Сообщений в теме: 13

[Звёздочка]

Дорогие девочки!
Вот решила создать такую тему.

Поделитесь размышлениями, какие вопросы относительно будущей семьи следует обговорить с женихом ещё до свадьбы?

а какие не стоит или невозможно предвидеть?

[Nice_K]

Благодарю за тему! Тоже актуально
Интересно узнать мнение Учителей на этот счет, может быть кто-нибудь слышал из лекций - поделитесь пожалуйста....

На мой взгляд в такой ситуации важно понимать, что все начинают семью с разными "входными данными".
...До свадьбы жили вместе/раздельно; едины ли вы в вопросах веры...
Может быть вы с детства знакомы, и знаете друг о друге всё!

Кстати, для того, чтобы понять другого человека очень нравится пользоваться опросником Марселя Прусто! - у Владимира Познера в программе подсмотрела идею! Так по новому открывается человек после этих вопросов

[Васанта]

Немного дополю чудесный содержательный пост Анастасии)) Вот, в другой теме выкладывала список вопросов, специально сформированный для разговора перед свадьбой) Мне он, правда, попался уже после нее, но все равно пользы от него было очень много)

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.
Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нём заснято всё, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.
Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?
Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?
Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

2. Погадайте...
Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:
"Я больше всего ценю в тебе .........." (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надёжность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?).
"Меня часто раздражает в тебе ..........."
"Я хочу, чтобы ты ........."
"Ты больше всего ценишь во мне ........." (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется).
"Тебя часто раздражает во мне ........."
"Ты хочешь, чтобы я .........."
"Ты думаешь, что я хочу от тебя .........."
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

3. Мы и семья.
Какая семья была у моих родителей, моё отношение к ней?
Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи – способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее?
Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в неё "вкладывать" времени и сил? Кому из нас семья важнее?
Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
(А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?
Если любовь пройдёт – что дальше?

4. Работа.
Какое место в вашей жизни занимает работа?
Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?
Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его(её) увлечённости работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?

5. Образование.
Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдёт в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждёте от супруга?
Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

6. Деньги.
Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?
Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?
Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?
Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдаёт деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты?
Премии и левые приработки мужа – мужу? или в общий котел?
Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

7. Квартира и вещи.
У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?
Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной ТV, видик... или: вместо ковров – маты, стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора – палатки, на стене – висят велосипеды... А деньги будем тратить на книги.
Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

8. Хозяйство.
Кухня:
Кто делает покупки: какие, кто носит тяжёлое, кто стоит в очередях и пр.?
Кто готовит, должен ли другой помогать и в чём?
Кто убирает со стола и моет посуду?
Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?
Стирка:
Кто стирает, гладит, носит в прачечную?
Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?
Ремонт:
Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое?
Как относитесь к научной организации труда в быту?
Как относитесь к домработнице или помощнице по хозяйству?

9. Порядок и чистота в доме.
Что это для вас значит и насколько это важно для вас?
Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?
Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладём ли вещи обязательно на место?
Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладёт и пр.? А в ответ?

10. Питание.
Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?
Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?

11. Режим дня.
Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

12. Одежда, внешность и уход за собой.
Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?
Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?
Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

13. Здоровье.
Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?
Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?
Как вы себя обычно ведёте, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?
Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?

14. Родственники.
Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?
Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?
Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: "Или я, или она!" – кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)

15. Дети.
Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?
А если детей не будет? А если незапланированная беременность?
Кто будет заниматься уходом за ребёнком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пелёнок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
Папа только мамин слуга в уходе за ребёнком и воспитании его или у вас будет не так? Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребёнка, если малышом он занимается меньше?
Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать, если будут разногласия?
Когда отдавать ребёнка в ясли, сад?
Светское или религиозное воспитание?

16. Духовная жизнь и ценности.
Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?
Ваше отношение и мнения по поводу:
События в стране и за рубежом;
Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?
Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... Что любите, что отвергаете, почему?
Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, "сглазы", приметы и другие спорные вещи?

17. Свободное время и увлечения.
Сколько его у вас? Как, за счёт чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?
Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьёзно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?
Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?
Как обычно вы проводите своё свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?
Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению книг? Занятию спортом? "Болению" в спорте?
Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?

