Сообщений в теме: 12

[tatie]

Дорогие форумчанки! Наверняка среди вас есть те, кто живут с детьми мужа, воспитывают их.
Есть очень много проблем на уровне взаимного принятия, есть проблемы принятия детьми общих детей мачехи и их отца.
Есть проблемы организации быта с сыновьями мальчиками (если у вас нет собственных сыновей и жилплощадь не очень большая), у меня, вот, например проблема, я не знаю как быть с банально с сушкой белья, с местонахождением предметов гигиены и прочими подобными вещами (ребенку 7 лет).
Нам предстоит жить в одной комнате и у меня много страхов. Как дела с подобными проблемами обстоят у вас?
...
Проблем может быть очень много, также как и прекрасных моментов. Предлагаю всё это обсудить здесь.
Делиться, советовать, решать, спорить.

Upd: Вопросы, которые предложила модератор форума, Elliona.

Девочки, расскажите поподробнее. В чем именно проблемы? Как долго Вы живете с детьми мужа? Есть ли у них мама? Постоянно ли они с Вами живут? Какие проблемы в организации быта? Что сами дети говорят: почему они не принимают друг друга?

Спасибо.

[Yu_luka]

Добрый день! А расскажите поподробнее. В чем именно проблемы? Как долго Вы живете с детьми мужа? Есть ли у них мама? Постоянно ли они с Вами живут? Какие проблемы в организации быта? Что сами дети говорят: почему они не принимают друг друга?

[gertruda3036]

Дорогие форумчанки! Наверняка среди вас есть те, кто живут с детьми мужа, воспитывают их.
Есть очень много проблем на уровне взаимного принятия, есть проблемы принятия детьми общих детей мачехи и их отца.
Есть проблемы организации быта с сыновьями мальчиками (если у вас нет собственных сыновей и жилплощадь не очень большая), у меня, вот, например проблема, я не знаю как быть с банально с сушкой белья, с местонахождением предметов гигиены и прочими подобными вещами (ребенку 7 лет).
Нам предстоит жить в одной комнате и у меня много страхов. Как дела с подобными проблемами обстоят у вас?

...
Проблем может быть очень много, также как и прекрасных моментов. Предлагаю всё это обсудить здесь.
Делиться, советовать, решать, спорить.
Спасибо.

Мне кажется, жить в одной комнате - неправильное решение.( исходя из вашей прошлой темы и ситуации).В таком возрасте у ребенка уже должна быть своя комната.Особенно, если его перевозят в новую квартиру.

[tatie]

Мне кажется, жить в одной комнате - неправильное решение.( исходя из вашей прошлой темы и ситуации).В таком возрасте у ребенка уже должна быть своя комната.Особенно, если его перевозят в новую квартиру.

Спасибо вам. У нас нет возможности пока снимать двушку. Либо комната в квартире свекрови, либо однокомнатная съемная квартира. Да и речь пока не обо мне.
Здесь мне бы хотелось просто поговорить на эту тему, услышать ответы на вопросы, которые задала Elliona
(Сейчас в тему её вопросы добавлю)
То есть, хочется чтобы эта тема стала беседкой для мачех, для рассказа разных историй. Для взаимопомощи. Для совместного развития и понимания. Прочитала уйму историй жизни со свекровями, с мужьями, про воспитание детей, саморазвитие. Столько всего полезного и нужного на форуме. Чужой опыт очень помогает разобраться во всех собственных проблемах.

Мне кажется, бытие мачехой - тоже довольно серьезная тема и нужная.

[Queen]

здесь в основном поднимают вопрос иерархии в системе, т.е. в семье. Если ребенок мужа от прежнего брака, то новой жене надо понять и принять, что ребенок для него будет главнее и важнее ее. потому что ребенок у мужа появился раньше. и поэтому мужа в сердце надо принимать сразу с ребенком, а не одного, как бывает у людей без прошлых отношений.

если это осознать, то многие вопросы могут отпасть.

