#1
elena verens,чтобы разобраться:
Стоит ли стремиться к образу «ведической женщины»?
Но есть трудности. Люди кидаются в омут с головой, не включают разум, становятся фанатиками. Поэтому часто получают вместо хороших и нужных вещей – по голове. Мол, я юбку надела, ждала цветов, а муж не только цветы не подарил, но еще и картошку копать отправил. Или как-то так.
Это может создавать негативную репутацию для знания, отпугивать других людей. Но главное – может нанести вред самим практикующим, и отвернуть их от Вед.
В связи с этим возросла критика на веды, ведических лекторов. И возросло количество статей на тему «включайте голову, применяйте не все». Сама такие регулярно пишу.
Это хорошие, и правильные статьи, заключения. Но ведь и здесь можно перегнуть – в обратную сторону. Мол, делайте как хотите, живите, как нравится.
Ведические стандарты
Но остается для меня открытым один вопрос. В Ведах есть стандарты. Они высоки и нам в наше время иногда кажутся недостижимыми. Стандарты чистоты, стандарты отношений, обязанности.
Что происходит, когда мы какие-то важные стандарты понижаем, то есть говорим, что и так нормально в наше-то трудное время? Из благих целей, чтобы люди справились и получили хоть какое-то благо? Всегда ли это на пользу самим людям?
Например, разводы. В Ведах нет такого понятия, потому что семья – это навсегда.
Но многим это не нравится. Многие разводятся не потому что вместе невыносимо, а потому что скучно, трудно. Потому что нужно слушать другого, слышать, уважать. А хочется получать только то, что нравится, да побыстрее. Как говорится, муж ждет от жены чистых рубашек, ужина, а сам надеется иметь много свободного времени.
Жена ждет цветов, восхищения, нарядов и не хочет погрязнуть в быту. Как решить такую задачу?
Или разделение обязанностей. Кто-то говорит – ну ничего страшного, работай изо всех сил пока ипотеку платишь. И в чем-то прав. Отказаться резко от всего – это все-таки предательство по отношению к мужу. А работать на износ – это предательство себя и своей природы. Какой выход?
Постепенно прекращать такой режим.
Понемногу увольняться, переходить в другое место, вдохновляя мужа.
Но если мы говорим, что это нормально — для женщины работать , продолжайте работать полный день как раньше – не совершаем ли мы предательство?
Или женская одежда. Девочки переходят на юбки – и многие на этом останавливаются.
Их юбки чересчур коротки для того, чтобы накапливать какую-то энергию. Они слишком коротки, чтобы оставлять ум мужчин спокойным.
А мы говорим – уже в юбке, уже хорошо. Правильно ли это? Правильно ли поощрять ношение брюк? Кому от этого будет хорошо, если мы говорим надо носить юбки, но вы носите и джинсы, и мини — это тоже хорошо?
Спекулировать на этой теме легко, вырывать из контекста и трактовать по своему. Но кому от этого будет благо? Никому.
Потому что знание должно оставаться знанием, а не спекуляцией, которая всем нравится, которая всем приятна. Тогда оно приносит плоды, результаты.
И я прихожу к выводу что Веды в серьезной адаптации не нуждаются, даже в наш индустриальный век. Стандарты чистоты – это стандарты чистоты. И малейшее попадание грязи может испортить всю питьевую воду в реке.
Следование стандартам – это огромный труд.
Да, следовать стандартам тяжело. Очень тяжело. Но это и есть тот труд, который вознаграждается.
В Писаниях нет ни одной женщины в штанах. Вообще женщины носят штаны порядка ста лет, не более того. И самое интересное, с чего начинались эти женские брюки?
«Я придумала брюки из-за стыдливости, потому что считала, что разгуливать в купальнике на пляже может позволить себе только тот, кто хочет показать свою наготу. Да, я считаю что когда ты покупался, даже если остаешься на пляже, очень просто натянуть на себя брюки. Для этого брюки хорошо подходят.»
«На пляже брюки выглядят мило, но делать из брюк моду… Впрочем 70% женщин идут ужинать в брюках, и это очень грустно.»
Коко Шанель
Тогда зачем мы это делаем? Нет в Писаниях примеров разводов, абортов, офисных работников, чайлдфри, феминисток. Ничего такого.
