Сообщений в теме: 31

[ЗадумчиваяЭм]

Дорогие форумчанки,

Надеюсь, что на нашем таком душевном и женском форуме смогу найти советы по своей проблеме или, вернее, по черте характера, которая мешает жить. Я не умею выражать эмоции. Я боюсь неодобрения в случае негативных и что "меня перестанут любить". Это я уже методом копания из семьи поняла. Мама - железный человечек, ни за что не признается что слабость или глупость допустила, а папа слезы и нюни ненавидит. Братьев и сестер у меня нет, и, вообще, я всю жизнь общалась, в основном, со старшими родственниками и друзьями семьи и там тоже "старалась всем понравиться и быть хорошей". В результате маленькая девочка задавлена полностью и глубоко несчастна. Я даже знаю место в теле, где она сидит В случае позитивных эмоций, боюсь, если выражу, что это будет выглядеть глупо, смешно, незрело. Что я не сумею выразить сожаление и сочувствие чтобы собеседник меня понял. Некоторые мои мысли кажутся многим странными и чересчур глубокими что ли. На самом деле я умею чувствовать, когда разрешаю себе это. И очень глубоко. Могу перенимать состояние собеседника, эмпатирую и самой плохо потом. Но вот выразить простое сочувствие, если собачка умерла, если на работе кому-то плохо, по какой-то даже ситуации в форуме. Меня всегда тянет ободрять, решение предлагать, а вот просто "рядом посидеть" - не умею... Буду очень благодарна за ответы п.с. не ругайтесь сильно

[tajna]

У меня со злостью боооольшие проблемы, пока по ноге себе не ударила, не смогла ее выпустить и так всегда!

[ЗадумчиваяЭм]

tajna, а с позитивными эмоциями проблемы есть? радость, счастье,до потолка прыгать умеете? я вот со слезами и с болью учусь, боюсь радоваться, боюсь быть беззаботной и наивной... Сочувствовать (для меня это нейтральная но жизненно необходимая эмоция, которой у меня только жалкие зачатки)? Я восхищаюсь девочками на форуме, которые так написать могут, как будто мама обняла и приласкала. А у меня все текст школьной учительницы получается, работа над ошибками... Вот странно, только задала этот вопрос, сразу в разных темах форума наткнулась на похожие мысли, что не только моя это проблема. Тут маме пишу что-то, что ее слова меня обидели, а она - мне бы твои проблемы. Раньше бы я взвилась, а сейчас отвечаю - это не проблемы, это эмоции...

[tajna]

Да тоже было. Нельзя запретить себе чувствовать негатив, можно запретить себе чувствовать.
Вот и не чувствуем ни хорошее ни плохое.

[ТИА]

Честно говоря, мне кажется что проблема не в неумении выражать эмоции, а в вашем отношении к себе. Вы себя чувствуете покинутой, одинокой и нелюбимой. И очень страшно, если ситуация во внешнем мире укажет вам на это отношение к себе. По сути выразить то, что у вас внутри вам мешает как раз этот страх оказаться вновь непонятой, отвергнутой, нелюбимой. Где-то внутри у вас сидит огромная боль из прошлого, когда в какой-то ситуации вы себя почувствовали подобным образом. Поэтому вы всеми силами сопротивляетесь тому, что ситуация может повториться и ваша боль снова напомнит о себе.
Но дело в том, что пока вы не проживете эту боль заново и до конца, ситуация не изменится. Вы большая умничка, что докопались до истока своих страхов самостоятельно. Это очень здорово. Теперь вам нужно встретиться лицом к лицу с той болью, что у вас скрывается внутри и прочувствовать, выплакать ее. Попробуйте концентрировать внимание на боли, наблюдать ее, прожить ее заново, постепенно она пройдет и вы сможете без страха выразить то, что у вас внутри в каждый момент времени и положительные, и отрицательные чувства.