[Yu_luka]

tatie, а Вам бы не хотелось в теме на эти вопросы ответить?) Чтобы было легче что-то посоветовать, чем-то помочь...

[tatie]

Elliona, у меня по этому поводу тема есть, очень стыдно на неё тут ссылку постить, будто внимания к себе ищу и советов лишний раз требую, но по-другому, чем там и не скажешь (много и в комментариях написала там) http://www.valyaeva....027#entry172456 Вообще, мою тему очень хочется именно там обсуждать(

Я не мачеха пока, был опыт жизни с ребенком мужа, опыт игр, общения, но именно материнского опыта никогда не было, поэтому мужа я принимаю и сына его принимаю, но как вести себя с ним не знаю, особенно в сложный период (мальчику семь лет, скоро в школу, в голове фильмы про зомби). Между тем у него есть перетягивающие одеяло на себя в воспитании бабушка и дедушка (родители его матери) и сама мама, которая, хоть и не хочет его никуда забирать, часто об этом говорит.

Когда-то, когда мы жили вместе с мальчиком - он был совсем другим, теперь его будто подменили. Он не похож на отца, лицом он его мать, в остальном просто чужой ребенок, такой же как и все вокруг. Хороший, но чужой, может быть просто я его слишком давно не видела толком - больше года. Но я люблю этого мальчика (но пока недостаточно). Уверена смогу полюбить сильнее

Ему всего семь лет, но для меня он как взрослый мужчина, и чем старше он становится, тем труднее и страшнее мне представить жизнь с ним. Даже со своим родным сыном сложно жить в одной комнате, не то, что с сыном мужа. И у него есть родная мама, мнение которой на всё совершенно отличается от моего (мама оставила сына малюсеньким у своей мамы и живет в другом городе, работает танцовщицей в мужском клубе). Мама приезжает к сыну раз в месяц-два.
Мальчик ничего не знает о религии, о Великой Отечественной. Не ценит вещи, потому что родители, находясь далеко от него, задаривают его, так пытаясь выразить ему свою любовь. Мальчик умеет обманывать, не вежлив (потому что его бабушка и дедушка грубо с друг другом общаются, они на грани развода на старости лет).
Мне страшно то, как он может относиться к нашему будущему ребенку. Я чувствую, как ему будет больно, ведь он не знал любви обоих родителей. Мама открытым текстом говорит ему, что его отец придурок.
Когда-то до моего отъезда ( больше года назад), он очень любил меня, даже мамой своей готов был назвать. И называл, но отец это пресекал. А я, как и все, его бросила, уходя от его отца(отец не хотел принять серьезное решение, жениться, боялся думать о детях) , и теперь почти никогда не прихожу к нему (да и как я приду, я не общаюсь с враждебно настроенными родителями его матери). Он был просто влюблен в меня, говорил, что сам жениться вместо папы, ревновал к нему. Сейчас он радуется моему приходу, хотя и меньше показывает это. Ну, и отец каждый день с ним видится, пытается привить сыну лучшие качества (мне кажется, это получается)
---------------
Принятие детей мужа похоже на усыновление, но совсем другое. Необходима некая подготовка, духовный рост. В этом-то и я надеюсь, мне (и верю, другим девушкам) может помочь чужой опыт, истории.
На открытие этой темы меня вдохновили поиски чего-то похожего на этом форуме. Пока нашла только вот эту тему http://www.valyaeva....topic=4018&st=0 Возможно вы и другие девушки подскажете мне другие темы.
На пути к материнству делается очень много решающих шагов, пара проходит много стадий, принимает много решений, а ребенок мужа приходит к мачехе взрослым и воспитанным другими людьми. Она неподготовлена, и в этот момент очень хочется некой поддержки. Чужие истории и чужой опыт, чужие ошибки часто хорошее подспорье, дабы самой эти ошибки не совершать).
У меня такой поддержки нет. Женская половина моих родственников орет, чтобы я не бралась за воспитание и настояла на отказе от жизни ребенка с нами. Но я знала за кого выхожу, знала, что сын для моего мужа всё, знала, что нужно будет жить с ним, хочу жить с ним, люблю его. Просто думала тогда об этом не так ответственно и сейчас немного запаниковала)

[tatie]

здесь в основном поднимают вопрос иерархии в системе, т.е. в семье. Если ребенок мужа от прежнего брака, то новой жене надо понять и принять, что ребенок для него будет главнее и важнее ее. потому что ребенок у мужа появился раньше. и поэтому мужа в сердце надо принимать сразу с ребенком, а не одного, как бывает у людей без прошлых отношений.