Нет и женщины со стрижкой под мальчика, которая их «молодит». Нет и тех, кто руководит своим мужем. Много чего там нет из того, что есть у нас. И что теперь?
Стандарты такие высокие, это так тяжело и нереально…
Тяжело слушаться мужа – ой как тяжело! На своей шкуре знаю.
Но если муж не падший – то есть он у вас из дома все не выносит, чтобы продать за бутылку, вас не бьет, людей не убивает – то слушаться надо. Надо. Для своего же блага.
Сначала будет очень трудно.
Тяжело находиться дома с маленькими детьми, не сдавая их в сад.
Их и занять надо, и кормить, и помогать постоянно. Терпеть бардак, кашу на стенах, рутину дел.
Своими делами заняться не так просто – все время будут из контекста выдергивать. Но до пяти лет растить ребенка дома – надо. Для вас же и для ребенка. А для этого нужно приложить немало усилий – и помощи учиться просить, и к работе отношение пересмотреть.
Тяжело для женщины не работать. В современный век это трудно.
Потому что никаких своих денег, все просить придется. Нечего ответить страхам о том, что муж бросит, и останешься ни с чем. Да и на работе женщина отдыхает, а дома – постоянный труд. И как отдыхать, если нет этой самой работы?
Где брать женское общение и вообще общение?
Где взять разнообразие жизни и яркие краски? Трудно выйти за рамки стандартного мышления и организовать себе отдых – но такой, который и правда будет отдыхом.
Хобби – опять же дома, общение с единомышленниками, саморазвитие, творчество. Это нужно усилия приложить, пробовать, искать, думать. А с офисом думать не надо – пошла и работаешь.
Тяжело жить с одним мужем, не меняя его. А то ведь сменила мужа – и как будто новая жизнь.
Только муж – не платье и даже не квартира. Муж – это навсегда. Он Богом дается, и дается на всю жизнь. Опять же – если он не падший.
Конечно, есть исключения. Например, если муж сам ушел – из жизни или к другой. Или муж алкоголик (хотя даже в этом случае можно все изменить, и примеров тому масса).
Но если муж хороший и нормальный человек, а вам скучно?
Я убеждена, что если женщина захочет, она сможет заново полюбить своего мужа в любой ситуации. В любой – если он не падший.
Проблема в том, что мы не хотим этого делать. Не хотим усилия прилагать, хотим, чтобы чувство само на нас навалилось снова. А это возможно только с другим мужчиной. Но на какое-то время, дальше опять же нужно усилия прилагать.
Тогда зачем менять то, что Богом уже дано? Неизвестно, даст ли Господь еще кого-то или оставит нас в одиночестве. Неизвестно, лучше ли будет следующий или хуже. Сперва может показаться, что лучше, а потом откроется такое, что подумаешь – черт меня дернул от нормального мужа уйти!
Одна моя знакомая очень хотела уйти от мужа. Ее не останавливал ни ребенок, ни то, что муж хороший. Вот правда хороший – работает, все в семью, дочь любит. Но ей не хватало бабочек в животе. Развелась. Долго, муторно, он всячески пытался ее остановить. Но нет. Развелась. Встретила другого – бабочки в животе, красота! Забеременела. И все. Нет бабочек. Нет отца ребенка.
А бывший муж помогает, денег дает, ребенком занимается. «И зачем разводилась?» — удивляется она теперь, когда снова живет со своим бывшим мужем и растит уже двоих детей – «Можно было бы и от него родить». Но нет, надо было и ему пуд крови выпить, и свое сердце разбить, и дочери создать кучу болячек на нервной почве.
У большинства из тех, кто думает о разводе, все может наладиться. Но корректировать те отношения, в которых ты уже находишься, сложнее и дольше, чем сломать и построить заново.
Вот только заново может ничего и не построиться. И следующий мужчина обычно хуже, чем предыдущий. А те, кому следовало бы развестись, чаще всего об этом даже не думают, просто несут свой крест и все. Молчат, терпят то, что терпеть не стоит. Страдают, считая все кармой, даже собственную глупость. Парадокс.
И при этом важно вот что.
Когда вокруг нее были ведические родители, ведический муж, ведические соседи (звучит забавно, но как иначе объяснить). Когда у нее было много помощников, большая семья, изначально другие ценности и судьба. Стать ведическими нам с вами не светит в этой жизни точно. Но стоит ли тогда отказываться от всего остального?
