Сообщений в теме: 18

[Хелли]

Девочки, у меня такой вопрос - кто именно в семье, согласно ведам, решает каким образом они воспитывают детей? то есть как бы законодатель, кто выбирает направленность воспитания? (кто наказывает сына, примлемо ли физическое наказание для дочери и т.д.)

Я так понимаю, что вообще конечно мама больше времени с детьми и занимается их воспитанием, но законодатель это отец (где-то слышала, не помню у кого). То есть муж должен иметь видение и скорее муж может жене объяснить, как она должна вести себя с детьми, а не  наоборот - она ему объяснять как ему вести себя с дочерью, например? что он не должен с ней разговаривать с ней грубо, должен ее защищать и т.д.

И что делать, если муж не стремиться иметь это видение, должна ли жена ему подсказывать как себя вести, не получается ли тогда, что она делает ему замечания? 

 

[omkara]

кто именно в семье, согласно ведам, решает каким образом они воспитывают детей?

от возраста зависит

Отец, конечно определяет общую направленность развития семьи. Но сыновей воспитывает отец (после 5-7 лет), а дочерей воспитывает мать.

И что делать, если муж не стремиться иметь это видение, должна ли жена ему подсказывать как себя вести, не получается ли тогда, что она делает ему замечания? 

одно из названий жены на санскрите - это дхарма пати, та, которая помогает и направляет мужа на пути следования дхарме (высшего долга).  

[Солнышко:)]

Воспитание детей 

[Солнышко:)]

[irin1rus]

что он не должен с ней разговаривать с ней грубо,

это в идеале должны его учить его родители в детстве,отец своим поведением показывает мальчику или девочке как относиться к матери,а мать к отцу,а если родители себя ведут не гармонично ребенок,естественно берет на вооружение эти методы воспитания ,часто бессознательно перенося данные модели поведения уже на своих детей.,а те на своих,так формируется негативный родовой сценарий.

Если люди взрослые ,и хотят воспитывать детей ,несколько иначе,все психологические школы (ведически и классические ) говорят об одном родителю желательно начинать меняться самому,если это женщина то она начинает,не поучая мужа ,он все равно ее слушать не будет (по ведам мужчина это Солнце ,а женщина Луна и где это видано чтобы Луна замахивалась на обязанности Солнца,поэтому до мужа донести очень сложно,нужна большая женская мудрость и хитрость),только меняясь самой работая над своими негативными программами,застаревшими обидами и претензиями,прощением ,у нее есть реальный шанс изменить ситуацию в своей семье,в лучшую сторону.

примлемо ли физическое наказание для дочери

если брать за воспитание ведическую концепцию то наказание ребенка любого пола до 5 лет вообще не приемлемо,а если это касается девочки ,то неприемлемо вообще ни в каком возрасте.Это на тонком плане считается как насилие над ее женской природой,у ребенка может сформироваться травма,страхи ,понятное дело что иногда бывает сложно удержаться ,потому что девочки бывают разные ,но это делать крайне нежелательно.

Потом если брать  астрологический аспект есть определенные типы детей-мальчики, которых даже можно шлепнуть (с любовью ),а некоторые мальчики по своей сути обладают очень ранимой структурой,что их бить также категорически нельзя.

Все сугубо индивидуально

[irin1rus]

Я так понимаю, что вообще конечно мама больше времени с детьми и занимается их воспитанием,

а вообще в древние времена вопросами воспитания занимались бабушки,дедушки и прадедушки,потому что у них был огромный опыт и мудрость,тогда укак у молодых родителей его просто не было.

Ну а сейчас все упростилось:

но если исходить от влияния энергетики родителей,то до 7 лет мама,потом с 7-15 папа вовлекается активно, потом до 21 уже воспитывать поздно только дружить с подростками,желательно  

[Хелли]

спасибо большое за ответы, не так давно поняла, а сейчас так убедилась, что воспитанию мы уделяли не столько сколько нужно. Будем изучать информацию. 

