Сообщений в теме: 4

[Наталья99]

Всем привет, кому интересна тема о простых жизненных рассказах, ситуациях, выдуманные и реальные, пишите сюда. У меня накопилось пару рассказов, которые сама написала, они об определенных периодах жизни, но с долей вымысла и поэтизированы некоторые. НЕ судите строго, кому интересно просто почитать об эмоциях и переживаниях женщины, добро пожаловать, я пишу и об этом)

[Наталья99]

КОРОТКОЕ. ЗАРИСОВКА

В плену, в дымке своих мыслей, они окутывают мое сердце, они проникают в него, да так, что не слышно сердцебиение. Пар изо рта. Холодное как лед дыхание, скрежет в горле, немота в голосе, пронзительный взгляд, все содрогается от одной мысли о Нем. Холодный кончик носа и румяные от мороза щеки. Дрожащее тело стоит и ждет, прислушиваясь, вглядываясь в лица, фигуры, предметы. В глазах его образ, его голос, мимика, жесты, улыбка. И я улыбаюсь в ответ, лишь чуть-чуть сводит губы от холода. А потом опять – его смех, запах его волос, вкус его жизни, такой безумной, такой дерзкой. Я смотрю на часы, стрелки показывают за полночь. Я опять делаю глубокий вздох, вдыхая холодный и пропахший его образом воздух, выдыхая как будь-то его теплоту, которая окутывая обнимает и целует меня своим всем своим существом. Я опять всматриваюсь в какие то силуэты, пытаясь прислушаться к разговору мимо проходящей пары. Но ничего не слышу, кроме стука своего сердца и легких, редких всхлипываний от заложенного носа. Дрожь всего тела медленно переходит к коленям, опускаясь ниже к ногам и в конце концов охватывает все мое тело. Смотрю на часы, уже час прошел, а я стою, не могу ходить, с трудом думаю, только представляю, представляю нашу встречу, вижу образ….ком к горлу подходит, глаза наливаются слезами, но я не плачу.
Каким то неведомым ветром принесло тепло и его запах, я вздрогнула. Ком в горле встал еще сильнее, уже не отпуская меня ни на секунду, я закрыла глаза и почувствовала его нежные, заботливые руки, которые крепко сжали мою талию, обняли меня сзади. Слеза прокатилась по моей щеке одиноко. А он шепнул «Привет». Я повернулась и прильнула к нему всем телом, больше не слыша стук своего сердца, а только чувствуя его дыхание и его любовь. Я открыла глаза, чтобы вновь увидеть его светлый, прозрачный взгляд, который, как и при первой встрече поразил меня. Его глаза улыбались мне, в них была искренность, и они сияли как две звезды в ночном небе. Я не могла вымолвить и слова. Все внутри горело, воспламенялось, пытаясь вылиться наружу. Я только прислонилась крепче к его губам, к таким родным, знакомым губам, немного пересохшим и чуточку потрескавшимся. Я сказала «Прости» - так и не смогла посмотреть ему в это время в глаза. Сердце сжалось, дыханье потеряло свой обычный ритм, все в моем теле как будь то приостановилось. А он только улыбнулся в ответ. Тут я услышала как уже во второй раз объявили его рейс. Он нежно отпустил мою руку, взглянул еще раз тепло. Как будь то его взгляд проник в меня и поцеловал в саму душу, как будь то сказав «Прощай». Развернулся, и пошел с каждым шагом удаляясь от меня. А я смотрела в надежде , что может он вернется, останется, передумает. Хотелось закричать! Громко, пронзительно, слезы уже невозможно было остановить, они сами по себе катились одна за другой, смачивая мои порозовевшие от холода щеки. Я не могла чувствовать ничего: ни холода, ни воздуха, ни всхлипываний, ни своего собственного сердца, НИЧЕГО! Он ушел, так уверенно шагая, ни разу не обернувшись и не меняя ритм шагов, просто ушел в другую жизнь, сев явно не на свой поезд. А как же я? – кричало у меня внутри….
…..Сейчас я просто живу, чтобы этот поезд вернулся на ту же станцию, и я вновь встретила его, но теперь уже с улыбкой и с нашим «маленьким» счастьем!....

[Наталья99]

ЛИМОННЫЙ СОК ИЛИ ОЛЬГА



Ольга ехала на встречу ветру, такому свежему, холодному, пропахшему городской копотью, пылью и бензином. Она находилась уже почти в центре города, почти рядом с тем самым домом, куда она ехала.
Ольга по своей сути была человеком достаточно уравновешенным, спокойным, скандалы и разборки – это все не ее, она любила все решать мирным способом. Ей всегда хотелось стабильности, уверенности в завтрашнем дне, поэтому она надеялась только на себя и была свободна по своей сути.
Игорь с улыбкой встретил ее на пороге своего дома, где уже бурлила, кипела во всю жизнь. Оля спокойно и как всегда уверенно прошла в зал, где Игорь познакомил ее со своими друзьями, все они бурно что-то обсуждали, пили пиво и громко смеялись.
Ольга войдя, сказала «привет», все на мгновенье обернулись, быстро оглядев ее утонченный образ, внешний вид был достаточно опрятный, красиво убранные кудрявые волосы и пронзительные голубые глаза, придавали ей вид легкости, утонченности, и даже романтичности.
На секунду, задержав взгляд на Ольге и поздоровавшись в ответ, они продолжили веселье. Игорь сел рядом с ней, приобняв слегка, как бы указывая свою симпатию перед друзьями к ней.
Она пыталась шутить, была непринужденно свободной, могла свободно разговаривать со всеми его друзьями, пить пиво и курить сигары. Ей было интересно все в этом мире: люди, обстановка, окружение. Поэтому она не стеснялась немного флиртовать с друзьями Игоря в его отсутствие. А так же как давние знакомые перебрасываться фразами с пришедшими девушками. Она улыбалась почти все время, хохотала от души – всем это очень нравилось и невольно притягивало к ней взгляды. Один из друзей Игоря – Сергей все время пытался поближе сесть к ней, почувствовать ее энергетику, даже немного прикоснуться к ней. Игорь как бы не замечал всего этого, он был немного пьян, и не зацикливался на всех этих мелочах, однако, старался всегда находиться рядом с ней.

Иногда брал ее тонкую руку, целовал и снова отпускал.

Все гудело, шумело и радовалось в этом доме, то ли Ольге, то ли это просто было принято так в этом доме. Ей же все это было ново и она мало обращала внимания на веселье, почти выходящее за рамки простого «смеха», больше похожего на состояние эйфории. Ей нравилась эта новая обстановка, легкая забота Игоря, и внимание друзей, которое она периодически ловила на себе.
Друзья стали расходится, время было уже ближе к утру, хотя казалось, что спать они в это время еще не привыкли. Все были хорошо подвыпившими и долго собирались, как бы даже нехотя. Особенно Сергей, который ушел самый последний, тоскливо смотрел на нас с Игорем, попрощался и вышел, оставив за собой последнее слово, что мы не последний раз видимся.

Теперь мы остались полностью одни с Игорем. Он подошел и поцеловал меня слегка, опять взял за тонкую руку и повел за собой. Мы сели досматривать какой-то фильм, который не досмотрели еще с друзьями. Я почувствовала его учащенное дыханье, возбужденность и желание обладать сегодня моим телом.
Ольга была не против легкого флирта, заканчивающегося в постели, но это и не было для нее привычкой. У нее вообще не было привычек с мужчинами, она старалась держаться от них подальше, хотя обладала достаточным обаянием и утонченностью для того чтобы владеть умами и телами мужчин. Это не было никогда ее самоцелью, потому как давалось легко. Она просто иногда флиртовала, иногда встречалась но не долго, до тех пор, пока это не переставало забавлять и интересовать ее пытливый ум. Игорь же был одним из тех мужчин, который понравился ей внешне и запомнился своей настойчивостью и упорством при первом знакомстве. Фигура у него была не очень хорошо сложена, даже близко не спортивная ( как ей обычно нравились). Однако, уверенная походка и пристальный взгляд придавали ему ту загадочность, которая нравилась ей почти всегда. Он мало говорил, особенно о себе, и еще меньше интересовался ей: чувствами, мыслями, эмоциями.
На утро они проснулись вместе. У нее было преподнятое, немного необычное для нее состояние, он же был спокоен, хладнокровен и как всегда заботлив. Она не хотела долго оставаться в этой чужой и не знакомой ей квартире, поэтому быстро собралась, попрощалась и уехала домой. « Мне было очень приятно провести этот замечательный вечер с тобой» - на прощанье произнес Игорь. Но Оля уже ничего не слышала, закрывая дверь, и думая о том, что она не увидит его больше никогда.

Через неделю Игорь позвонил, сказал, что очень хочет увидеться еще раз, признался, что женат уже больше 6-ти лет, но уверял что это не помешает им встречаться пару раз в неделю. Оля была более удивлена, тому, что произошло, поэтому в каком то бреду невнятно согласилась. Они встречались пару раз в неделю, не больше, большего и не нужно было никому из них. Ей даже показалось, что он увлекся ею, но не заметно сама для себя увлеклась им, увлеклась этой игрой. У них никогда не было ничего общего, разве только ее тонкие руки и его пристальный взгляд – это все что могло их связывать, и еще желание получить что то новое в этой жизни. Иногда она замечала в его глазах боль, даже ненависть, но никак не могла понять источник его такого состояния, хотя Игорь сам того не понимая бежал от этого состояния, подавлял его, как ненужный мусор заметал по углам своей души. Оля в свою очередь никогда не лезла в его жизнь, не задавала лишних вопросов, а просто жила тем днем, что дан ей. Он не дарил ей дорогих подарков, не водил по ресторанам, не давал денег. Только иногда ей доводилось разгребать мусор в потемках его души.

Он наслаждался ЕЙ, её образом, характером, телом.

Иногда рассказывал о своей жене, которая была хороша собой, с его слов, немного скандальна, взбалмашна и капризна. За что он ее любил, я не понимаю до сих пор, наверно просто за то, что она есть, как обычно любят люди не за что-то а просто так. Он любил её, и он изменял ей. Я понять этого не могла. Я не была и тем , кто поддерживал баланс в их семейных отношениях, давая дополнительные эмоции, и в конченом итоге стабильность их семье.