От стандарта чистоты, который может нам существенно упростить жизнь – и открыть другие горизонты.
Идеала ведической женщины нам все равно не достичь. Настоящей ведической женщиной могла стать только женщина, живущая в ведическом обществе. Со всеми традициями, с правильным образованием, с другим укладом жизни.
В современном мире если вы равняетесь на ведический идеал и стремитесь к нему хотя бы процентов на пятнадцать – вы уже сильно выделяетесь. Вы уже получаете больше, вы уже по-другому мыслите и по-другому ваша жизнь складывается.
Так что идеал все-таки нужен.
Не для слепого копирования – а для ориентира, как маяк в темноте. Мы в любом случае на кого-то равняемся и кому-то следуем. Если наш образец – не ведические образы женщин, то кто? Певицы? Актрисы? Политики? Чему они могут нас научить?
Должно ли знание быть легким и приятным?
Нам хочется слышать только приятное, хочется делать только то, что легко.
Но всегда ли это правильно? И всегда ли это полезно? Или все-таки оно часто как горькое лекарство, которое иной раз трудно проглотить, но потом происходит выздоровление?
А если мы эту горечь будем чем-то маскировать, не потеряет ли и само лекарство своих лечебных свойств?
Я знаю тех, кто слушает лекции выборочно, и выхватывает по одной фразе.
Самостоятельно трактуют, что-то применяют, как им нравится, – и все вроде как по Ведам.
Одна девушка услышала, что для замужества нужно три ухажера – и так и сделала. Только вот это не ухажеры были, с каждым из них она встречалась, у них были физические отношения, каждый считал себя ее мужчиной. А потом она выбрала одного. Правильно ли она сделала?
И разве это «по Ведам»? Причём тут вообще Веды?
Нарушевич же говорит: «позвольте мужчинам за вами ухаживать!», а не «станьте женщиной легкого поведения».
Выйти замуж в современном мире действительно сложно. Удержаться от соблазнов, не броситься сразу в постель, узнать человека получше, не закрывать глаза на его недостатки, увидеть его направленность жизни…. Познакомиться даже с хорошим мужчиной сложно – не так и много их, этих мужчин. А чтобы этот мужчина еще захотел с тобой встречаться – это тоже труд. Нужно стать такой девушкой, которая покажется ему достойной.
Но гораздо проще знакомиться где попало и как попало выходить замуж. А потом мучиться и спрашивать – что я сделала не так?
Или мнение, что для того, чтобы Бога любить, религию, свой путь выбирать не нужно.
Не кажется ли вам странным, что если вы кого-то любите, то любите конкретный образ, конкретного Васю? Вы знаете, как он выглядит, Вася в этом образе вам снится, фигурирует в вашем фотоальбоме.
А Бог остается непонятно кем с множеством лиц, ни одно из которых вас не привлекает?
Тогда где же любовь? В чем она? Чтобы развивать отношения и любить, нужно же понять, кого любить. Увидеть его качества, восхищаться ими, вдохновляться.
А как вы все это узнаете, если Писаний не читаете, не общаетесь с теми, кто Бога уже любит?
Или отношения со старшим поколением. Тяжело уважать родителей. И своих, и мужа.
Еще неизвестно, кого тяжелее. И там, и там такие клубки эмоций, чувств, переживаний. Как вообще можно с ними общаться без желания убежать или накричать?
В современном мире наши родители – как и мы – неидеальны. И ведут себя местами странно.
Когда я в Азии рассказываю о том, какие отношения у молодежи с родителями – многие удивляются. Потому что там детей никто не держит насильно, никто не пытается за их счет прожить еще пару жизней. Наоборот, радостно выгонят дочь из дома в новую счастливую жизнь. И детей у них больше, и менталитет другой. Таких родителей уважать проще. Но каждому ведь даются уроки по силам.
Если дали таких родителей – значит, можешь и таких научиться уважать.
Или отстранение от мужа. Еще служить не научилась, а уже туда же. Отстраняется.
