Сообщений в теме: 12

[Alla15]

Девочки, предлагаю здесь продолжить темку, которую создала Терри Тар.
Дело в том , что сама толком не знаю, какими
качествами в идеале должна обладать дочь. Что-то примерно знаю, но когда начинаешь раскладывать по полочкам - то получается, что знаешь мало.
Моей мамы уже нет в этой жизни 15 лет. В прошлом году -я была на фестивале вБлагости - там был тренинг -второе рождение, там я "родилась второй раз"...... - настолько сильно почувствовала любовь своей матери! ...... раньше я этого не знала, все эти годы - хоть и работала над собой и что-то там прощала - все не то, ...... но вот эта безусловная любовь матери к своему младенцу.... лишь за это уже стоит благодарить ЕЕ всю свою жизнь ..........
Девочки, может подскажете - конкретно где - можно почитать или послушать о том - какой должна быть истинная дочь? Какими качествами обладать?
И второе, сейчас у меня растет у самой дочь -7 лет... Пока она была младенцем.... все было легко, но теперь - стала сильно проявляться личность, я стала ощущать , что нужно строить отношения - и понимаю , что я - не знаю - как ? Какой я должна быть....
Отсюда второй вопрос, какими качествами должна обладать истинная мать?

Может быть из своего опыта что-то подскажете - те , у кого гармоничные отношения с мамой, а такие девочки на форуме наверняка есть.

[Olenka83]

Alla 15, у меня когда-то были очень сложные отношения с мамой. Я обчиталась книг и статей, как эти отношения наладить. Ни я её не принимала, ни она меня. Разумом всё понимала, пыталась меняться, но не получалось. Переломным моментом стал один сон, в котором я увидела маму в виде совсем молодой девушки, моего возраста. Она внутри такая! И с тех пор когда я её вижу, вижу эту молодую девушку. Добрую и очень хорошую.
Поменялось всё. Началось с меня, маму даже не пыталась изменить, она изменилась сама!

Качества, которыми должны обладать мать и дочь - это позволение другим быть другими.
Матери - относиться к дочери, как к матери или равному.
Дочери - относиться к матери, как к дочери или равному.
Ещё надо быть терпеливыми.
Как всё симметрично в этих отношениях!

Не устаю советовать всем, кто ещё не смотрел, мультик "Коралина в стране кошмаров", о том, что другую маму, идеальную искать не стоит. Выйдет боком. Если б мультик создали лет 15 назад!
А "Храбрая сердцем"? Опять попытка изменить "неправильную" маму.
Эти мультики стоят тысяч умных статей. А ещё их с дочерьми смотреть хорошо)

Какой я должна быть....

Какой являетесь. Вы же дочь любите, а значит заботитесь о её развитии.
Пусть она не принимает Вашу заботу сейчас. Потом обязательно примет.

[irin1rus]

Добрый день !помоему в посте Терри Тар,самый классный и исчерпывающий ответ дала Хитрая Лиса,в той сказке заложена глубокая мысль и имя ей ЛЮБОВЬ,у нас у всех есть эта любовь,но мы иногда ее не видим,не ощущаем,потому что наши родители тоже не ощущали ее и мы требуем от них того ,что они собственно в детстве могли не получить, вот так вот формируетс родовой сценарий и родовая карма.
Самое главное это ЛЮБОВь ко всем и вся и еще смирение,понятное дело это в идеале. А также считаю важным качествем принятие своего ребенка,родственников какие они есть со своими недостатками.
А что значит сильная личность? Что Вас беспокоит ?
Может это ее предназначение быть лидером
Удачи ОМММ

[Alla15]

Спасибо за ответы, девочки.

А что значит сильная личность? Что Вас беспокоит ?

раньше это был просто ребенок , который в основном слушался, а сейчас - все сложнее -уложить ее спать, посадить за уроки, за чтение ... не слушается..... иногда так устаешь уговаривать, начинаешь нервничать, это не помогает, становится хуже ,
самое интересное, что я не помню - как в этой ситуации поступала со мной моя мама - провал в памяти ....