18. Друзья.
Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?
В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблён или с которой был в связи – ваша реакция? Аналогично наоборот?
Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

19. Верность и измена.
Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот – отношение к ним мужа?
Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
Что вы считаете изменой? Увлечение – это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?
Если муж увлёкся серьёзно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот – вопрос мужу.

20. Секс в нашей жизни.
Какую литературу по сексологии вы читали?
Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?
Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?
Если вы решите не торопиться с ребёнком, какие меры предохранения вы выберете?
Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?
Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

21. Личная свобода и принятие решений.
Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чём их свобода остаётся, в чём ограничивается?
Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие – раздельно, единолично?
Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приёмы в обсуждении вы считаете недозволенными?
Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава – жена, в каких – муж?
Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?

22. Манеры поведения и вредные привычки.
Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас значит?
У вас будет всё "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или удобно"?
Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?
Вы курите, пьёте? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызёт ногти, шаркает ногами, не моёт руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

23. Наши отношения.
Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?
Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?
Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством", как реагируем на это?
Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?
А если "он первый начал"?
Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?
Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы всё-таки оставаться "в рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на плёнку?
Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
Кто должен первый подходить мириться?

24. Формальности.
Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдётесь тем, что есть?
Смена фамилий?
При каких условиях вы разведётесь?
На каких условиях вы разведётесь? Квартира, ребёнок, алименты?
Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребёнка обоих родителей, или очерните и зачеркнёте человека?

25. Напоследок.
То, о чём вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чём-то договоритесь заново?
Хотите ли вы назначить срок, когда вернётесь к обсуждению Договора снова?
Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов – к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?


А невозможно прекдсказать, мне кажется, свое собственное поведение... Перед долгожданной свадьбой с любимым человеком думаешь: ну я-то буду хорошей женой, я же так его люблю, я буду все ведические рекомендации соблюдать, буду ему служить, буду всегда спокойной-радостной-вдохновляющей... А на деле оказывается не все так радужно, и срываться начинаешь, и лениться, и эмоции проявлять, которые прятать по-хорошему бы нужно... Это из моего опыта так, по крайней мере)
Поэтому, мне кажется, не нужно друг другу ничего сильно обещать... И серьезно поговорить о том, что вы оба неидеальны и многое будет (особенно сначала) не получаться, и трудностей будет море (их никто не избегает). Но что вы всегда будете помнить, ради чего поженились (вместе и В ГОРЕ, и в радости), что вдвоем все преодолеете, что нужно терпение и сострадание друг к другу)

[Васанта]

Весна, собственно, по этому списку мы и шли)) Мы его в книге Козлова нашли. Только я его сильно сократила в своем сообщении))
Хороший список
Особенно второй пункт - было раскрытие глаз!
Мой муж тогда раз и навсегда отказался от одной безобидной, на его взгляд, привычки говорить мне одну дурацкую фразу. Я его много раз об этом просила, но когда он прочитал в моем списке "Меня раздражает в тебе" эту фразу на ПЕРВОМ месте, он был в шоке))) И больше я ни разу от него ее не слышала.

А второй момент - вторая часть этого упражнения "Ты ценишь во мне, ты хочешь чтобы я и т.д." - это вообще бомба! У нас с мужем ни один пункт не совпал Зато мы реально прозрели, что на самом деле ни капельки друг друга не понимаем!!! С тех пор стали внимательнее друг к другу относиться и больше спрашивать о чувствах.

А я его нашла в каком-то журнале, думала, это просто статья, а не отрывок из книги
Да, второй пункт у нас тоже был самым мощным) С мужем тоже так получилось, что он думал, что я больше всего ценю такие его качества, которые я вообще даже не записала))) То есть он выдал желаемое за действительное)) неожиданно было, но я теперь знаю, в каком направлении в первую оередь нужно выражать восхищение и благодарность, что для него особенно важно
В общем, реализаций - море)))

[Fantasy]

А мне очень понравился список таких вопросов от Вячеслава Рузова, по сути он очень близко совпал с моим собственным списком, только тут более детально. Размещала ссылку в соседней теме, вот этот список полностью.

Выдержки из лекции Вячеслава Олеговича Рузова «Простые правила создания семьи»

http://audioveda.ru/audio?id=1142

- Мы живем вместе, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы издеваться друг над другом.

- В семье есть всего два правила - это уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность. Без уважения забота превращается в фанатизм. Они должны быть вместе.