[Fofi]

Доргая Sandrine, я думаю, вам нужно найти теплую подругу, которая умеет любить, и за чашечкой чая с пирожными регулярно обо всем рассказывать. Со временем вы научитесь высказывать все эмоции, а вас все равно любят. И вы спокойно примете себя и будете высказывать всем все, что думаете

[Катеринка))]

Sandrine,Мне кажется тут стоит начать. Начать выражать эмоции,перестать их сдерживать. Постепенно,с малого. и не только
хорошие эмоции,но и плохие. Сначала позволить себе поплакать,где-то невпопад рассмеяться. и. т. д. Делать ровно так,как вы не привыкли поступать,это я про выражение эмоций.
У Меня у самой был сложный период,когда я пообещала,что буду сильной. И довольно "долго и "успешно" была скупа на эмоции,хотя это сильно мне мешало,потом и появились мысли..о "неодобрении". Но для меня довольно тяжело было жить без эмоций. Через некоторое время я просто,позволила себе,выражать чувства. Не сразу конечно, постепенно. И люди в основном это принимали ,некоторым это,даже очень нравилось.
Я думаю,начав вы и сами ,вскоре убедитесь ,как это здорово, умение выражать эмоции и свои чувтва и насколько легче становиться жить. А потом, по другому уже просто не сможете. И если вдруг случиться ситуация "не принятия" ваших эмоций ну чтож,всем мил не будешь,это нормально.

[ЗадумчиваяЭм]

Дорогие девчоночки!!! Спасибо вам всем за советы, так тепло на душе стало. А вот с выражением этой теплоты опять проблема Попрыгать что ли? Перед мужем я кстати хотя бы позитивные эмоции могу выражать... Негативные через раз. Так чтобы понял и не испугался)))

[ЗадумчиваяЭм]

страх оказаться вновь непонятой, отвергнутой, нелюбимой

Kati, чем больше думаю над вашими словами, тем более нахожу их верными. Я хочу, чтобы меня любили и уважали и ради этого готова подстраиваться бесконечно. То есть своим поведением, эмоциями я боюсь шокировать, РАЗОЧАРОВАТЬ и оттолкнуть людей, особенно близких. Один раз позволила себе выпустить эмоции, на соседку в Новый год, которая разбираться пришла, так нас потом разнимали и я помню ошарашенные глаза соседки и моего молодого человека на тот момент. Разлюбить наверное -не разлюбил, но припоминал долго со смехом или страхом. А я себя ругала, вот, думаю, чего не промолчала. Я обычно когда негативные эмоции выражаю, видимо, в драку лезу....

[ЗадумчиваяЭм]

Урра. Сегодня через разбор своих убеждений, вспомнила фразу родителей, в которой все, видимо и заключается, - "Успокоишься - придешь". Так меня в детстве выставляли в мою комнату в особо "эмоциональные моменты". От этого возник комплекс, что мои эмоции родители не хотят видеть, слышать и знать о них, пока они "не войдут в норму" Теперь, как написала Катеринка, буду учиться выражать

[Фееричная]

Ну вот, поняла, что своего ребенка часто одергиваю в проявлении эмоций, уж слишком шумно и бурно она их проявляет....Мозгами понимаю, что надо ей выражать, что это ее право, что это полезно и т.п., но когда над ухом вопль радости или ор обиды, ничего не могу с собой сделать, не переношу громких резких звуков....Наверное,у нее потом такие же сложности будут(((

[ЗадумчиваяЭм]

Ну вот, поняла, что своего ребенка часто одергиваю в проявлении эмоций, уж слишком шумно и бурно она их проявляет....Мозгами понимаю, что надо ей выражать, что это ее право, что это полезно и т.п., но когда над ухом вопль радости или ор обиды, ничего не могу с собой сделать, не переношу громких резких звуков....Наверное,у нее потом такие же сложности будут(((

