Кто-нибудь читал книгу «Не упустите своих детей»? Очень сильный отклик она нашла в моей душе… на многие свои вопросы, идущие из детства, нашла ответы. И сейчас, когда у меня у самой есть дочь, я примерно стала представлять себе, как мне строить с ней отношения, чтобы «не упустить». Хочу поделиться мыслями автора этой книги, которые мне очень близки и понятны. Может кому-то тоже будет полезно. И вообще, интересно Ваше мнение об этом (если, конечно, Вам самим это интересно
). Особенно интересно мнение мам детей от 5 лет и старше: есть ли в ваших отношениях с детьми подобные закономерности?Основная суть книги в том, что ребёнок не способен сам понимать окружающий мир, обычно он берёт пример с родителей. А ещё ему нужна эмоциональная поддержка, близость и понимание, чего он тоже ждёт от родителей. Опасный момент в том, что если родители не построили с ребёнком близкие отношения, то он как бы находит им замену — ровесников. С которых и начинает брать пример, и часто далеко не самый лучший. В результате родители теряют для него авторитет, который особенно нужен в подростковом возрасте, когда у ребёнка больше всего проблем. Как бы ни были мудры наши советы, он уже не прислушается к ним, будет игнорировать, вести себя безразлично, «закатывать глаза», открыто проявлять неповиновение, говорить раздражённым тоном, грубить. Согласитесь, это ранит всех родителей и может довести до отчаяния...
Многие считают, что ребёнку нужно начинать общаться со сверстниками как можно раньше, чтобы он учился вливаться в коллектив и ладить с другими с людьми. На родителей давят родственники и друзья, советуя «отцепить ребёнка от своей юбки» и побыстрее отдать в детский сад. Но на самом деле дети сами по себе не способны ладить друг с другом, иначе бы различные группировки уличных хулиганов и беспризорников были бы образцовыми гражданами. Важна именно роль взрослых, контролирующих общение ребёнка с ровесниками. Ведь в позитивном общении нужно уметь и окружающих уважать, и собственную индивидуальность при этом сохранить. И хорошо бы сначала научить этому ребёнка, перед тем, как общаться с ровесниками,чтобы он смог выдержать их давление. Это непросто даже для взрослых и неразумно полагать, что ребёнок научится этому сам. А без этих навыков он либо попытается подмять под себя других, создавая конфликты, либо, что чаще бывает, будет копировать чужие манеры, жесты, действия и увлечения, чтобы легче «влиться» в компанию. И всё это в итоге приведёт к самообману и низкой самооценке.
Многие родители переживают, если у них застенчивый ребёнок, они считают, что стеснительность — это плохо и заставляют ребёнка её перебороть, заставляя усиленно общаться с ровесниками. На самом деле, стеснительность — это качество, призванное закрыть ребёнка от небезопасного общения. Чрезмерная застенчивость исчезает не в результате общения с ровесниками, а по достижении психологической зрелости. И лучший способ справиться с застенчивостью — это тёплые отношения со взрослыми воспитателями и учителями ребёнка. А вообще, разумней было бы тревожиться не из-за застенчивости ребёнка, а, наоборот, из-за её отсутствие у многих современных детей, особенно это касается девочек.
Ещё, многие считают, что если ребёнок больше общается с ровесниками, чем с родителями, то он быстрее станет независимым. Мы как бы отталкиваем его от себя, нам ведь так хочется, чтоб он сам себя занимал, развлекал и решал свои проблемы. Но от такого отношения ребёнок не станет по-настоящему независимым, он просто станет независимым от нас. И зависимым от незрелых ровесников.
С другой стороны, многие боятся, что если ребёнок будет вести себя независимого от ровесников — выражать своё мнение, задавать вопросы на уроках, иногда искать уединения, то тогда он сразу в их глазах будет выглядеть странным, ненормальным, отсталым, неправильным. Над ним будут смеяться. Никто не хочет такого своему ребёнку. Все мы почему-то боимся, что наш ребёнок чем-то не понравится своим ровесникам и не сможет найти с ними контакт, и из-за этого у него будет низкая самооценка. Но часто ровесники оценивают друг друга лишь по внешности, социальному положению и материальному благополучию. Это сбивает ребёнка с толку. И чтобы этого избежать — нужна близость с родителями, которым нужно просто не забывать показывать ребёнку, что они его любят, одобряют, ценят уже за одно его существование. Тогда ребёнок и индивидуальность сохранит свою, и не будет страдать из-за неприятия ровесников. К тому же, как правило, такое неприятие выражают как раз те дети, у которых нет тёплых отношений со своими родителями. Они высмеивают слабых, вместо того, чтобы поддержать и помочь, глумятся над физическими недостатками другого, вместо того чтобы позаботиться о нём и защитить. Сами при этом боятся выделяться, боятся слишком явно выражать своё несогласие, чтобы избежать негативных откликов от ровесников. Но ведь тем самым они подавляют свою индивидуальность, предают самих себя и тормозят собственное развитие.
