Сообщений в теме: 17

[Счастливая жена]

Девочки! Это я плохая мама наверное.
Так то не повышаю голос. Играю. Люблю свое дите.
Но...бывает что срываюсь на нем. Он плачет. А потом мне больно за мой поступок. Вот.
Я его не бью. Просто могу накричать . А малышу то всего год и 5.

[Fairy]

Вы не плохая мама)У меня тоже такое бывает.
Нужно просто найти истинную причину того,почему Вы срываетесь на ребенке,и разобраться с ней.
Например,это может быть усталость,плохое настроение,Вы что-то не успеваете по дому и т.п.,возможно что-то не так в отношениях с родственниками,с мужем(поссорились,что-то не выяснили и т.п.)
Вы же сами знаете что ребеночек не виноват ни в чем,может конечно бывает что Вы устали-а ребенок капризничает и т.п.,попросите мужа или кого-то из родственников посидеть с ним немножко,а Вы отдохнете(если есть такая возможность,конечно).Или может стоит наоборот отложить какие-то дела,а больше времени уделить ребенку,а мужа например попросить помочь по хозяйству).Старайтесь по возможности больше отдыхать,например спать днем вместе с малышом)

[Solnce]

Я мама двух мальчишек, младшему полтора года, сташему 4.5. Старший занимается моей дрессировкой все свои четыре с половиной года жизни. Вообще по жизни (мне всегда так казалось) я довольно гармоничный, спокойный человек, но с появлением первого ребенка я как-то начала сомневаться в этом... Тоже разные ситуации были, тоже и кричала и плакала и шлепала иногда... т.к.в теории у меня принцип ненасилия, а вот на практике не всегда получалось...
Ну так вот... с появлением таких вот реакций от себя (а ведь до рождения ребенка я была абсолютно уверена, что буду идеальная мама, никогда на ребенка голос не повышу, всегда смогу договорится) я начала серьезно задумываться о том, как себя останавливать. Ведь порой не хватает буквально полсекунды, чтобы остановить и не повысить голос и в следующиф момент я уже жалею о своей реакции.
Я начала петь... Когда старший был помладше и я начинала сходить с ума и понимала, что срыв не за горами, я просто начинала петь любые детские песенки, меня это успокаивало и давало время на правильную реакцию. Со временем старший стал понимать - мама начала петь, маму лучше не трогать ))))))
Еще хороший вариант - прежде чем среагировать досчитайте до 10ти... Пробуйте! Не всегда будет получаться, но со временем будет. Проверено!
Еще вариант - глубокий вдох-выдох прежде, чем среагировать, тоже помогает расслабиться...
И не корите Вы себя, не считайте плохой мамой! Вы живой человек, а если Вы на этом форуме, то предположу, то ищущая и развивающаяся личность и это самое главное...
А дети выбирают родителей, если Ваш малыш Вас выбрал, значит ему тоже нужно выполнить какие-то свои задачи...
Если Вы будете стараться меняться и замечать (но не убиваться) свои недостатки в отношениях с малышом, то со временем ваши отношения наладятся. Проверено!
Любви и спокойствия Вашей душе!

[charlotte]

что-то у вас ник с вопросом контрастирует.

Но...бывает что срываюсь на нем. Он плачет. А потом мне больно за мой поступок. Вот. Я его не бью. Просто могу накричать .

Мне кажется, важно держать в голове, что все, что вы вкладываете в ребенка до 13 лет после этого возраста будет вам
возвращаться. Представьте, что в подростковом возрасте он будет с вами тем же тоном разговаривать и срываться на вас.
+ надо стремиться лучше понять малыша, почему именно он капризничает - что-то болит, чем-то недоволен или просто - такая стадия развития. Мне очень помогало вот это:
http://www.child-psy.ru/kaprizi/
там чуть ли не по неделям расписано, когда какие капризы у малыша, я сначала скептически отнеслась, но у меня и подружки совападало с погрешностью плюс минус 2 недели.
а ближе к 2 годам следующий кризис и вот про него подробно:
http://letidor.livej...com/285689.html
удачи вам!