- Культура создания отношений - это первостепенные вопросы, которые нужно обсудить до брака. Это наука о создании семьи. Это то, что нужно рассказывать детям, пока они еще только собираются понять, что такое мир.

-- 1. Дети. Обсудить вопрос, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь? Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится в принципе к детям. И особенно к воспитанию детей. Как мы будет воспитывать, собственно говоря, по каким принципам? Это привитие принципов. Какие принципы мы будем прививать? Об этом надо поговорить. Потому что дети рождаются ради воспитания. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Это основной момент. Потому что в любом случае мы можем не сойтись в том, как конкретно будем воспитывать, но кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем - когда начнутся споры, а они все равно начнутся, ну, и пусть будут. Но кто-то должен принимать окончательное решение. Потому что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь. И всему этому еще будут свидетели дети. Мы, конечно, будем все это обсуждать, все это решать, но кто-то должен ставить окончательную точку.

Важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому что у всех, в общем-то, свои мнения по этому поводу. И бабушки иногда на 100% уверены, что это не просто их внук, а это полная их собственность, и поэтому они несут полную ответственность за воспитание. И мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент.

Наибольшая разводность происходит в первые 3 года после рождения 1-го ребенка. Вот именно на основе вот этих противоречий. Никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего, в общем-то, не обсуждалось. Поэтому все трудности сразу наваливаются.

Родить ребенка это не проблема. Проблема - договориться о том, как и кто его будет воспитывать. Потому что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке, и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот кто-то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет.

-- 2. Деньги. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать, и как мы будем тратить наши средства? Т.е. наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана? Как мы относимся к неравенству в доходах? Потому что редко очень бывает равенство. Как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует покупать? Как будет приниматься решение в этой системе? Мы же систему создаем. Если мы это не обсудили, кризис начинается. Финансовый, маленький, микрокосмический кризис просто разрушает семью и все. Т.е. мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений. Т.к. в общем-то, деньги являются беспокоящей энергией. Если сейчас 100 долларов на пол кинуть, все будут о них думать. Вроде просто валяются, а все равно будешь думать.

Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтоб потом не кусать себе локти. Мир завязан, в общем-то, на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же, это не разумно. Это крайне опасно. Нужно помнить, что главный источник проблем в мире это, в общем-то, денежные проблемы. И обсуждая эту проблемы, мы косвенно строим счастливые отношения.

-- 3. Домашнее хозяйство. Как мы будем вести наши домашние дела, домашнее хозяйство? Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой. Кто будет все это делать и как? Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придет к нам как-нибудь стороной, что он нас обойдет. Быт достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела - пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие-то реальные ежедневные дела. Т.е. не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придет к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности. А с другой стороны договориться, что если у кого-то появиться время, он не будет брезговать помочь другому в исполнении его обязанности. Это крайней важно.

-- 4. Болезни. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Потому что это конечно хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также и с полным набором его сопутствующих факторов. Поэтому в трактатах говорится, что болезни это тоже наши родственники. Причем это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься. С ними придется жить вместе всю свою жизнь. Поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить. Чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме? Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума, и проблем души. Все эти 3 типа проблем нам придется решать вместе. Поэтому с ними надо учиться как-то жить. Они могут приходить, уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем еще и приданное в виде материальных проблем. Которые нужно будет с любовь и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Мы все так сказать такие наборы подарочные. Партнер это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это бог. Все остальные партнеры, к сожалению, имеют минусы.

-- 5. Любовь. Мы должны понять является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? Т.е. как он меня любит вообще? В чем этот принцип любви? Мы должны, в общем-то, понять, о какой любви собственного говоря идет речь. Потому что слово «любовь» это нечто такое непонятное. Если каждого спросить, что такое любовь, мы столько определений услышим. У каждого из нас свой уровень потребностей, чувственных, умственных, душевных. И, например, в трактатах говорится, что женщина должна 3 раза в день услышать, что муж ее очень любит. Это ее потребность. А мужчина должен 3 раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Это его потребность. Семья, в общем-то, создается из эмоциональных потребностей. Семья это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пище для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Поэтому эту пищу необходимо давать друг другу, но мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что, в общем-то, это наша обязанность, кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника. Мы не хотим готовить эмоциональную пищу. Зачем? Нам кажется, мы и так вместе. Но тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем еще и еды столько тратить? Нет, мы тратим еду, мы тратим деньги, мы должны также тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается. Нет эмоционально пищи. Поэтому хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится. Другой человек говорит «тебя дома не понимают, не уважают, тебя недостаточно любят». Так распадаются семьи. Позитивные эмоции это основная пища нашего партнера, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе просто еда не поможет. Этого будет мало.

