Сообщений в теме: 39

[Babyboom]

Девочки,добрый день!

Решила все таки написать.Очень непросто мне без поддержки.Возможно есть кто-то,кто находился/находится в такой вот ситуации.Мне хотелось бы услышать тех,у кого получилось построить новую семью с мужчиной ,имеющим ребенка от первого брака,который жил с вами вместе!Может быть вы слушали какие-то лекции по этому поводу,или есть какие-то чудо-книги?Буду очень признательна за любую ценную информацию.

Ситуация не простая.Живем вчетвером.Я,муж и двое наших детей от предыдущих браков.Отношения между детьми не самые радужные.С переменным успехом,то дружат,то воюют.Старший младшую частенько гнобит,из-за чего она страдает и обижается,периодически рыдает.И из-за такого отношения к моей родной дочери,я внутри себя злюсь на пасынка,ловлю себя на мысли,что он мне совершенно чужой,что не могу его принять,и очень хочется что бы он уехал жить к родной матери.Но в этом случае боюсь,что будет страдать мой супруг,он очень любит своего сына.С пасынком у меня отношения хорошие,нейтральные,но никакой нежности или любви я к нему не испытываю абсолютно,и опять же порой корю себя за это.Ведь он видит,как я нежно отношусь к своей дочери,мы частенько с ней обнимаемся,нежимся,и ему наверняка от этого не легче,а я не могу заставить себя обнять его,а уж тем более поцеловать,вот прям блок какой-то,возможно ,если бы он был совсем малышом,мое принятие проходило бы легче.Но я считаю,что у него есть родная мама,которая может его и приласкать и подарить ему нежность(к слову мама весьма благополучная женщина,имеет новую семью и ребенка,активно участвует в жизни сына,и изъявляет желание забрать его к себе)...Слушала где-то у Торсунова,что дети от предыдущих браков-это наша карма,и отношения к ним и с ними никогда не будут простыми...

Возможно я кому-то покажусь злой мегерой ,настоящей мачехой из сказок,но этот ребенок для меня как инородное тело в организме,я просто не знаю,что с ним делать,как пристроить к себе,как принять?

Напишу сразу,что внешне я никогда не показываю своего недовольства ни мужу,ни родным,ни самому ребенку.Разговариваю с ним,как с равным,иногда даже как друг,выслушиваю его,я вижу,что я ему нравлюсь.

Оговорюсь,что этот пост не о том,как я не люблю пасынка,или как избавиться от него поскорее,а о том,как построить путь принятия ребенка,как наладить жизнь так ,что бы в семье всем было комфортно и никто не страдал...

В общем буду рада почитать комментарии от тех,кто имел опыт принятия не родного ребенка мужа  от предыдущего брака.

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Луноход-1]

Совсем не факт, что вашу дочку он обижает только из ревности. Тем более у него есть мама, а мама может быть только одна.  Родные братья тоже часто младших обижают. Ваш муж по идее должен объяснять, что так делать нельзя.

В моем случае (дети мужа - подростки) идеальным оказалось - относиться ровно, позитивно, примерно как к племянникам или младшим братьям. Никакого принуждения, и никакой вины - никто не обязан любить приемных детей. Вполне достаточно их уважать и выстроить ровное отношение.

[Солнышко:)]

[Annsal]

А почему все таки он живет с вами? Почему ему не переехать к свой маме?

Вы с мужем эту ситуацию обсуждали?

[Babyboom]

А почему все таки он живет с вами? Почему ему не переехать к свой маме?

Вы с мужем эту ситуацию обсуждали?

 

 

Живет с нами ,потому что они ,когда разводились,договорились,что сын останется с папой.Мама пока устраивала свою личную жизнь.Он с папой жил лет с четырех.Для меня для самой вся эта ситуация не укладывается в голове.

А мама в данный момент жизнь свою уже устроила,вышла замуж ,родила второго ребенка,и теперь изъявляет желание забрать сына к себе в дом,где у него будет своя комната и тп. Муж пока морально не готов отдать сына,говорит что чувствует себя каким-то инкубатором,как-будто им временно попользовались и теперь решили сына забрать.Но это сугубо его мнение.Я все таки считаю,что ребенку лучше там,где мама,тем более ,если она адекватная,и тем более она единственная,кто сможет окружить его заботой,лаской,нежностью,а в его возрасте это необходимо.

