Сообщений в теме: 29

[Intouch]

Девочки, здравствуйте!
Как вы видите следующую ситуацию?
Мы были знакомы полгода, когда я забеременнела. На тот момент он жил у меня, платив за коммуналку. Много ругались. После книг Оли понятно, что все могло быть иначе. Но тогда было так.
На 7 месяце беременности он уехал в другую страну оставив прощальную записку.
Я его нашла, просила вернуться, он вернулся на роды. Тогда же мы и росписались.
Мы поехали в страну, где он работал (работа его мечты), мне там очень не нравилось, было очень плохо и отношения были исключительно плохими. Я уехала оттуда через месяца три. Просила его вернуться домой. Он вернулся и отношения стали еще хуже, тк меня обвинял во всем. Через месяц совместной жизни и ругани он снова ушел, обвинив меня в эмоциональном терроризме. (Сыну было года полтора). И не появлялся два года. Писал за два года раза 2-3, что скучает по сыну. Но как у него дела и есть ли нам на что жить его неинтересовало.
Год назад появился и рассказал, что впал в сильнейшую депрессию и (вместо того, чтобы как-то встать на проф. рельсы) жил эти годы в санатории для псих больных, так как там кормят, все оплачено, с тобой общаются, а ему была так нужна семья или общение (так он это объяснил). (Родителей нет, с сестрой не общается) При каждом удобном и неудобном случае обвинял меня в том, что я разрушила его карьеру. Хотя, честно, если бы у меня была работа мечты, я бы не бросила ее так сжигая все мосты. Как бы то ни было. За последний год он начал приходить, общаться с сыном, приносил ему в меру своих (не)возможностей подарки, мне постоянно говорил, что любит и что надо исправлять семью (но работать он не собирается и денег нет). Когда мы познакомились и потом до его возвращения из тойстоаны он всегда работал (получал немного). За эти годы я никого не нашла и не искала, работала с утра до вечера, чтобы выжить (сын - в садике, сердце разрывается/родтсвенников-помощников нет) меня очень сломало то, что мой сын рос без родного отца и вообще, что ничего не получилось, Когда он приходил сейчас прследний год, интимные отношения тоже были, то любили, то ругались. Он сообщил, что оформил себе пенсию по депрессии (то есть он теперь, не работоспособный официально) в нашей стране это оказалось возможным), чтобы получать пенсию, так как, раз он теперь не имеют свою ту работу-мечты, то на других он работать тоже не собирается. Нас он финансово не поддерживал вообще, алименты тоже не платит (ни нашему, ни ребенку из первых его отношений - хотя с тем ребенком эти годы виделся; говорил, потому что там все не так эмоционально ). Я не могла поверить, что он лучшие годы своей и нашей жизни потратил вот на это, а не на то, чтобы встать на ноги, начать что-то новое. Читаю Олины книги и понимаю, где я была не права, но и его выборы и поступки меня просто вгоняют в ступор и отвращают. И везде же о том, что можно все спасти, поменять. Я не вижу границ, где можно, где нет. Он не хотел разводится, говорил, что хотел семью (то есть жить у меня и помогать с ребенком, пока я работаю, а мне самой хотелось быть женщиной). Недавно (через 7 лет со закомства и 3,5 лет от его ухода) мы развелись по моей инициативе. Но ситуация так и не отпускает. Со стороны смотрю и ситуация, конечно, просто дичайшая. Не верю, что моя «семья» сложилась так. Во всем запуталась.
Что скажете, какие у вас мысли? Очень была бы благодарна вам, за фидбэк.

[Олька Николаевна]

Самым здравым было бы построить отношения по схеме "родители общего ребенка", а всё остальное вынести за скобки. Потому что ваши стремления в жизни нисколько не совпадают, и тут каши не сваришь... разве что из топора. 

 

Судя по написанному вами, вы изначально выбирали себе мужчину, которым можно (простите) помыкать. Уйди-вернись-переедь... и везде он следует за вашими решениями, нисколько не отстаивая свои. Это действительно эмоциональный терроризм, как вы сами говорите. Если бы у него внутри был стержень, он бы не повелся... но он и с вами бы не сошелся, потому что мужчина, который Мужчина... в общем, с ним так не получится. Как ни горько это для вас, но это так. Он скорее прогнёт свою линию, а вам придется приспосабливаться. 

 

Депрессия, если брать медицинский диагноз - штука сложная и серьезная. Иногда она полностью лишает человека возможности работать. Иногда требуется пожизненный прием лекарств и очень долгая психотерапия. Он вполне может быть действительно серьезно больным человеком, а не ленивым и безынициативным. Не каждому попадается хороший врач, который может вывести пациента из этого состояния - он его, судя по всему, не встретил. 

