Здравствуйте!
Моя история может быть не так печальна со стороны, но для меня она огромный источник душевной боли. Об этом очень сложно писать, а говорить вообще не могу ни с кем. Прошу вашей помощи, потому что в жизни я ни с кем не могу этим поделиться в полной мере.
Я замужем уже 3 года, у нас сын, 2 года 8 месяцев. Мне 25 лет, мужу 29. Мужа очень люблю. А вот с сыном нет душевного контакта, не чувствую его и не чувствую себя его матерью по настоящему.
Начну с начала, будет много текста.
Ребенок у нас желанный и запланированный, хоть и появился немного раньше, чем мы ожидали. Роды были не то что бы очень сложные, но пришлось в итоге делать экстренное кесарево. Малыш был переношен на неделю, вдохнул околоплодных вод, соответственно в легких была жидкость, 3 дня на ИВЛ, потом еще под капельницей 3 дня и еще неделя в детской больнице в патологии новорожденных. Когда мне сказали после кесарева, что с ним не все хорошо, я ужасно переживала. Помню, как я первый раз его увидела, он был весь в трубках от капельницы и еще чего-то, помню как через пару дней мне дали его подержать, как через неделю после родов я смогла первый раз приложить его к груди - в эти моменты я чувствовала себя его МАМОЙ, действительно чувствовала его своей частичкой и очень его любила. В двухнедельном возрасте мы наконец-то приехали домой, и первое время я даже никому не хотела давать его на руки, настолько сильна была привязанность. Первые полтора месяца все было хорошо, мы с мужем привыкали к малышу, я сама за ним ухаживала и проводила все свое время с ним.
Жили мы тогда с моей мамой, то есть муж, я, наш сын и моя мама, а она у меня из тех женщин, которые взваливают все на себя (с папой они развелись пять лет назад, сейчас поддерживают нормальные отношения, но живут раздельно). И вот в полтора месяца мы начали заниматься младенческим плаваньем в большой ванне и моя и без того проблемная спина не выдержала, всю переклинило и я даже ходить кое-как могла через боль, не то что взять сына на руки. Тогда и подключилась мама, она с удовольствием взяла на себя наконец-то заботу о внуке, я только кормила его грудью, остальное время она с ним занималась, а мне "нужно отдыхать". Конечно, это очень мне помогло, я не знаю, как бы справилась тогда без маминого участия, но наверно это и был момент, когда все пошло по-другому. Даже когда я поправилась, мама все равно проводила очень много времени с малышом, а я как будто разучилась делать все, что раньше получалось у меня легко и естественно. Мама работала посменно, и в ту ночь, когда она уходила на работу у меня был жуткий страх, что я не справлюсь, не смогу уложить спать, не смогу поухаживать за сыном. Боялась оставаться с ним наедине, мне казалось, что нам нечего делать, что, просто сидеть возле него? Как будто что-то выключилось, я перестала его чувствовать.
Мы продолжали заниматься плаваньем вместе с мужем, теперь это стало его почетной персональной обязанностью, пришло время осваивать ныряние. Нужно было окунуть двухмесячного ребенка под воду с головой, и естественно это было страшно. Но я сказала себе, что все нормально, что рефлекс и все такое и перестала за него бояться. Может быть в этот момент я запретила себе чувствовать страх за сына и как-то перестала чувствовать и все остальное. По времени эти два события были примерно одновременно и мне сложно сейчас понять что было раньше, моя болезнь или ныряния, да, наверное, это и не так важно. Кстати, плавали мы успешно до полутора лет потом, в бассейн ходили с удовольствием.
Постепенно я стала раздражаться на его ночной плач, не было сил вставать к нему, он кусал грудь, я плакала и обижалась, иногда могла даже шлепнуть... Это ужасно, я знаю, каждый раз после такого эпизода я чувствовала огромную вину и угрызения совести, сожаление. За это очень стыдно. Время шло, сынок рос и их с бабушкой взаимная привязанность крепла. Мы с мужем наоборот, как будто отдалялись от него. Когда мой сын был с моей мамой, я сама как бы переставала быть матерью, как будто мы с ним оба дети моей мамы... Бредово звучит конечно, но эти ощущения остаются до сих пор.