[Annsal]

Спасибо за ответ, только я хотела еще уточнить, вы с мужем обсуждали. что вы не можете принять его сына, что вы чувствуете по отношению к нему, что не можете удилчть внимание так же как родному ребенку, и боитесь ревности между детьми на этой почве?

[Лунная пчела]

Знаете, на мой взгляд, мальчиков и девочек надо по-разному любить. Вот нежности и обнимашки - они для девочек. А мальчику они уже с определенного возраста не так нужны. Вы, кстати, не пишете, по сколько детям лет. Поэтому, я считаю, что вы не должны лезть к мальчику с телячьими нежностями и это правильно и корить себя за это не надо. Достаточно хороших доверительных отношений. Я знаю, что многие мальчики, лет с 7 уже не дают себя мамам целовать и облизывать и, знаете, я считаю, это правильно. Для мальчика все равно важнее отец, как ни крути. А тряпками и нюнями их делаем мы, женщины. Не помню, по-моему у Нарушевича есть что-то про "любовь - доверие" и "любовь-заботу". Так вот, при воспитании девочек важна "любовь-забота" - это эмоциональная поддержка, сострадание, помощь в раскрытии личности другого человека. А при воспитании мальчиков - "любовь-доверие" - это способность положиться на другого человека (ты все сможешь, у тебя получится), это давать возможность человеку делать ошибки и развиваться самому, эмоции и слюнявые нюни здесь ни к чему. Ну, это я вкратце написала, при желании вы можете найти. Вы, на мой взгляд, родив девочку и испытывая к ней любовь-заботу (что в общем-то, правильно), пытаетесь эту же заботу транслировать на мальчика. А это уже не совсем верно. Мальчики - они другие. Просто поймите это и перестаньте себя троллить из-за того, что не испытываете таких же эмоций к пасынку, как и к дочери. Просто разрешите себе и все. Расслабьтесь по этому поводу. Все напряжение в вашей семье вы создаете сами, только вы. Даже родные братья и сестры часто воюют. Еще и как. Не в этом дело. Просто вы постоянно держите в голове мысль, что он вам не родной, что вы его не любите и при этом сразу же начинаете себя гнобить - как так, я его не люблю, это же бесчеловечно. Перестаньте испытывать чувство вины. Начните с малого - поймите ,что конкретно вы можете дать этому ребенку. Дать то,что можете, не напрягая себя, не выуживая из себя любовь насильно. Сядьте и напишите список. Вы можете его - кормить, одевать ,стирать, выслушать его новости. Погулять с ним вы можете? Просто, как с сыном подруги, например. Сходить на концерт? Почитать книгу перед сном. Вот и пишите.  Я вам скажу, что список-то будет немаленький. Вот и выполняйте его спокойно. По пунктам. Не надо его гладить и ласкать, вы мужчину растите. А по-поводу вернуть его маме... знаете, если мама уже однажды предпочла свою личную жизнь  - навряд ли она такая хорошая мать. И где уверенность, что вашему пасынку будет с ней хорошо? Там уже есть ребенок, жданный и любимый. Он всегда будет в позиции пасынка- хоть здесь, хоть там. По крайней мере, знать мнение мальчика, с кем он хочет жить, необходимо.  И еще. Вам просто необходимо по душам поговорить с мужем. Рассказать о своих чувствах, страхах, попросить его поддержки и помощи. Не замыкайтесь в себе. Все это ооочень чревато. И если уж вы задумываетесь о карме.... Ведь вы же выбрали этого мужчину? Вы знали, что у него есть сын? О чем вы думали, когда выходили за него замуж? Вы сами выбрали свой жизненный урок. А сейчас пытаетесь просто сбагрить его, потому что не можете решить свою задачу. Дело не в мальчике. И даже не в муже и уж точно, не в вашей дочери. Дело в вас. И все в ваших руках. Желаю вам найти ответы на свои вопросы и решить свою проблему. Света и добра))  

[Babyboom]

Спасибо за ответ, только я хотела еще уточнить, вы с мужем обсуждали. что вы не можете принять его сына, что вы чувствуете по отношению к нему, что не можете удилчть внимание так же как родному ребенку, и боитесь ревности между детьми на этой почве?