 

Вам лучше присмотреться к себе и понять, для чего вам был нужен именно такой мужчина. Какие ВАШИ потребности это закрывает? Лучше с психологом, самой бывает сложно угадать. И вот когда найдете, то поработайте над этой проблемой. Тогда в других отношениях ее, скорее всего, уже не будет. 

 

А с этим мужчиной лучше всего поддерживать дружеские отношения, основанные на заботе о сыне. Потому что иначе вы будете жить в постоянных скандалах, а ваш ребенок - это видеть. Мало того, что депрессия - штука наследственная, передается с генами, так еще и родители "подкузьмят", испортив ребенку детство своими разборками. Не думаю, что вы этого хотите, так ведь?

 

Не цепляйтесь за прошлое. Рассмотрите его внимательно, сделайте выводы - и стройте будущее

[Лаппи-Счастье]

Послушайте лучше Сатью Даса. 

Олины советы хороши для тех, кто вышел замуж за достойного мужчину, а потом глупостей натворил. Когда есть что исправлять. А у вас, мне кажется, уже нечего.

Знаете, это как собаку купить. Если вы несколько лет назад купили себе мелочь, вроде болонки, то что уж теперь ходить к хозяевам овчарок и ротвейлеров и спрашивать совета: чем кормят да как воспитывают? Из вашей болонки все равно сторожевого пса не будет.

[ДараДара]

Согласна с девочками. Автор, вы сама в состоянии "жертвы" находитесь, и мужчина ваш такой же. 

Вам надо саму себя "поправить".
А так, две жертвы, как два "клеща" без "собаки". Была б "собака", тянули бы с неё. А так пытаются тянуть друг с друга, а обоим и дать-то друг другу нЕчего.

[Intouch]

Спасибо большое за ввши комметарии!
Я больше всего теряюсь от того, что я вечно возвращаюсь к мысли, что, в самом начале, когда мы познакомились, он (вроде же как) был достойным - и вел себя так, и с ребенком первым отношения регулярно поддерживал и жил за свой счет и работал и так далее. А в отношениях со мной стал вот таким и потому мне надо свое поведение и отношения менять, а не снова кого-то нового искать. И так надоело, если честно, каждый раз заново отношения начинать и так и не доходить до нормальных, гармоничных. Постоянно возвращаются и возвращаются эти мысли. Хотя, вы, конечно, думаю, все правы.

[Олька Николаевна]

Не факт, что он не стал бы таким и без отношений с вами. У каждого свой путь и своя программа. 

 

Если брать ту же депрессию, то она не шарахает человека внезапно, а развивается постепенно, годами (если, конечно, речь не идет о посттравматическом расстройстве из-за серьезных переживаний, но тут вроде не об этом речь). То есть, постепенно мужчина или женщина теряет интерес к жизни, к работе, к отношениям, детям, удовольствиям... И то, что вы пытаетесь назвать собственной виной, могло быть лишь проявлением развивающейся болезни. Чисто теоретически, ваши скандалы могли ускорить этот процесс - но не они ему виной, а нарушение работы мозга, вернее баланса особых веществ в нем - нейромедиаторов. Это может быть вообще не связано с событиями в жизни, никак - например, эндогенная депрессия - это чистой воды физиология, к психологии никакого отношения не имеющая. 

 

Вам если и стоит поменять к нему отношение, то не в сторону отношений "мужчина - женщина" и "муж - жена". Только научиться воспринимать его как отца вашего ребенка, строить взаимодействие на этой основе. Вряд ли тут что-то получится в семейном смысле, не тратьте жизнь на попытки поднять дохлую лошадь

[ДараДара]

Я больше всего теряюсь от того, что я вечно возвращаюсь к мысли, что, в самом начале, когда мы познакомились, он (вроде же как) был достойным - и вел себя так, и с ребенком первым отношения регулярно поддерживал и жил за свой счет и работал и так далее. А в отношениях со мной стал вот таким и потому мне надо свое поведение и отношения менять, а не снова кого-то нового искать. И так надоело, если честно, каждый раз заново отношения начинать и так и не доходить до нормальных, гармоничных. Постоянно возвращаются и возвращаются эти мысли.

Нет смысла размышлять в стиле "самадуравиновата".
Этот колобок от первой же жены и ребенка ушел... 