Часто многие считают, что ребёнку скучно без общения с ровесниками. Но настоящие причины скуки — это отсутствие близких отношений с родителями и отсутствие у ребёнка любознательности и воображения, чтобы творчески подходить к своему одиночеству. Мы говорим ребёнку: «Иди поиграй с Петей!», но фактически говорим: «Иди лучше заведи близкие отношения с друзьями, а не с нами». Тоже самое происходит, когда мы занимаем ребёнка телевизором или электронными играми, вместо того чтобы развивать творческие навыки.
У ребёнка должны быть друзья, уверены многие родители. Но многие дети даже отдалённо не способны к истинной дружбе. Часто бывает, что они не признают принципы своего друга и даже не уважают его, могут проигнорировать, обойти вниманием, обидеть или заменить кем-то другим. Вряд ли бы во взрослой жизни мы такого человека назвали бы своим другом. Детская «дружба» непрочна, она не может дать ребёнку уверенности и покоя, он боится любого недоброжелательного слова, взгляда, жеста. Кроме того, очень редко дети открываются друг другу, какими бы близкими друзьями они себя ни считали. Самые сокровенные чувства, как правило, они скрывают, чтобы избежать насмешек и непонимания. На самом деле, ребёнку нужны не друзья, а тёплые отношения в семье. Поэтому для эмоционального спокойствия ребёнка и развития его уверенности в себе, ему гораздо полезнее общаться со взрослыми и заниматься творческими играми в одиночестве. Дети вообще очень чувствительны, их легко ранить и обидеть, они беззащитны при общении с нетактичными сверстниками. Даже взрослым было бы сложно жить и добиваться чего-то на фоне мелких предательств, полного отсутствия надёжности, бойкотов, игнорирования, насмешек, передразнивания, словесных нападок, злословия, враждебности, оскорблений, презрения, унижений, издевательств, а ведь это обычное явление в мире детей, в них часто скрывается первобытная жестокость, и часто всё это — причина детских суицидов, так как многие дети просто не в силах перенести такую боль. У нас у всех есть примеры издевательств и жестокой нетерпимости детей из собственного детства, участниками, свидетелями или жертвами которых мы были. НО! Если ребёнок имеет эмоциональную поддержку и тёплые близкие отношения с родителями, то ему будет важнее признание и уважение именно РОДИТЕЛЕЙ, а оскорбления ровесников не будут иметь слишком большой силы. Кроме того, подростки, имеющие сильную эмоциональную связь с родителями, менее склонны к употреблению алкоголя, наркотиков и к ранней половой жизни. Чем более ребёнок привязан к взрослым, которые заботятся о нём, дарят любовь, внимание и ощущение надёжности, тем чаще ребёнок обращается к родителям за советом со всеми своими тревогами, будучи уверенным в их безусловной всепрощающей любви и принятии, тем легче ему общаться с ровесниками, не страдая при этом от их нападок.
Наша цель как родителей — дать ребёнку любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Нужно завладеть сердцем своего ребёнка, начиная с младенчества и до окончания подросткового возраста. Ребёнок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его искренне и безусловно ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для этого важно привлекать его внимание: чаще смотреть ему в глаза, стараться вызвать его улыбку, самим всегда отвечать улыбкой или кивком, стараться общаться с ним не только, чтобы чему-то научить, но и чтобы просто выразить искреннюю радость от его существования — жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием. А ещё важнее делать это не когда он просит нас о чём-то, а когда молчит. Или, в ответ на его просьбу выразить большой интерес и энтузиазм: «О, это отличная мысль! Я как раз хотела провести время вместе с тобой! Хорошо, что ты это придумал!».
