Сообщений в теме: 19

[Imbue]

Это я про маму. В какой-то момент я закрылась от нее - поддерживаем отношения, помогаю ей, когда надо. Но ничего личного ей рассказать нельзя. Если, например, болела или что-то случалось серьезное, то она даже не узнавала об этом. Потому что иначе мне только хуже было бы от ее реакции.
Она чувствует мою отстраненность, хочет тепла, но все мои попытки эмоционально сблизиться кончаются болью. Я просто боюсь ее. Я, взрослая женщина, ее боюсь. Потому что знаю: вот сейчас она типо такая добрая, но в любой момент может опять начать обвинять, осуждать, критиеовать, язвить.
И когда я вижу, что этот момент приближается, то нападаю уже первая.

А маме хочется тепла душевного на старости лет. И мне хочется. Но мы как два дикообраза. Хотим близости, а как приближаемся, иголки наши колют, мы юросаемся в стороны. Страдаем. И так раз за разом.
Сегодня мне почему то особенно грустно от этого. Думаю: вот так и простимся в этой жизни, не пообщавшись толком ни разу...

[Олька Николаевна]

Это вам к психологу в первую очередь. Обиды на родителей - это такая обширная, укоренившаяся тема, которую на форуме не решить. Реально никак. Мне понадобилось почти полтора года психотерапии, чтобы из такого состояния, как у вас, прийти к полному принятию и пониманию родителей (больше мамы, конечно... она у нас - флагман). Не факт, что у вас будет так же долго (это индивидуальные процессы), но одними молитвами и лекциями тут стопудово не помочь, если хотите реальный результат, а не просто затолкать свою боль подальше и крышечкой прикрыть. 

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

"...Родители приносят счастье, а потом стареют и им надо возвращать счастье. Естественно они могут злиться, быть крикливыми, агрессивными и т.д. Потому что когда что-то брал, всегда приходится отдавать назад.

Ясно, что человек не всегда бывает белым и пушистым, иногда бывает зелёным и вонючим.

Это касается любого человека, не только родителей и старых. Даже близкий человек, когда болеет, он зелёный и вонючий. Надо заботиться о нём.

Если человек болеет, то это не значит, что болея снаружи, человек остаётся белым и пушистым внутри.

Когда человек болеет он нервничает, кричит, ругается, потому что ему больно. Я вам сейчас иголочку воткну в одно мягкое место и попробуйте быть мягким и пушистым.

Вы будете орать, сопротивляться и страдать. И все вокруг будут от этого страдать. Все разве скажут: «Вытащи, пожалуйста, иголочку»? Я-то вытащу, я же не судьба, которая иголочку не вытаскивает.

Как бы люди себя не вели, она держит сколько положено, и вытаскивает, когда положено.

Просто когда близкому человеку воткнули иголочку и он орёт, подумайте, что с вами когда-нибудь будет то же самое. Просто терпите эту ситуацию и всё. Надо понять, что от близких людей не всегда счастье будет исходить. Иногда страдания.

Надо просто научиться счастье внутри себя держать, копить его. Там копилка настоящая. Если человек думает, что счастье тока снаружи, он от этого будет только страдать.

Снаружи есть испытания, есть счастье, а копилка счастья должна быть внутри. В этом смысл жизни человека. Много закономерностей описывается, здесь нет случайностей.

 

Если мама бросила отца, это значит, что её дети, а именно дочь, будет тем дамокловым мечом, который будет на неё злиться. И эту злобу к маме будет очень трудно преодолеть в себе, потому что мама заслужила эту злобу. Почему дочь является мечом? Потому что плюс на плюс дают искру...

Надо понять, что твоя мать через тебя отрабатывает карму и пытаться её любить, несмотря на то, что через тебя карма лезет. Как можешь, пытаться…

Не всегда человек должен быть палачом, если ему топор в руки дают. Он может отказаться от этой работы. ...

