Сообщений в теме: 17

[lastivka]

Семья в которой я родилась и выросла, состоит из сильных личностей, со сложным характером, в том понимании, что каждый из них имеет четкое представление, что есть хорошо, а что плохо. Участие проявляется в постоянных советах мне лично о том, как мне нужно жить, как строить взаимоотношения с мужем, как распределять семейный бюджет и т.п. Когда мама приходит ко мне, она не стесняясь советует мне при моем муже где у меня должен стоять стол, какие должны висеть занавески и т.п. Разговоры с сестрой сводятся к тому, что давай поговорим о том, что с тобою не так, и как это исправить. Отдельная тема праздники. Наверное, в нас с мужем не было еще ни одного праздника, который мы могли бы отпраздновать только вдвоем и дома. На каждый праздник нас приглашают к себе мои родители. Стол всегда валится от еды, но радостного чувства нет. Как будто отрабатываешь повинную. Возможно потому, что моя семья не совсем приняла моего мужа, как мой выбор, моего спутника, мою судьбу. Особенно папа и сестра. Сестра всегда улыбается и старается быть участливой, но муж все равно подсознательно чувствует ее отношение. А папа… особенно после того, как выпьет, так сразу лезет с обидными расспросами к моему мужу. Последний раз вообще перегнул все рамки. Спросил мужа не сидит ли он на какой-то наркоте, потому, что худой очень. После таких встреч чувство опустошения, обиды, как будто облили грязью. А я счастлива, очень счастлива в замужестве, у мене прекрасный муж, в нас с ним очень теплые и доверительные отношения. Он такой нежный, заботливый, добрый и любящий. Таких отношений нет ни у моих мамы с папой, ни у сестры с мужем. И я считаю себя удачливее их. А маму и сестру раздражает даже то, как я обращаюсь к нему: Родненький, Солнышко. Говорят, что не надо показывать, что я так держусь его. А я не держусь, я просто представить себе не могу, что бы называть мою Любовь сухо по имени. Повторюсь, у них нет таких отношений. Мама с папой, как чужие люди, у сестры к мужу постоянно претензии, что не помогает, не жалеет и т.п. То есть люди, которые не совсем счастливы в браки, стараются перекроить мой брак по своему образцу. Как строить мне мои взаимоотношения с моей семьей? Как отказываться от приглашений, как реагировать на ненужные советы?

[zamujem]

Я конечно, плохой советчик, но раз это ваша семья, то и отказываться от приглашений должны вы. Так как если от мужа будет исходить отказ, то они настроятся против него.
А сказать, что у вас другие планы вы можете?Я бы честно сказала, что хочу побыть своей семьей, вдвоем))

[Deva]

lastivka, Здравствуйте!!!)))))

И я считаю себя удачливее их.

Это обязательно?)

сестру раздражает даже то, как я обращаюсь к нему: Родненький, Солнышко

Ну обращайтесь при своей сестре к своему Мужчине по имени. Это действительно так тяжело?
Дома, за закрытой дверью, - как Вам удобно, хочется и комфортно. Но зачем тревожить окружающих, особенно вызывать их раздражение?

как реагировать на ненужные советы?

Я в таких ситуациях всегда соглашаюсь, но делаю по-своему.
"Да, да, да. Синие занавески очень хороши. Ты права. Повешу- ка я зеленые. Но синие, они просто прекрасны"
Вешаю, естественно, зеленые.
Когда удивляются, откуда во мне наглость не блюсти их советы, обещаю, что когда эти надоедят, обязательно снова вернусь к этому лучшему совету в моей жизни))))

Отдельная тема праздники. Наверное, в нас с мужем не было еще ни одного праздника, который мы могли бы отпраздновать только вдвоем и дома.

Ну первый вариант - придумайте себе побольше своих праздников, только ваших и отмечайте вдоволь)))))
Просто объясните спокойно и ласково своим родственникам, что вы не придете, что вы отдельная семья. Идите на сделку.
Сначала после предысловия о вашей отдельной взрослой личной жизни и благодарности за их участие, предупреждайте, что уйдете пораньше. И уходите. Потом еще раньше. А потом дойдет мягко до того, что Вы сможете и отдельно отмечать. Просто постепенно и мягко идите к своей цели и все получится))))))

[Помидорша]