[irin1rus]

Alla15 То что девочка растет это нормально я так понимаю ей 7 лет т.е она младшего школьного возраста,в этом возрасте мама уже не является таким авторитетом как раньше,согласно обычной психологии таким авторитетом является учитель,вот почему так и если учитель недолюбливает ребенка говорит например ему "ты дура!",рбенок принимает это за чистую монету у него могут возникнуть комплексы по этому поводу,они могут проявлятся в нежелании учиться ,капризах итп .Поэтому так важно держать руку на пудльсе и наблюдать за школьной училкой.Уж поверьте я знаю о чем говорю , меня моя руководилка отбила желание учиться вплоть до 9го класса) .Если говорить о восточной псхологии то в этом возрасте активное участие должен принимать папа,чтобы ребенок гармонично развивался т.к 7 лет это период предподростковый в нем начинается подготовка к переходу во взрослое тело.
Ееще Вы просто любите свою девочку такой как она есть ,конечно сложно что то советовать ,т.к возможно в детстве нам что то недодали ,но Вы можете изменить ситуацию по работе над любовью ,если сможете наполниться любовью Вы не только передадите это своей девочке,вы сможете стать той Матушкой (из сказок Эльфички) на Вас сможет молиться весь Ваш род.
Удачи Вам в взращивании этого чувства !
Всех благ ОММММ

[M.aryana]

Девочки, особенно кто уже сами мамы, вспомните свои ощущения после рождения детей, они ведь были разными и не всегда приятными и положительными по окраске, и послеродовая депрессия не с потолка взята, почему же у наших мам такого быть не должно. Ведь все же живые люди, а на них всю жизнь было "надо" и не важно кому и зачем. Просто двойная мораль получается я хорошая я учусь быть другой, а мама всегда ДОЛЖНА быть идеальной, и любить, и поддерживать и т.д. Мне стыдно читать, что человека, который дал жизнь, хочется заменить на того, который больше нравится.
У меня тоже есть дочка, и я осознаю, что ращу её для ухода из отчего дома, хотя я и несвятая, и отношения у меня с мамой не всегда были идеальными, сейчас налаживаются, учусь ставить границы и с дочерью тоже. Мне кажется, что главное, дать детям понять, что дома их ждут любыми, принимают, но не садят на шею. В поисках баланса и судовольствием постою послушаю

[Fantasy]

Anastasiya, не могу не ответить вам взаимностью!

Спасибо за ваш пост здесь, я для себя открыла новые грани этой темы. Просто недавно вдруг поняла, что никто и никогда не сможет по достоинству оценить мамин труд. И как ей тоже больно то того, что она боится быть плохой матерью( Подумать только - выносить дитя, переживать, заботиться, кормление, пеленки, распашонки, слезы-сопли... И все - наилучшим образом, как умела, она же хотела отдать своему ребенку только самое лучшее. Аж плакать хочется от собственной неблагодарности. когда немножко начинаешь это чувствовать. Если оглянуться на себя 5 лет назад - я же была совсем другая, но это ведь не повод осуждать. Сейчас, может, сделала бы лучше, а может и нет. Почему же мама обязана быть идеальной? Разве недостаточно ее безусловной любви? Может быть мы сердимся на себя за свою не идеальность, а заодно переносим это на маму, проще ведь злиться на кого-то, кто тебе что-то недодал.
А по сути - просто еще сами не повзрослели. Взрослого человека отличает принятие ответственности за свою жизнь. На себя, а не на маму/папу/общество/друзей/любимого человека/правительство ... А как же не хочется брать ее, родимую
Так что я считаю, что истинная дочь и истинная мать - это те, кто принимают друг друга как ДАР и благодарны за это от всего сердца. И не стараются быть идеальными, а стараются быть просто людьми. Настоящими, истинными, умеющими выражать свои чувства. В принципе, это говорит об "истинности" не только матери, дочери, но и жены, друга, гражданина своей страны и т.д.

И насчет неравенства я согласна с Анастасией. Здесь не может быть равенства, да и не должно. Где-то читала, что ребенок никогда не сможет вернуть своим родителям то, что они дали ему. Он должен передать эту любовь своим собственным детям. И так далее, по цепочке.

[Alla15]

Спасибо всем огромное за ответы, девочки.

И этих трех факторов - принятие, уважение и освобождение - вполне достаточно для гармоничных отношений между детьми и родителями.

Особо ценно услышать мнение от человека, у которого гармония с родителями - это дорогого стоит.