-- 6. Секс. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношений присутствует вот этот уровень отношений, но семья строиться вовсе не на межполовой основе. Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика ради чего мы создаем семью. Буквально говорится - меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола не вступая с ним в половые отношения. Вот это любовь. Если я создаю отношение только ради этого, это не любовь, это просто потребность. Ну, как покушать, не более того. Не вступать в половую связь это некоторый тест. Поэтому именно так проверялись отношения. Во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые отношения еще год после создания семьи. Так сказать, развивая, закрепляя свою верность друг к другу. Т.е. день бракосочетания это не великий праздник секса, нет, это начало долгих серьезных испытаний в нашей верности друг другу. К сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникает множество проблем. Не по тем принципа семья создается. Не по более глубоким. По внешним, физиологическим. Семья это система дружбы. Это не полигон для каких-то сексуальных испытаний. Это территория дружбы, это то, где мы учимся дружить, поддерживать друг друга. Где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества.

-- 7. Развлечения. Этот пункт связан с развлечениями. В нашем плане это некоторый элемент, может быть, ближе всего подходящий к телевидению. Буквально, если перевести на наш современный язык - будет ли в нашей спальне телевизор? Т.е. будет ли вообще там спокойствие? Что это вообще за место такое наш дом? Семья это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни. Поэтому вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Поэтому принцип-то в чем? Развлечение, а в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка, а иначе он будет себя вести, как телевизор, т.е. в нем будут постоянно какие-то психозы. Он будет очень нервным.

-- 8. Общение. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнёру. Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.

-- 9. Ценности. Достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд? Обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение. Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.

-- 10. Друзья. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали. Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.

-- 11. Родители. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать? Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто так же навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее. Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.

-- 12. Раздражающие черты. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись. Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.

-- 13. Ограничения. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.

-- 14. Обязанности. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость. Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.

[Звёздочка]

Девочки, спасибо вам всем большое за ответы!
Очень много полезной информации

[Алёночка]

Я думаю, самое главное-это вопрос веры. Особенно если человек не просто относит себя к какой-то религии, например, не просто крещен когда-то в детстве, а воцерковлен. А еще мужчины очень часто проговаривают сценарии своего поведения-например, все женщины-потребительницы, только бы на шею сесть. Так что нужно очень внимательно слушать молодого человека, ЧТО вообще он говорит.)

[Svetlana_Kor]

А еще мужчины очень часто проговаривают сценарии своего поведения-например, все женщины-потребительницы, только бы на шею сесть. Так что нужно очень внимательно слушать молодого человека, ЧТО вообще он говорит.)

Полностью согласна. Когда он кого-то осуждает или хвалит, о ком-то из коллег, друзей, врагов рассказывает, очень хорошо проявляются его взгляды и представления.

[gattino]

я бы книжку Кови "7 навыков высокоэффективных семей" читала перед тем как идти в загс, венчаться ). идея с составлением "семейной миссии" - какой вы хотите свою семью, что для вас важно и тд и тп - мне очень нравится. записать, оформить и на стеночку в рамочку, а потом когда захочется поругаться ), посмотрели на стеночку, а там - мы живем рядом потому то и потому то... когда есть цель, то корабль-самолет долетит до назначения, может заплутать, но долетит, а если цели нет, будет штормить и все, унесет течением в нете края.

спасибо за списки вопросов, занимательные

[Малина Счастливая]

Девочки, спасибо огромное за советы   Сама волнуюсь, как бы не совершить ошибку, хочется ведь раз и навсегда! А вы тут целый список написали) Уверена, что все обговорим и расставим все точки над "и", и все будет замечательно! Благодарю за информацию, всех вам благ

[Эсмахан]

Если бы мне такой опросник перед свадьбой выкатили, я бы испугалась.

[ksl]

Хорошие списки, но на многое мой мужчина любит говорить, "как я могу знать что будет в будущем", например про детей, да и не только про них