Сообщений в теме: 6

[барабашка]

Всем привет! У меня сейчас сложности с воспитанием сына,ему 3,5. То ли после рождения сестренки его повело, то ли возраст, то ли все вместе.. Из-за малышки читать пока времени не хватает, поэтому завела отдельную тему,можно потом удалить,если что. Итак,вопросы:
1) Ольга пишет,что надо просить помогать мальчика. У меня был заскок в другую сторону раньше,что лучше не буду просить, ведь мы с папой друг другу всегда помогаем,так и он на примере нашем научиться, подражательно. Но нет.. Ну и плюс с детства помню,что всегда меня что-то просили сделать,не считаясь с моими планами и вообще,негативный осадок по поводу просьб у меня остался почему-то. Так вот. Начала просить сына, а он отказывается. Например:
- Дай мне,пожалуйста, ложку!
- Нет, я устал (занят, не хочу...).
При этом я прошу тогда,когда он ничем не занят,просто рядом со мной стоит. И я всегда затруднгяюсь,как реагировать - делать самой, или ждать,но если мне срочно нужна помощь? Вообще что я должна сказать в такие моменты,когда он отказывает в помощи?

2) Мальчика воспитывает папа. Принимает решения по поводу воспитания, наказывает. А мама создает пространство любви, утешает. А как быть,когда сын шалит,или делает что-нибудь вообще непозволительное (ударил кого-то из детей, швырнул чужие вещи в гостях..), а папы рядом нет? Надо ж действовать сразу, иначе он продолжает в том же духе..

Спасибо!

[omkara]

Вот нашла сегодня интересное.


Методы позитивного воспитания. Действие при минимуме слов.
Советует http://www.proroditelstvo.ru/

Родительский авторитет необходим для психологического благополучия ребенка. Дети нуждаются в сильных, справедливых и любящих родителях. Но часто сами того не замечая мы разрушаем свой собственный авторитет. Это происходит когда мы бываем непоследовательны, слишком эмоциональны, не держим обещаний и обманываем детей по пустякам и не очень. Также губительна для авторитета излишняя многословность. Если говорить слишком много, повторять просьбы и замечания слишком часто, дети перестают воспринимать их всерьез. Слова теряют смысл и становятся просто фоном, вроде радио. Что же делать? Возьмите за правило, говорить что-либо ребенку, делать замечание или давать указания только один раз. Второй раз можно повторить ваши слова только совмещая их с действием. Например, вы просите малыша убрать игрушки. Скажите ему свою просьбу громко и четко один раз, убедитесь, что он вас услышал. Если ребенок не реагирует, нужно подойти к нему и взять его руки в свои и вместе начать складывать игрушки. Тоже самое, если вы просите малыша помыть руки, а он не реагирует. Без лишних припераний, возьмите его руки в свои и помойте их вместе. Дети часто воспринимают это как игру и радостно включаются в процесс. И в этом нет ничего плохого, ведь эта игра учит слушаться родителей с первого раза.

Чем раньше начать практиковать этот метод, тем лучше он работает. С малышами до года вообще все слова лучше сопровождать действием. Так дети лучше понимают смысл слов. Это хорошо влияет на развитие речи.
Замечание также следует делать только один раз, причем смысл его должен быть позитивным. Например, вместо того, чтобы сказать: «Не бегай!», говорите: «Пожалуйста, ходи спокойно». И опять, в случае отсутствия реакции, прекращаем бег своим действием, например, обнимаем малыша.
Мудрость родителя состоит в том, чтобы не требовать от ребенка невыполнимого. Учитывайте возраст и обстоятельства. Например, если трехлетке пора спать, то нет смысла требовать, чтобы он перестал ныть. Тут лучше сразу действовать – положить малыша спать. Не стоит запрещать ребенку то, что он не может перестать делать. Например, младенцу до года и около того бесполезно говорить, что нельзя тащить все в рот. Он не перестанет, так он познает в мир. Гораздо правильнее окружить его вещами, которые можно пробовать на зуб, а если по недосмотру ребенку попался небезопасный предмет, просто изъять его без лишних слов.
Вообще слово «нельзя» не стоит употреблять слишком часто, чтобы не дискредитировать его смысл. Лучше всего поначалу употреблять его в ситуациях физической невозможности действия: например, если ребенок пытается сдвинуть шкаф, очень хорошо сказать ему, что этого сделать никак нельзя. А вот если малыш кидается вещами, а вы говорите, что так делать нельзя, то он вам не очень-то поверит – он ведь кидается, значит можно. Лучше в этой ситуации сформулировать запрет по-другому, например «мы так не делаем» или «у нас так не принято» или хотя бы «я не разрешаю» и остановить малыша своим действием.
Ваши слова должны быть весомыми и адекватными, подкрепленными действиями. Никогда не давайте пустых угроз. Вообще угрозы – это вообще не метод позитивного воспитания, но уж если вы обещаете ребенку какие-либо негативные последствия его действий, будьте готовы выполнить обещанное. Поэтому сначала хорошенько подумайте, прежде чем говорить что-либо подобное.