Не подарил цветы – уеду к маме. Не делаешь, как я говорю, уеду к маме. При этом в хорошие дни у мужа нет ни горячего ужина, ни ласковой жены, а только маленький шантажист с хорошим инструментом наготове. Только попробуй сделать не так, как я хочу, я сразу же отстранюсь!
А мужчины иногда и рады, что этот шантаж закончится хотя бы на несколько дней. И не спешат благоверную везти назад. Зачем? Чтобы она снова что-то требовала, пилила? Радости-то от нее никакой.
Отстранение работает, когда вы для мужа – лучик в темном царстве. Когда рядом с вами ему хорошо, как нигде и никогда. И если он вдруг вас обижает, ему становится так темно и трудно, что он сразу осознает свою ошибку. Вот она сила отстранения.
Понижали ли стандарты качеств человека святые? Нет. Они старались давать знание, упрощая язык.
В одном понятии «не убий» было заключено гораздо больше, чем мы видим с первого взгляда.
Десять заповедей – это уже очень серьезный стандарт, который не каждому по силам.
Не желать не только жены ближнего, но и его дома и машины.
Не воровать не только напрямую, но и косвенно, например, не красть у людей веру в Бога.
Не сотворить себе кумира не только вовне, но и себя перестать считать Богом.
Подумайте, насколько на самом деле глубоки и серьезны стандарты Библии.
Будда, который пришел людей учить «атеизму» на самом деле нес людям то послание, которому они могли в то время следовать – ненасилие. Не причинение вреда никому.
Даже если вы будете считать себя атеистом при этом, вы будете жить во многом по ведическим принципам.
То же самое и в Коране, и в других писаниях. Стандарты есть везде. Достаточно серьёзные, если вдуматься. Сильные рамки для того, чтобы внутри чувствовать себя свободной и защищенной.
То, что и нужно женщинам. И не только женщинам.
Отклоняемся шаг за шагом
При этом я знаю много женщин, считающих себя мусульманками, без платка. Точно так же как и вижу христианок в джинсах. И точно так же как разводятся вайшнавы, проходившие «виваха-ягью» — ведический свадебный обряд. Это выбор каждого человека, но это и уход от стандартов.
Отклонение, которое мешает нам жить так, как мы бы хотели. Которое может стать серьезным препятствием и испытанием.
Сегодня мы позволяем себе выглядеть как мужчина, хотя Бог нас создал женщиной. Это же ерунда.
Или позволяем себе слишком открытую и откровенную одежду, хотя внутри есть ощущение, что до добра это не доведет. Или начинаем спорить с мужем – немного и по очень важному вопросу.
Но за каждым допущением обычно идет следующее.
Завтра мы позволяем себе флирт с другими мужчинами, будучи замужем.
Это же безобидно, просто посмеялись. Послезавтра мы допускаем мысль о том, что мой муж, возможно, не самый лучший. А дальше? Измена? Развод?
Если мы начинаем такие отклонения, то в этом не будет конца. Каждый раз мы будем пытаться снова и снова зайти еще дальше, еще сильнее отклониться. И куда в таком случае мы придем?
И кто виноват, что мы не получили того, к чему стремились?
Если мы будем каждый раз позволять себе больше, даже если эти позволения в конечном итоге больше всего вредят нам самим. Ведь на самом деле это нам самим нужно – следовать стандартам, очищаться, учиться управлять своим умом и чувствами, изучать Писания, понимать смысл всех этих стандартов.
Может быть, случится так, что мы не сможем стандартам следовать по воле Всевышнего.
Иногда муж уходит, и жена не может ничего с этим сделать. Она разводится, хотя это не входило в ее планы. Это вынужденное отклонение, где не ты принимаешь решение (и не ты несешь за это ответственность).
Здесь нам остается только развивать принятие и смирения – находя вдохновение для этого в Священных книгах. Мало ли там женщин и мужчин со сложной судьбой и такими проверками на прочность?
Но почему они попали в Писания? Потому что смогли пройти такую проверку и не поддаться соблазну все время жить как попало.
Вариантов решения любых проблем множество.
И даже внутри следования Писаниям есть возможность выбора. Свобода принятия решения всегда за вами.
Если Господь детей не дает, а везде написано, что дети нужны, что делать? Можно или усыновить ребенка, или посвятить жизнь служению людям. Хотя вы можете выбрать и борьбу за собственную беременность.