 

И отношение и поведение Вы не поменяете, пока не поменяете мышление и не выйдете из состояния "жертвы".
Из жертвы можно выйти, только взяв на себя ответственность за свою жизнь на все 100%.

Становитесь на собственные ножки, занимайтесь своей жизнью и жизнью ребенка. 
Будет гармония внутри, придет и снаружи.

[Intouch]

Вы все пишете про мое состояние «жертвы» - в чем именно вы его видете, в чем оно выражается, как идентифицировать (и исключить)?

[ДараДара]

Задам встречные вопросы.

 

Мы были знакомы полгода, когда я забеременнела. На тот момент он жил у меня, платив за коммуналку. Много ругались. ....
На 7 месяце беременности он уехал в другую страну оставив прощальную записку. Я его нашла, просила вернуться, он вернулся на роды. Тогда же мы и росписались.

 
Зачем всё это?
Не почему, а зачем вы так поступали?
Что вам было нужно от человека, который пришел к вам жить за ваш счет, бросив предыдущую семью?

Далее следует история о том, как всё плохо, и вы ругались, но всё же жили вместе.
Зачем?

Далее вас бросили во второй раз, а потом вернулись, и вы приняли обратно, хотя опять стало всё плохо. 
Зачем?

Поведение типичной жертвы, которая добровольно ищет трудности, прямо лезет в ситуацию, чтобы "выживать", никого не "искать", "ломаться" от того, что сын без "родного" отца, и т.д....

На целых 7 лет вы вцепились в мужчину, совершенно безответственного и не способного обеспечить семью (это было видно по его первой семье), более того, желающего жить за счет женщины.
И вы прямо танком въезжали во все эти трудности совершенно добровольно под разными предлогами (крепкая семья, отец для сына, книжки Валяевой).

Зачем?

Никто не сможет вам объяснить, в чем заключается ваше состояние "жертвы", пока вы сами себе честно не ответите на вопрос: зачем?

Уточняю, не почему (типа, не я такая, жизнь такая), а зачем (скрытые выгоды и убеждения).

А когда вы получите честные ответы, вы сами увидите, зачем вы приняли проживать вашу жизнь в состоянии "жертвы".

[ДараДара]

Хотя хорошо, что понимание, что это вы косячите (а не кто-то другой), пришло через 7 лет, на не через 17 или 27.)

Осталось найти эти косяки в голове.

[ДараДара]

Я больше всего теряюсь от того, что я вечно возвращаюсь к мысли, что, в самом начале, когда мы познакомились, он (вроде же как) был достойным - и вел себя так, и с ребенком первым отношения регулярно поддерживал и жил за свой счет и работал и так далее. А в отношениях со мной стал вот таким

Увидьте, где вы врете себе. 
Человек поселился у вас за коммуналку, пользовался всем за коммуналку, бросив первую семью, которую не обеспечивал, и первому ребенку не помогал (поддерживать "отношения" и реально материально поддерживать - 2 большие разницы).
Зачем вам иллюзия такого "достоинства"?

Зачем вам понадобилось его исправлять по рецептам Ольги Валяевой?
Какие иллюзии подпитывали это желание?

 

 

потому мне надо свое поведение и отношения менять, а не снова кого-то нового искать. И так надоело, если честно, каждый раз заново отношения начинать и так и не доходить до нормальных, гармоничных.

Это да. Смотрите, где вы нарушаете правила (преждевременное сожительство, цепляние за кого попало), а потом пытаетесь выправлять невыправимое. 

Ольга Валяева за порядок в развитии отношений, за соблюдение законов и правил.
А если правила изначально нарушаются под разными предлогами, а потом начинается лихорадочный поиск способов слепить конфетку из того, что было.... 

[Лаппи-Счастье]

ДараДара, шикарно!

Поддерживаю в каждом слове!

[Intouch]

„А когда вы получите честные ответы, вы сами увидите, зачем вы приняли проживать вашу жизнь в состоянии "жертвы".“

Я предположу, что мне хотелось уже, наконец,быть замужем и иметь ребенка настолько сильно, что в человеке разбираться не стала. Это ответ на «зачем»? Или что-то другое имеется ввиду?

Если это то самое «зачем» - то ведь можно было того же самого и без поведения жертвы добиться. Я не могу понять причинно-следственной связи :-( Я и сейчас хочу замуж и ребенка, мне серьезно, этого так сильно хочется (хотя и есть же уже актуальный пример такого), что как пелена перед глазами, когда дело до обьективной оценки мужчин доходит - как не впадать в это состояние? Просто соблюдать правила развития отношений - или как от мышления такого уйти?
Спасибо большое за Ваши сообщения!