если это осознать, то многие вопросы могут отпасть.

Тут дело не только в принятии ребенка и мужа вместе с ребенком, но и в принятие тебя самим ребенком.
Проблемы бывают и в том, что ребенок бывает уже воспитан бабушками-дедушками-мамой, в том, что женщина с места в карьер входит в материнство, в том, что часто не может правильно рассказать ребенку о пополнении в семье, то есть о новых общих с его папой детях, возникают проблемы принятия нового члена семьи старшим ребенком. Для него болезненнее, чем для обычного старшего ребенка, потому что этот старшенький часто недолюблен.
Много подводных камней.

[Yu_luka]

Быть мачехой... Слово-то это не очень приятное. Не претендую на истину или еще на что-то, Могу только рассказать свою историю, свое мнение.

У моего мужа тоже есть ребенок от предыдущего брака.Постоянно мы с ним не жили, но по нескольку дней иногда, сейчас вот он на неделю переехал к нам.
Вокруг говорят "любишь человека - полюби и его ребенка". Матерям это удается лучше, как правило потому что, природой заложен материнский инстинкт. Любовь к чужому ребенку не может возникнуть вот так слету (к любимому мужу-то любовь зреет, углубляется и изменяется всю жизнь). Но в любом случае первое что нужно - это понять и принять, что этот ребенок - это человек, который выбрал именно тех родителей, это человек с устоявшимися более или менее привычками и приходить и сваливать на него всю любовь (нежность, ласку, заботу) - это все равно, что подвергать стрессу. Душа ребенка - как правило сколь сильна - столь же и ранима. Кроме того, дети более прислушиваются именно к тому, что чувствуют (они как правило не оценивают умом, а именно доверяются ощущениям). Никогда не стоит стремиться заменить им маму. Какая бы она ни была - она в душе ребенка навсегда останется мамой.
Детям, выросшим и растущим в сложных условиях будет еще тяжелее кому-то довериться. И порой их поведение может вызывать тихий ужас. (Если честно, далеко не каждый ребенок сейчас в 7 лет знает что-то про религию или ВОВ. Такое это поколение. Я бы не стала, основываясь на этом оценивать ребенка). Дети в этом возрасте учатся обманывать все. Важно понимать насколько это существенная ложь, насколько принципиально это. Это не значит, что нужно потакать вранью, но в любом случае реакция должна быть адекватной (то есть за стащенную из буфета конфетку можно и пожурить, а вот за серьезную ложь можно и наказать лишением компьютера, телевизора или чем-то там еще - в зависимости от конкретного ребенка). И всегда в разговоре спокойным тоном выяснять чем была вызвана эта ложь. Почему именно так ребенок поступил. Становясь взрослыми обманывают все: лесть, недоговорки, много других мелочей спасают иногда, не так ли? А еще, дети, пока растут всегда проверяют границы - границы дозволенного. Важно разговаривать с ребенком, объяснять ему на его уровне.
Если не получается забрать ребенка из той среды, то надо принять то, что ребенок будет перенимать именно те схемы поведения. Согласитесь трудно расти цветочком на куче мусора и живя в таких условиях, постоянно "подставляя вторую щеку" можно очень быстро загнуться. Поэтому это разумная защитная реакция мозга.
В такие моменты нужно помнить, что дети плохими не рождаются, и что больше всех в любви и понимании нуждается тот, кто меньше всего этого заслуживает. И важно помнить, что Вы - взрослый, и Вам больше свойственно управлять своими эмоциями и делами, а значит Вы - ведущий в этой ситуации. И значит нужно научиться, найти подход к ребенку. И отношения с ребенком (как со своим, так и с другими) всегда будут меняться, претерпевать изменения и порой очень крутые.
А если все-таки все складывается не так как хочется, нужно понимать, что всем в жизни управлять нельзя, иногда обстоятельства складываются против нашей воли. И, возможно, ребенку нужно вырасти именно в таких условиях. И тогда нужно найти в себе силы отпустить ребенка. Главное понимать, что Вы сделали все, что было в Ваших силах в данной ситуации.