Физическое наказание для нас сейчас неприемлемо, но мы не сразу к этому пришли, так как долгое время были движимы одними "инстинктами". Поэтому наша первая дочка наказывалась физически и сыночку немного досталось. Также убираем повышение тона. Всегда ненавидела его, потому что мама в нашей семье так на всех кричала, что было слышно на весь двор и мне приходилось краснеть. Поэтому я мегаспокойный человек. А вот у мужа родители не повышали голоса, а он себе позволял. И я долго его просила, терпела, вот не переношу я крики и все.. А привело это к тому, что и я нет-нет, а начинаю вести себя также. Так как дети уже по-другому не слышат нас...

И вот теперь не знаю как избавиться от "побочек" - иногда кажется, что без этого они не могут тебя услышать... Особенно, если я одна с сыном и не могу его наказывать - то как быть, если он ну просто неадекватно себя ведет и надо его успокоить? Замечаю, что приходится занимать мужскую позицию - тоже отнюдь не ласково разговариваю, а могу и дать шлепка... Не отвлекается он ничем, такое ощущение, что его надо просто "вырубить" (это просто выражение, не подумайте ничего ужасного). А вот по-другому не получается((

[irin1rus]

не знаю как избавиться от "побочек" - иногда кажется, что без этого они не могут тебя услышать...

Да  от побочек избавляться сложно,лично мне помогли ревизии Рода,поклоны родителям, прописание ,написание писем обид(курсами т.е в течении определенного времени) ,последние очень помогли,на родителей стала смотреть иначе что ли,сейчас если есть какие то непонятки,то работаю в основном с метафорическими картами,очень хорошая методика помогает понять себя,убрать негатив ,травмы детства иногда понять какой урок можно извлечь из это и выявить ресурс.Еще саморасстановки помогают также.каждому свое,главное на мой взгляд работать над собой и меняться.

Как то так 

[Солнышко:)]

Тут много для понимания ситуации.

https://valyaeva.ru/...showentry=17345

[omkara]

И вот теперь не знаю как избавиться от "побочек" - иногда кажется, что без этого они не могут тебя услышать... Особенно, если я одна с сыном и не могу его наказывать - то как быть, если он ну просто неадекватно себя ведет и надо его успокоить? Замечаю, что приходится занимать мужскую позицию - тоже отнюдь не ласково разговариваю, а могу и дать шлепка... Не отвлекается он ничем, такое ощущение, что его надо просто "вырубить" (это просто выражение, не подумайте ничего ужасного). А вот по-другому не получается((

ві слышали историю Нарада муни и кобры, которая приняла принцип ахимсы? Хорошо помогает держать ситуацию под контролем без применения насилия физического  

[Хелли]

ві слышали историю Нарада муни и кобры, которая приняла принцип ахимсы? Хорошо помогает держать ситуацию под контролем без применения насилия физического  

 

Нет, не слышала. Где ее можно прочитать?

[Солнышко:)]

Жил великий Святой, мудрец Нарада Муни . И однажды его ученицей стала кобра. В ведической культуре, когда человек хочет стать учеником и  получить духовное посвящение у мудреца, то должен дать обет (обещание)

не совершать греховных поступков. Точнее,отказаться от насилия по отношению к невинным живым существам

( не есть их плоть, в том числе), потом, целомудрие, чистота и аскетизм. Тогда мудрец соглашается принять такого человека и учить его. Нарада Муни попросил у кобры такой обет, никого не кусать.

Раньше кобру все боялись и никому не приходило в голову даже подойти близко. Но теперь, когда она перестала кусаться, люди стали обижать ее, дети пытались поймать, ударить палками, она еле уползла от них и, вся в слезах, приползла к мудрецу жаловаться.

«Моя жизнь стала ужасной, люди обижают меня. Ты  обещал, что я стану абсолютно счастливой, но в результате все на меня нападают, все пытаются меня побить. Что мне делать?».