Я хотела копнуть даже еще поглубже тему. дело в том, что пришла рассылка по электронке от Ольги Валяевой -там видео с тренингом - об отношениях. К слову сказать - тренинг - потрясающий! Я проделала тест , и просто мороз по коже .... Иной раз , таких очевидных вещей, которые лежат на поверхности - мы и не видим. Получилось, что у меня провал "колеса" - в его (ЛМ) отношении ко мне (кто видел тренинг, тот поймет - о чем, я) И Ольга говорит, что причина, в том - я сама к себе выходит так отношусь, он просто зеркалит, вроде бы очевидно, но тем не менее, у меня как прозрение случилось. Я поняла, что я плохая мать самой себе, то есть той маленькой девочке, которая живет в моей душе. Начала думать, а как быть хорошей мамой, как о себе заботиться, и как относиться так, чтобы ЛМ относился ко мне так же.... отсюда пошла эта тема.... хотелось бы исправить этот аспект в отношениях, а для этого надо научиться быть хорошей мамой, - правильной, а то и своей дочке не смогу дать то , что не обходимо!
Итак,

• уважать
• принимать
• давать свободу
• быть благодарным

[Мира]

Захотелось тоже вставить свои 5 копеек
Я знала, что беременность моей мамы была беспокойной (особенно в те месяцы, когда закладывается нервная система), поэтому (вероятно, поэтому) я родилась нервным ребенком. И очень много лет у меня ушло на то, чтобы разобраться, почему я такая и как стать поспокойнее. Сейчас от этого мало что осталось, кроме как повышенная эмоциональность и сильная тяга к эмоциональному комфорту. Зато я психологией из-за этого с детства интересовалась =)
В общем, узнав побольше о том, почему так и особенно как надо вынашивать и воспитывать детей, я начала задним умом считать маму причастной к этому однажды, плача и жалуясь папе на что-то, выдала: ну я же такая, потому что, когда мама была беременна.... - Папа резко оборвал меня и сказал, что мама тут не при чем. Я замолчала и сразу это приняла с уважением - так твердо он это сказал. И за последние несколько лет мое уважение к родителям возросло - они такие молодцы и у нас такие теплые отношения! Есть многое, за что быть благодарной. Смотрела фото, где я маленькая - у мамы местами вид усталый и ... - но везде такая теплая и счастливая, хотя молодая и понятно, что ей было страшно и многое непонятно. И вижу, как папа ее обнимает за плечи на фото - забота была и есть. Пусть там бывает лучше, но они точно старались и у них точно получилось =) и благодаря им я так же чувствую свою связь с Родом, его поддержку и мою благодарность Роду!

[TISHA]

Я согласна с этой фразой, за исключением вот этого "равному".
Не может быть равенства в родительско-детских отношениях. Ему там неоткуда взяться. Слишком огромен разрыв между тем, что мать и отец дают, а ребенок берет.


Да, за это. А еще - за саму жизнь. Это для тех, кому не удается эту безусловную любовь прочувствовать. Просто стоит подумать, что - вы же пользуетесь этим даром. Вы же его приняли. Как бы там ни было. И если за это не благодарить - тогда вы ВЗЯЛИ этот дар. А не приняли. И это будет "икаться" всю жизнь, везде. Стоит только заикнуться себе о том, что мама/папа чего-то там еще не дали, где-то не "долюбили" - и все, прощай равновесие, прощай хорошие отношения с родителями/к родителям, прощай правильная самооценка, прощай ощущение безусловной любви...
И это основа. Это причина, по которой равенство между родителями и детьми - невозможно в принципе. Родители нам дают ВСЕ. Потому что жизнь - это уже все. Что может быть больше жизни? (Любовь - ответ неверный, сразу говорю.) А мы берем у них это ВСЕ. И это такой огромнейший дисбаланс между "давать" и "брать", что никогда, никак и ничем нельзя его компенсировать. Его можно только принять с благодарностью.
Можно с этим не соглашаться. Но, на всякий случай упомяну, - я тот человек, у которого прекраснейшие, наполненные и гармоничные отношения с матерью и отцом. Который пришел к таким отношениям именно через это осознание. Поэтому я просто делюсь своим путем. И еще хочу поделиться - по моим наблюдениям, решение проблем в своих отношениях с родителями убирает вообще 90% проблем всей нашей жизни. Любых. Видимо, настолько сильно влияние того, чтобы принимать жизнь с любовью и благодарностью. А не брать ее, как нечто само собой разумеющееся.