Подготовлено по материалам учебника «РУКОВОДСТВО ПО ПОДГОТОВКЕ РОДИТЕЛЕЙ К РОЖДЕНИЮ И ВОСПИТАНИЮ ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА»
http://www.proroditelstvo.ru/

[барабашка]

Спасибо за ответ! А как же мне быть,если я не могу его руки взять в свои,потому что на руках у меня малышка?

[question]

почитайте Джона Грея "Дети с небес". У него целая система, поэтому в двух словах не расскажешь, но даже понемногу она действует.
А еще, как мне кажется, вам не хватает родительской уверенности в себе. Постарайтесь не забывать, что вы
- главная,
- старшая
- действуете на благо ребенка
Дети родительскую уверенность очень чувствуют и очень любят, поэтому быстро на нее откликаются.
По-поводу первого вопроса, я бы сказала что-нибудь вроде: "жаль, я мне так хотелось поделать что-то с тобой вместе..." или "я так надеялась на твою помощь, ведь ты мой любимый помощник". И не настаивала бы.

[omkara]

Спасибо за ответ! А как же мне быть,если я не могу его руки взять в свои,потому что на руках у меня малышка?

Извините за циничный ответ, но ваш сын не виноват, что у вас родилась дочка, а нет под боком бабушек, теть, нянечек и других помощников. Я сама мама 4-х с чувством того, что могла бы больше, а не делаю.

Я слышала в лекциях Нарушевича, что нужно на первое место все таки ставить старших детей. Старайтесь уделять ему как больше можно внимания.

И еще, те принципы, которые вы описали начинают работать, когда ребенку исполниться 5 лет. Сейчас он очень маленький, что бы получали помощь от него.

2) Мальчика воспитывает папа. Принимает решения по поводу воспитания, наказывает. А мама создает пространство любви, утешает. А как быть,когда сын шалит,или делает что-нибудь вообще непозволительное (ударил кого-то из детей, швырнул чужие вещи в гостях..), а папы рядом нет? Надо ж действовать сразу, иначе он продолжает в том же духе..

Если в гостях, то ВЫ, а не ребенок извиняетесь перед детьми и старшими и уводите ребенка из этого места, объясняя, что так вести себя нельзя. Иногда хватает просто предупреждения, что мы сейчас уйдем отсюда. Иногда дети просто не знают как играть, можно остановить, сказать, что так не надо и показать как надо. А потом можно обсудить ситуацию по дороге домой.

Папа приступает к воспитанию малыша в период 5-7 лет, не раньше. Наказание с 5-7 лет не раньше

[Элькин]

2) Мальчика воспитывает папа. Принимает решения по поводу воспитания, наказывает. А мама создает пространство любви, утешает. А как быть,когда сын шалит,или делает что-нибудь вообще непозволительное (ударил кого-то из детей, швырнул чужие вещи в гостях..), а папы рядом нет? Надо ж действовать сразу, иначе он продолжает в том же духе..

Папа воспитывает, а мама поддерживает воспитание. Если папы рядом нет, мама может и вывести за руку, и шлепнуть. Как раз и нужно действовать сразу, а не угрожать типа: я все папе расскажу. Это только крайняя мера (рассказывать папе по приходу домой), если ребенок не изменил свое поведение по Вашей просьбе. И то, делается как констатация фактов: "Папа, представляешь, сегодня Аня так долго плакала, а потом весь вечер грустила. А знаешь почему? Спроси у сына", если сын не рассказывает, можно самой рассказать и добавить, что я очень расстроилась, потому что просила его остановиться, а он меня не слышал.
Что-нибудь в таком формате

А по поводу невыполнения просьб, можно сказать, что я тоже буду занята в след.раз, когда ты попросишь меня тебе сказку почитать. В этом возрасте "ты мне, я тебе" очень хорошо действует

[барабашка]

Спасибо за советы!!