Следующий раз, когда я прочувствовала сердцем свое материнство, было в полтора года, когда мы с сыном попали в больницу с отравлением. Он очень страдал, ставили капельницы, уколы, я ревела вместе с ним, но при этом я опять была МАМОЙ, чувствовала огромную любовь к нему. Когда мы вернулись из больницы домой, постепенно все стало как прежде.
Надо сказать, у мужа примерно такая же проблема как у меня, ему тоже сложно дается роль отца. Мама воспитывала его одна, его родители развелись, когда ему было 2 года, а в семь лет отец умер. То есть у мужа нет примера того, кто такой папа в повседневной жизни.
Дальше года в два начались проблемы с послушанием, мы, родители запрещали что-то, бабушки-дедушки разрешали это. Со мной он вел себя нормально, при бабушках-дедушках начинались концерты, не слушался их. Привязанность была уже просто патологическая, сын отказывался укладываться спать со мной, просился к бабе, если я уходила по делам, он реагировал спокойно, когда же бабушка шла на работу это были истерики и он не хотел отпускать ее.
В общем, мы решили, что пора что-то с этим делать и решили снимать квартиру. Муж сразу предлагал это, еще когда мы только поженились, но я все не соглашалась, хотели откладывать деньги на покупку квартиры, но и копить особо не получалось. Это конечно наглядный пример, когда надо было слушать мужа, это помогло бы избежать многих ошибок.
Мне казалось, что это решит все наши проблемы, сгладит все наши перекосы в семейных ролях, поможет четко поделить зоны ответственности и поможет нам стать более зрелыми в отношениях с сыном. Сама я стараюсь слушаться мужа и не спорю с ним, особенно при ребенке, отношения нормальные, бывают разногласия, но всегда решаем их мирно, без истерик и криков.
Сняли квартиру и нужно было сделать в ней косметический ремонт, побелить, поклеить обои и т.п. Мы с мужем активно взялись за дело, уходили в квартиру дня на два-три и работали, сын в это время был у моей мамы или у родителей мужа (мама и отчим). Полторы недели закончили и наконец-то привезли сына. Первый вечер, когда моя мама ушла и мы остались с ним вдвоем он ревел что баба бросила его одного, на что я ему говорю, "ну как же одного, ты с папой и мамой", но он все равно утверждал, что одного. В общем сейчас мы живем в новой квартире уже две недели, но на самом деле изменилось не так многое в наших отношениях. Конечно наивно было наедятся что только переезд что-то изменит, как известно, от себя не убежишь. Сын перестал вообще меня слушаться, на любую мою фразу, например: "Зачем ты меня обидел?", "Не делай так, а то буду ругаться" он повторяет "Это ты меня обидела", "Это я буду на тебя ругаться". Я просто зашла в тупик. И слов не понимает, и к физическим наказаниям прибегать не хочется.
Каждый такой случай как ножом по сердцу. Ведь я его люблю, но почему-то это прячется в сердце глубоко, не знаю как с этим справится и быть действительно любящей матерью своему ребенку. Сейчас я как будто на автомате с ним общаюсь, никак не могу вырваться из этого ужасного состояния. Живу в постоянном чувстве вины, что я рядом с ребенком, но как будто не здесь. Понимаю, что во многом была не права. И не подумайте, что виню в чем-то свою маму, нет, просто пытаюсь докопаться до начала этого раскола во мне. Прошу вашей помощи и понимания, потому что сама на протяжении уже более двух лет не могу это преодолеть. Что мне делать чтобы раскрыть свои чувства, чтобы по настоящему почувствовать себя мамой не в каких-либо экстримальных ситуациях, а в повседневной жизни. Быть мамой здесь и сейчас. Наверное, слишком сумбурно написала обо всем, но это оказалось сделать очень сложно, через слезы.
К тому же, как только мы решили снимать квартиру, буквально через пару дней узнали, что я беременна, так что сейчас мы ждем пополнения в нашей семье, я искренне радуюсь этому и очень хочу этого малыша, но боюсь и ему причинить такую же боль, которую причинила старшему сыну. Разница у деток будет ровно 3 года, младшего мальчика ждем.