Она-Ольга, казалось, только и притягивала его тонкостью своих рук…

Так продолжалось больше 3-х месяцев, ей хотелось жить по максимуму, ему забывать периодически о своей жене, и о существовании любви вообще. Она боялась привязаться, боялась остаться одна, одна наедине с самой собой. Он же не был способен на любовь изначально, он был выжат как лимон этой жизнью, своей женой и своей любовью….
Как ни пыталась добавить туда, в этот самый сок, сахара, он все равно был лимонный, то ли от среды в которой жил, то ли от того что не мог испытывать ничего более, так как все оставил где то там… - только один вкус был на ее губах, вкус приторности и вязкости. Ольга бы не смогла так жить никогда! Это лишило бы ее части жизни, воздуха, свободы.
ЕЁ страсть, его забота и их свобода – это все, что было у них.

Но все это может существовать и без каждого из них. Просто так совпало, что их дороги сошлись…и так же разошлись…скоро….оставив после себя только ЛИМОННЫЙ СОК так и не ставший сладким для него, но и не нужный ей ЛИМОННЫМ

[Наталья99]

САМЫЙ ДЛИННЫЙ РАССКАЗ. ЧАСТЬ МОЕГО ПРОШЛОГО, КОГДА ОНО БЫЛО ВСЕМ! А СЕЙЧАС Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ЧИТАЯ ЭТО, ДАЖЕ СМЕЮСЬ МЕСТАМИ....

«Как мимолетно бывает увлечение, как глубоко может

застрять в сердце человек, как быстро можно ранить и оттолкнуть любимого,

и за секунду потерять все, что было единственным,

ради чего стоило дышать когда-то».

Это было давно, но воспоминания свежи, как только что выжатый яблочный сок…
Гуляя по одному из южных парков, она увидела скамейку, которая сделана в виде сердца, кто-то из прохожих сказал, что это скамейка любви, что нужно обязательно сесть и загадать желание, и оно непременно сбудется, с волнением в душе Вика села и произнесла про себя «Хочу влюбиться взаимно, любить мужчину и чтобы так же сильно, он любил меня!», тогда она думала, что этого более чем достаточно, просто любить, но только через несколько лет она поймет, что и этого мало, для того чтобы быть счастливой…но это будет позже... значительно позже.
А пока, …
Лето, солнце, пляж, юг – все сводило с ума меня, особенно эти теплые южные ночи. Безумное количество съеденных фруктов, немереное количество выпитого местного вина, юношеский задор, постоянно играющая пружина внутри, которая не дает покоя, и ты все время куда-то мчишься вперед, вперед и только вперед.
Мой день начинался всегда с солнца, моря и пляжа, и это уже было много. Я с подругой вставала пораньше и мы немного перекусив бежали на пляж, нежится на песочке, чтобы домой в свой родной город вернуться с юга черной как шоколадка и очень загорелой. Я была младше всех моих подруг, и вообще окружения, в котором мы бывали. Этот возраст манит меня своей цифрой, моей любимой, и обожаемой, немного старше юношеского возраста, но еще далеко не взрослой – 19… мне недавно исполнилось 19…
Когда мы только приехали и успели расположиться в номере с подругой Нинкой, нас сразу наивных обманули, в первый же день, хоть Нина и была постарше меня, ей было 23, мы не могли найти дорогу на пляж, видимо, так смеются над всеми приезжими, отправляя их не на пляж, а в горку, в соседнюю деревню, так и мы с Ниной поплелись не зная куда, вернее туда, куда первый встречный тыкнул пальцем. Шли мы не долго, нам сразу показалось странным это направление движения, в итоге чрез минут 10 ходьбы в гору, мы наткнулись на один дом, вполне красивый, ухоженный, с большим огородом, пристройкой, двухэтажный коттедж, возле дома стояла машина «шестерка» желтого цвета, именно вид дома и эта машина вызвали у нас неподдельное недоумение, что несколько минут мы стояли и разглядывали весь этот прекрасный вид.
«Вы ко мне в гости?» - послышался взрослый мужской голос.
Мы перевели взгляд к полисаднику, там стоял мужчина зрелых лет, на вид около 40, черные волосы, не русской национальности, но при этом очень доброе лицо, которое вдобавок нам улыбалось
«Нет, мы море ищем» - сказала я.
Это вызвало дикий хохот у мужчины, который еле смог вымолвить, что моря у него в огороде и за ним отродясь не было, и быть не может. Мы с Ниной сразу почувствовали себя как то глупо, что нас как 16ти-летних обманули, обвели вокруг пальца.
«Меня Джаван зовут, вы видимо только сегодня приехали, раз запутались» - сказал наш незнакомец.
«Да мы вот тут недалеко живем, в отеле разместились» - показывала пальцем Нина на наш отель. «Меня Нина зовут, кстати» - мило сказала и улыбнулась она.
«Меня Вика» - добавила я.
«Может, зайдете ко мне на чай, попьете, познакомимся поближе, раз уж все равно ко мне пришли» - в это время послышался еще один голос мужчины, который выходил из дома.
«Это мой друг Сусля» - представил он большого, по моим размерам даже огромного мужчину, который улыбался во весь рот нам.
Ну, уж нет, подумала я про себя с этим огромным Сусликом я никогда не останусь ни на чай, ни на плюшки, даже близко подходить не хочу, надо бы поворачивать в сторону моря, сказала я Нине тихо на ушко.
« Да нет, мы собственно на пляж собрались, так что нам в другое направление нужно» - еле выдавила Нинка.
«Ну, смотрите если вдруг захотите город посмотреть, окрестности, я его хорошо знаю, тут родился, могу показать, где найти меня знаете, заходите, гостям таким всегда рад» - с улыбкой на лице сказал Джаван.
«Всего доброго» - сказали мы обе и быстро пошагали в противоположную сторону. Я думала вот бы встретить того гада, который отправил нас в противоположную сторону, да наподдавать. А нина по-моему погрузилась в новое знакомство, шла молча и улыбалась.
Наконец нашли мы море, стали туда ходить часто и утром и вечером, и днем, и даже ночью, там было, красиво, шумно от прибоя и необыкновенный воздух так и манил туда.
Объект своего интереса я вычислила буквально с первых дней пребывания на море, мы познакомились еще с двумя девчонками Соней и Аней, с которыми часто прогуливались по вечерам, и вообще бывали все вместе частенько.
Нина проявила себя почти сразу с начала нашего знакомства в поезде Екатеринбург-Анапа, она отличалась улыбчивостью, веселым нравом, жизнерадостностью и мобильностью. Последнее особенно мне импонировало, так как ничто не красит человека, чем его подвижный ум и энергетика, харизма. Это можно было наглядно сравнить с тем экземпляром, который ехал с нами в одном купе, ее звали Эля, у нее были огромные очки, длинные непричесанные волосы, взгляд отрешенный, она всегда сидела возле окошка и что-то разглядывала, еще одного нашего соседа мы не видели, да он и не жил у нас в купе. Мы с нинкой все время пытались как то развлечься, играли в карты, звали соседей, заливались от смеха, представляя наше студенческое путешествие. Я бы никогда не сказала, что Нина училась на последнем курсе математики и работала преподавателем, так мы с ней и сошлись. В самом начале, увидев мою «любимую» Элю, я поняла, что дело плохо, надо кого то искать в виде собеседника, хотя я не скажу что, с ней не о чем было разговаривать, она могла часами рассказывать про северную звезду, при этом тыкать пальцем в стекло, показывая, где она, при условии, что у нее зрение один глаз минус 4 второй минус 3, я поражалась ее этому фокусу, когда ей что-то нужно, она это видела, а если нет, то извините, зрение, тут уж ничего с этим не поделаешь. Таких людей я называла «ботанами», никогда не могла терпеть долго их общества, так как не видела в них никакой жизни, а только факты, факты, какие то пустые рассказы, ничего не значащие.

***

Вика – она любила эмоции, любила экспрессию, всяческие ее проявления, смех, задор и улыбку – вот что притягивало ее в людях, но никак не замуштрованность и скурпулезность в делах житейских.
Так мы ехали около 3х дней, порой Эля просыпалась из сумрака, тыкала пальцем в стекло, что-то показывала, объясняла нам, мы с интересом же наблюдали с Нинкой и только кивали. Сами же по ночам не спали, и не давали своим хохотом уснуть другим, играли шумно в карты, привлекая все большее количество участников.