 

 

Так открыто мои сложности с принятием сына не обсуждали.Боюсь ,что меня неправильно поймет,у меня сложности с выражением своих мыслей и эмоций))))Косвенно-да,потому что я подозреваю,что у него тоже проблемы с принятием моей дочери,но он на этот счет не особо парится.Уделять внимания так же как родному ребенку он от меня никогда не требовал,сам говорил,что сыну не нужны от меня сюси-пуси,скорее просто дружба

[Babyboom]

Лунная пчела,спасибо большое за ответ.Вы совершенно правы От и ДО.С обнимашками и целовашками я к нему никогда не лезла,во-первых потому что у меня есть какой-то блок,во-вторых я полностью согласна ,что мальчикам этого не нужно.Ему уже 9 кстати,дочери 6.

Да,я писала уже ,что в один прекрасный момент я просто осознала,что не обязана любить этого ребенка.Что я могу просто за ним ухаживать,кормить,обстирывать,отвозить-забирать с кружков,выслушивать,комментировать,И мне действительно стало намного легче от этого осознания,я перестала стесняться обнимать свою дочь в его присутствии,перестала убиваться чувством вины по этому поводу.

Но  мысли мои по поводу того,что с мамой ему будет лучше-все равно остались.Однажды в самом начале отношений я высказала это мужу,он дико обиделся,подумал ,что я желаю избавиться от сына.Поэтому теперь я весьма аккуратна с выражением мыслей на этот счет.

[Лунная пчела]

Знаете ,я вам еще посоветую вот с какой стороны посмотреть. Просто искренне пожалейте мальчика. Потому что пять лет без мамы (а мама без него) - это большая пропасть. Представьте, что он просто той не нужен. А это так, скорей всего , судя по всему, че-то не рвется она его забирать... Просто жалейте его. Но воспитывайте, как мужчину. Тогда и чувство неприятия начнет проходить. Я думаю так))

[Эви]

9 лет - это совсем еще ребенок, и поэтому не должно быть в тягость помогать ему и что-то для него делать. Главное, чтобы он не считал, что вы ему обязаны. И объяснить это ему - задача вашего мужа. А с ребенком можно дружить Мне же достался 13-летний пасынок, с которым жить не планировали, но он пришел к нам сначала на неделю, потом на две, а в итоге остался. Так вот он не умел даже ногти себе постричь и ванну набрать, не говоря уже о чем-то более "сложном". Это я к тому, что вы можете уже потихоньку и ненавязчиво приучать своего пасынка к самостоятельности, чтобы ваши дружеские отношения потом не портились из-за необходимости обслуживать здорового лба, как это приходилось мне.
Я многому его научила, у него появились обязанности в доме. Это было нелегко. И сейчас он признается, что ему стало легче жить, а мне легче переносить его присутствие.
И соглашусь с предыдущими ответами, что никакого чувства вины не нужно, оно и не поможет.

[Меламори Блимм]

А что сам мальчик думает? С кем ему хочется жить - с папой или с мамой? Он бывает в той семье?

[Babyboom]

А что сам мальчик думает? С кем ему хочется жить - с папой или с мамой? Он бывает в той семье?

 

Он сам не знает.Ему сложно решиться на что-то,он все таки ребенок,боится,что переехав к маме ,будет скучать по папе...По маме скучает очень часто,когда ложиться спать,начинает ей звонить ,не может уснуть.

В той семье бывает раза 3  в неделю+ частенько на выходные и каникулы.Мама очень активно участвует в его жизни.Забирает из школы,везет к себе,где они делают уроки,гуляют,возит по кружкам,вечером ребенок возвращается к нам домой.График не очень для ребенка конечно,по сути он живет на два дома,и я не представляю,что творится у него при этом в голове,и как он успевает перестраиваться с одной семьи на другую.

[Меламори Блимм]

Он сам не знает.Ему сложно решиться на что-то,он все таки ребенок,боится,что переехав к маме ,будет скучать по папе...По маме скучает очень часто,когда ложиться спать,начинает ей звонить ,не может уснуть.

В той семье бывает раза 3  в неделю+ частенько на выходные и каникулы.Мама очень активно участвует в его жизни.Забирает из школы,везет к себе,где они делают уроки,гуляют,возит по кружкам,вечером ребенок возвращается к нам домой.График не очень для ребенка конечно,по сути он живет на два дома,и я не представляю,что творится у него при этом в голове,и как он успевает перестраиваться с одной семьи на другую.

