В нашей семье возникли трудности.
Предыстория:
Я была совершенно не адекватной женой. Меня воспитывала мама и бабушка, с отцом родители развелись, он ушел к другой, когда мне было 5 лет и переехали в другой город. От меня всегда многого ждали и много требовали, училась хорошо, потом умерла бабушка, дома стало невыносимо- мать постоянно всех вокруг ругала, тот такой сякой, этот, стала много проводить времени на улице. Нет, не в дурных компаниях с пивом- просто уходить или к школьным подругам домой, где кормили и было весело или просто сидела где- то до позднего вечера, чтоб только прийти домой, помыть руки и спать. В институт поступила со второго раза и этот года до второго поступления был просто изматывающий- мне просто было некуда идти, подруги разъехались по институтам, мама каждый день пилила меня и обсуждала какие все вокруг плохие. Поступила в институт, нашлись подруги, хотя я стала очень замороженная, закрытая, хмурая. У одной очень любимой подруги постоянно сидели - болтали, ели, было светло и весело. С парнями всегда знакомилась первая, за одним , как сейчас понимаю, долго и унизительно бегала, просила не бросать. Потом, уже на 3м курсе познакомилась с одним очень хорошим человеком, но младше меня. Почти сразу уехала к нему жить от матери. Сейчас понимаю, что просто искала куда убежать. Жили вместе 3 года. Он никогда не предлагал жениться, относился ко мне хорошо, но скорее как с другу, не как к жене, понимаю, что сама тоже не любила его правильно, а была как мама для него.
Потом познакомилась в интернете с человеком старше на 5 лет, за считанный месяц закрутились отношения и я уехала к нему в другой город от молодого человека, вспыхнуло что-то. Он не стал меня останавливать, я знаю, что ему было больно. Первое время мы созванивались, мне было тяжело от того, что я уехала. Мы поженились.
Прожили мы с мужем в итоге 7 лет.
Родились двое детей. Рождению первого и второго муж не радовался, не помогал, даже попросил меня с первым в другую комнату уйти, чтоб ему высыпаться. Мне было тяжело, я плакала, кричала в стены, в подушки, ненавидела ребенка за его плачь, однажды, когда он особенно громко кричал, положила ему на лицо подушку. Ему было всего 2 месяца. Что со мной происходило- мне страшно сейчас думать об этом и я испытываю огромную вину перед ребенком.
А в декабре 2014 года он поехал в свой город на новогодние праздники, ему показалось, что его мама плохо себя чувствует. И там он встретился с девушкой, которой он был знаком и гулял до меня. Он как то раз мне рассказал, что как раз, когда мы с ним общались, у него и продолжались те отношения и выбор в мою пользу он сделал потому, что та девушка отказалась с ним заниматься сексом. Их отношения начались именно с того момента- звонки, вибер, контакт, скайп- признания в любви, откровенные фото (да, я все это видела, хоть он и прятал. причем часто наталкивалась совершенно случайно, неожиданно, ничего не собираясь искать).
Муж начал мне говорить, что я ему не даю то, что ему нужно и дать не могу. И дал почитать статью, из нее я нашла Ольгу Валяеву и Торсунова и начала слушать и меняться.
Отношения разваливались.
Он вываливал мне кучу обвинений- я ничто, она- богиня. Я вываливала все, что накопилось за годы- отсутствие внимания (муж много времени проводил за компьютером с самого начала: работа- компьютер), отсутствие любых знаков внимания (за 7 лет мне доставались цветы раза 4, на рождение детей мне досталось -ничего, украшений, платьев или вообще каких- бы то ни было подарков- ни одного. У меня даже нет обручального кольца), отсутствие помощи и участия (муж не хотел разговаривать ни о чем- я молчун).
При этом, читающему эти строки, может показаться, что он монстр- нет, он человек по сути добрый, умный. И не сказать, чтоб я не просила подарков, сначала, конечно нет- финансовое положение было с хлеба на воду, но потом, когда просила- почему то ничего.
Потом он поехал на учебу и в выходные сказал, что приезжать не будет, надо дела в городе поделать, а сам встречался с любовницей. Откуда я это знаю? Знаю, как ни смешно- тоже случайно.
Дети его очень любят, старший (3 года) особенно скучает, постоянно говорит- хочу с папой на учебу. Но по скайпу почему то звонить ему не любят.
И вот, он приехал в эти выходные и сказал, что до конца этого года мы разводимся. До этого у нас уже был об этом разговор, я просила попробовать ради семьи нам с ним реанимировать все.
Сегодня он сказал, что не сможет, что он не может жить со мной, иначе умрет.
Мы обсудили детали- что мне нужно найти работу и придумать где жить, что он будет видеться с детьми и заниматься. Я понимаю, что это конец.
Я желаю ему добра и счастья, он его заслужил, мне больно ,потому что от меня отрывается часть, мне очень больно за детей, я не представляю что им сказать. Я понимаю, что Бог нас не оставит и такова его воля, все случилось как должно было. За этот год я похудела с 48го размера и теперь выпадаю из 42го, надеюсь, я проживаю стадии горя.
Мне просто нужно пережить горе так, чтоб это не отразилось на детях, мне некуда его вылить, кроме как сюда, на этот форум.
Спасибо , что дочитали.
Наверное, мне просто нужны слова сочувствия, я сейчас как с оторванной конечностью- дезориентированна и не знаю, что мне нужно.
