Как известно отношения между мамой и ребенком - самые крепкие и поэтому от этого самые страдальческие!
Бывает мама деспод, а ребенок (взрослый) уже не знает где искать хоть какой-то угол, чтобы прятаться от матери! Мамы - вампиры энергетические (это моя бабушка), а дочки не доноры вовсе, им плохо, нет границ и пр. (это моя мама). Мне очень хочется ровных отношений в семье! Где все обоюдно!
Жизнь у моей мамы не сложилась... вообще! Предпосылкой стала моя бабушка, но причиной является она сама (мама моя), если бы она вела себя иначе, все было бы по другому! Дело любимое не нашла она, в разводе, не уживчива с мужчинами, то она любит (как тряпка), то ее любят (и она ноги выбирает), не знает как с ними себя вести. Мама у меня полярность и противоречие!
Завела себе собаку, теперь она смысл всей ее жизни, сама не работает, сдает квартиру, выплачивает кредит (по дурости взятый), живет на даче у знакомых (где нет условий)... В ее жизни сплошной раздрай! Общение с ней просто высасывают меня, не делают меня лучше (я типа такая реалист, но всегда на позитиве)... Она выпивает... частенько, ну из-за того, что жизнь не сложилась... Иногда бывает просветления, она берет себя в руки и целый месяц моя мама счастлива, занимается своим здоровьем, собой, на позитиве итд и так рада за нее в эти моменты, безумно, я хочу чтобы она почаще была такой! А потом все, что-то случилось, рюмка и все... Ниичего ее не радует, не наполняет, ничего не ценит в своей жизни, только нытье!
Не общается с мамой, не может держать границы с ней, у меня с этим тоже проблема, но я стараюсь быть осознанее и не вестись, присекать, если мне не нравится что-то в общении! Она постоянно обвиняет ее в своих неудачах, что жизнь не сложилась, помните все фразы обидные... короче в душе у нее просто помойка! (такая помойка была и у меня, дойдя до депрессии, до дна просто и пустоты, я вышла из этой ситуации и разобрала хлам в своей голове, большую часть покрайней мере)
Я считаю себя довольно наполненым человеком (я ее полная противоположность, больше на бабушку похожа, но без хардкора, моя жизнь наполнена как раскрытие себя, в "удачности", так и в благодати), и стараюсь ей помочь, хочу видеть свою маму счастливой. Сколько себя помню в детстве, я всегда плакала за неё, когда ее "обижали" и я так хотела, чтобы она была счастлива(благодатна)... я стараюсь ей давать советы какие-то, когда она начинает ныть (а сетует она постоянно практически) корректно стараюсь, но она воспринимает это как критику (причем такие же советы со стороны воспринимаются ею нормально, я очень рада, что хотя бы от других доходит до ее сознания), но она только обижается, мол типа ты как бабушка, вы постоянно меня гнобите и критикует! А я лишь хочу сохранить себе нервы, не наполнять сосуд без дна (это метафора, надеюсь поняли) и видеть ее ну хотя бы почаще в хорошем расположении духа)
Я испытываю к маме жалость и хочу чтобы она была счастлива! Я не знаю как ей помочь и как с ней общаться! Ведь общаться она не хочет, т.к. все поступки и фразы говорят о том, что она хочет покоя и чтоб ее никто не трогал! Я очень редко прошу ее помощи, только когда я заболела, или мне нкого больше попросить (я автономна от нее с окончания вуза) помочь мне с дочкой (муж работает круглыми сутками) или там приехать на день рождение к дочке, все это вызывает раздражение и нежелание! То нет денег чтобы доехать до меня, то работа (когда она работала), то машина сломана... и при этом слова такие, я вас так всех люблю, внучку, тебя, ты меня самая лучшая и прочее... а поступки говорят обратное! Полярность, нестабильность.
Я не могу с ней общаться, меня тоже кидает в полярность, либо я с ней не общаюсь вообще, либо супер дружба, но в какой-то момент после пика любви, мы ссоримся (цепочка: она ноет-она ноет-ноет-я даю ей совет-она раздражается-я пытаюсь ее успокоить- не помогает-я психую и прекращаю разговор, потом дальше и дальше и какой-то момент я решаю для себя все хватит, это бесполезно).
В общем я поняла, что нахожусь в детском ощущении беспомощности от того, что моя мама несчастна, а с этим не могу ничего поделать... Ощущаю боль за маму и отчаяние!
Прям исповедь получилась, но надеюсь, что кто-то дочитает все до конца, поймет о чем я говорю (надеюсь), а может у кого-то такая же ситуация и вы вышли из нее, и дадите совет!
Буду благодарна! Спасибо!
Вы много говорите о жалости к маме, а вы, надеюсь, знаете, что вообще многие люди жалость к себе и "добрые советы как улучшить жизнь" воспринимают как презрение к себе? Особенно - наши родители! Вы же постоянно высказываете критику и презрение своей маме, задумайтесь... 
После них все обидки принимают размеры боооольших слонов!