[Mariylka]

Девочки! Это я плохая мама наверное.
Так то не повышаю голос. Играю. Люблю свое дите.
Но...бывает что срываюсь на нем. Он плачет. А потом мне больно за мой поступок. Вот.
Я его не бью. Просто могу накричать . А малышу то всего год и 5.

Мне помогает просто уйти в другую комнаты, я вспыльчивый человек и мне тоже порой трудно удержаться, но я понимаю, что он маленький, а иногда, когда хочу накричать говорю "УУУУХ!" этот возглас мой уже знает и старается успокоиться!
И не корите себя, я где-то читала, что ребёнок всё-таки должен иногда видеть, что вы не робот, а тоже живой человек, и ещё мне помогает мысль, что если я беспокойная, то Ребёнок, обладая 1000% интуицией, читает мои мысли так бутдо у нас с ним одна голова и я стараюсь не думать всякие мелкие неправильности!!!!

[ТИА]

Я раньше кричала на дочку, когда мне не нравились ее поступки, внутри все вскипало прямо, и крик вырывался против воли, хотя прекрасно всегда знала, что нельзя так себя с детьми вести. Ничего поделать не могла. Потом где-то прочитала, что нужно ребенку выразить свои чувства, просто в приемлемой и адекватной форме. Теперь я прямо говорю, меня злит то, что ты меня не слушаешься, мне не нравится, что ты не убираешься в комнате, я расстроена твоим поступком.... То есть я выражаю свои чувства просто словами спокойно, хотя на самом деле очень хочется накричать. Просто сдерживаюсь и пересиливаю себя. Самое интересное, что стоит просто произнести вслух ребенку то, что я чувствую, я тут же успокаиваюсь. Весь запал куда-то девается сразу. И ребенок не пострадал от меня, и я довольна, что мои негативные чувства ушли.

[Лианей]

Девочки! Это я плохая мама наверное.
Так то не повышаю голос. Играю. Люблю свое дите.
Но...бывает что срываюсь на нем. Он плачет. А потом мне больно за мой поступок. Вот.
Я его не бью. Просто могу накричать . А малышу то всего год и 5.

Да я читала в книге "не рычите на собаку" очень классно там описано. Там правда про собак, но не про метод кнута и пряника
И уж не помню откуда, было такое что если вы чувствуете гнев, скажите ребенку об этом даже формула была, но не знаю где я это видела. Но формулу помню. Ну например вот ситуация вы видите как ваш малыш сидит на кухне рядом с мусорным ведром и разбрасывает очистки, кожуру банана и прочее на пол и дальше все это разгребает. Кто-то посмеется, а кто-то и как закричит! Вот тут формула такова 1-"Что я вижу" "2-Что я чувствую по этому поводу" 3-"Что я хочу видеть в будущем". Как ее сюда вставить? А вот так:

1- "Я вижу что ты разбрасываешь и ковыряешься в мусорном ведре". Ребенок в этом случае спокойно посмотрит на вас и будет слушать вас, а не закроет уши и будет сидеть не слушая ваши крики и нотации.

2- "Мне очень неприятно, что ты это делаешь, я вчера вымыла пол, а сейчас он грязный и я очень злюсь на тебя" Тут ребенок обычно задумывается и видит что маме это не нравиться и хочет исправить или огорчается, но вот и третий шаг

3- "Давай мы все это вместе уберем, я тебе помогу." Он хотел исправить и исправит. А потом "Смотри как чисто! Можно ты больше не будешь разбрасывать мусор? (дождитесь ответа и это должен быть вопрос именно можно? или давай? пусть он сам решит) Теперь можно тут разложить игрушки и поиграть" или "Давай теперь съедим по банану!" Или что-то в этом духе.