Фееричная, привет) Да, я не могу сама сказать, что люблю детский ор... Когда мимо площадки иду - уши закладывает... Своих пока нет, так что не знаю, как буду реагировать - вдруг тоже выставлять буду Мне кажется, на примере, моих родителей, когда я плакала, они недооценивали важность моих эмоций, не хотели разбираться, почему мне плохо или больно. Часто помню их разговоры впоследствии - что я упрямая была и своенравная, вот и вопила. Но, как уже написала, чувства и эмоции были и есть под запретом в нашей семье, никто не умеет с ними обращаться. Вот я учусь потихоньку. На похоронах дедушки, своего отца, папа не плакал, а так сжимал мне руку, что было больно. И я стеснялась плакать, мне это стыдно было, в голос рыдать, только слезы катились. Как же - папа же не плачет, вот и мне нельзя. Это стыдно, плохо, будут смеяться, отправят в свою комнату.

А попробуйте след раз сами заорать от страха))) а потом вместе с ней от радости или скорчить обиженную моську. А потом обнять ее и сказать, дочка, я тебя люблю и всегда открыта, чтобы ты мне пришла и рассказала и показала, как ты себя чувствуешь в данный момент. Иногда просто ты это так громко делаешь, что мне страшно становится и я тоже могу кричать))) Главное, примите для себя, что по-другому или тише она их на этом этапе выражать еще не может и не умеет.

У меня, к сожалению, полный запрет на выражение эмоций привел к тому, что я вообще долго не могла понять, что любая эмоция - это временно. Выразил, прочувствовал и забыл. И вернулось опять состояние спокойствия и открытости Жизни и Богу. У меня-то было такое чувство, что эмоции - это мое вечное наказание, крест, тяжесть которого я ни с кем не имею права делить и сама виновата, что испытываю такие сильные и "неприличные" и Бог еще знает какие эмоции. А надо жить таким приличным и всем удобным роботенком. Самая главная опасность - эмоции в теле накапливаются, как здесь уже писали, и от этого идут все болезни. Господи, пошли мне того человека, с которым я могла бы их выразить, разделить и освободиться

Сообщение отредактировал Sandrine: 08 мая 2013 - 12:06

[Фееричная]

Sandrine, спасибо! Отозвался Ваш ответ, очень, про совместные вопли)))
Вам удачи в поиске "человека, с которым Вы могли бы их выразить и разделить"! Дети, кстати, прекрасная компания для этого

[♥ Дарья ♥]

Некоторые мои мысли кажутся многим странными и чересчур глубокими что ли. На самом деле я умею чувствовать, когда разрешаю себе это. И очень глубоко. Могу перенимать состояние собеседника, эмпатирую и самой плохо потом.

Мне это хорошо знакомо. Даже на психолога пошла учиться после школы, думала хорошо очень чувствую людей, смогу им помогать. Сейчас кажется, что это сработал неосознанный механизм женской психики - давать другим то, что самой жизненно необходимо в надежде на то, что они оценят и отблагодарят тем же.

Честно говоря, мне кажется что проблема не в неумении выражать эмоции, а в вашем отношении к себе. Вы себя чувствуете покинутой, одинокой и нелюбимой. И очень страшно, если ситуация во внешнем мире укажет вам на это отношение к себе. По сути выразить то, что у вас внутри вам мешает как раз этот страх оказаться вновь непонятой, отвергнутой, нелюбимой.

Так оно и было. Я стеснялась своих эмоций, считала их неуместными, неправильными, боялась быть непонятой. Тоже всё из детства. Моя мама на любые негативные переживания мои просто не разрешала их испытывать. Именно считала их нелепыми, несерьёзными. Уговаривала, что всё пройдёт и надо уметь радоваться жизни. Буквально не давала выразить, затыкала рот вот такими миролюбивыми советами. Ей мои переживания казались странными и чересчур глубокими, типа надуманным непонятным самокопанием. По её мировосприятию расстраиваться или злиться нужно из-за очевидных и понятных вещей: муж изменил, начальник обижает, заболел, денег нет и т.д. и т.п. А если что-то более глубокое и нематериальное, то это только вредно над этим задумываться и самокопанием заниматься, так и вся жизнь пройдёт в вымышленных печалях. Вместо этого надо работать, домом заниматься, развлекаться, в гости ходить, жить полной жизнью то есть.

