Привет КсЯ!!! И я лично очень рада, что тема, которая как я думала, близка только мне, отзывается многим людям. Мне было тяжело начать ее писать. Уже сейчас в работе над выражением эмоций мне очень помогла тема sellen'ы
http://www.valyaeva....1482#entry48634 , особенно вот этот отрывок.
...Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части. Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте. Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем. Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем. Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью. Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их. Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей. В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство. Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви. Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей. Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой. К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п. И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями. К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – страха, агрессии, беспомощности – будут эти отвергнуты чувства; Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права. Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем. Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.) Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения... Увы, только кажется. Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности. (Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.) Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана. Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался". И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя. Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду). Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен. Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка). До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала. Ну как тут можно почувствовать радость жизни? Где тут найдется место для любви к себе? Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений? Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины? ...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя. ...Поддержка себя начинается с самого простого. С признания права на свои чувства. Это право было отнято одним из первых. «Злиться нельзя! Это плохо!» «Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра». «Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться) «Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»... Все эти послания означали одно: Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны. Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром. Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения. Мы привыкаем к насилию. Когда мы разрешаем себе право на свои чувства, мы возвращаем себе эту опору. Мы вновь обретаем поддержку. То, что со мной происходит – это важно! И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда. ...Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Я испугалась? Я растерялась? Мне стыдно? Я в тревоге?... Что со мной произошло, отчего эти чувства появились? И еще: В какую часть своего опыта я попала? ...Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места... Там, где уже не раз бывали. Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие? Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности проигнорируются? Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля? Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте? Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии? Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите? Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем... И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых... Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить. Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура. Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта. Нового, уважительного к себе опыта. Такого опыта, где мы принимаем свои чувства. Где мы уважаем и признаем свою субъективность. Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая... ...Следующий шаг – это сострадание к себе. «Сколько же мне досталось...» «Как же мне было трудно...» «Как же я нуждалась....» Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно - это и есть сострадание. Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе. Которое может вырасти в нечто большее. ...В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы. ...В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций, ...И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку. Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни. Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту. И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны. Теперь необходимая поддержка есть внутри.
Посмотри по Роду - все ли сильные женщины? А мужчины? Умели ли они выражать свои и принимать эмоции своих женщин? Как в твоей семье выражали любовь?
В моей только заботой, иногда излишней. Меня ругали, если я заболела, а потом заботились до полного выздоровления. В результате один раз порезав руку, я попыталась сама продезинфицировать рану, только чтобы мама ничего не заметила. То есть если со мной что-то случалось по здоровью, у меня было одно желание - только не говорите родителям. И это чувство вины, которое развивалось во мне - а почему 4 а не 5 по этому предмету, тебе плохо - ты виновата, окружающие все с проблемами, а ты эгоистичная тварь. В общем, выхожу из состояния жертвы, хотя в нем так приятно (можно ничего не менять), но очень больно быть. Но как автор темы я имею полное право выражать свои эмоции здесь на форуме
Так что оп-пля, один путь, к сожалению пока нашла - выражать. Найти какого-нибудь близкого человека - и выражать. Мне уже не раз советовали писать письма прощения, эмоций. Я пока до этого не дошла - мне банально страшно (опять состояние жертвы), что я после этого возненавижу людей. Но, с другой стороны, эта ненависть уже частично живет во мне и отравляет мне жизнь. Так что надо ее все-таки выплеснуть на бумагу.
Может, Дашуля еще чего-нибудь напишет.
И еще (не отвечай здесь - просто поанализируй) как у твоего отца с алкоголем? А у мамы как нервное состояние? Какие между ними отношения? Судя по опыту моей семьи, два человека, у которых в порядке выражение эмоций и принятие жизни, не будут запрещать ребенку учиться этому. ПРоцитирую тут еще одну мою фразу
Там поняла, что мои родители - это два человека с позицией жертвы и недолюбленные в детстве, так что все их воспитание с огромной любовью и заботой ко мне включало и перенесение ответственности неосознанно за какие-то их слишком неприятные эмоции, всплывающие под влиянием моих чувств и эмоций. А как же ребенку можно запретить чувствовать?
Но они это делали из вот такой немного ущербной любви ко мне - нам больно и страшно чувствовать, любить, открываться. Так что мы тебе сейчас говорим - становись железной , в жизни пригодится
В случае позитивных эмоций, боюсь, если выражу, что это будет выглядеть глупо, смешно, незрело. Что я не сумею выразить сожаление и сочувствие чтобы собеседник меня понял. Некоторые мои мысли кажутся многим странными и чересчур глубокими что ли. На самом деле я умею чувствовать, когда разрешаю себе это. И очень глубоко. Могу перенимать состояние собеседника, эмпатирую и самой плохо потом. Но вот выразить простое сочувствие, если собачка умерла, если на работе кому-то плохо, по какой-то даже ситуации в форуме. Меня всегда тянет ободрять, решение предлагать, а вот просто "рядом посидеть" - не умею... Буду очень благодарна за ответы 
п.с. не ругайтесь сильно