[Лианей]

Да я читала в книге "не рычите на собаку" очень классно там описано. Там правда про собак, но не про метод кнута и пряника

Да не в смысле вы плохая мама, а это мое да, сейчас расскажу

[Solnce]

Да я читала в книге "не рычите на собаку" очень классно там описано. Там правда про собак, но не про метод кнута и пряника
И уж не помню откуда, было такое что если вы чувствуете гнев, скажите ребенку об этом даже формула была, но не знаю где я это видела. Но формулу помню. Ну например вот ситуация вы видите как ваш малыш сидит на кухне рядом с мусорным ведром и разбрасывает очистки, кожуру банана и прочее на пол и дальше все это разгребает. Кто-то посмеется, а кто-то и как закричит! Вот тут формула такова 1-"Что я вижу" "2-Что я чувствую по этому поводу" 3-"Что я хочу видеть в будущем". Как ее сюда вставить? А вот так:

1- "Я вижу что ты разбрасываешь и ковыряешься в мусорном ведре". Ребенок в этом случае спокойно посмотрит на вас и будет слушать вас, а не закроет уши и будет сидеть не слушая ваши крики и нотации.

2- "Мне очень неприятно, что ты это делаешь, я вчера вымыла пол, а сейчас он грязный и я очень злюсь на тебя" Тут ребенок обычно задумывается и видит что маме это не нравиться и хочет исправить или огорчается, но вот и третий шаг

3- "Давай мы все это вместе уберем, я тебе помогу." Он хотел исправить и исправит. А потом "Смотри как чисто! Можно ты больше не будешь разбрасывать мусор? (дождитесь ответа и это должен быть вопрос именно можно? или давай? пусть он сам решит) Теперь можно тут разложить игрушки и поиграть" или "Давай теперь съедим по банану!" Или что-то в этом духе.

Оооо, Лианей, благодарю! Вы здорово "разжевали"... для меня по крайней мере а то начитаешься умных книг по воспитанию детей и кроме опухшей головы и ощущения, что я делаю все не так, других чувств не возникает а тут вот так: раз, два, три )))) Называется: правильно выражай свои эмоции! Об этом Веды говорят: так и с мужем надо себя вести!
Еще раз, БлагоДарю!

[Счастливая жена]

Да я читала в книге "не рычите на собаку" очень классно там хописано. Там правда про собак, но не про метод кнута и пряника
И уж не помню откуда, было такое что если вы чувствуете гнев, скажите ребенку об этом даже формула была, но не знаю где я это видела. Но формулу помню. Ну например вот ситуация вы видите как ваш малыш сидит на кухне рядом с мусорным ведром и разбрасывает очистки, кожуру банана и прочее на пол и дальше все это разгребает. Кто-то посмеется, а кто-то и как закричит! Вот тут формула такова 1-"Что я вижу" "2-Что я чувствую по этому поводу" 3-"Что я хочу видеть в будущем". Как ее сюда вставить? А вот так:

1- "Я вижу что ты разбрасываешь и ковыряешься в мусорном ведре". Ребенок в этом случае спокойно посмотрит на вас и будет слушать вас, а не закроет уши и будет сидеть не слушая ваши крики и нотации.

2- "Мне очень неприятно, что ты это делаешь, я вчера вымыла пол, а сейчас он грязный и я очень злюсь на тебя" Тут ребенок обычно задумывается и видит что маме это не нравиться и хочет исправить или огорчается, но вот и третий шаг

3- "Давай мы все это вместе уберем, я тебе помогу." Он хотел исправить и исправит. А потом "Смотри как чисто! Можно ты больше не будешь разбрасывать мусор? (дождитесь ответа и это должен быть вопрос именно можно? или давай? пусть он сам решит) Теперь можно тут разложить игрушки и поиграть" или "Давай теперь съедим по банану!" Или что-то в этом духе.

ооо. Спасибо. Попробовала вчера на малыше своем. Удивительно, но работает.