Теперь вроде я научилась не подавлять свои негативные эмоции, не считать их неправильными, выражать, не зацикливаться как другие к ним отнесутся. Но вот всё равно сталкиваюсь всё с тем же непониманием, когда дело не касается очевидных эмоций. Подружки либо подбадривают в мамином стиле, либо смотрят квадратными глазами, как на белую ворону. Я себя часто чувствую каким-то инопланетянином прям. И вот никак не пойму, то ли это лично мой загон и сценарий, то ли реально большинство людей живёт на более поверхностном уровне, не задумываются о своих глубинных потребностях, а просто стремятся к каким-то социальным стандартам: дом, семья, дети, работа, деньги, но всё это как-то на автопилоте больше, без глубокого осмысления. А так хочется близкого, сокровенного общения.

Господи, пошли мне того человека, с которым я могла бы их выразить, разделить и освободиться

Желаю Вам, чтобы поскорее такой человек появился.
А я видимо совсем обнаглела. Для меня этим человеком стал муж. Не всегда так было и далеко не сразу. Но сейчас он просто мой защитник и спаситель от моего собственного ума. И мне так понравилось чувствовать себя в безопасности и быть самой собой с ним, что теперь хочется и других таких отношений: со старшими (мечтаю, чтоб с мамой, но...пора видимо смириться), с друзьями, с единомышленниками. Очень их не хватает. Хочется целостной, гармоничной жизни. А не так, что моё счастье полностью в руках мужа теперь, неправильно на него такую ответственность навешивать. Задавливать эмоции больше особо и не получается. После психотерапевтической практики они попёрли только так, и по-старому я уже не могу, а по-правильному не с кем.

[♥ Дарья ♥]

Вам удачи в поиске "человека, с которым Вы могли бы их выразить и разделить"! Дети, кстати, прекрасная компания для этого

Пожалуйста, будьте осторожны с разделением эмоций с детьми. С ними можно делиться только положительными эмоциями, а отрицательные только забирать от них и затем передавать старшим (мужу, наставнику). Иначе можно очень сильно навредить психике ребёнка. Тем более, что дети всегда очень сочувствуют и хотят помочь своим родителям. Забирают их негатив и пытаются переварить, но детская психика на такое в принципе не рассчитана. Об этом можно подробнее почитать-послушать у Нарушевича Р.А. Механизм называется "Дымоход эмоций"
Знаю о чём говорю не по наслышке, к сожалению. Переняла очень много эмоций маминых после развода по отношению к отцу. Теперь с большим трудом это всё прорабатываю.

[ЗадумчиваяЭм]

на психолога пошла учиться после школы

И я хотела, лет в 14 все думала - это мой путь. Потом одна ну не ясновидящая но, в общем, как-то еще видящая женщина сказала - что для психолога во мне слишком много жесткости. Ну и как-то затухло все. Думаю, что все же ничего хорошего мне бы традиционная психология не принесла. Ведь и я ее хотела изучать, чтобы лучше понимать людей.

Но вот всё равно сталкиваюсь всё с тем же непониманием, когда дело не касается очевидных эмоций. Подружки либо подбадривают в мамином стиле, либо смотрят квадратными глазами, как на белую ворону.

Dashulya, вы случайно не мой клон? Все тоже самое. Иногда приходится просто дурой, закрытой ото всех, прикидываться, чтобы не дай Бог эти откровенно ничего не понимающие и удивленные глаза напротив не увидеть. Вот вы как себе друзей выбираете? У Вас вообще много их?

Для меня этим человеком стал муж.

Страшно пока на него это навешивать Он все-таки мужчина, хотя вдруг мне такой прагматичный товарищ и нужен.