... Надо понять, что если у тебя такая жизнь, значит, ты это заслужила. Надо просто раскаяться в плохих мыслях о них, простить их, потому что, раз ты заслужил, то в чём они перед тобой виноваты?

 

...«Что делать мне, когда я вижу такую ситуацию?»

 

Человек должен, чтобы он не видел, научиться испытывать счастье внутри себя. Когда ты научишься быть счастливым внутри себя, ты научишь не осуждать других людей.

Мы осуждаем других именно потому что нам больно внутри.

Например, мама в день своего рождения сына ругать за обычную двойку не будет. Потому что тебе хорошо, просто простил.

Каждый день вместе с чисткой зубов, человек молитвой, настроями, пожеланием всем счастья должен накопить такое количество счастья, чтобы все страдания от близких людей спокойно выдерживать.

И тогда спокойно можно прощать всех. Любую ситуацию можно простить. Но если человек не копит внутри счастье, он зависит сильно от внешней ситуации.

Он будет злиться, ненавидеть и всё прочее. Не самодостаточности у человека, нет настоящей жизни. Благородным может быть тот, у кого достаточно любви внутри.

Если не хватает любви к другим, не может человек быть благородным. Поэтому не к маме надо учиться относиться, а к себе.

Надо учиться счастье излучать и тогда маме легко будет простить.

 

А когда мама поливает кого-то грязью?

 

Когда человек делится негативом, он реально отсасывает твоё счастье. Надо отстраниться внутри. Надо молитву повторять, желать всем счастья, кивать головой, сказать «Мама, ты уж прости, я не очень такие разговоры люблю, давай поговорим лучше…» и дать человеку возможность позитивно мыслить. Мама у нас с тобой такое было хорошее, давай об этом поговорим.

Если она желает говорить об испражнениях, то надо сказать «Извини, мама, я не могу это сегодня слушать» Пойти в свою комнату...

Вы теперь её главная жертва. Но вы устанавливаете отношения.

Когда вы это делаете, тогда идёт война. Люди с трудом воспринимают, что ты в семье принимаешь исключительно позитивную позицию.

Допустим, все друг друга унижают и все находятся в униженном положении, а ты не даёшь и по доброму к другим относишься.

Они сначала будут сражаться с тобой, чтоб ты была как все. Потом они поймут, что ты не как все. И мама просто не будет к тебе приходить с такими разговорами.

Этого надо добиться, но не воевать. Надо отстраняться, желать ей счастья, но не поддерживать такие разговоры. Страдать она не хочет и она будет говорить об этом с папой, Жучкой, но тока не с тобой, это же бессмысленно.

Если человек хочет поругаться, он найдёт с кем поругаться.

 

...А если мама не только делиться негативом, а нападает на меня? Что я всё делаю не так.

 

Чем сильнее нападает близкий человек, тем больше надо использовать для защиты щит. Надо жёстко отгораживаться от него. Если мы позволяем строить с собой неправильные отношения, то они будут развиваться.

Когда я решил служить людям, я сделал бесплатные консультации, одна женщина пришла со списком в 50 вопросов. И я понял, что люди не ценят моё время. Мне пришлось дистанцироваться. Давать общение только тем, кто ценит.

 

Мама хочет жить вместе со взрослой дочерью, настаивает на этом. Как быть?

 

Не надо позволять ей неправильно себя вести. Каждый родственник имеет право на счастье.

Если её счастье зависит от вас, но она не приносит вам счастья и есть возможность жить раздельно, то надо жить раздельно.

Можно звонить и общаться с ней, можно дарить подарки, приносить ей деньги, т.е. можно заботиться о человеке и это будет «вместе».

Если ей этого не достаточно, напишите ей письмо. Напишите, что есть для вас жить вместе.

Сделайте это в очень вежливой форме. Не надо такие вещи скрывать.

Можно ведь просто объяснить человеку. Если вы не можете объяснить, тогда извините… Нет достаточной любви в отношениях, развивайте эту любовь.