Итак, вернемся к объекту, да именно так я его называла первые дни, в этом самом начале, он был не одним объектом - их было три.
Одного - Алексея я заметила еще по приезду в отель, темненький, яркие глаза, немного кортавил, когда говорил что-то, ростом около 180, он был все время с другом еще более забавным, пухленьким, в какой то расписной рубашке. Они все время ходили вдвоем, казалось им вообще малоинтересно чье-то общество кроме друг друга. Могу сказать одно, кроме симпатичного лица я не запомнила ничего, и еще его веселого друга, к этому персонажу я вернусь еще только один раз, но позже.
Со вторым молодым человеком, который мне был интересен, мы общались постоянно, его звали Миша. Он был брюнет, очень загорелый (собственно, зачем же на юг приехал), со светлыми глазами, довольно накаченный, видно было, что не один час провел в спортзале. Он был забавный, смешной, с какой то своей харизмой, особенностью, некоторым это не нравилось, меня же наоборот забавляло, да и всех моих подруг тоже. Видно было, что он любил себя, много говорил про себя, сейчас бы его назвали метросексуалом, тогда я этого слова не знала, поэтому для меня он был просто очень ухоженным и любящим свою персону молодым человеком.
Третий мой интерес увлек за собой Виталик. Внешне был немного худоват, темные волосы, но не черные, голубые глаза, роста не высокого, но подтянутый и видно тоже занимался каким-то спортом. Он же меня привлек своей забавной шапкой, такой немного хулиганской, сдвинутой больше на левую сторону, и напоминал мне «шалтай-болтая», «рубаха-парня». Что собственно я и наблюдала, мы шли с подругами домой, в один из первых дней, проходили мимо моря, там был небольшой закуток из старого здания, и сетка, которая загораживала путь к морю. Оперевшись на эту сетку, и плотно к ней прилегая, стоял молодой человек с девушкой, в той самой забавной шапке, они целовались, ворковали вдвоем, я видела только силуэты и эту шапку.
Я вслух произнесла - « ну и быстрый же этот парень», Соня сказала «я знаю его это Виталик, мы в прошлом году с ним ездили на море».
С тех пор, я наблюдала за всеми этими тремя объектами, не делая особых усилий в их сторону, и не оказывая особых знаков внимания.
***
Вика любила больше наблюдать за своими новыми знакомыми, так ей казалось, что она увидит и узнает их больше, нет, не лично а именно наблюдая за манерами, походкой, стилем общения, она никогда не бросалась в омут с головой, сначала смотрела, думала, а потом уже что то предпринимала, или наоборот.
Так начали лететь дни и ночи. С Мишей как-то сразу заладилось, и в город ездили с ним, и на пляж с ним, обычно ходили я, Сонька, Миша и его друг Егор. Моя нинка как-то наведалась к Джавану в гости, он ей понравился, и они часто проводили вместе время, ездили по магазинам за фруктами, он показывал ей окрестности, иногда она брала и меня с собой. Но чаще я бывала на пляже с Соней.
Соня была немного старше Вики, ей было 21, она была спортсменкой, активно занималась бегом, легкой атлетикой, прыжками, у них даже прически были похожи, им обоим нравился Миша. Единственный нюанс, который хотелось бы упомянуть к слову, у Сони дома в ее родном городе, был молодой человек, с которым они давно уже встречались, у Вики же не было никого т.е. она была свободна.
Мишу в обществе других девушек они почти не видели, кроме своего общества, иногда даже поздно ночью, когда вахтерша закрывала двери входные, они с Соней лезли через балкон к Мише, он был на первом этаже, однако, чтобы туда залезть нужна была хорошая растяжка ног, у них обоих этого хватало. Они допоздна засиживались у Миши, ели фрукты, смотрели ТВ.
Однажды я даже уснула у него на кровати, Миша разбудил через минут 30, сказав, что уже сильно спать хочет, я собралась сонная, полезла через балкон как обычно и свалилась в кусты. Миша даже не заметил этого, пошел спокойно спать к себе, меня это разозлило, сильных травм я не получила, только неприятную встряску и пару синяков, но это оставило во мне осадок негатива и безразличия к нему в дальнейшем.
С того момента Миша стал меньше и меньше меня интересовать, его анекдоты, приколы были уже не такими веселыми, а Сонька все равно смеялась над ними, и была довольна всегда его обществом. Я же начала видеть в нем в нем минусы, замечать что мы довольно разные люди, и особенных тем для разговора нет. Эмоции стихли, интерес поубавился.
Я же искала встреч теперь только с Виталиком, и к середине моего курортного отпуска, внимание полностью переключилось на него. Я заметила, что он бывает часто один, особых друзей у него нет, он то в одной, то на следующий вечер в другой компании гуляет. Жил он вообще с каким то «пароноиком», как он его терпел не знаю, не помню его имени, но как то вечером, сидя возле нашего корпуса, он нас грузил какими то своими партийными заданиями с университета, рассказывал о своих прямо таки «героических» поступках, в общем, занимался на самом деле одним и видно дело это было его делом всей жизни, это ремесло называется «болтология». Таких пустышек я не могла любить, я их скорее обходила стороной, чтобы они не дай бог не начали практиковать свое ремесло на мне.
Я не могу точно вспомнить, как мы начали наш первый разговор, но я сразу спросила, как он терпит ЭТОГО, соседа своего, Виталя сказал, что не терпит, а просто не ночует даже с ним, мне тогда показалось это еще более интригующим, и не понятным, как так, есть кровать, номер, а он там почти не бывает, и не ночует, из-за какого то придурка.
Так разговор за разговором, иногда прогулки общей компанией с Виталиком, иногда мы встречались на пляже, он ложился поближе к нашей компании, иногда бросал камешки в меня. Иногда просто проходил мимо, брызгая мокрыми волосами. Я в долгу не оставалась, выкидывая что-то подобное, легкое, совсем не навязчивое. На пляже мы болтали подолгу, рассказывая кто, чем занимается и где учится в обычной жизни. В общем, наверно обычный диалог студентов.
Кстати, после того первого случая, я больше не видела его с той девушкой, ее звали Маша, я ее частенько видела рядом с ним, но не более того, казалось она даже ходит за ним где он там и она, по крайне мере обратного впечатления это точно не производило.
Как то даже Виталя доверил мне свой паспорт, на сохранность якобы, я тогда на это не обратила внимание, ну полежал он у меня пару дней, потом отнесла его к нему в номер, там, кстати, был только его сожитель-пароноик, который к тому же ( «Надо же было так подфортить мне») мылся в душе в то время как я принесла паспорт Виталика, дверь он открыл естественно весь мокрый, голый.
«Ой, Вика заходи в гости» - произнес он вытирая голову полотенцем и поглядывая искоса на меня.
Мне чуть не поплохело в тот же миг, я быстро спросила дома ли Виталик, он сказал его нет будет позже, но может что передать, я быстро буркнула, опуская взгляд вниз, что «Скажи чтоб зашел за паспортом, а то отнесу в загс поставляю печать, или вовсе не отдам».
Почему он отдал паспорт мне? Неужели у меня было сохраннее всего, или доверял мне уже тогда. В любом случае мне было приятно. Особенно когда он зашел за ним. Так кратко, мило поблагодарив за сохранность, удалился.

***

Вика, викуся, виктория, вики, викуля – как ее только не называли. Как же она увлекалась предметами действительно ее интересующими. Она любила танцевать, этим она увлекалась безумно, с полной отдачей, и просто любила врубить в наушниках музыку и потанцевать от души, не важно как, красиво или не очень, просто отдаться музыке и языку тела, иногда, когда особенно чувства переполняли ее, только танцем она могла выразить всю полноту чувств, всю вселенную, что поселялась в сердце и на душе у нее в этот миг.
Танцевала она всегда с самого детства, все любили, когда она танцевала. В один из предпоследних вечеров была дискотека на пляже, очень много ребят собралось тогда, тех кто приехал вместе с ней, кто сидел, смотрел за происходящим, пару девушек так же как и Соня с Викой танцевали в кругу или примерно создавая ощущение общности. Почему то люди тянулись к ней, к Вике. Она не могла этого понять тогда, все были значительно старше, с каким то большим опытом как ей казалось, но что в них не было, дак это той свободы выражения, что была у нее. Они были какие то ограниченные, им не нравилось то погода, то ветер, то песок в глаза, то вино не то…для нее не было этих НЕ…

Последний вечер она хотела провести непременно в его компании, это так и было, они гуляли, компания была не большая человек 7: Вика, Сонька, Нинка, Аня, Виталик, Миша, Маша и еще Алексей (о котором я обещала упомянуть) с другом, в общем все были в сборе, вся троица, но тогда они меня абсолютно перестали интересовать, кроме одного. Мы долго гуляли по барам, иногда сидели, выпивали, иногда просто слушали музыку и шли дальше, в одном из таких баров под названием «Парус» мы остановились, посидели часик, примерно, шумной общей компании, все как то разошлись на пары, тройки и мило беседовали, заиграла красивая медленная песня, я решилась пригласить Виталика на танец, я часто так себе говорила, станцую с мужчиной и пойму, мое это или нет, по танцу, по движениям тела. И вот мы кружимся в танце, Виталик оказался очень гибким, его тело полностью подчинялось моим изгибам, глубоким прогибаниям назад и волнам тела вообще. У меня так часто бывало, что я сама вела танец, а мужчина лишь позволял вести, так как доверял больше моему музыкальному слуху и мягким изгибам. С Виталиком было по-другому. Он вел, вел уверенно, не давая мне инициативы, лишь иногда я выкручивала какие то небольшие волнообразные движения, а потом вновь он вел, крепко обнимал меня за талию, как будь то отпускать не хотел, но музыка закончилась, а я поняла, что вот оно моё. Мое сердце стучало все сильнее и сильнее, мне нравилось, когда ведет мужчина, мне нравились его прикосновения, такие нежные, легкие, я сходила с ума от них…от его рук…

***

Мы уезжали…
Наш поезд был еще в пути 3 дня…и 2 ночи…мы все время проводили друг с другом в поезде…мы болтали…смеялись…валялись на второй полке, рассматривая что-то в окно (и как можно было поместиться вдвоем на второй полке??, до сих пор не пойму)…были всегда рядом…иногда к нам в купе набивалось много народу мы играли в «крокодила» и в «мафию» - традиционные студенческие игры. Виталик все время сидел рядом со мной, если играли в мафию, то «убивал» обязательно меня, «мирного жителя». Я злилась, что он так рано выключал меня из игры, мы обменивались хитрыми взглядами, так будь-то сражались за внимание друг друга сами с собой…это была наша игра…было не важно кто рядом…главное был рядом ОН. Я влюблялась все больше и больше и в него, узнавая о его жизни, работе, семье, учебе…такой влюбленности у меня не было ... влюбленности ума, сердца, и глаз.

Время летело безбожно, утром он меня будил, я никогда не забуду этого утра, когда первое, что увидела я, это его склонившегося надо мной, гладившего меня и говорившего «Вставай, уже утро», я ослепленная ярким светом, щурила глаза, пряталась под одеяло, говорив, что так рано не встает даже президент, в 10 утра, для меня было очень раннее утро, он же брал мою игрушку-мышь, начинал ей прыгать по мне, и будить, говорил, будет станция надо выйти прогуляться. Наверное, это было лучшее утро….так как утро Вика сама по себе не любила…и это было действительно радостное утро…утро встреченное вдвоем.
Я не помню, своих подруг, когда мы ехали обратно, так же как я не помню и других людей, кроме Виталика.