По поводу пополнения в семье. Я очень переживала, когда мы рассказывали нашим сыновьям по поводу того, что у нас будет общий ребенок. Но все прошло лучше, чем я ожидала. Главное дать понять ребенку (и себе в том числе), что рождения этого ребенка никоим образом не отодвинет на второй план старшего. Объяснить ему, что в НАШЕЙ (общей) семье буде пополнение (а не мы с ... ждем ребенка), рассказать ему, что у НЕГО появится братик или сестричка. Можно вспомнить (от отца, например), какие мысли и ощущения он испытывал, когда ждал рождения старшего, можно фотографии вместе посмотреть... Важно старшего ребенка поставить в этой ситуации с собой на равных в ожидании.

[Olenka83]

Когда-то много-много лет назад я для себя не исключала вообще возможность выбора мужчины "с довеском" (извинясь за выражение), и один даж замаячил на горизонте. Так вот я резко изменила своё мнение после общения с ним. Большинство мучается чувством вины перед дитем, даже если вроде всё в порядке.

Даже не рассматривайте никакой возможности "иерархии". Новая жена вне иерархий, просто главная для него и точка. Если мужчина этого не понимает - бежать. Если понимает - отлично, но строить отношения с дитем исключительно приятельские и дружеские. Никаких новых "мам". Будете счастливы Вы с мужем, замкнуты друг на друге - у ребёнка появится замечательный пример для подражания и жизнь его сложится отлично.

Это стратегия.
Тактика - на шею себе не садить и в дальнейшем спуску не давать ни своему родному, ни пасынку. Быть объективной и справедливой.
Стандартная схема такая, что своим разрешают больше и привязываются очень сильно, забывая даже мужа. А потом свои родные мучаются неврозами, а падчерицы и пасынки как раз таки психологически здоровее и приспособленнее оказываются.

Всех детей в сад и любите мужа)

[Алёна Задорожная]

Будете счастливы Вы с мужем, замкнуты друг на друге - у ребёнка появится замечательный пример для подражания и жизнь его сложится отлично.

может быть и так, но ещё у него сложится мнение, что он лишний в семье, что никому особо не нужен.

Olenka83,

вы опыта не имеете, а берётесь давать такие советы. Это опрометчиво с Вашей стороны.
Из своего личного опыта могу сказать, что такая замкнутость друг на друге ничего хорошего для ребёнка не принесёт. Я жила в таких условиях, у меня пропала душевная близость в с отцом, и не возникло близости с мачехой. Прошло уже 30 лет, а всё-равно чувствую, что мне нет места рядом с ними. Это совсем не радостно - чувствовать себя лишним. И не могу сказать, что падчерицы и пасынки психологически здоровее и приспособленнее. Это чувство "никомуненужности" идёт со мной по жизни и очень мешает в достижении целей.

[Аня Д]

Девочки, расскажите поподробнее. В чем именно проблемы? Как долго Вы живете с детьми мужа? Есть ли у них мама? Постоянно ли они с Вами живут? Какие проблемы в организации быта? Что сами дети говорят: почему они не принимают друг друга? Спасибо.

Очень актуальная для меня тема! Поделюсь своей историей,тоже пока не представляю чётко,как себя вести. Правда это было актуально 3 месяца назад (я на другом сайте создавала пост и просила совета), сейчас всё вроде более-менее устаканилось...