Нарада Муни ответил: Я тебе сказал не кусаться, но я тебе не говорил не раздувать свой капюшон. Тогда все, кто склонны нападать на беззащитных, будут обходить тебя стороной." Мы должны это сделать, чтобы в человеке не развивались дурные тенденции. Но при этом внутри у нас не должно быть злости по отношению к нему."

Внутри-любовь, снаружи -строгость.

[Хелли]

Внутри-любовь, снаружи -строгость.

спасибо, очень мудрая притча. Надо научиться такой быть. 

[omkara]

Спасибо, Солнышко. Да, это та история.

 

О том, что родители не стремятся применять телесные наказания дети знать не должны. Мать может "раздувать капюшон", говорить, что я пожалуюсь отцу, а он тебя накажет, хмурить брови, грозить пальцем. Даже взять в руки тонкую лозину и (о, ужас) замахиваться, но не бить, не шлепать.

 

Еще момент, уж простите, из дрессировки собак. Рука - она ласкает, утешает, но не наказывает. Когда есть ситуация, что вот прям сейчас шлепну ребенка, проговаривайте свой гнев и одновременно ищите "оружие наказания". Пусть это будет свернутая газета или журнал. Погрозите ребенку этой "палкой". Но не переходите границы. Да и время будет у вас успокоиться.

[Хелли]

Спасибо, Солнышко. Да, это та история.

 

О том, что родители не стремятся применять телесные наказания дети знать не должны. Мать может "раздувать капюшон", говорить, что я пожалуюсь отцу, а он тебя накажет, хмурить брови, грозить пальцем. Даже взять в руки тонкую лозину и (о, ужас) замахиваться, но не бить, не шлепать.

 

Еще момент, уж простите, из дрессировки собак. Рука - она ласкает, утешает, но не наказывает. Когда есть ситуация, что вот прям сейчас шлепну ребенка, проговаривайте свой гнев и одновременно ищите "оружие наказания". Пусть это будет свернутая газета или журнал. Погрозите ребенку этой "палкой". Но не переходите границы. Да и время будет у вас успокоиться.

большое спасибо за мудрые советы

[omkara]

Вот кстати интересные наблюдения. Надеюсь понятно

 

Зараз розкажу про підлітків. Насправді не про них, але вас інакше не заманить. Будуть нічим, крім спостережень, не підкріплені міркування.

В Германії все більше починають говорити не про підлітковий вік, а про період дорослішання Adoleszenz, який має трохи ширші вікові рамки, ніж пубертет і простягається до повноліття, а зараз і довше.

Дивіться. Я зараз скажу цікаву річ - в умовах неавторитарного виховання проблема "страшного і психованого підлітка" майже зникає. Коли батьки не тиснуть, то нема проти кого бунтувати. Натомість період Adoleszenz розтягується. Це я і про своїх дітей кажу, і по спостереженням за знайомими. Але зауважу, тут переважно мова про більш-менш соціально благополучний прошарок.

Коли виховання авторитарне, дітисько в відносно короткий час пубертету збирає колекцію неврозів, комплексів і, якщо пощастить, то швидко засвоює соціальні норми і побажання, які збираються прошити їй батьки. Після школи - універ, робота, сім'я, діти. На це все нашаровується соціальний тиск з певними очікуваннями.

В умовах відносного фінансового благополуччя, відсутності авторитарного тиску і прописування сюжету майбутнього життя, період дорослішання і пошуку себе стає довший.

Пару прикладів. Дівчина блискуче закінчує школу, отримує гарну освіту, викладає десь в Англії, потім все кидає і їде в Нову Зеландію чистити пампу і взагалі не має планів, чим зайнятись далі. Їй по приколу чистити пампу. Зараз їй десь 30 років.

Хлопець отримав гарну освіту, потім все кинув, поїхав в Америку і працював собі інструктором по плаванню років десять. Потім псіханув і захистив дисертацію з гідробіології. Десь під 40 йому.