Подъезжая все ближе к родному городу, начинало холодать, я одела кофту, была уже ночь на дворе, мы с ним не спали, сидели, разговаривали, ждали станции, остановки ночью, во всем вагоне, пожалуй, не спало человек 6, все мы вышли на перрон, глотнуть свежего морозного воздуха, более менее знакомого и похожего на тот свой родной и близкий запах…Резко меня затрясло от озноба, после первой минут пребывания на перроне, от холода, он подошел начал застегивать мне кофту, а замок у меня на верху не закреплен был, в общем он как застегивал, так и замок оказался у него в руках, вставлять его было долго, да и холодно рукам, я запрыгала по перрону, не давая вставить замок, и смеясь над ним, он же не долго думая схватил меня, положив на плечо, головой в низ, я стучала ногами, он быстро взгромоздился на ступеньки так и занес меня в свое купе…а я была еще больше счастлива от этого…мне нравились его заботливые руки…ничего более приятного не было…они сводили с ума, заставляли меня улыбаться, даже петь (чего я не любила).
Приезжали мы рано утром…для меня в раннее утро…а на дворе было 10.00…все уже упаковали чемоданы и стояли в проходах, обмениваясь телефонами, адресами, номерами групп, мы особо не разговаривали в то утро, я спросила, кто его встретит, он сказал, что сам доедет до дома, его встречать не надо. Меня же встречала вся семья, по-моему.
Ей сложно было вспомнить что-то, ее переполняло чувство расставания со всем этим, с Виталиком, с новыми друзьями, возвращение обратно в универ, да еще и сразу начало учебы, буквально через 2 дня, тоска, грусть и в то же время радость, что она приобрела кого то дорого, очень милого ее сердцу человека...того кто занимает теперь ее ум и эмоции
Она не взяла его телефон, он ее, они просто разъехались в разные стороны этого шумного только проснувшегося города, в суету, в дела, они, конечно, знали, что учатся в одном университете и могут встретиться там, знали группу, факультет, но не более того. Все закончилось банальным расставанием…Это было как: если судьба увидимся, а нет, значит нет, да и к тому же приезжая обратно сюда, люди как будь то одели маски, надели обыденность, спрятали эмоции и пошли по своим делам, делать и жить так как они привыкли…

***

Судьба распорядилась по-другому, на следующий день они увиделись, и на второй день тоже увиделись и на третий – случайно, наверно, судьба.
Вика любила гулять пешком до универа, он жил не далеко от него и ходил туда пешком, так они встретились, сначала раз, второй, третий – он всегда улыбался увидев ее, Вика же замирала в каком то ожидании, увидев его фигуру и легкую походку, начинала чувствовать и слышать биение сердца…его походку она узнавала еще, не увидев даже лица, немного косолапую, быструю, как то скошено он ступал по асфальту…это было настолько быстро, что едва улавливалось…улавливалось только ей.
Было посвящение в студенты, через три дня как мы вернулись с моря, все кто ездил, договорились встретиться в условленном месте, но пришли только трое Я, Соня и Виталик. Соня была со своим парнем, а мы как-то так сложилось, остались с ним вдвоем, было очень много народу, студентов, абитуриентов и много кого еще, так что было легко затеряться в этой толпе, стоило отвлечься лишь на мгновение, и человека можно было просто не найти.
Я очень волновалась при каждой нашей встрече, можно даже сказать стеснялась, я была самой умиротворенной, радостной, счастливой рядом с ним.
Мы пошли к его друзьям, которые расположились поодаль от всего происходящего, они сидели, пили пиво, играли на гитаре, там было 2 девушки и 3 парня, он познакомил меня с ними, причем, одну девушку я знала уже, мы вместе танцевали, так что мне стало как то комфортнее и уютнее в новой компании. Везде я держалась только с ним. Все празднество уже заканчивалось и мы стали собираться по домам, мы с Виталиком пошли впереди, шли, смеялись, навстречу шли какие то его знакомые, он то и дело останавливался, знакомил меня с каждым из своих знакомых, друзей, на улице была толпа, мало кто мог вообще тогда уехать домой, я же настойчиво сказала, что поеду домой. Виталик сказал, что не отпустит меня домой, так как я просто даже никуда не уеду, ни сесть, и транспорта нет, я шутила, говорила, что и слушать его не буду, мы шли за руку, сказав, что убегу от него и все тут, он только посмеялся мне в ответ, сказав, что не зря занимался легкой атлетикой столько лет. И в общем то я ехать никуда не хотела, просто вредничала. Мы остались у его друга…и я была счастлива…счастлива, от того что не отпустил мня никуда, потому что расставаться я с ним не хотела. Эмоции с каждым днем захлестывали меня…и я не могла не поддаваться его словам, мне даже не хотелось спорить, как это обычно было. Да я летала, в эти дни, в эти радостные и счастливые дни, осознавая, что нашла того человека, с которым готова провести всю свою жизни…

***

ЗАБОТА – это начало всех начал, это то, с чего начинается что-то, я увидела в нем Заботу, то чего не хватало мне в других, то чего я не могла найти где-то еще. Он всегда был заботлив, закрывал форточку, если видел, что я кутаюсь, не дымил сигаретой, потому что знал, что я не курю и не переношу этот запах, завязывал крепче шарф зимой чтобы не простыть, ругался, если не тепло одета была зимой, вы скажите мелочи, а жизнь из мелочей и состоит. Именно в ту минуту, когда прикасаются руки заботящегося человека, ты понимаешь, как они тебе нужны каждый день…и как ты их любишь
ЗАЩИТА – это то, что нужно каждой женщине, девушке, но не каждую хочется защитить, иногда Вика кажется настолько холодной, даже грубой, самодостаточной, что мало кто подумает, что на самом деле она беззащитный ребенок, а это все лишь реакция на внешний мир. Да если смотреть на снежинку она красивая, холодная, зимняя, но если подставить ладонь горячую она в ней растворится и утонет, так и я хотела утонуть в его теплых руках…и влюбленных глазах.
ИСКРА в глазах, и это было, каждый раз встречая его взгляд, он как будь-то заново, загорался, улыбался, светился. Ему интересно было, чем я живу, как думаю, куда стремлюсь, каждый раз, как видел меня, каждый раз говорил мне комплимент, как я хорошо выгляжу, или что-то подобное. Он никогда не засматривался на другие юбки при мне, других девушек, иногда даже я больше смотрела на длинноногих красоток, говоря ему «Ничего ноги отрастила», он лишь говорил, что ничего особенного в ней нет.
ДОВЕРИЕ мы могли говорить наверно, о чем угодно, кроме одного, кроме наших чувств к друг другу, мы доверяли друг другу он никогда не ставил он под сомнение мои слова, я ни разу не врала ему не о чем. Это доверие оно шло изнутри, не было никогда контроля, расспросов, обвинений…ничего такого не было…мы были свободны и влюблены…

***

Так летели месяцы, проводимые то вместе, то порознь, он неожиданно приходил на лекции, она с удовольствием прогуливала их с ним.
А если встречала его на перемене, то прогуливали их вдвоем, проводили часами время, до вечера или до моей или его очередной тренировки. Труднее всего было расстаться, мы могли стоять на остановке, он провожал меня часами, я не хотела уезжать от него, говорила, «ну вот на следующем точно поеду», а сама стояла и не двигалась, так стояла или пока совсем не замерзну или пока время не станет поздно.
Мы мало звонили друг другу, мало писали смс, просто виделись …
Он бывал у меня на выступлениях, сидел и смотрел в самом конце, а я была счастлива, что кому то кроме меня из моих близких это интересно, до сих пор чаще чем он тогда никто не был на моих выступлениях…даже мама…видимо надоедало смотреть одно и тоже, ему, почему-то, не надоедало…и он смотрел
Когда мы были рядом и целого мира было мало, все было в красках, эмоциях, улыбках…

***

Настала зима, я уехала в лагерь работать, сдала сессию всю автоматами, и уехала, почти на месяц, приехав только в феврале.
Так долго, на месяц, мы еще не расставались ни разу, ни кто не мог знать, что расставания станут нашим любимым занятием, может потому, что на расстоянии чувствуешь острее эмоции, осмысливаешь многое.
Когда мы впервые увиделись после этого, он сказал первый раз, что скучал, ждал, когда приеду. Я не звонила, не писала, но в мыслях был только он…еще дети…меня в тот момент увлекли очень дети… и я немного забылась в лагере, отвлеклась. Но в мыслях был он, как сложатся наши отношения, я строила планы, планы на будущее, что мы будем встречаться, что он в дальнейшем станет прекрасным мужем, и отцом наших детей…да я любила строить планы заранее…
Один вот этот день, я никогда не забуду, как то он мне сказал, увидев меня, что у него есть кое-что для меня, он носит это давно, но все не было случая отдать, и встречи, он открыл свою папку, достал оттуда открытку в конверте, поздравил с 8 марта (кстати, оно прошло уже пару недель), я очень обрадовалась, увидев впервые подарок от него, он сказал, что откроешь позже, попрощался и ушел.
Меня прямо таки распирало любопытство, и желание разорвать этот конверт побыстрей, я по пути на лекцию, начала разворачивать открытку, какой же у меня был шок, и исступление, когда я дочитала ее до конца, просмотрела на несколько раз…я просто остановилась в аудитории на середине держала в руках ее, и смотрела, смотрела внутрь…
Я не могла поверить, что это было признание в любви…не могла..оно было такое в его стиле…с собачкой…все в красном цвете...наверно эти строки на открытке я выучила наизусть… «…но никогда не теряю любви к тебе дорогая»…так заканчивалось… Что было со мной в этот день, я буквально летала, прыгала, танцевала, и в правду имела крылья…не знаю совпадение или нет, но мне всегда признавались в любви в открытках, в письмах, в смс…но это было особенное, это было любимое…самая любимая вещь, полученная от Виталика..его первое признание…я начала медленно сходить с ума по нему
После всей феерии, пришло осознание, как человек, который признается в любви, не просит ничего взамен, и даже, даже не звонит на следующий день, или через день, и вообще бывает, пропадает…КАК???
Мне хотелось разорваться на кусочки, но оказаться рядом с ним, я окончательно начинала терять голову и понимание того, что происходит. Наверное, только самая близкая подруга Вики, по университету могла видеть ее состояния после их встреч, могла видеть ее в ожидании встреч, эти постоянные сомнения, постоянные вспышки и потом угасания эмоций…
Очень скоро через месяц, Виталик сказал, что уезжает в Англию работать по программе, уезжает на пол года.. что было со мной, когда я это услышала…наверно ступор, не понимание того, что происходит и страх, страх, что он может остаться там, что я его больше не увижу, не увижу никогда, зная его тяготение к путешествиям и вообще к приключениям это было вероятно.
Я попросила проводить его в ту поездку, он отказал, сказал, что рано утром уедет. Накануне 9 мая я попросила его о встрече, я уговаривала его встретится, я хотела ему отдать частичку, которую он увез бы с собой…частичку меня…ему я не сказала что это, просто он напридумывал какие то небылицы про этот день, и так и улетел не попрощавшись..я злилась очень злилась на него.