[Mariylka]

Лианей, здоровская формула!!! Надо обязательно её применять!!! И ещё просто историй, которую я вспоминаю в таких ситуациях: мама заходит в комнату мандариновая кожура по всей площади, она всё сделала как Вы написали, а потом сын снова как высыпет всё на пол феерверком!!! Она хотела закричать, но сдержалась и спрашивает : ты что делаешь? а он: снова сажу мандарины, ведь мы их все съели, а ещё хочу, пусть растут буду есть их!!! )))Так что сначала действительно надо понять что Ребёнок делает!!!

Девочки, ещё моя знакомая японка, просто по этому поводу сказала: говори с ребёнком добрым голосом и он всё поймёт!!!

[Лианей]

Ой спасибо девочки Рада что смогла помочь ) С ребенком действительно так, нужно понять что он делает Он чаще хочет помочь, надо же кончились мандарины, надо новые вырастить Думаю наше вот такое правильное отношение сохранит их истинную доброту

[ледиинлав]

Я, читая Валяеву и слушая Нарушевича, придумала "гневную" коробочку : складываю туда старую посуду, бижутерию и одежду на выброс. И когда припирает - начинаю всю это бить, топтать ногами, и рвать. Дочку это не пугает, а выход для негатива отличный! Растите большие

[Дивия]

Я, читая Валяеву и слушая Нарушевича, придумала "гневную" коробочку : складываю туда старую посуду, бижутерию и одежду на выброс. И когда припирает - начинаю всю это бить, топтать ногами, и рвать. Дочку это не пугает, а выход для негатива отличный!

Ахахах! Класс! Надо обязательно попробовать!

[Mariylka]

Я, читая Валяеву и слушая Нарушевича, придумала "гневную" коробочку : складываю туда старую посуду, бижутерию и одежду на выброс. И когда припирает - начинаю всю это бить, топтать ногами, и рвать. Дочку это не пугает, а выход для негатива отличный! Растите большие

Интересная идея!!!

[Зиманька]

Вот что давно нашла по этой теме:
Двадцать альтернатив наказанию
1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте=), помедитируйте, примите душ).

[Юлия Богатая]

А меня доча научила сегодня дзен-буддизму))

Сижу, ворчу, не успеваю доделать дело... сколько раз садилась - столько раз ко мне подходил ребенок с просьбами "мам, гулять/спать/шить наряд мишке...", под вечер я совсем вымоталась.
Поплелась в детскую с предложением: мультики смотреть будем?
Господи, как я кайфанула! А ведь дети нас ЧУВСТВУЮТ, сканируют наше состояние. Ну, устала - чего давить то из себя? сядь, расслабься!
И по детям подружек сколько раз замечала -ребенок агрессивничает только тогда, когда мамочка расстроена ( при беременности нельзя переживать, а что меняется, когда ребенок уже РОДИЛСЯ? Связь то сохраняется...).

[Юлика]

Мне кажется в этой ситуации причина гораздо глубже.... когда мой сын был помладше, ( возраст около 3-7 лет, сейчас ему 11 лет). сколько у меня было негатива, не передать, и тоже потом было так стыдно за своё поведение и казалось, что я за мать такая!!! Потом поняла, что начинаю срываться, когда вижу в нем СЕБЯ, свои черты характера, в которых самой себе не хочется признаваться..... Вижу, что он не такой каким бы я хотела видеть его... В этих срывах есть что-то глубже, ребенок не причем, и мама тоже.... что-то в родовых сценариях, которые сознательно мы не можем изменить, надо копаться..... А еще прочитала такой опыт расстановок, может это слишком уж, но все же... ... Одна мама постоянно ругалась на дочь, не могла понять. за что она её так не любит, что именно вызывает такую ужасную негативную реакцию. в ходе расстановки выяснилось, что эта дочь замещает мужу его первую жену, и его нынешняя жена так реагировала неосознанно, видя в ней соперницу.... может я слишком глубоко копаю......... может быть всё гораздо проще... увеливайте свою энергию, любите себя, и у вас хватит сил не срываться на ребенка... Удачи вам..