Інший - закінчує універ, пише дисер з якоїсь спеціальності. Написав, але захищати передумав. Перевчився на соціального педагога, працює зі складними дітьми і не впевнений, що це кінцеве призвання. Зараз десь йому під 35.

Одна студентка захистила у нас дипломну, запропонували їй почати PhD, вона відмовилась і поїхала на рік погуляти в Індію.

Або ще приклад. Хлопець почав економіку в універі, кинув, вивчився на продавця на якійсь фірмі. Потім придумав, що хоче стати біологом. Вивчився. Увльокся. Захистився. Потім плюнув і пішов назад на фірму продавцем.

Я до чого це все розказую. Якщо ви не авторитарні батьки, то просто будьте готові до будь-якого авантюрного сюжету життя вашого нащадка. В принципі, ви і так це знаєте.

 

 

[irin1rus]

Вот кстати интересные наблюдения. Надеюсь понятно

конечно "все понятно" мова рулит,а перевод можно?

[omkara]

конечно "все понятно" мова рулит,а перевод можно?

Простите, если вас задел не родной язык. Я обычно переводчиками пользуюсь, так как много информации на не родном для меня языке.

 

Для вас постараюсь исправить машинный перевод

 

Сейчас расскажу о подростках. На самом деле не о них, но вас иначе не заманить. Будут ничем, кроме наблюдений, не подкрепленные соображения.
В Германии все больше начинают говорить не о подростковом возрасте, а о периоде взросления Adoleszenz, который имеет несколько шире возрастные рамки, чем пубертет и растягивается до совершеннолетия, а сейчас и дольше.
Смотрите. Я сейчас скажу интересную вещь - в условиях неавторитарного воспитания проблема "страшного и психованный подростка" почти исчезает. Когда родители не давят, то не против кого бунтовать. Зато период Adoleszenz растягивается. Это я и о своих детях говорю, и по наблюдению за знакомыми. Но замечу, здесь в основном речь о более или менее социально благополучном слое.

Когда воспитания авторитарное, детишки в относительно короткое время пубертету собирает коллекцию неврозов, комплексов и, если повезет, то быстро усваивает социальные нормы и пожелания, которые собираются прошить им родители. После школы - универ, работа, семья, дети. На это все наслаивается социальное давление с определенными ожиданиями.

В условиях относительного финансового благополучия, отсутствия авторитарного давления и прописывание сюжета будущей жизни, период взросления и поиска себя становится длиннее.
Пару примеров. Девушка блестяще заканчивает школу, получает хорошее образование, преподает где-то в Англии, потом все бросает и едет в Новую Зеландию чистить пампу и вообще не имеет планов, чем заняться дальше. Ей по приколу чистить пампу. Сейчас ей около 30 лет.
Парень получил хорошее образование, затем все бросил, уехал в Америку и работал себе инструктором по плаванию лет десять.Затем психанув и защитил диссертацию по гидробиологии. Где-то под 40 ему.
Другой - заканчивает универ, пишет дисер по какой специальности.Написал, но защищать передумал. Переучился на социального педагога, работает со сложными детьми и не уверен, что это конечное призвание. Сейчас где-то ему под 35.
Одна студентка защитила у нас дипломную, предложили ей начать PhD, она отказалась и уехала в год погулять в Индию.
Или еще пример. Парень начал экономику в универе, бросил, выучился на продавца на какой фирме. Потом придумал, что хочет стать биологом. Выучился. Увлёкся. Защитился. Потом плюнул и пошел обратно на фирму продавцом.
Я к чему это все рассказываю. Если вы не авторитарные родители, просто будьте готовы к любому авантюрного сюжета жизни вашего ребенка. В принципе, вы и так это знаете.

 

p.s Спешила, а информация показалась интересной

[Солнышко:)]

Всё понятно даже без перевода. Так и есть, чем больше давить на подростка, тем больше он старается "жить наоборот". И тем больше уйдёт времени на осознание, как жить своим путём, а не " противоположно родителям".