Чтобы завязать дружеское общение с ребёнком полезно использовать ритуалы привязанности — приветствия (взгляд, улыбка и кивок головой), семейные трапезы, игры, праздники, прогулки, поездки, занятия спортом, приготовление пищи, чтение, походы по магазинам, сказки на ночь для маленьких и другие СЕМЕЙНЫЕ СОВМЕСТНЫЕ занятия.
Важно вновь привлекать внимание ребёнка к себе после разлуки (например, после его учёбы или нашей работы). И именно МЫ должны проявить инициативу, так как сам ребёнок чаще всего особо не стремится восстановить связь. Своеобразная «разлука» бывает когда ребёнок чем-то занят — играет, читает или делает домашнюю работу. Здесь важен такой момент. Когда ребёнок чем-то увлечён, бесполезно сразу его о чём-то просить, например, звать ужинать. Лучше сесть с ним рядом, положить руку ему на плечо, посмотреть в глаза и сказать что-то типа «Привет! Интересная игра? Жалко, конечно, но уже пора идти за стол». Это вообще самый главный принцип общения с ребёнком: прежде чем давать ребёнку указания и наставления, чтобы до него достучаться, сначала нужно вызвать его улыбку или кивок, а уже потом просить выполнить домашнее задание или помочь накрыть на стол, напомнить о каких-то делах или что пора выключать телевизор.
Важно привлекать внимание после разлуки на время сна — сразу как ребёнок проснётся, садить его на колени, смотреть в глаза, обнимать, играть и шутить с ним, пока на его лице не появится улыбка и он не начнёт отвечать.
А особенно важно налаживать такой контакт после любой ссоры или перепалки: «Я твоя мама и всегда ей буду. Я знаю, тебе трудно помнить, что я люблю тебя, когда мы ссоримся, иногда я даже сама забываю об этом на какое-то время, но я всё равно тебя люблю». Важен тон голоса, нежность взгляда, ласковые прикосновения. И это всегда наша обязанность, так как ребёнок сам ещё не понимает, насколько это необходимо.
Мы должны помогать ребёнку сориентироваться во времени и пространстве, в людях и событиях, смыслах и обстоятельствах, знакомить его с окружением, объяснять, что означают те или иные вещи, рассказывать, что и как называется, что мы собираемся делать, постоянно сообщать о том, что произойдёт, куда мы едем, что будем делать, кто этот человек, что значит то или иное событие и т.п. Не забывать говорить ему о его индивидуальности и значимости: «У тебя есть вот такая особенность...», «У тебя есть способности к нестандартному мышлению», «У тебя настоящий дар в том-то...», «Я вижу, что ты добьешься успеха в...». Мне очень понравились слова автора »Роль проводника слишком значительна, чтобы отдавать её кому-то другому. Представьте, что вы заблудились в незнакомом городе чужой страны: вы потеряны и расстроены, не знаете языка, не можете ни задать вопрос, ни понять ответ, чувствуете себя беспомощным и приходите в отчаяние. А теперь представьте, что кто-то подходит к вам и предлагает помощь на вашем родном языке, объясняет, с кем можно связаться и куда пойти, вы всей душой будете стремиться сохранить контакт с вашим проводником. Так же много это значит и для детей".
Часто бывает, что ребёнок хочет с нами пообщаться как раз тогда, когда мы хотим побыть в одиночестве. Нужно поощрять и ценить такие «вторжения», отрываясь от дел, чтобы сосредоточить внимание на ребёнке.
Также важно показать ребёнку, что сам он для нас гораздо важнее, чем его поведение или достижения, особенно когда он невольно разочаровал нас в чём-то или вывел нас своим поступком из себя. Автор рекомендует «перейти в режим ожидания», например, попросить супруга побыть с ребёнком, чтобы нам самим разобраться в своих смешанных чувствах и найти в себе силы снова принимать своего ребёнка и общаться с ним.
Таким образом, главный вывод в том, что, конечно, не нужно изолировать своего ребёнка от сверстников, но нужно знать об опасностях, перечисленных выше. После каждого опыта игры ребёнка с ровесниками желательно вновь привлечь его внимание к себе. В идеале, хорошо было бы, если бы родители друзей нашего ребёнка разделяли наши ценности, нам самим также неплохо было бы общаться с друзьями ребёнка. Если мы будем уверены в том, что наша связь с ребёнком крепка, если мы обеспечим ему тёплое общение со взрослыми, которым мы доверяем, нам не придётся беспокоиться за него, когда он проводит время с друзьями — он будет защищён от негативного влияния ровесников в школе, детском саду или на игровой площадке.