Мама, мы не можем с тобой жить, ибо ты ведёшь себя так-то и так-то, а это разрушает нашу жизнь. Мама обещает, что исправится. Соглашаетесь, что пусть неделю поживёт.

Ведёт себя по-старому, говорим, что не можем вместе жить, извини. Очень просто. И она будет понимать, почему так."

Открытая консультация .О.Г. Торсунова.

 

И что делать?

[Радужная]

Когда человек делится негативом, он реально отсасывает твоё счастье. Надо отстраниться внутри. Надо молитву повторять, желать всем счастья, кивать головой, сказать «Мама, ты уж прости, я не очень такие разговоры люблю, давай поговорим лучше…» и дать человеку возможность позитивно мыслить. Мама у нас с тобой такое было хорошее, давай об этом поговорим. Если она желает говорить об испражнениях, то надо сказать «Извини, мама, я не могу это сегодня слушать»

У меня это происходит каждый день, не помогает внутренняя защита..((( Сегодня даже говорили с сестрой, что, похоже, наша мама - энергетический вампир(((  После 40-50 минут разговора (ежедневного - а если не позвонила, то Иуда и т.п.) у меня голова раскалывается на части... (((((((

[♥ Дарья ♥]

Плюсую на счёт психолога. Хорошие личные границы, и никакой вампир вам не вампир.

[Солнышко:)]

Ну Вы поняли, что делать, да  ?

 

 

 

Надо просто научиться счастье внутри себя держать, копить его. ...

Снаружи есть испытания, есть счастье, а копилка счастья должна быть внутри. 

Надо просто раскаяться в плохих мыслях о них, простить их, потому что, раз ты заслужил, то в чём они перед тобой виноваты?

 

...«Что делать мне, когда я вижу такую ситуацию?»

Человек должен, чтобы он не видел, научиться испытывать счастье внутри себя. Когда ты научишься быть счастливым внутри себя, ты научишь не осуждать других людей.

Мы осуждаем других именно потому что нам больно внутри.

 

... Но если человек не копит внутри счастье, он зависит сильно от внешней ситуации.

Он будет злиться, ненавидеть и всё прочее. Не самодостаточности у человека, нет настоящей жизни. Благородным может быть тот, у кого достаточно любви внутри.

Надо учиться счастье излучать и тогда маме легко будет простить.

 

А когда мама поливает кого-то грязью?

 

Надо отстраниться внутри. Надо молитву повторять, желать всем счастья, кивать головой, сказать «Мама, ты уж прости, я не очень такие разговоры люблю, давай поговорим лучше…» и дать человеку возможность позитивно мыслить. Мама у нас с тобой такое было хорошее, давай об этом поговорим.

Если она желает говорить об испражнениях, то надо сказать «Извини, мама, я не могу это сегодня слушать» Пойти в свою комнату...

 

Мама хочет жить вместе со взрослой дочерью, настаивает на этом. Как быть?

Не надо позволять ей неправильно себя вести. Каждый родственник имеет право на счастье.

Если её счастье зависит от вас, но она не приносит вам счастья и есть возможность жить раздельно, то надо жить раздельно.

Можно звонить и общаться с ней, можно дарить подарки, приносить ей деньги, т.е. можно заботиться о человеке и это будет «вместе».

...Мама, мы не можем с тобой жить, ибо ты ведёшь себя так-то и так-то, а это разрушает нашу жизнь. Мама обещает, что исправится. Соглашаетесь, что пусть неделю поживёт.

Ведёт себя по-старому, говорим, что не можем вместе жить, извини. Очень просто. И она будет понимать, почему так."