***
Первый раз я сильно разревелась в тот день, когда на мой номер пришла смс с неизвестного номера « Извини, что так вышло, но так надо было». Эта смс застала меня, когда я шла домой вечером, град слез, поток их сносил меня, из за них я не видела даже дороги домой, я просто знала ее наизусть, поэтому шла на автопилоте, тогда впервые я плакала несколько часов напролет, просто не останавливаясь, хорошо, что дома никого не было, никто меня не видел. Я сидела и задавалась одним только вопросом «Кому так надо? Зачем так?»
Я знала, что это он написал, знала, чувствовала. Сама не понимаю, что происходит, я начинала медленно сходить по нему с ума, как сумасшедшие в доме, от приступа к приступу, потом спокойнее вроде, и думаешь все прошло, а потом опять увидишь что-то знакомое, услышишь, пройдешь мимо его дома, опять тоже самое.
Я не ждала его оттуда, не ждала ничего, а он позвонил немного заранее моего дня рождения, 6 числа, я спала, меня разбудила мама, его голос такой далекий был сейчас так близко, так рядом, мы долго разговаривали, не смотря на то, что звонил он с Англии, тогда я не знала, что живя, там можно позволить себе разговоры по 2-3-4 часа с другой страной. Он никогда не забывал моего дня рождения…
Я вновь на все лето уехала в лагерь, уехала с мыслью, что нужно его забывать, что это хорошо, что его нет рядом, что я его не увижу, даже если сильно захочу и не позвоню, я не знала, когда он вернется, и вернется ли вообще…но это уже становилось навязчивой мыслью…Виталик…Виталик…
Уйти в заботы полностью мне не удалось, я как раз только вернулась с летнего лагеря, как он позвонил, опять в августе, он не давал мне опомнится, не давал времени забыть его, как будь-то чувствуя угрозу, тут же находил меня, мне кажется, у него это чувство было всегда. Потом я начала писать ему письма, он звонить чаще, мы как будь то снова стали близко близко к друг другу…Я ждала когда он вернется, сначала думая, что в сентябре, потом весь октябрь, но вернулся мой Виталик в ноябре.
Первая наша встреча после 6 месяцев расставания была может не столько эмоциональной, как хотелось. Вика боялась перемены в нем, перемены в себе, за это время, она думала что может все уже прошло, может и не было ничего, поэтому когда она вновь его увидела немного даже растерялась, была пасмурная погода и мы пошли вместе с его друзьями смотреть фото, и слушать байки про неизвестную страну Англию…В тот день он подарил мне презент в маленькой коробочке, красиво упакованной, отдал, и сказал, откроешь дома, сердце опять екнуло, но нужно было дотерпеть до окончания вечера и распаковать ее в одиночестве, так он всегда делал…
Глаза Виталика сияли, в них было счастливое возвращение домой, долгожданная встреча, в глазах Вики был страх, неопределенность, смущение даже, она не понимала, куда и зачем движется все это. Дома она открыла коробочку, в ней была подвеска в виде дельфина, красивая. Я написала ему, спасибо, и спросила, что значит дельфин, для меня дельфин это Надежда, сказала она, а он ответил дельфин – это Свобода.
Они были слишком свободны, Виталик не мог потерять эту свободу, в обмен на постоянство, она это поняла… прочла… свобода значит свобода, сказала она себе, пусть всегда будет свободен…
Так радость сменялась грустью, печалью и тоской, счастье становилось невозможным, а любовь превращалась в испытание.
Она не могла выдержать этого, решила спросить у него раз и навсегда, что будет? Будем ли МЫ?... И она спросила…холодным зимним вечером… они гуляли, она спросила, она не хотела банально спрашивать «Будем ли мы встречаться?», придумала так ловко с рукой, говоря, что вот вожу я по руке пальцем, а глаза у тебя закрыты, откуда ты знаешь, что я вожу пальцем, прикасаюсь, он сказал «Чувствую», я говорю в ответ – «Тогда ты можешь почувствовать, что я хочу у тебя спросить про нас?», он ответил – «Я не определился чего я хочу», потом были еще какие то слова про то, что может он куда то уедет, но все это было не важно, главные слова были произнесены, четко и ясно. Для меня это значило НЕТ. Нас не может быть и точка. Это был и шок и боль, которую ужасно осознавать, после слов « Я тебя люблю». Сердце сжималось, от непонимания, от тоски, от обмана, от того что все было пусто, зачем любить, если не можешь быть рядом с человеком, зачем причинять боль говоря люблю, а потом отказываясь от нее. Это был обвал мечтаний, обвал всего, что строилось раньше. В моем понимании любовь было другое, впрочем, она могла и пройти. Или это был лишь мираж.
После этого сказанного, мне больше ничего не оставалось, как скрыться с горизонта, исчезнуть, пропасть, уехать куда-то. Я уехала в ханты-мансийск на выступления на 2 недели, в это время было его день рожденье, я не смотря ни на что, хотела его поздравить, но так чтобы он этого не знал. Я придумала, очень простую и приятную вещь, я нашла небольшую бутылку шампанского в виде свечи, замотала ее кучей бумаги, и сделал ее в виде конфеты и красивой обертке, положила ее в обычную большую коробку почтовую, надула шаров, все это упаковала в нее, и отдала подруге, сказав, чтобы та утром принесла ее к двери Виталика, позвонила и ушла, а там, как будет. Я до сих пор не знаю получил, ли он ту посылку, может и нет, может и да. Но я старалась сделать ему приятное в последний раз.