Отчасти согласно с автором предыдущего поста. Считать даже в мыслях себя удачливее своей мамы и сестры - как то неправильно. Не судите человека, не пройдя путь в его сандалиях. У меня немного похожая ситуация - мама тоже постоянно критикует и советует и каждый телефонный разговор спрашивает,когда мы приедем. Я сейчас тоже в процессе решения этой проблемы, первые плоды уже есть. Для начала, я взяла в союзники папу (он тоже любит советовать,но никогда не навязывает мнения,адекватно вопринимает отказ). Заручившись его поддержкой, я решилась на серьезный разговор с мамой (составила сою речь заранее, чтоб не ляпнуть ничего обидного). Я просто спокойно и вежливо рассказала о своих чувствах, что меня напрягают советы и недовольство моим мужем, что я теперь не часть их семьи, и вся моя семья - мой муж. И неприятие моего мужа - неприятие и неуважение меня. Про те же праздники сказала, что не всегда мы можем и хотим приезжать, что нам нужен наш маленький семейный вечерок. Мама выслушала, не знаю,согласилась или нет,но отстранилась от меня.Отец сказала, что она плакала, он утешал её. Сейчас я окружаю маму своим вниманием, убеждаю её, что очень люблю, просто я уже слишком взрослая для её вмешательства. И сама в состоянии решить, какую вытяжку покупать. Попробуйте и вы.

[Меламори Блимм]

Я думаю, что нужно действовать деликатно и постепенно.
Недельки за две до очередного праздника сообщите. что вас пригласили к себе Петровы-Ивановы-Сидоровы, на следующий сходите к родителям, на другой скажите, что купили билеты на поезд уже и едете праздновать в другом городе и т.д.
Эта "обязательность" несколько уменьшится, частота празднований с родителями сократится.
Но совсем рвать отношения и не ходить на встречи не стоит, мне кажется. Просто они должны привыкнуть, что вы можете и не прийти, просто сообщайте об этом заблаговременно, пока не наготовлено 30 блюд)

[lastivka]

Всем большое спасибо) за взгляд с другой стороны и за мудрый совет.

[Ирина Ариф]

У меня похожий опыт. сказать правду необходимо. Конечно желательно вежливо. Совсем безболезненно это сделать не получится. НО! Если вы этого не сделаете, это вредно для молодой (вашей) семьи.

У меня мама с бабушкой одиноки и несчастливы в личной жизни. Но наперебой учат меня как быть с моим мужем и тд. А еще убеждены что у них есть право знать про все что происходит в моей личной жизни (например поссорились с мужем - подробности). А если я отказываюсь обсуждать, обииииииды!

Праздники - это пытка! До такой степени не хочется их видеть, что желаешь, чтобы не было никакого Нового Года!

Но хорошая новость в том, что когда начинаешь бороться, то они медленно, но все таки смиряются.

Как говорить вежливо - это девчонки выше очень правильно написали. А я хочу только добавить.

Мне помогло: надо родителей заверить, что ваш брак очень крепкий и вы им дорожите, и все сделаете чтоб он был еще крепче. Это мне объяснила психолог. Там механизм такой, что родители подсознательно хотят вас назад к себе отобрать у мужа, а вы "как на зло" с ним счастливы и уходить не собираетесь. Это вызывает неосознанную агрессию. Так вот этот метод это как запугивание врага (извините, фигурально) перед битвой, чтоб ослабить его надежду на выигрыш.

И надо как то все таки объяснить что чем больше они давят, тем больше вы отдаляетесь от них. Они этого не хотят. Мои мама и бабушка в какой то момент поняли, что могут меня совсем потерять, поэтому замедлили свои обороты, чтоб этого не случилось.

[Ирина Ариф]

lastivka, Здравствуйте!!!)))))
Ну обращайтесь при своей сестре к своему Мужчине по имени. Это действительно так тяжело?
Дома, за закрытой дверью, - как Вам удобно, хочется и комфортно. Но зачем тревожить окружающих, особенно вызывать их раздражение?

Согласна что не надо провоцировать зависть у человека которому меньше повезло.

Но намеренно прятать свое счастье, казаться хоть и чуть чуть холоднее с мужем - это вредно по двум причинам:

1 У сестры неосознанная зависть к тому чего у самой нет, НЕОСОЗНАННО она желает чтоб ваше счастье кончилось. Вы сгладите угол здесь, угол там, но она ведь все равно ищет выход своему этому желанию, и если достаточно у нее упрямства то может и найти; а постоянное сглаживание углов это не меньший стресс для вас , чем то что уже происходит.