 

 

[ЕвгеШка)]

пока вы будете считать себя ответственной за счатье(и несчастье) другого человека,вас это будет постоянно цеплять

каждый человек сам кузнец своего счастья,как говориться,и ваша мама в том числе

а раз вы как то реагируете на её проблемы(обиды,жалобы,претензии)-значит вы в какой то мере считаете себя  в этом виноватой,ответственной,что нездорОво

избавляйтесь от этого и будет вам счастье)

[Луноход-1]

Мою маму описали)))) нет, нереально, только отстранение, хотя бы внутреннее, а лучше ещё и дозированное (вами) общение

[Palmire]

Вы знаете, очень важно наладить с мамой отношения. ОЧЕНЬ. И даже не отношения с мамой, а свое отношение к маме.

У меня тоже с этим проблемы. Мне астролог и еще одна женщина посоветовали вот что:

во-первых, принять однозначную позицию по отношению к маме "я маленькая, ты большая". Не получается прочувствовать  - повторять эти слова как мантру. Не считать себя умнее или лучше мамы. Не решать маминых проблем. И не беспокоиться о маме. Беспокоиться о старших - значит не уважать их. О них надо заботиться.

 

Если мама говорит неприятные вещи, критикует и пр. - тут советы очень разные: 1) отстранение и выполнение в это время практики поклонов; 2) если есть ресурс - не реагировать на это все, а ластиться к маме. тупо прийти и положить ей голову на колени и попросить, чтобы погладила. пусть бурчит, а вы не слушайте. или приговаривайте: " дада мама, а еще чуть-чуть погладь". Вести себя как малое дите короче.

 

и всегда помните - вся мамина критика - это не про вас. это про неё. вы тут вообще не причем. просто под руку подвернулись.

[Олька Николаевна]

во-первых, принять однозначную позицию по отношению к маме "я маленькая, ты большая".

 

А вот это тупик. Вся проблема, собственно, строится на том, что взрослая дочь перед мамой скатывается в позицию Ребенка. Поэтому ей так больно. И выйти можно, только поняв, что тут диалог двух взрослых происходит, взрослых и равноправных людей. А не битье (моральное) маленькой девочки, которую мама отчитывает и в угол ставит. 

[Palmire]

 

А вот это тупик. Вся проблема, собственно, строится на том, что взрослая дочь перед мамой скатывается в позицию Ребенка. Поэтому ей так больно. И выйти можно, только поняв, что тут диалог двух взрослых происходит, взрослых и равноправных людей. А не битье (моральное) маленькой девочки, которую мама отчитывает и в угол ставит. 

 

Здесь нет никакого тупика. Это самая зрелая и правильная позиция для отношений со старшими. Это не значит быть слабой и беззащитной перед мамой. Это не значит также "я маленькая и мама должна решать все мои проблемы". Встать в эту позицию означает признать, что мама старше, мама имеет больше жизненного опыта (может быть даже не самого позитивного, но больше). Означает отказаться от гордыни и не считать себя умнее родителей (внимание - не делать все как они говорят, а просто не превозноситься над ними). Означает также не брать на себя ответственность за жизнь, поступки и эмоции родителей. Не решать их проблем. Не тяготиться чувством вины. Из этой позиции любить родителей, поддерживать с ними хорошие и добрые отношения, и заботиться о них в старости очень легко. Из этой позиции вы подаете правильный пример взаимоотношений со старшими своим детям.

[Олька Николаевна]

Ну значит это высший пилотаж... или мы вообще о разном говорим

[Луноход-1]

Плюсую к Луногаде. Правда, я бы назвала это "я большая, ты ещё больше"
У меня по крайней мере основная проблема была: мама сливала на меня негатив, чтобы получить "поддержку" в своём понимании. Я же, будучи по факту опытнее, брала на себя роль родителя - пыталась физически решать ее проблемы, чего маме было совершенно не нужно. Все что я делала оказывалось не так, и я получала ещё больше негатива и медленно зверела.
Для меня открытием было, что я фактически ничего не могу сделать для мамы, так как остаюсь для неё ребенком (кроме выполнения её конкретных просьб), а из этого состояния убедить её не сливать на меня негатив оказалось уже намного проще.