Если женщина развелась не по своей воле, что она может сделать?
Выйти снова замуж, учтя свои ошибки прошлого брака, или посвятить свою жизнь служению.
Есть еще вариант «вернуть мужа», но далеко не всегда это правильный и благостный вариант. Я знаю женщину, которая ждет вот так уже пятнадцать лет, а у бывшего мужа давно новая семья. Изводит и себя, и его своим ожиданием. Замучила детей. Но считает это настоящим подвигом.
Если женщине по работе приходится носить штаны, то как быть? Сменить работу или хотя бы все остальное время носить женскую одежду. А надевая штаны, продолжать вести себя по-женски, не скатываясь в мужское.
Если муж пьет и бьет, что делать? Пожить какое-то время отдельно, подумать.
При этом – возможно – продолжать кормить его освященной пищей. Спросить об этом своего духовного наставника, который лично знает вас обоих. Молиться за него. И так далее.
Не нужно стать идеальной сразу и сегодня
Когда Шрила Прабхупада, индийский святой и великий Гуру, приехал в Штаты с ведическим знанием, его встретили хиппи. Они пили, принимали наркотики. Они же стали его первыми учениками. Что вообще для ведического общества немыслимо – мало того, что совсем не ученые, так еще и «падшие».
И было очень рискованно со стороны пожилого индуса говорить им, что наркотики это зло, что пить не стоит, что нужно молиться Богу.
Он мог бы снизить стандарты регулирующих принципов, хотя бы не трогая внебрачный секс.
А принципов четыре – не есть мясо-рыбу-яйца, не играть в азартные игры, не принимать одурманивающие вещества и не заниматься незаконным сексом (то есть сексом вне брака).
Но он не стал этого делать. Почему? Потому что какой иначе смысл от духовной практики?
При этом он не требовал от них сегодня же бросить все – и мясо, и алкоголь, и случайные связи. Нет.
Он говорил им о высоком стандарте чистоты и призывал их туда стремиться.
А еще давал им новый вкус счастья. Вкус освященной пищи, воспевания имен Бога, общения с верующими, вкус Священных Писаний. Этот вкус был настолько привлекательным, что со временем они переставали пить, принимать наркотики. Сами по утрам начинали молиться.
Те самые хиппи, которые ни во что не верили. Потом эти бывшие хиппи начинали проповедовать, многие из них сейчас находятся на очень высоком духовном уровне.
Шрила Прабхупада доказал, знание должно передаваться в чистом виде, без искажений. Как некий стандарт, к которому нужно стремиться. А вот стремиться к нему нужно постепенно. Шаг за шагом. Не меняя сразу все, чтобы не вызвать в теле протест. А понемногу.
Сначала юбки, потом режим, потом вегетарианство, потом уйти с работы. Или в любом другом порядке, который комфортен именно вам.
Все-таки в нашей жизни стандарты нужны. Длина юбок, закрытость одежды, длина волос, отношения в обществе. Нам, женщинам, нужны жесткие границы, внутри которых будет свобода. Ведь нас никто не защищает с самого рождения и таких рамок не создает. Делай все, что хочешь. Но когда все можно, то как понять, что на самом деле правильно, что принесет мне благо и что из этого всего – мое?
Имея такие рамки, можно сэкономить много сил на муках выбора и совести.
А кроме того понятно, в какую сторону развиваться. Ведь если все хорошо и правильно, то где лучше и правильнее? Как это понять?
Для этого и существуют Писания, чтобы у нас эти стандарты были перед глазами, как маяки, как ориентир.
Стандарты непростые, но они и не должны быть простыми. Они должны вести нас к Свету, а это не так просто. Они должны вдохновлять. И каждый раз, когда у нас снова опускаются руки, мол, муж не такой, жизнь не такая, можно вспомнить жизни святых людей. И понять, что им испытаний на долю выпало гораздо больше, а они не сдавались, и все равно следовали стандартам. Им тоже было трудно, труднее, чем нам.
Тогда в чем сложность у нас? Ведь вместо того, чтобы ныть о том, как это трудно, можно просто начать практиковать, насколько хватает сил.
И даже если у нас получится хотя бы на пять-десять процентов – это уже прорыв для нашего времени.
Ольга Валяева
http://www.valyaeva....koj-zhenshhiny/