2 Когда вы с мужем прохладнее чем обычно, даже если вы сто раз с ним заранее договорились, что это только перед родителями, на его подсознание это все равно дает сигнал отрицательный. Поэтому я и говорю, что потакание родителям в таких ситуациях разрушительно для молодой семьи. НАДО, надо выйти из зоны комфорта и защитить свое счастье.

[Помидорша]

вообще то, одно из правил этикета - называть свою вторую половинку по имени при посторонних. А "родненький","зайчик" и т.д. - это наедине. Не значит, что вы обязаны именно так и поступать, но это просто элементарный этикет. Его как-то все с детства знают

Среди членов семьи нередко используются ласковые домашние прозвища: "Котенок", "Солнышко", "Зайчик" и проч. Они вполне допустимы, если не упоминаются в присутствии посторонних. http://www.knigge.ru/pravilavsemie.html

[Мира]

При посторонних это просто не воспитанно. У человека есть имя, он не животное.

А мне кажется - как хотят, так и называют. Личное дело каждого, и этикет тут не при чем.
Хотя лично я как человек, рьяно охраняющий свою территорию, остерегаюсь называть какими-то ласковыми именами при посторонних просто потому, что для меня это создает более близкую и интимную атмосферу, где другим людям не место.
Но если кому-то комфортно называть друг друга ласковыми именами при мне - я не против.

[Помидорша]

А мне кажется - как хотят, так и называют. Личное дело каждого, и этикет тут не при чем.

Этикет очень даже причем. Это равносильно тому, если мужчина и женщина целуются в губы где-нибудь в очереди или автобусе. Этикет не просто так существует

[Женюля]

интересно - члены семьи - это посторонние?

[Помидорша]

интересно - члены семьи - это посторонние?

Ну как бэ родня жены - это уже другая семья.

[Няшка]

Не знаю автор, могу ли я написать в Вашу тему, дабы не плодить их много, но попробую, если Вы против - удалю.
Так вот, у меня проблема, что я и сама без маминого совета занавески не повешу. Как-то я и не в той семье и не с мужем, и везде по чуть-чуть... Боюсь, что родители обидятся что ли, если я не буду советоваться и приезжать. Не знаю прям, муж даже как-то сказал, что глава нашей с ним семьи мой папа. Значит точно что-то не так. Что делать с собой? Как исправить?

[Ирина Ариф]

.

Не знаю прям, муж даже как-то сказал, что глава нашей с ним семьи мой папа. Значит точно что-то не так. Что делать с собой? Как исправить?

В разных источниках вероучения написано похоже: если ваш муж и ваши родители дают вам РАЗНЫЕ советы / "ценные" указания, то надо делать как сказал МУЖ. Слушаться вашего папу это обязанность вашей мамы, а у вас свой муж, у которого есть мужское эго, не знаю насколько вашему мужу досаждает авторитет вашего папы, может он не так уж против... Но из моего опыта - мой муж всегда страдал от избыточного присутствия моей мамы в наших делах, но виду не подавал, а до меня только недавно дошло, как все серьезно. Мужчина должен себя реализовывать как авторитет, как хозяин, из этого вытекает многое - его уверенность в себе вне дома, его карьера, доход семьи, его здоровье в конце концов.

Я думаю стоит поговорить с родителями - с тем кто лучше поймет, может у вас маме это будет легче объяснить, а она потом папу подстроит, чтоб он так сильно не руководил... Я бы объяснила, что может быть они и посоветуют более практичные шторы, но пусть у меня шторы будут хуже но зато это выбор мужа. Мол важнее не сами шторы а самолюбие моего мужа.

[Ирина Ариф]

Многие родители идут навстречу, если с ними поговорить, слова правильно подобрать и объяснить. Надеюсь, что у вас так и получится.

А вот мне с моими пришлось труднее, т к "женский клан". То есть полное отсутствие мужчин и соответственно полное отсутствие представления, что он тоже человек, что он тоже член семьи и у него есть свои пожелания, с которыми надо считаться, и чувства, которые можно задеть. Как Ольга Валяева говорит "Кто такой?"

Все писания советуют чтить родителей, но тем не менее главный человек в твоей жизни - не мама, ни папа, ни даже дети, а муж. Если такое сказать при моей маме, она подпрыгнет! Святотатство! Твоя Мать - вот смысл твоей жизни

Поэтому я начала с вежливых разговоров, но кончилось тем что пришлось твердо сказать, что будет по моему, даже если мама не одобряет.

Если ваши родители религиозны, то это плюс в том смысле что можно найти соответствующую цитату из Библии / Вед / Корана и аргументировать таким образом.....