становятся дороже прежних идеалов.

Ну и еще: если все же обнаружила, что идеал нужен больше, то жизнь не кончается. Можно пойти и искать идеал. Ну а если у кого-то самоограничение, что "верность мужу" или "так нельзя". Это уже совсем другой вопрос.

[Jule]

Laurentina, А вы сами как с этим справляетесь? Какие уже способы пробовали и к чему пришли?

 

Мне, наверное, повезло. Мне не попадались недостатки в любимых мужчинах. Они, недостатки, всплывали только после расставания ))) ну те, которые относятся к изначальным привычкам или к внешности.

[Иракез]

Очень хорошо Вас понимаю Тоже не раз задумывалась, где граница между ненавязчивой заботой и "переделыванием" другого человека.

Мне кажется, если Вы видите в близком человеке какой-то недостаток, можно вот прямо так и сказать ему об этом - "я хочу, чтобы ты изменился" - только не ультиматумом, а ласково и деликатно, конечно Может, он и сам сознавал, что пивной живот не особенно красив, просто он "ленивая жопа" и только и ждал Вашего волшебного пендаля Ленивая дама, может, и не пойдет в поход, а на пикник себя заставит выбраться, просто чтобы сделать любимому приятное... и бизнесмен не станет музыкантом, а на концерт, возможно, пригласит...

В общем, "наше дело предложить - Ваше дело отказаться". Каждый из нас может в себе что-то изменить, выработать новые привычки. И наши близкие могут... Но - их право выбора никто не отменял, если откажется - тут уж придется принимать все, как есть.

(у меня тоже есть люди, чье поведение не совсем устраивает... приходится напоминать себе, что "этот человек - совершеннолетний и дееспособный, имеет право так делать. Напорется - сам будет разбираться". Обычно после этого моя голова болеть перестает )

[Лада555]

Конечно же, находясь рядом с другим человеком, мы всегда его "переделываем" уже просто одним своим присутствием. Люди все влияют друг на друга, и неразумно это отрицать и не учиться делать это осознанно и правильно.

Тем более, женская природа такова, что мы всегда хотим все улучшать, и мужчину рядом в том числе, против своей природы не попрешь

 

Мое понимание всего этого процесса и мои критерии таковы - если в отношении чего-либо в человеке я испытываю негатив, значит, это в первую очередь моя проблема.

Мне надо полностью отвлечься от человека, оставить его в покое, и проработать свой негатив в себе.

Когда он исцелен, можно снова посмотреть на то в человеке, что не нравилось и из-за чего был негатив, увидеть все это уже новым взглядом, и если взгляд, очищенный от пелены негативных эмоций, покажет, что и вправду человеку стоит помочь, тогда можно предпринять какие-то действия - поговорить, что-то сделать и так далее.

 

Но это будут уже слова и действия не в контексте - Мне плохо от того, что ты такой, а искренняя забота и доброта к человеку.

И результат таких действий и слов будет совершенно иной, так как вы будете вкладывать совсем иной энергетический посыл даже в те же самые слова и действия.

[Ксения-Есения]

Как вы решаете такие проблемы и почему именно так?

напоминаю себе, что каждый ответственен за себя, у каждого своя свобода воли.
или я рядом с этим человеком, с таким, какой есть, или я не с ним.

 

если меня парит его курение, например. то я думаю так: его здоровье - его дело, я могу высказать свое беспокойство (которое очень вероятно относится чисто ко мне, то есть я за свою шкуру переживаю, как я буду бедная жить, если он заболеет и умрет, не дай Бог), но решает он, курить ему или нет. а вот наличие табачного дыма в квартире - это уже дело общее. тут надо договариваться. мне кажется, это не сложно, если с правильным настроением делать, не желая установить свои порядки и проконтролировать человека.
 

[Луноход-1]

Я тут жесткий сторонник фактора выбора. Обычно сменить мужчину проще, чем изменить.
Но менять не надо, надо принимать.
Хочешь стать генеральшей - ищи лейтенанта с задатками генерала. Эти задатки можно культивировать, можно задавить, если они есть. А если нету, никакая жена с нуля не вырастит. Границы изменчивости человека лимитированы, он не глина.
С другой стороны, можно измениться под влиянием партнера. но не от того, что он тебя пилит хочу чтобы ты то или се. Это бесполезно. А под влиянием действий, их результата и отношения. Например можно придти к богу, когда жена верующая. Но не потому что она на службу тащит, а потому что действие искренних молитв очень ощутимо.

Хотя честно говоря, если качество важно, лучше сразу человека с нужным качеством выбирать. Изменения нельзя запланировать и спрогнозировать. Может и остаться атеистом.

[Калинка Нежная]

Здорово. Я как раз на эту тему статью написала: Позволяйте людям быть другими... Может, вам понравится мое видение этой проблемы.

[Poodle]

Мне кажется, если Вы видите в близком человеке какой-то недостаток, можно вот прямо так и сказать ему об этом - "я хочу, чтобы ты изменился" - только не ультиматумом, а ласково и деликатно, конечно Может, он и сам сознавал, что пивной живот не особенно красив, просто он "ленивая жопа" и только и ждал Вашего волшебного пендаля

 

Вот если о мне муж подойдет и скажет, пусть даже нежно и ласково: а не пора ли тебе похудеть/изменить форму груди/нарастить волосы... я обижусь как бы деликатно эти слова не говорили...

Для меня это означает, что для человека важна не я, а какой-то внешний образ меня.

 

Вот у меня знакомый постоянно жене говорит "хватит жрать", вот именно такими словами. Это он таким образом проявляет свою любовь и заботу, так как у нее большие проблемы со здоровьем из-за веса. Но она не хочет худеть и только обижается на мужа и отношения в семье портятся...

 

Мое мнение не помогает это все. А я вот вообще упертая - если мне скажут из вредности наоборот сделаю.

А вот если бы муж начал по утрам бегать и/или придерживаться здорового питания - сам для себя - я бы присоединилась - дурной пример заразителен ))))