Переняла очень много эмоций маминых после развода по отношению к отцу.

То же самое. Только недавно поняла, что Папочку люблю, а считала последним мерзавцем из-за слов мамы. И после Валяевских практик могу сказать, где она сама недодала мужу. Но кто ж такое родной матери будет говорить. У меня с ней вообще была очень глубокая связь. В общем, все как Нарушевич говорит - ребенок как терапевт за еду. И все детство мне нужно было учиться, убираться и радовать маму.
Dashulya, такой вопрос, если Вам это знакомо - Вы умеете определять и покупать то, что Вам нравится, не представляя что в этот момент говорит Ваша мама. Иногда для меня покупки таким образом в пытку превращаются.

[♥ Дарья ♥]

Dashulya, вы случайно не мой клон? Все тоже самое. Иногда приходится просто дурой, закрытой ото всех, прикидываться, чтобы не дай Бог эти откровенно ничего не понимающие и удивленные глаза напротив не увидеть. Вот вы как себе друзей выбираете? У Вас вообще много их?

Мы эмоциональные клоны Похожие сценарии, их вообще не так уж много разновидностей. Просто, когда не с кем поговорить об этом, то кажется что ты такой один и никто в целом мире не поймёт.
Друзей выбирать я не умею, но это недавно поняла. А раньше было много друзей-знакомых. И притягивались они в жизнь видимо так, чтобы я могла свой сценарий отыграть: помогать им, нравиться, заслуживать одобрение, быть на позитиве и всех спасать, кому трудно и не проявлять среди них свои слабости, негативные эмоции. Сейчас считаю, что друзей у меня вообще нет. Настоящих, с которыми можно о чём угодно говорить, делать вместе глупости, быть раскованной. Я только сегодня поняла, что и не было у меня шансов на такую дружбу. Ведь если есть страх, что после проявления негатива тебя отвергнут, то сам довериться человеку не можешь, открыться, всё время в маске. А это ведь основа дружеских отношений, мне так кажется, вот и получался суррогат дружбы.
Поэтому пока у меня всё хорошо в жизни было, то много было друзей, приятелей, общения. А когда становилось плохо, меня подруги реально не понимали, отсутствие поддержки очень ранило и я отдалялась. Потом, когда всё налаживалось, чувствовала себя виноватой, за то что отстранилась и старалась возобновить отношения, загладить вину, быть хорошей. Теперь только понимаю, что ни в чём не виновата я была, что имею права на негативные эмоции, особенно в трудных жизненных ситуациях. И на поддержку и любовь друзей тоже. Это я должна была на них обижаться за равнодушие. Но очень боялась, совсем одна остаться видимо. Лучше было находиться в иллюзии близких отношений, чем вообще без них. Сейчас если захочу, то много будет общения, но меня что-то оно уже не очень вдохновляет такое.
Я прихожу к идее, что друзей надо действительно сознательно себе выбирать. Целенаправленно идти в места, где есть единомышленники, люди с похожими ценностями, целями, мировоззрением. Там общаться, радоваться жизни и постепенно с кем-то сближаться. Но пока есть какая-то зажатость, которая мешает так поступить. Начинаю с форума, это не так страшно
Sandrine, а у Вас есть друзья?

Страшно пока на него это навешивать Он все-таки мужчина, хотя вдруг мне такой прагматичный товарищ и нужен.

Он же муж, то есть старший. Это его долг, забирать ваши эмоции. Так вам обоим будет лучше: Вы ЗаМужем, под его защитой, а он - герой Главное, чтобы у обоих было понимание, зачем надо так поступать, почему это хорошо. А муж у Вас интересуется ведами, личностным ростом?

И все детство мне нужно было учиться, убираться и радовать маму.

О да! Теперь отучаю себя быть для всех хорошей, заслуживать любовь, кидаться на помощь (пытаться порадовать) друзьям у которых что-то случилось, даже когда у самой уже нет сил.