Через пару месяцев нашего «не общения», избегания, он стал писать письма, что так же хотел продолжать общаться со мной, а мне было больно, больно видеть его, видеть его письма, и знать что он не со мной, гораздо проще было просто забыть и не отвечать, сквозь слезы. Он говорил, что весь в работе, никого не видит, как белка в колесе, я лишь сочувственно называла его Виталь Батькович и шутила – советовала сходить куда нибудь развлечься, на дискотеку, или витаминами запастись с лимоном…мне кажется, его даже умилял мой сарказм.
Я не помню, как тогда мы договорились, но я сказала, что у меня будет спектакль в Театре оперы и балета, это был мой первый спектакль, очень важный для меня, он не смог прийти на него, но ждал меня после на Кировке, подарил аккуратный маленький букет цветов, мы долго сидели, его друг играл на гитаре, Виталик и сам пытался научится играть на ней, даже сыграл куплет одной песни, очень красивой песни, которую он любил, второй куплет как то не сложился, он отставил гитару. Мы допоздна сидели, гуляли, настала ночь, пора идти домой он проводил меня до дома, я умоляла его, что сама доеду, мне не в первой, он не отпускал меня одну, довел до самого подъезда…мы опять стояли черти сколько времени возле подъезда, не могли расстаться, но разошлись все таки…Я не могла понять что этому человеку нужно от меня, ему было так хорошо со мной, и он никогда не тянулся ко мне ближе, чем на расстоянии ладони, никогда не приставал, не брал за руку, не тянулся целовать или обнимать, для меня это был нонсенс. Ко мне всегда тянулись мужчины, тянулись как к девушке, желая не только видеть и слышать меня, но и чувствовать мое тело, губы, руки…А к проявлению собственных эмоций я была не готова, я была слишком запутана им и неуверенна в том, что происходит вообще.
И опять расставание, теперь уезжала я в Америку первый раз, как ни отстраняла я его, он все ближе приближался ко мне опять, чем ближе был отъезд, тем ближе был он. Наверное, теперь он почувствовал то волнение, тот страх, который был у меня тогда, когда уезжал он, и поэтому он пришел провожать меня, я отговаривала его, не приходить, не провожать. Он пришел.
Собрались все мои друзья, родственники, мы уезжали вчетвером. Нас стояла целая гурьба. Я надеялась, что он не придет, но в душе хотела увидеть его. Конечно, я заметила его издалека, его походку, он шел смело, целенаправленно и уверенно. Издали заметив его, я пошла ему навстречу, мы постояли несколько минут, казалось, приковав все взгляды друзей и родственников, я обняла его и поцеловала, казалось, пролетели секунды вместе…и вот он уже удалялся.
Еще задолго до этого прощания, и этого последнего месяца перед отъездом, я твердо решила его забыть и покончить со своими слезами, эмоциями, воспоминаниями, и забыть, если хотите, задавить свои эмоции любой ценой, но только больше не мучаться от них и не страдать. Виталя сказал, что будет писать, я ответила, конечно, буду отвечать. Но для себя решила, что 3 месяца, что бы не было я НЕ БУДУ ему отвечать и писать, тем более звонить, в общем, зная, что уезжаю, я хотела оставить там и его, воспоминания о нем, потому что все равно отношений и того что хотела я не будет, а меньшего я не хотела, меньшее было убийственно, иногда резало как лезвие, даже осознание того, что такой человек есть. Осознание того, что Виталик, родной мне человек, тот с которым и в огонь и в воду, есть, он рядом, я его нашла и он не со мной, я не знаю с кем, но не со мной...эта мысль резала как лезвие бритвы по самому больному.
Приехав за границу, первым делом нашла интернет и телефон позвонить своим родителям. На почте было 3 письма от него, одно написанное сразу после моего отъезда, в этот же день, написал, что уже соскучился, почему пишет, не знает, но скучает.
Потом еще пару писем, с его фото чтобы не забывала…
Я начала работать в штатах, работы было не так много, где мы жили, жилья хорошего не было, мы поселились у знакомой в хорошо устроенном доме через месяц после приезда, у нее был и безлимитный интернет и телефон. Виталя писал исправно, писал каждую неделю, я молчала, а только с радостью приходила открывать свою почту, очередной раз увидев его письма -улыбалась.
Пришлось искать вторую работу, денег было мало с первой, нашли не самый лучший вариант, но, пожалуй, тогда единственный способ, чтобы хоть как то заработать в то лето. Работа была каторжная, наверное, так я видела, только трудятся негры, как мы тогда. Утро начиналось с 7-7.30 утра, одевались быстро за 5 минут, почти не ели, пили кофе, чтобы не уснуть, будила нас Молли, собачка такая маленькая, забегала к нам в комнату, ее пускала хозяйка, Молли начинала лизать нам лицо, тявкать, только она была способна настойчиво нас разбудить. Потом работа в отеле, уборка, уборка помещений бесконечная, иногда до 1, иногда до 3, но чаще до 5 мы работали исправно убирая комнату, за комнатой. Уставших нас везла домой Гэбби, наша мама в то время, у которой мы жили.
Вторая работа начиналась в 6, хорошо, если было время прилечь, хоть на полчаса, мы моментально засыпали. На вторую работу везти нас было некому, мы купили велосипеды, все вчетвером. На велике ехали минут 25 до Лондри или по нашему прачечной, она была огромная, я ненавидела ее, так же как и все там работающие, это был ад, там было так же ужасно жарко все 24 часа, так же была комендант-дьяволица, которая вечно нас подгоняла, а еще там была скука, уныние и безысходность. Все, кто там работал, работали не от хорошей жизни. Там работали индийцы, негры, колумбийцы, один мужчина с украины, и мы самые молоденькие девочки, самые худенькие и слабые. Всем остальным было от 30 лет как минимум, и размеров они были внушительных. Мне кажется в аду тоже есть гудок или звонок, который говорит о том, что можно передохнуть на время от ужасной работы.
Что мы там делали? Там были огромные машины, которые гладили постельное белье, халаты, полотенца, покрывала, стирала все это автоматика, а вот складывать и в процессе глажки участвовали мы непосредственным образом. Меня поставили на халаты, у всех была специализация. Это монотонный, убивающий труд человека. Человек становится животным с одним только рефлексом положить халат в гладильную машину, все что было постирано и нуждалось в глажке, было горячим, и воздух там был весь в пыли от вещей и сам он был горячий, стояла всегда бутылка воды, без которой каждый из работников-рабов бы умер в тот же день, бутылка воды была у всех. Я начинала поспешно кидать халаты в гладильную машину, халаты обжигали руки, они были постираны и всегда были горячими, в перчатках работать было нельзя, все руки были обожжены этими халатами, красные, стертые. Так мы работали по 6 часов с 15 минутным перерывом, потом шел большой перерыв 30 минут, самый любимый. Никто из работников всей Лондри не мог уйти пока вся прачечная не была сделана, т.е. если кто то работал медленнее то потом тем, кто работал быстрее приходилось делать работу, за первых, заканчивали мы чаще в 4-5 утра, иногда и в 6. Это была каторга, ужас, страх, и безвыходность. После того, как складывала все халаты, лежащие рядом со мной, мне нужно было ехать за следующей партией, у каждой была телега, ее нужно было везти и ехать за новой партией самой. Размеры этой телеги были примерно как две школьные парты в ширину, и три в длину, глубина же была примерно мне по грудь, с моим ростом 170, и всю эту тяжесть возили и мы хрупенькие, маленькие девушки из россии, вообще в лондри работало больше мужчин, со временем они привыкли к нам, стали помогать возить телеги, иногда нам и мне в том числе, не удавалось сдвинуть с места такую телегу. После, как все эти телеги были перетасканы и переделаны, все кто заканчивал свою работу, шли складывать в ручную покрывала, которые были тяжелые на подъем, их нужно было складывать на руках. Я до сих пор на автомате складываю все, что попадается под руку такого размера, как робот-машина. Руки ужасно уставали, покрывала жгли ладони, ноги не могли уже выдерживать 10-12 часов. Домой мы возвращались так же на велосипедах, после всего вышесказанного. Приезжая домой, шли быстро в ванну, ложились поспать на час, два, в лучшем случае три часа, это была роскошь уже. Потом опять утро, опять отель, уборка помещений. Когда в Лондри мы сказали двум парням, что еще работаем в отеле, убираем, нас стали жалеть, сочувствовать, иногда эти парни подвозили нас до работы, иногда мы ехали на велосипедах в дождь, ливень, стараясь не опаздывать и не прогуливать, иначе уволят.
Были выходные конечно, но их хватало, чтобы выспаться, или просто сходить в магазин за покупками или одеждой.
Это были условия, в которых мы жили в америке первый год, мы никуда не ходили ни на какие праздники, вечеринки, дискотеки времени и сил не было, мы только оставили силы для последней поездки в Дисней. Жили мы на отшибе и жизни мы не видели, только отель, и серые стены прачечной, строгий голос комендантши, заспанные и уставшие лица подруг, любимый друг велосипед…и все…собачка Молли которая всегда ждала и Гэби, которая нас жалела.
Радость была у меня от трех вещей: когда получала з\п и хорошие чаевые, когда был шопинг, и когда получала письма от Виталика. Он писал 2 месяца, в каждом письме, скучаю, жду, рассказывал, как живет, а мне, что было рассказывать? Как я ужасно работаю, сплю по 3-4 часа в день, я не хотела это рассказывать, да и зачем, я мало кому говорила о том, как там было на самом деле, этот рассказ впервые говорит об этом подробно. Я радовалась, я улыбалась, я ждала его писем. Он говорил, что я его совсем забыла, но все равно писать он будет, сначала были эмоциональные письма: «Где ты пропала? Что за дела, почему не пишешь?». Через месяц он уже писал в таком стиле «Раз не хочешь отвечать, все равно буду писать…» или просто писал спокойно, чем он занимается, как у него дела, письма стали реже и реже и, наконец, к концу второго месяца пребывания в Америке, он перестал писать совсем, я не ответила НИ РАЗУ, не позвонила, как и обещала, но это не помогло тогда забыть, я думала Виталий сломается, перестанет писать через неделю, две, ну месяц, забудет меня, ведь он там в своем родном городе с друзьями, тусовками, компаниями, а я тут, через сотни тысяч километров только и дело что работаю как проклятая. Тогда мы поменялись местами.
Вику одолело непреодолимое чувство позвонить или написать ему, она чувствовала себя виновато, она уже растила эту мысль не одну неделю в себе, но решится не могла. Время было там с точностью да наоборот, у нас день, там ночь. Я позвонила, когда у них было утро, я знала, что он должен был собираться на работу. Взяла трубку его мама, сказала он уже ушел. Я позвонила второй раз через пару дней, он взял трубку. Говорил со мной сдержанно и холодно, я рассказывала все то, что накопилось за эти 2 месяца, ему пора было уже на работу, я что то промямлила что не было интернета и времени писать, он не поверил, он долго не мог поверить, что я вообще позвонила. Я стала писать ему сама, звонить чаще, он молчал. Мне кажется, у нас даже был особый стиль письма, еще со времен когда он уехал в Англию, письма были легкие, с юмором, иногда сарказмом и приколами друг над другом, с подробными рассказами что мы делаем в своей жизни, где бываем и с кем. В сентябре я получила первое письмо от него очень нежное и доброе, очень большое, он редко писал много, а здесь было оно ОГРОМНОЕ. Писал, что вспоминает меня, что скучает и хочет быстрее увидеть, да самое трудное в разлуке, когда ты уже знаешь, что любимый должен приехать, когда вот-вот скоро он будет здесь рядом с тобой, эмоции накаляются, желание увеличивается стократно. Я это на себе испытала.
Я привезла ему тоже небольшой презент, желтую футболку, его любимый цвет, и мой тоже и кружку. Мы встретились, когда было уже холодно, как обычно гуляли, казалось, все остыло, да я немного остыла, это было просто необходимо мне.
Он к тому времени уже выпустился, в университете мы не могли так часто видеться, встреч становилось меньше, раз в 10. Лишь редкие смс.

***

Да я добилась своего, я вылечилась, если можно сказать от Него, было трудно, но я справилась, уже не было той потребности каждый день и каждый час видеть его, слышать. Жизнь начала налаживаться без него. Хотя если бы он позвонил хоть раз, предложил встретиться, сказал, что хочет быть рядом со мной, я бы примчалась, примчалась хоть на край света за ним, но он не звонил и не звал меня, я была не нужна. Если бы хоть раз, хоть один раз он сказал это, но это все ЕСЛИ…этого если не было…Каждый погряз в своей жизни, работе, учебе, мы так же поздравляли друг друга с новым годом, днем рождения, рождеством не больше.
От него от того Виталика, остались только воспоминания, он не был в настоящем, а был в прошлом, потому что обо мне в будущем он никогда не говорил, НИКОГДА. Максимум в настоящем, а для меня это становилось мало. Изредка мы встречались как старые знакомые, созванивались, или писали письма, как это было нам привычнее, как будь то мы в отъезде. Вечном ОТЪЕЗДЕ.
Сердце остыло оно перестало гореть, перестало чувствовать, но осталось его тепло, его взгляд, о которых я с радостью вспоминала, и хранила в уголках своей души, как самое сокровенное, но так и не ставшие реальностью и моей жизнью в конце.
Мы обрастали друзьями, работой, делами, мелочами, любовными связями и теряли самое главное – свое сердце. Я второй раз съездила в америку, поменяла не одну работу, так прошли 2 года, незаметно, быстро.
Какие были они? Когда были вместе, они были счастливы, улыбались, шутили, веселились, было тепло и уютно, кажется, они понимали каждый жест друг друга. Но все это было настолько мимолетно и быстро. Они были оба свободны сами с собой, в их жизни был спорт, движение вверх, движение просто как двигатель, они мчались каждый в своем направлении, сметая все вокруг, желая добиться всех богатств и достичь всех вершин, но они не знали, что в погоне за собой потеряют главное, их чувства. Они были молоды, амбициозны, и весь мир был у их ног, все двери были открыты. Они ошиблись в том, что жизнь на самом деле очень коротка и нет времени терять что-то, если ты это нашел, это надо хватать обеими руками и держаться за него.
Ей не хватило какого-то шага, сказать, что она ждет его и любит, ему не хватило времени рассказать, кем она была для него.

***

Однажды, она написала ему письмо через 2 года после того, как они перестали тесно общаться, она никогда не говорила, что чувствует к нему, он не спрашивал, она-Вика, считала, что он итак все видит по ее сверкающим глазам, слышит по ее стуку сердца, и потому что всегда откликалась на него, на Виталика. Он не видел. Она написала письмо, где многое объясняла, говорила, почему не отвечала ему тогда в Америке, но было слишком поздно, он уезжал, сначала в другой город, а потом в другую семью.
Он не написал ей, куда и зачем он едет, сказал только что любит ее как и прежде. Для нее это было шоком. Она понимала, что теряет его, навсегда теряет, опять пыталась делать попытки писать ему письма туда, потом, когда прошло полгода, после чего он сказал, вернется обратно, она звонила, звонила, гудки были, но трубку никто не брал. Она потеряла надежду…но он опять нашел ее… как у него это хорошо получалось находить ее в момент, когда не было надежды и все забывалось по-тихоньку. Забавно теперь злилась она, что он не отвечал ей, ситуации как бы дублировали друг друга, они менялись местами, только тогда понимали, как было другому, на их месте. Жизнь смеялась над ними.
В последние 1,5 года она постоянно при встрече спрашивала его не женат ли он, детей может, завел. Да, у нее была отличная интуиция, она не раз подсказывала ей. Иногда он ей снился, особенно когда ему было плохо, она это чувствовала, она чувствовала его как мать - ребенка. Она чувствовала только самых близких людей, это передалось ей от матери.
Она увидела его случайно, на его работе, так уж вышло, что ее машина была застрахована, там где он работал. И за последние 2 месяца машина словно просилась в страховую, мелкие царапины, номера снятые кем то не так давно, она не знала даже в городе он или нет. Забавная была картина, она пришла заполнять бумаги почти под конец рабочего дня, несколько раз была в офисе, и в самом конце нужно было занести что то еще. Она замерла, в исступлении, загородка офиса была слегка затемнена, но было видно сквозь нее отчетливо лица и людей. Она встала за перегородкой, смотрела на него, как он работает, как ходит по офису, смотрела и улыбалась, мимо проходящий мужчина окликнул ее, он работал здесь, спросив, что она так загадочно улыбается, кого-то увидела знакомого, я не хотела заходить, не хотела отвлекать его от дел, он спросил, кого я увидела, я сказала Виталия. Он позвал его. Я обняла его, обрадовалась встрече, он вел себя странно, не как обычно, холодный беглый взгляд, посмотрел мою машину, разговоры были только о машине, я спросила, почему не отвечал, сказал некогда было. А потом шок, и сквозь уши я понимаю, что слышу, что он уже больше полугода в городе, и НЕ СКАЗАЛ, НЕ ПОЗВОНИЛ, что приехал, вот подлец, впервые мысль проскочила, но я гнала ее от себя.