ну это уже ответственность его родителей, а не ваша

они тоже не ужасные, конечно, сложно что-то другое придумать в такой ситуации

 

по поводу того, что мальчик вашу дочь обижает - все братья и сестры (родные) которых я знала, близкие по возрасту, вечно ссорились и дрались

так что вряд ли это связано с тем, что они кровно не родные

 

ну и не лишним было бы сходить к психологу с ребенком. побеседовать, может он посоветует вам как взаимодействовать и ребенку поможет принять ситуацию и относиться спокойнее

[Annsal]

По идее, еще до того как съехаться с мужем, вам было бы лучше честно и открыто обсудить ситуацию с детьми, без обид, претензий и замачиваний. 

Потому что дети они все чувствуют, ваше беспокойство, вашу скрытность, он все чувствуют, только сказать не могут.

По этому к психологу лучше идти с мужем, чтобы был независимый посредник при вашем разговоре, который мог бы направить этот разговор в продуктивное русло.

 

И здесь в полный рост встает вопрос об ответственности, вашей и мужа как родителей, то есть вы несете ответственность за своего ребенка, а он за своего. 

И вот по этому всю эту ситуацию лучше обсудить с мужем, прийти к единому решению, потом поговорить с обоими детьми, на предмет как жить дальше, и какие вы, оба, хотите видеть отношения в семье, как между родителями и детьми, так и между братом и сестрой. Если вы определитесь и будите придерживаться намеченного решения нервозность уйдет, как в ваших отношениях, так и между детьми.

Для детей лучше, чтобы все было просто и понятно, чтобы в доме были определенные правила, в том числе и правила в отношениях, такие как "Уважение между всеми членами семьи", и расшифровка от родителей, что же это значит,  и  тд, и тп.

Тем более если ребенок живет на 2 дома, ему нужна стабильность, которая может обеспечиться договором между родителями, и между вами и мужем. 

Не нужно спрашивать у ребенка, он не знает, нужно наладить иерархию между взрослыми, а потом уже донести это до ваших детей, в семье должен быть кто то главный.

И начинать надо сейчас, пока ему 9, не ждать подросткового возраста.

Вам всем уже нужно понимать, что у вас большая семья, что рамки вашей семьи расширены, и нужно находить решение в такой модели семьи между всеми взрослыми.

[Марина87]

У меня чем-то похожая ситуация. У мужа сын от первого брака. 9 лет ему сейчас. Ему у нас нравится, а мне даже цветы дарит полевые и с клумбы  Но очень сложно принять его. Своих детей у меня нет и от того еще сложнее, честно - уже измучилась вся... Хочется, чтобы было хорошо, раз уж такая ситуация. Принять, успокоиться, че попало не делать и не думать и жить нормальной жизнью. Это же сын любимого мужа, а не чей-то там. А так - не знаешь ни как занять, ни как говорить, ни о чем говорить и вообще. Тоже до сих пор ищу лекции или книжки по теме принятия детей мужа от другого брака. Что лучше делать, а чего лучше не делать.  Не нахожу. Находила на ютубе один из ответов на вопросы у Торсунова - он говорит, что женщина должна стать матерью для детей мужа от другого брака. Как-то это очень нелегко, это как через себя переступить. Тем более не знаешь, как это - матерью быть. Да и понимания у меня нет - зачем становиться матерью, когда вот она у него есть, живая, родная, своя? Понятно, если ее бы не было.

 

Муж обо всем в курсе, помогает изо всех сил. "На берегу" все обговаривали и не один раз. И я даже думала, что я справлюсь наивная.

 

Из нового, что хочу попробовать - относиться, как к племяннику, который близко живет  Эта мысль мне понравилась... может получится.

[Babyboom]

 

 

 

Искренне желаю вам справиться с этой ситуацией.Возможно у вас она сложнее,потому что опыта воспитания детей у вас нет.Честно,прошло уже много времени,а я до сих пор работаю над собой,частенько ловлю себя на ревности к ребенку,на неприятии и прочих нехороших чувствах.Но видимо этот ребенок-лишь один из моих многочисленных учителей )))))))