У моего мужа есть сын (ему скоро будет 10лет) от первого брака. Он живёт со своей мамой в другом городе, с 16 лет будет жить с нами, а пока приезжает к нам просто погостить на лето. И каждый раз для меня это стресс. Я не знаю как мне себя с ним вести. С одной стороны, хочу быть с ним ласковой и доброй, стать ему другом, тем более что он ко мне очень хорошо относится. Но с другой стороны, иногда он ведёт себя так бестактно, настойчиво и нагло, что меня это начинает раздражать и я вообще теряюсь, как мне на это реагировать. Каждый раз когда он приезжает к нам, он поначалу ведёт себя скромно, обнимает меня, и я, соответственно, веду себя с ним мягко, целую, обнимаю. Но через пару дней он осваивается и начинает немного наглеть. Может зайти в спальню, не постучавшись, или стучит и тут же заходит, не дождавшись разрешения (типа, постучал же!). У него привычка выпрашивать мой сотовый телефон поиграть, может целый день не выпускать его из рук, мне конечно не жалко вроде, но он мне тоже нужен и вообще… может выпросить что-то из моих личных вещей, косметику например, пену для ванны — и вылить полтюбика сразу… не специально, конечно… и вроде всё это мелочи какие-то, но всё равно как-то раздражает… Я боюсь ему отказать, чтобы не выглядеть жадиной, но внутри мне очень не нравится, что он как бы вторгается в моё личное пространство. А ещё сильно задевает то, что он часто хитрит и пытается добить своего всякими уловками. Чувствую себя как-то глупо, потому что вроде доверяю ему и не жду подвоха, а потом оказывается у него вечно какая-то своя корысть на уме. Может весь день просидеть в нашей комнате, мне не переодеться и вобще одной иногда побыть хочется в тишине… Ещё бесит, что у него привычка зайти в нашу спальню и улечься на кровать на чистое постельное бельё прямо в одежде, в которой по улице ходит, с ногами… И вроде он всё это делает с таким искренним желанием со мной пообщаться… а я вообще не знаю как реагировать… Если пытаюсь делать замечание сразу, у меня как-то грубовато выходит, видимо на эмоциях… поэтому стараюсь себя сдерживать и не придираться к нему по мелочам, чтоб не выглядеть «злой мачехой», тем более что так себя он ведёт не на зло, а просто вот такой он, так воспитали видимо… но с другой стороны, внутри-то всё «кипит», растёт недовольство. В итоге портится настроение на пустом месте и вообще не хочется с ним общаться и налаживать отношения. Поэтому когда он уезжает обратно к себе домой — вздыхаю с облегчением. Потом скучаю. А когда снова приезжает — опять всё то же самое. Наверно я вообще не умею общаться с детьми...

Уже прошло 3 месяца с тех пор,как у меня возникли вышеописанные эмоции..и более-менее проблема решилась,можно сказать,практически сама собой после того,как я поделилась с мужем о своих переживаниях,а он провёл воспитательную беседу с сыном и взял его поведение под контроль,мне стало гораздо легче,мы с мужем решили,что воспитывать сына всё-таки будет он,неправильно будет если я начну его ругать и т.п.,всё-таки я ему не мама,как бы хорошо он ко мне не относился. Договорились с мужем,чт если что не так,я буду говорить ему,а он уже сам решит как поговорить с сыном об этом...общем,вроде каК у нас всё наладилось,моё напряжение значительно спало и отношения с пасынком стали ещё теплее))

[Nathel]

Аня Д, да ребенок ведет с вами, как с родной мамой! Вы просто каким-то чудом нашли с ним так запросто контакт поэтому и вы ведите себя с ним естественно. Не нравится, что завалился на белье? Ну так и скажите, не грубо, но строго, что извини парень, но у меня такие правила.
Родные дети тоже порою раздражают своей бестактностью и тем, что с телефоном твоим ходят целый день. Дочь так вообще умудряется мой шампунь за раз вылить на себя.
Разговаривайте с ним, и будет проще. Не копите раздражение, обиды. Он с вами любит общаться, ну и вы общайтесь, не замыкайтесь, договаривайтесь!