[Intouch]

Я имею ввиду, что даже при таком развитии ситуации, как он ушел первый раз - можно было забыть про него сто раз и жить дальше. Это было бы «не жертва». Так? Мне же очень-очень хотелось, чтобы было все правильно (сын со своим отцом и тп) и хотелось именно исправить все самой, наладить, вот не найти новое, а сделать это настоящим и работающим и хотелось «работать» над отношениями, чтобы наладились., находиться в них, ноавилось думать о том, как вот я хорошая жена, делаю все правильно и все становится прекрасно. Сама ничего не понимаю. Что это за бред? Синдром отличницы? Заслуживать любовь? Или что... И как от этого избавится... я не могу понять, почему мне было важней не начать отношения с кем-то достойным, а убеждать себя в его достойности хоть в чём-то и пытаться/хотеть все построить правильно (я очень во многом винила себя и хотела иметь возможность на «работу над ошибками»). Даже вот пишу, все ж очевидно, а это желание все ровно не исчезает.

[Intouch]

Еще про «зачем» подумалось, что может быть, исправляя и налаживая отношения и даже с мужем, с которым де факто ты не живёшь (мама мне еще всегда гоаорила, что вроде как он ушел, но ты сама его «выгнала», выжила) - ты все еще «числишься» замужем. Меня от «одиночек» передергивает и очень боюсь оказаться одной из них - ищущих, никому не нужных, не ценных - знаю, что это убогое мышление и неполноценность, но эти мысли моментально приходят. Да, наверное, мое «зачем» не быть одной, хотя бы даже официально.

[Олька Николаевна]

Я и сейчас хочу замуж и ребенка, мне серьезно, этого так сильно хочется (хотя и есть же уже актуальный пример такого), что как пелена перед глазами

А вы не думали, почему именно так? 

Откуда пошла эта программа про неполноценность без мужчины? Кто вам это внушил? 

[ДараДара]

Автор, часть своих страхов и убеждений, которые завели вас в вашу семилетнюю войну, вы уже раскрыли.
Но и это не всё.
Продолжайте.
Список причин самообесценивания будет много больше. 

И, да, правила построения отношений, этапы, конфетно-букетный период, знакомство с родителями и друзьями, помолвка, свадьба и только после этого постель и беременность...

Обычно мы думаем, что нарушать правила - это, типа, такая крутая у нас "свободная воля". Вот ни у кого не получается обойти законы мироздания, а у меня получится!

А чё, вон Машка привела к себе, залетела и женила на себе, и ничего...
Девочки, это послевоенные способы хоть как-то залететь хоть от инвалида, лишь бы дитёёёёё....
Ну не война же, 75 лет уж прошло... а программы всё работают....

А потом, когда нас сносит с дороги автомобиль на полной скорости, - лежим такие покалеченные и удивляемся, как же так? почему это со мной? за что?)))

[ДараДара]

может быть, исправляя и налаживая отношения и даже с мужем, с которым де факто ты не живёшь (мама мне еще всегда гоаорила, что вроде как он ушел, но ты сама его «выгнала», выжила) - ты все еще «числишься» замужем.

 
Но вы-то уже развелись...
Можно просто искренне попросить у него прощения за то, что сошлась с ним от большого желания быть замужем и иметь ребенка, от страха остаться одной, что не понимала, что творила, что пыталась лепить из него то, кем он не является...

И жить дальше, опираясь на себя и разбираясь с неправильными настройками в мозгу и гормонах.

А вообще, у меня есть пример женщины еще молодой, которую тоже муж бросил лет восемь тому с грудным ребенком, более того, выгнал её из дома с малышкой, развелся с ней, женился на другой...

А она всё думает, что она "замужем" за ним и живет соответственно, чего-то там "исправляя" в себе... короче, ни себе счастья, ни дочке нового достойного папы, а всё какие-то тараканы по поводу, что карма и надо терпеть и бесконечно себя переделывать и улучшать...

Вы тоже так хотите?

[Intouch]

«И, да, правила построения отношений, этапы, конфетно-букетный период, знакомство с родителями и друзьями, помолвка, свадьба и только после этого постель и беременность...»

Вопрос на будущее :-) Я не смогу больше выйти замуж по ряду фактических и юридических причин. Не буду вдаваться в детали.
Как думаете, этот порядок отношений должен тогда выглядеть для меня?

[Олька Николаевна]

А вы точно живете в стране, где повторный брак запрещен законами (я лично таких не знаю, но вдруг есть..) - или это снова повод для "пострадать"?