Добрый день! Долго читала форум и была сторонним наблюдателем. Но заочно знакома со многими участниками)
Извините, что многа букав...
Сейчас мне бы хотелось получить взгляд со стороны, если можно. Начну с того, что мужа люблю, это главное. Но жить не могу с ним. Я читала, как девочки описывали, что вытворяли их мужья и мне становится стыдно, что мой муж очень хороший внешне. Ничего такого не делает.
В браке мы почти 12 лет, есть ребенок 4 года. Отношения всегда были ненормальными. Мне 32 года. Ему 34. Познакомились в институте. Он был очень тихим, ухаживать не умел. Я встречалась по дури, так как он был похож на человека, которого я тогда любила, но он меня бросил. Так как я его не любила (но не бросала), искала любовь где-то там. Были 2 измены с моей стороны, еще до брака. Сама потом рассказала еще перед браком. Он ушел, но потом вернулся. Мы поженились. Но простить он меня видимо так и не смог.
На почве чувства вины... Я начала себя морально истязать. Почти всегда я корила себя за содеянное еще до брака, ждала от мужа прощения, вымаливала, выпрашивала. Он долго старался, но не смог. Отношения были холодные, подходила всегда я, приставала первая я. Он вроде не сопротивлялся, но сам никогда не делал ничего. Я страдала от этого, но продолжала это принимать. Моя самооценка разбилась просто вклочья. Потом он начал гулять, я страдать, ушла к маме. А потом... потом я заболела. И болела много лет. Ничего серьезного ужасно, но психосоматика моя тема. Сейчас я справилась со всем, кроме гастрита и кишечника. А болела все, что только можно. Разрыв кисты, весь позвоночник и тд и тп. Даже вспоминать не хочу. Я была вся больная, муж вернулся. Я забеременела - беременность замершая. Второй раз забеременела - та же песня. Истерики, больницы, еще гинекология. Никогда не поддерживал, хотя возил в больницу, не перечил. Своим нытьем я его замучала - никому не пожелаю. Прошло еще 3 года. Я стала заниматься йогой, подняла немного свою самооценку. Забеременела. Была очень трудная беременность, каждый день врачи говорили ,что не выношу. Лежала всю беременность в больницах. Выносила, родила в 8 мес. здорового сыночка. Слава Богу. Вначале отношения наладились, потом у меня началась послеродовая депрессия, справиться я не могла сама и не понимала. Помогали бабушки, но наши отношения рушились. Дальше опять самооценка упала напрочь, бесконечные поносы, похудела на 10 кг от моего нормального веса. С маленьким ребенком, я есть ничего не могла. Ела только сухари и чай. Иногда рис. Муж постоянно взращивал во мне чувство вины, что я ничего не могу, не на что неспособна как мать и как жена. Я верила в это и не верила в себя. Вот так я просидела первые 2,5 года ребенка. Дальше я начала все же приходить в себя. Сейчас я другой человек. Я понимаю причины. Я знаю, что я хорошая, достойная, прекрасная и тд. А раньше думала, что никчемная мать, ненормальная жена. Больная, грязнуля, неадекватная истеричка. Это мне все навязывалось много лет.
Долго я пыталась встать с колен. Сейчас я работаю дома, зп небольшая. Но я работаю, ращу сына. Отношения с мужем то ничего, то опять 25. Что сейчас меня напрягает.
То, что он не любит моих родителей, терпеть не может, хамит – это его дело, могу принять. Что вечерами не вылазит из компа и пьет пиво почти каждый день – его дело, также. Но вот то, что он меня не уважает, это признает, говорит, что когда вести себя начну нормально (а как не говорит) – тогда зауважает. Без уважения невозможны отношения. Он не ценит меня, не ценит ничего, что я делаю, всем недолволен, что я делаю. Я грязнуля, он чистюля. Неряха я. Все это его слова. Я много работала над собой и все, что могла изменить в себе для него – я сделала. Я стала намного аккуратнее, девочки подружки не видят никакой грязи, приходя в разное время. Я готовлю всегда, убираю, работаю, но в шкафах может быть бардак, это пока мне сложно поддерживать. Работаю над собой, нет обиды на мужа. Он такой, какой есть. И свое отношение к себе я «заработала». Но пришло время и я понимаю, что теперь я достойна уважения, заботы, тепла, каких-либо эмоций в свою сторону. Он не даст мне их, пока я не буду какая-та «нормальная», но видимо не буду. Много раз пыталась уйти жить к маме, но там свои проблемы. Мама-истеричка, грязь по колено, ну то есть все, за что меня не любит муж, но в разы увеличенное. Сложно будет там, с сыном. Но жить в неуважении, гноблении и недовольстве сил нет. Хотя иногда достаточно долго может быть тихо, спокойно. Он вообще спокойный, не орет, не выгоняет, работает, денег мало, но приносит, любит ребенка. Вообще хороший. Но ко мне отношение неуважения, подколки при людях, издевательства в словах иногда и тд и тп.
Конечно, во многом сама виновата. Но я хочу жить счастливо. А так бесконечная выкачка энергии и слив туда… Я не знаю, хочу к маме, но там будет по-другому выкачка энергии. Отдельного жилья нет, живем в квартире свекра.
Я хочу стать еще увереннее в себе, полюбить себя, исцелить все эти травмы за время брака, научиться просто радоваться несмотря на любые отношения. Я уже этим занимаюсь. Я люблю Бог и благодарю за все, даже за мужа и брак мой. И мужа люблю. Но потакать ему я больше не могу. И буду его любить, мне пока долго не будут нужны другие отношения. Но развращать мужа тоже не хочу. Он должен научиться заботиться, отдавать тепло, благодарить, подходить к жене. Даже если буду это не я. Что вы думаете?