Потом я узнала, что он живет с девушкой, женой, все выяснилось само собой, у него жена, ребенок. Осознание, понимание этого, поток слез, упреки самой себя. Я приехала еще раз, чтобы закончить всю эту историю растянувшуюся надолго. Я спрашивала у него, просила рассказать, все как есть, он говорил не время, я пыталась понять, кем же я была в этой ситуации, дурой, именно ей и была. Я спросила у него «нужна ли я тебе?», он сказал «Да», а потом, потом были упреки, впервые в жизни я кричала на него, упрекала в том, что не звонил и ничего не говорил, что я переживала, волновалась, а ему было попросту наплевать на меня, я вытягивала из него, что это было именно так. В итоге я сказала, чтобы он не звонил и не писал мне больше никогда.

Все оборвалось, все сжалось внутри, у него дочь, которой 1,2 года, жена дома, он лишь на мой вопрос « С кем ты живешь?» ответил, « С тем, с кем не хочу жить». Зная Виталика, он никогда бы не жил с тем с кем не мог жить, это были просто отговорки, причины нелепые и глупые. Я вычеркивала его из жизни, убирая и удаляя его вещи, которые еще хранились у меня, стирая все письма, смс, телефоны, адреса, фото, я лишь память не смогла свою стереть, но если бы был такой аппарат, я бы сделала это тогда, все мосты сожжены!!!
Мне было больно, я ревела, глаза были заплаканы все время, красные, опухшие, мысль о том, как это вышло, как это было, постоянно была со мной, я представляла его с женой. Потом я немного смирилась, я бы смирилась сразу, если он сказал, что любит ее и ему хорошо с ней, со своей семьей. Я бы больше никогда его не потревожила, я всегда желала ему счастья, чтобы он не выбрал.
Но он врал, врал, год назад что любит, врал до этого, потому что если любишь, то находишься с этим человеком, все делаешь чтобы быть с этим человеком рядом, а он сделал так, чтобы с ним рядом была другая. Нет, и это не ошибка судьбы, это закономерность нашего поведения, а вернее его…
Больше месяца я не видела его, за это время я успела попасть в две серьезные аварии (80% машины была икорёжена), которые вели вновь и вновь меня к дверям его работы, если бы не эти аварии…я бы не пришла к нему снова…не написала смс, я впервые просила помощи у него. И он приехал через 15 минут.
Я не могла видеть его, но знала что не выдержу, увидев его холодный взгляд, и мимо проходящего его, не сказавшего даже привет, просто не выдержу…Слишком была свежа взрыхленная недавно почва..
Я поняла, что чужими мы никогда не сможем быть, НИКОГДА, если только не уедем в разные концы страны, планеты, не имея возможности видеться.
Он мне очень помогал по машине, по аварии и как выиграть суд, буквально все до каждого шага, мы созванивались каждый день, я спрашивала как первоклассник, что делать и как писать исковые заявления, чтобы мне начислили побольше выплат, он спокойно объяснял в сотый раз, что нужно сделать. Однажды, я даже подвозила его домой, несколько раз привозила ему суши, на обед, мне просто хотелось сделать ему приятное, вновь посетило это чувство заботы о нем, по вечерам я отправляла ему смс спокойной ночи, каждый вечер на протяжении двух недель, я не пропуская ни дня отправляла смс, он ни разу не ответил на них.
В один прекрасный день, мне стала писать его жена, писать везде, на телефон, на одноклассники, потом звонить, этого я выдержать уже не могла, она спокойно рылась в его телефоне и читала мои смс. Сначала в гости звала, потом уже угрозы, легкие, но все же, поздние звонки, я ни разу не ответила ей. Начало приходить осознание…сначала его не было…осознание, что он чужой мужчина, что я лезу слишком далеко, туда, куда не стоит лезть...в семью где есть дети, какая бы не была это семья…Я знаю, он любит без ума своего ребенка, наверное ради него и живет, меня в его жизни больше нет, а была ли?

Я перестала писать смс, звонить каждый день, лишь по крайней необходимости, все общение свелось на «нет».

Я отпустила его, я простила его, закончив дела с машиной, я закончила эту главу, нет, я не перестала чувствовать трепет, не перестала нежно заглядывать в его чистые глаза при встрече, робко стоять, мяться, так же не знать, куда себя деть, смущаться, радоваться его звонкам и встречам. Я, наконец, перестала плакать, думая о нем, о том, что было в прошлом, о письмах, о лете. Наверное, большей страсти, чем к нему и еще к танцам у меня не было в моей жизни никогда, большей по продолжительности и глубокой по проникновению.
Но, есть прошлое, а есть будущее, он остался там, в прошлом, в юности.

** *

У каждого своя дорога, только нужно выбрать дорогу с сердцем, иногда не знаешь, что лучше, любить и сходить с ума от этой любви, сгорать от нее, от эмоций, от страсти, звонить и безумным голосом спрашивать « Ну ты где? Когда будешь? Ты с кем там? Быстро домой!», ревновать к каждому столбу, не спать ночами, думать, где он и когда придет, бить тарелки, когда он возвращается домой позже обычного. Или лучше быть любимой, уважать, ценить и тоже любить, только другой любовью, не безумной, а рациональной, взрослой, терпеливой. Я преклоню колено перед той парой, которая сохранила безумие, страсть и трепет в одном флаконе своей любви, на протяжении всей жизни. Они поймали за хвост безумие и агонию любви, я нет, и никогда уже не поймаю, такое бывает раз в жизни, чаще в юности, к сожалению, не повторится, а может к счастью.
В жизни бывает разная любовь, я благодарна ему, что он был у меня, я благодарна тем людям, которые поддерживали меня в сложное время, благодарна судьбе, что свела нас, всему свое время теперь настало другое время, время другой любви.
А какой, это уже другая история…

[Наталья99]

ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ ПОД РОЖДЕСТВО.