Жизнь - это НЕ нечто само собой разумеющееся.
У кого есть дети - впосто вспомните, как это было. Как вы их вынашивали, рожали, выращивали... А теперь представьте, что ребенок пожимает плечами и говорит: "Ну да. Это же само собой разумеется. А вот тут ты не так сделала. И тут не так. Но ладно.... так и быть, прощаю я тебя, мама."
...Как оно? Только честно. Лично мне - очень стыдно.



Исходя из вышесказанного - она должна родить ребенка. Сразу же по исполнении этого она становится истинной матерью. Хорошей или нет - это уже совершенно другой вопрос.
Конечно, для того, чтобы быть "хорошей" мамой, нужно еще следовать своему сердцу, и желать отдавать свои силы и энергию бескорыстно. Но это уже немного о другом. Тем, кто хочет почувствовать безусловную любовь и наладить свое отношение к родителям, все это ни к чему. Достаточно принять, что материнство не зависит ни от каких моральных оценок. Мама просто дала вам ВСЕ. Жизнь. На этом вполне можно поставить точку и жить счастливо. А если рассуждать, "так" она это сделала или "не так"...

Быть благодарной своей матери (и отцу тоже, вообще-то, просто тема о матери) за рождение, и чтить ее за это.
А больше - никакими. Быть самой собой, жить своей жизнью.
Понимаете, вот это кажущееся обязательство "быть какой-то" - это неосознанная попытка выровнять неравенство. Ты вот мне дала жизнь, а я вот тебе взамен буду вот такой - должна же я что-то хорошее сделать взамен, иначе это на меня слишком давит. Ты мне сделала подарок, на который просто руки чешутся чем-то ответить.
Но это всегда будет давить, что бы вы ни делали. На этот подарок вам просто НЕЧЕМ ответить. Родители всегда дают детям неизмеримо больше, чем дети родителям. Это не та ситуация, где можно и нужно выровнять баланс. С этим можно только согласиться. И когда с этим соглашаешься - понятие уважения к родителям появляется просто САМО.

А еще это восхитительно освобождает. От придуманных нами же обязательств быть "какими-то" дочерьми и матерями. И этих трех факторов - принятие, уважение и освобождение - вполне достаточно для гармоничных отношений между детьми и родителями.

Когда это уложится у вас в голове, вы поймете, что вы ничего своей дочери не должны. Я имею ввиду, в том понимании, что надо стать какой-то "вот такой", чтобы она вас любила. Это просто невозможно, и это следует из того, что мы сами не принимаем своих родителей. А дети ВСЕГДА найдут за что пожаловаться даже на самых идеальных родителей, поверьте. Урок в том, чтобы этого просто НЕ ДЕЛАТЬ. И если вы отнесетесь так к своим родителям, это поменяет вас кардинально - поменяет ваш умонастрой, тон, реакции - и ваша дочь прекрасно это считает с вас. Она вслед за вами вынесет родительство за границы своих моральных размышлений, и научится уважать вас просто за то, что вы - ее мать, и любить за то, что вы ей дали саму эту возможность - прожить некий свой опыт.


Это довольно кардинальный взгляд для многих. Но вся его прелесть и эффективность именно в его кардинальности. Очень надеюсь, что была вам или кому-либо еще полезной.

Anastasiya, спасибо Вам за Ваши слова!
Читала Ваш пост вчера про Гаятри мантру, как сложно было Вам ее слушать вначале и как вы решили все таки продолжить....
И сейчас испытываю те же чуства от Вашего поста. Я читаю и читаю его вновь и вновь.... И сначала мне захотелось отпрыгнуть от компа, что-то задело в груди очень больно, но я решила читать дальше и читать и читать...... и осознавать, как каждое слово отражается в моей душе.
Я Вам очень благодарна за то, что такими простыми словами Вы помогли мне понять причину, почему никак я не могла "наладить" отношения с родителями. И ведь все истинное как всегда оказалось на поверхности. Не нужно ничего налаживать. Не нужно прощать. Нужно просто осознать, что все что я могу сделать - это быть благодарной за бесценный дар жизни!
Я сама мама двоих детей и мне тоже стыдно, очень.....

[Light_mama]

Огромная благодарность автору за тему и, Анастасия, огромнейшее Вам спасибо за золотые слова, которые так ложатся на душу, которые как целительный бальзам, протекающий в самые потаенные уголки сердца и души, залечивают волшебным образом все раны...мне первый раз за все то время,которое я себя помню, захотелось к маме на ручки...захотелось одними объятиями и взглядом поблагодарить её за свою жизнь, за её безусловную любовь и за её материнство...!