Dashulya, такой вопрос, если Вам это знакомо - Вы умеете определять и покупать то, что Вам нравится, не представляя что в этот момент говорит Ваша мама. Иногда для меня покупки таким образом в пытку превращаются.

Первая мысль была, что да, умею. А потом засомневалась. Я с мамой с подросткового возраста вела бои за то, чтобы не покупать вещи, которые ей нравятся, а мне нет. Часто доходило до скандала, потому что уговоры о том, как мне красиво не действовали, я по опыту уже знала, что в этих вещах буду чувствовать себя неуверенно потом, если позволю уговорить. Но мамино мнение было важно всё-таки. Я даже свадебное платье поехала без неё выбирать, потому что боялась, что она начнёт на чём-то настаивать, а я поведусь. Поехала с подружкой, а когда уже выбрала, то захотелось чтобы и мама одобрила, позвонила ей и она приехала в салон. В итоге теперь у меня бывает нерешительность, сомнения. Я не знаю, чего именно я хочу в магазинах, волнуюсь, что вдруг не то что-то куплю, придираюсь, подолгу выбираю всё. Но я как-то не связывала это с мамой раньше. А у вас в чём трудность с покупками?

[ЗадумчиваяЭм]

Я прихожу к идее, что друзей надо действительно сознательно себе выбирать. Целенаправленно идти в места, где есть единомышленники, люди с похожими ценностями, целями, мировоззрением. Там общаться, радоваться жизни и постепенно с кем-то сближаться. Но пока есть какая-то зажатость, которая мешает так поступить. Начинаю с форума, это не так страшно Sandrine, а у Вас есть друзья?

Dashulya, спасибо за откровнность Друзей у меня тоже после такого самоанализа как-то не оказалось. То есть человека, которому я могла бы открыть все свои тараканы и надеятся сохранить его в друзьях, я не нашла но учусь быть оптимисткой и надеюсь, что это просто ПОКА. Мне на консультации сказали - что у меня программа зарабатывать любовь. Ха-ха Это ж настолько глубокая зараза, которая полностью уничтожает твою личность и ты автоматом ставишь свои интересы после интересов всех окружающих. Пока не нашла от нее лекарста, кроме осознанности и некоей отстраненности. То есть целенаправленно исключать себя из такого "избыточного" общения и медленно искать, откуда ноги растут. Но, по секрету, мне так нравится с тобой это обсуждать Можно на ты, да? Хотя я и на Вы могу продолжать По крайней мере почти уверена, что с той стороны монитора будут не ошалевшие глаза, а такие же острые, направленные на познание себя и дорогу к счастью На форуме я так расписалась, что аж прямо жуть. Видимо влияет еще и то, что пока у меня во Франции практически вообще нет знакомых. Но так классно пробовать выражать свое мнение, иногда не совпадающее с мнением редакции, отслеживать как твое настроение влияет на эмоциональную окраску поста. Еще попробовала дневник вести, но тяжело - так как внутренний надсмотрщик жестоко карает критикой искреннее выражение чувств. И даже есть страх, что кто-нибудь это прочитает, хоят муж не понимает по-русски

А у вас в чём трудность с покупками?

Тоже муки выбора, если что-то не подходит под сознанный образ, расстраиваюсь. И , как уже писала выше внутренний надсмотрщик не дремлет. И точно знает, что вычурно, пошло, дорого, не твой стиль и прочие всякие ограничения эмоций. Я у Валяевой читала, что нам поэтому столько вещей надо, что мы через них их выражаем

[ЗадумчиваяЭм]

А муж у Вас интересуется ведами, личностным ростом?

Нет, не очень.Но он очень мудрый, вот только я боюсь ему еще открываться. Страшно и все.

[ЗадумчиваяЭм]

Дашуля, почитала другие Ваши темы Даже про "заслужить" любовь есть - да Вас мне Бог послал Спасибо