Они встретились под Рождество. Под тот волшебный и сказочный день. Ее подруга затащила в церковь 6 января поставить свечки возле иконок и попросить господа бога дать то чего ей в тот момент очень хотелось. Лера пошла с ней за компанию. В этот день вечером было очень много народу, они обе даже не ожидали, что будет именно столько. Еле прошли сквозь людей пробираясь к той иконе, которой хотели поставить свечку, все же это сделали. Еще немного постояли, послушали службу и Лера уже собиралась выходить, оглянулась а Маши не было, народу бы столько что казалось она просто исчезла, на телефон Маша не отвечала в церкви было слишком шумно.
Она вышла на улицу, глотнуть свежего воздуха, и надеялась дождаться там свою подругу, на улице был морозец и ее щеки немного порозовели, люди то входили то выходили, а Маши так и не было. Теперь наджеда была только на телефон, которой та ну просто не слышала. Лера стала ходить так как на улице был мороз…Она то вынимала, то опять запихивала телефон в сумку и в очередной раз выронила сумку со всем содержимым что есть, а его оказалось не мало. Наверное банальность, но все так и было, подошел он и почти молча начал помогать собирать вещи. Леру же раздирала обида, что подруга ее бросила ,парня она толком не разглядела, поблагодарив, опять стала ходить.
Через 5 минут она увидела как это парень стоит и смотрит на нее, она не выдержала и подошла, заговорив с ним о какой то ерунде, а он молчал и его пристальный и целенаправленный взгляд немного смутил ее, и даже как то на мгновение заставил трепетать, от чего она и сама не понимала.
Тут вышла Маша как раз вовремя их разговора, начала извиняться и утащила Леру далеко от ее загадочного мужчины.
Лера была довольно стройной сероглазой блондинкой, с длинными красивыми волосами и легкой как кошка походкой. В ее жизни было не мало разочарований, но больше побед, как раз не так давно закончились ее сложные отношения с женатым мужчиной и она с головой решила уйти в другие, встретив симпатичного и приятного парня по имени Кирилл. А того женатого она, действительно любила всем сердцем наверное поэтому решила что уйдет сама, выбрав счастье для его детей-которым он был нужен больше всего, а не их личное счастье на двоих. Это был ее выбор, он дался ей нелегко, они даже иногда по привычке звонили друг другу, писали смс. Еще пол года назад ее свело бы это все с ума, страсть бурлила и кипела, а теперь пришло спокойствие и понимание вечности, если тебе что то не принадлежит, оно никогда не будет твоим. Раньше она жалела, что не встретила его до, того как он женился, а теперь она понимала – что любить можно и не имея того, что тебе итак не принадлежало, нужно просто любить эту жизнь – и любовь будет всегда рядом.
В следующий раз их свела судьба с загадочным мужчиной и наверно навсегда.
Она шла по направлению в парк, было лето, жаркое и знойное, ей хотелось глотнуть свежего воздуха и отдохнуть после рабочего дня.
Внезапно, да именно неожиданно, сзади кто-то подошел, и слегка взяв за руку, сказал «Ну вот я тебя и нашел, моя сероглазая растеряша». От испуга я вздрогнула, повернулась и увидела этот пронзительный взгляд голубых глаз с черными ресницами, которые запомнились мне надолго. Я в ответ успела сказать «Привет». Он – Данил, не дал мне даже опомниться, на этот раз он не молчал, а говорил, говорил очень много и очень быстро. Он сказал, что проезжал мимо на машине и увидел меня, сразу вспомнил, и понял, что не должен упустить этот шанс. Мы гуляли и болтали как старые знакомые, которые не виделись очень давно до самого позднего вечера. Я сказала, что мне пора уже домой, он любезно предложил довезти до дома, мы обменялись телефонами, пообещав, что созвонимся и еще не раз увидимся.
Оказавшись дома около 11 вечера Лера была под сильным впечатлением , когда зашла домой Кирилл-ее парень, сразу увидел в ней растерянность, и спросил не случилось ли чего? «Все хорошо, просто немного устала, на работе есть некоторые проблемы» - я ответила, и пошла на кухню посмотреть что-нибудь перекусить. Кирилл подошел так тихо незаметно сзади, крепко обнял меня, поцеловал и сказал «Устала моя маленькая принцесса, совсем замучили тебя на работе, скоро ночевать там будешь?», я лишь поцеловала его в ответ и сказала «так чаю охото, посидишь со мной?», кирилл сказал, что как раз идет решающий матч по футболу и он уже побежал его смотреть.
Я попила чай, нужно было привести мысли в порядок, они никак не подчинялись мне, а были там с Данилом, утро-вечера мудренее, может это был всего лишь сон, нужно пойти выспаться хорошо.
Кирилл лег поздно, я слышала, как он пришел, т.к. полночи мне спалось, и я не сомкнула глаз, лишь под утро крепко уснула.
С Кириллом все было просто я его не держала никогда, он был свободен и даже иногда гулял (не знаю, изменял он или нет, но я отпускала его на все выходные с друзьями, в баню – куда он просил) сначала я злилась , а потом и сама стала пользоваться тем что его нет, и флиртовать с другими. За пол года мы привыкли к друг другу. Что порой просто молчали, приходя с работы, кушая, и ложась в постель. Сложно сказать , что нас связывало – привычка быть рядом, симпатия к друг другу, желание иметь стабильность в отношениях – без истерик и скандалов – по крайне мере она хотела отдохнуть именно от этого.
Со следующего вечера началось безумство. Я сама от себя не ожидала такого, сама написала ему смс «Привет, как твои дела, всю ночь думала о тебе, не спалось, не могу понять, что происходит».
Он сразу же ответил «мне кажется, я ждал тебя всю жизнь и вот нашел, я не хочу тебя терять, давай увидимся сегодня»
Потом все было как во сне, на этот раз мы встретились в более безлюдном месте, где нам никто не мог помешать, гуляли, болтали, потом он не выдержал, обнял и нежно поцеловал. Он целовал меня, наверное, минут 20, целовал волосы, губы, шею потом взял на руки и начал кружить. Я кричала, смеялась, улыбалась, - пределу нашего счастья не было - оно лилось из нас отовсюду.
Так летели дни, недели, как мы проводили все больше и больше времени друг с другом. Я не говорила ему про Кирилла, он сам все понял, понимал и не отпускал еще больше. Я счастливая и немного измученная приходила домой, Кирилл иногда видел, что со мной, что то происходит, но боялся спросить , что именно не так, ведь по сути его все устраивало. Я понимала, что дальше так не может продолжаться, что нужно сказать правду Кириллу и разойтись, но какие-то сомнения тревожили все больше и больше меня, но я знала, что скоро я все ему расскажу.
Данил пригласил меня к себе на романтический ужин, сказав, что меня ждет сюрприз. Я быстрым шагом торопилась к нему домой, некоторое волнение присутствовало во всем, мне так казалось. Прошел ровно месяц с нашей встречи. Он как обычно встретил меня с улыбкой, радостью в глазах, и …«цветами». Он приготовил очень вкусный ужин, нежное мясо с гарниром, мои любимые салатики и кучу всякой вкусняшки. Мы сидели обнявшись, болтали обо всем на свете, я почувствовала что он как обычно начал целовать мне шею, волосы, и губы, потом взял на руки и мы оказались в спальне. Сладкие объятия, чувство того что каждая частичка его теперь и твоя, сильный руки нежно скользившие по телу, один ритм дыхания и улавливаемый только им мой стук сердца и редкие звуки голоса – все слилось в один прекрасный вечер.
На следующий день я решила все рассказать Кириллу, сказать, что мы расстаемся, но судьба распределили все по-своему. Не было удобного случая, мы уехали на базу с друзьями, а когда я приехала и первым делом позвонила Данилу, он сказал, что его срочно отправляют в командировку на целый месяц. Я решительно ответила, что скоро приеду, и мы поговорим.
Когда я приехала к нему, он не дал мне даже слова вставить.
«Лера меня не будет целый месяц, завтра утром я улетаю очень далеко, и как сложится моя судьба после я не знаю, может быть меня оставят там еще на какое-то время, а может навсегда в совершенно чужом и далеком отсюда городе, но в любом случае я вернусь сюда через месяц и мы обязательно встретимся и поговорим. Я влюбился в тебя как мальчишка, в твои красивые тонкие губы, твои серые бездонные глаза, твой запах я чувствую на расстоянии, твоя мягкая кожа манит меня прикасаться и прикасаться к ней все больше, нам придется расстаться, сейчас это кажется вечность, но ты должна сделать выбор, какое будущее ты хочешь, и хочешь ли ты быть со мной всегда, я уже свой выбор сделал – это ты, я хочу тебя каждый день, хочу тебя видеть, хочу слышать твой голос и быть пьяным от твоего запаха волос а еще знать, что ты ждешь меня дома и бежать с работы к тебе быстрее. Я не люблю долгие расставанья, не хочу видеть твоих слез, потому что эти глаза должны быть полны только счастья!
Ком в горле встал у меня поперек, слезы на глазах, но я сдержалась, я понимала, что этот день настал, нужно взять себя в руки.
«Я буду ждать тебя» - я нежно поцеловала его, и еле-еле заставила себя уйти. Эмоции переполняли ее, и она не хотела, чтобы он видел, как она плачет.
Она шла по улице, слезы катились одна за другой, они упорно отказывались останавливаться, и сил не было думать о том, что теперь будет.
Она опять вернулась в свой обычный ритм жизни с Кириллом такой ровный и спокойный, только теперь по ночам она иногда ревела, приходила на работу не выспавшаяся и раздраженная. Настроение резко менялось каждый день, то ей было плохо, то весело. Однажды дома ей стало совсем плохо, кружилась голова, температура небольшая но была, хотя никаких других признаков болезни не было. На работе одна из сотрудниц, увидев ее в таком состоянии в шутку, сказала что «не беременна ли ты Лера? уж больно вид у тебя усталый и походка как то изменилась», лера только выпалила «не ваше дело». Но в голове посеялась тревога, такое было уже не раз, что она думала, что беременна, но все бог отводил. Одна только мысль сейчас об этом сводила ее с ума, ведь она уже сделала свой выбор, она хотела быть с Данилом.
Она купила тестер, он показал отрицательно, и вроде должно было прийти облегчение и радость, но на душе было гадко, так прошла еще неделя, и срок пребывания Данила должен был скоро заканчиваться. Но внутри ощущение полной дестабилизации организма, тошноты, и постоянной смены настроения и вкусов до сих пор присутствовало, этого не мог не видеть Кирилл.
Они уже в общих чертах говорили, а что если беременна? Кто будет мальчик или девочка, кому будет рад он, а кому она. Кирилл звонил на работу, спрашивал как здоровье, хотя раньше никогда этой заботы не было. Ей было без разницы, ей было просто плохо с каждым днем, они купили тест вместе и он ждал ее за дверями туалета. Она вышла в полной растерянности, просто показав ему что там «2 полоски». Следующее что она сказала «надо идти к врачу вдруг тест плохой». Кирилл явно не ожидал, такого результата, сказав «сходишь к врачу там и будем думать».
В голове было столько всего, как жить дальше, что сказать Данилу, я не готова иметь детей, только не сейчас, когда любовь и счастье были так близко. Мозг разрывался, какое то непонимание до конца как такое случилось и именно сейчас. Каждое утро было ужасным из всех что я встречала, оно начиналось с огромного лимона и чашки чая, весь лимон приходилось есть за раз, иначе не отпускало состояние тошноты. Кирилл поддерживал как мог, но про будущее ничего не говорил. После посещения врача – был поставлен окончательный диагноз беременность – срок около 3х недель.
После этого рухнуло уже все и окончательно, все планы. Лера несколько дней находилась в состоянии шока, приходила домой и ложилась спать, разговаривать с Кириллом не могла и не хотела. Конечно, единственная мысль была как всю жизнь с ним жить и родить сейчас ребенка. Но через пару дней она пришла в себя, нужно было поговорить с Кириллом, ведь его мысли о детях всегда были расплывчаты, а планов вообще не было.
Я сказала «давай поговорим о нашем будущем, о нашем ребенке», он в ответ сказал « а ты не думаешь что мы еще слишком молодые, чтобы заводить ребенка, мне кажется сейчас не время, давай еще поживем для себя, съездим в отпуск за границу, а через годик-другой подумаем и о детях». И тут случилось еще одно разочарование, человек, который так долго был рядом, поддерживал тебя, хочет толкнуть тебя на аборт. Я кричала очень долго и ревела одновременно «что он казел, что на меня перекладывает ответственность, что ни я ни ребенок ему вообще не нужны». Было еще много слов, еще ни один день мы ругались, до тех пор пока я поняла что не могу в таком стрессе жить, и не смогу жить с таким человеком вообще, и я переехала к родителям.
Они окончательно поссорились, она сказала что он ей вообще не нужен такой безответственный, уж лучше одна, а он звонил просил вернуться, говорит что все будет так как прежде хорош.
Несколько дней ревела и решила, что сделает аборт, но к кириллу не вернется. На следующий день она была уже в больнице - и именно в этот день позвонил Данил.
«Привет, моя любимая, ты не представляешь как я соскучился», «привет» а дальше , дальше слезы.
Он спросил где она – она сказала что в больнице, он сказал сиди там же и никуда не уходи, я приеду через 10 минут.
Приехав в больницу, он не узнал свою принцессу, замученную, со слезами на глазах, взял на руки и со словами «Ну не реви моя маленькая, ты не должна реветь, все будет хорошо». Лера не могла ему рассказать ничего, даже слова вымолвить, только через час пришла в себя, и сказала ему что беременна.
«А какой срок, спросил он?», она ответила «где то 3-4 недели»
«Ну ты и глупышка, чтобы было если я вовремя не успел, я очень, очень рад что ты подаришь мне ребенка»
«Собирай свои вещи через 3 дня мы уедем в другой город и у нас начнется совсем другая жизнь»
Он нежно погладил ее живот, поцеловал его, и сказал «Будешь нам с моим парнем борщи варить?» Лера вытерла слезы, с той же радостью как обычно, посмотрела на него, и сказал «Да».
Ведь если любишь , то принимаешь любимого со всем что у него есть, лишь бы иметь возможность дарить свою любовь ему каждую секунду.
Он никогда не спрашивал его это ребенок или нет, а она всегда знала что это его, по другому быть не может. Он был похож на него во всем, внешне, повадки, мимика. Он разговаривал с ним ночью когда она спала, он всегда чувствовал как бьется его сердце, и как он щас лежит в животе. Он берег ее как хрустальную вазу, и она подарила ему вечное счастье….