[Palmire]

Правда, я бы назвала это "я большая, ты ещё больше"

ну да. а еще лучше: "я младшая, ты старшая"

[Imbue]

Спасибо. Много полезного в том, что вы говорите. Я прямо чувствую, что одна из моих моя кармическаих задач - наладить эти отношения. И что счетчик щелкает
Странно даже: со свекровью мне гораздо проще, чем с мамой

[creating]

Самое главное, имхо, - не спорить и не держать картинку у себя в голове какой она должна быть. Т.е. вот это "сливает негатив" - это типа плохо, а она должна быть хорошей "не сливать негатив", чтобы у нас с ней были нормальные отношения... Вот это вообще отпустить. Может показаться, что ничего вы от мамы не ждете, и это вообще не про вас, вы принимаете ее полностью. Но это только на первый взгляд. Если бы не было этой картинки - вам бы и больно не было.

Не стараться помочь маме, решить ее проблемы, чтобы она перестала "сливать негатив". Понять, что это ее и только ее урок. А это желание "помочь" и "решить" - это от эгоизма, чтобы самой было хорошо, чтобы мама только хорошее отдавала вам. Нужно понять, что ее этот негатив вас никоем образом не касается, он вообще не про вас. Если она на повышенных тонах указывает как вам жить, можно ответить: "Спасибо, что так заботишься обо мне. Я подумаю над твоими советами". И сделать так как считаете нужным. На немой вопрос - ответить: "Понимаешь, мам, мне все же лучше так. Я так себя лучше чувствую. Но возможно позже сделаю и по твоему совету". Вообще, забудьте любое несогласие с мамой. Если она что-то навязывает, утверждает, просто слушать и отвечать: "Возможно". "Действительно, может и так". Делать всегда по-своему, объяснять свою позицию мягко. "Мам, спасибо, что заботишься. Я понимаю, что ты хочешь тольк как лучше. И все же мне пока лучше так. Но я обязательно учту твой совет на будущее". И даже частично учесть. Насколько лично для вашей ситуации это приемлимо. 

Даже если человек ведет себя по-нашему мнению "неправильно", у него есть свои причин вести себя так. А это значит, что он по-своему прав всегда. И первое, что нужно сделать - это его право признать. Если она негативит - у нее есть право на этот негатив. Наверное, каждая из нас мечтает, чтобы в случае, когда мы расстроены - нас не утешали, а просто дали побыть в этом расстроенном и "плохом" состоянии, находясь с нами рядом. Что это, как не эмоциональная близость? Когда человек не желает исправить твое "плохое" и "негативное" состояние, а просто находится рядом, не принимая это на себя? 

Это тяжелейший труд, не спорю. Это нужно со своим Эго разбираться, и только с ним. Снять с себя всю свою важность и ранимость.

Очень рекомендую книгу к прочтению, называется "Ненасильственное общение", Розенберг. Вы поймете, как общаться с такими людьми и быть с ними "на связи")

[Dovala]

Потому что знаю: вот сейчас она типо такая добрая, но в любой момент может опять начать обвинять, осуждать, критиеовать, язвить.

А с чего вы взяли, что она вас будет осуждать и критиковать? По – моему, любая мать желает своему ребенку только добра. Я не понимаю вообще, как можно отстраняться от матери.

[Imbue]

А с чего вы взяли, что она вас будет осуждать и критиковать? По – моему, любая мать желает своему ребенку только добра. Я не понимаю вообще, как можно отстраняться от матери.

Везет вам, что не понимаете.
Взяла я это из жизненного опыта. Характер у матушки такой

[Олька Николаевна]

Самое смешное, что даже критика и осуждение у мам - это от большой любви   Вот без шуток! Им кажется, что если ребенку регулярно стучать по голове, до него дойдет быстрее и качественнее, чем если с ним поговорить, как со взрослым человеком.