Сообщений в теме: 21

[M@rgo]

Не знаю,что происходит,руки просто опускаются и нервы на пределе.Итак,сыну 2 с копейками.Вкратце предыстория- с рождения на ГВ по требованию,практически круглосуточно на руках,т.е. по всем понятиям.Всегда со мной был,после полутора лет могла изредка уйти по своим делам,ненадолго и нечасто.Ну то есть мама у него присутствовала в неограниченном количестве.Дополню,что всегда понимала важность близости с малышом,всегда следовала его потребностям.Много читаю о воспитании,слушаю лекции и т.п.Ну то есть не самая плохая мама))) И что в итоге,ребенку 2 года- а я до сих пор толком не могу никуда уйти,потому что крик,ор и истерики,по этому поводу.Причем истерики конкретные.Меня это очень печалит,я каждый раз чувствую себя виноватой.Но я же живой человек,имею право сходить к врачу,еще куда-то поделом,хоть раз в две недели.Да что там говорить,я даже если из комнаты выхожу он за мной бежит со слезами(это после того ,как я два раза за неделю ушла на час).Сынок хорошо говорит,все понимает,но ничего слышать не хочет,хотя я всегда обьясняю.Мне кажется так себя должны вести дети,которым мамы не хватает,так наоборот,те мамы,которые с первых дней могут оставлять малыша,ходить по салонам,уезжать и т.п,у них дети спокойные и нехватки не ощущают.До кучи у нас кризис 2 лет,по ходу плавно перетекший в кризис 3 лет.Целыми днями не хочу ,не буду,все назло,чуть не по его ор(может по этому поводу тоже что подскажите).Сейчас я беременна,и мне страшно что будет дальше,когда появиться маленький.О садике даже думать страшно.Порой кажется,что я его слишком избаловпла,не знаю.Пытаюсь понять,в чем моя ошибка,или не ошибка,или не моя...Вообщем что делать.Я про себя могу сказать,что я любящая,понимающая мама.Но сейчас у меня депрессия начинается,что сколько я ни стараюсь,мой ребенок все равно недоволен и несчастлив.Вообщем,кто сталкивался с подобными проблемами: сильная,болезненная привязанность,капризы и непослушание,при том ,что условия практически идеальные: мама всегда рядом,всегда поймет пожалеет,каких-то стрессов нет.Может наоборот нужно быть с ним строже?Все его любят,папа в наличии,причем очень хороший и любящий.Вдобавок,боюсь,чтобы та же песня повторилась со вторым ребенком

[Nathel]

Понимаете, дети все нутром чувствуют. Вы сейчас беременны, интуитивно отодвигаете первого ребенка. А он это чувствует. То есть как бы говорите ему, все ты вырос, давай-ка сам. На эту тему у Чарушина есть рассказ про котёнка Тюпу и его маму-кошку. Почитайте, и вам станет понятно, о чем я говорю.
Когда я была беременна вторым ребёнком, мне тоже дочь стала казаться неимоверно взрослой... Многим так женщинам кажется.
Выход один, все-таки оставлять ненадолго ребенка с папой или бабушкой. Плачет, бежит за вами, сказали один раз, что вы вернетесь, что вы его любите и пошли, не оборачиваясь. Поплачет и успокоится. Пусть ребенок учится доверять, сказанному мамой. Пусть учится ждать, терпению. Строгость ни к чему. Только любовь.
У меня оба ребенка были такими же. Очень сложно приучать было к садику, к тому, что я вышла на работу. Мне дочь в 8 лет такие истерики закатывала: мама не уходи на работу, я хочу приходить из школы и чтобы ты была рядом.
Это нормальная потребность детей. И очень хорошо, что она есть.
Наберитесь терпения

[Nathel]

С ребенком невозможно слишком долго находиться. Это здорово, что ребенок переживает и вы переживаете разлуку с ним, значит у вас будет меньше проблем в подростковом возрасте. Дети, которых оставляют мамочки, которые привыкли без нее обходиться и тайны, и свои проблемы несут чужим людям или таким же подросткам, как и они сами.
Просто необходимо научить ребенка доверять вам, что вы ненадолго, что скоро вернетесь. Меня тоже ругали родственники, что дочь постоянно за мою юбку держится, везде со мною была. Зато сейчас ближе к 18 ее мое сердце спокойно: и учится хорошо, и мальчик хороший, и совместное обсуждение всех планов, и не курит, и не пьет. И в общем, ребенок рядом, не потерян.

[Олька Николаевна]

Это не вы виноваты, это ребенок такой. У меня старший тоже в 2 года истерики устраивал. А младшая в том же возрасте могла у бабушки остаться на ночь, и безо всякой истерики. Хотя оба - ГВ, совместный сон, младшую так я вообще на себе выносила, в слинге (коляски не было).

Вам надо просто расслабиться на эту тему. Принять то, что да - вот такой ребенок, с особыми потребностями. Перестанете нервничать - через некоторое время проблема сама решится.

[Меламори Блимм]

Это не вы виноваты, это ребенок такой. У меня старший тоже в 2 года истерики устраивал. А младшая в том же возрасте могла у бабушки остаться на ночь, и безо всякой истерики. Хотя оба - ГВ, совместный сон, младшую так я вообще на себе выносила, в слинге (коляски не было).

Вам надо просто расслабиться на эту тему. Принять то, что да - вот такой ребенок, с особыми потребностями. Перестанете нервничать - через некоторое время проблема сама решится.

согласна
это просто особенность ребенка, а не какое-то неправильное ваше поведение

флуд
Оля, у вас так прикольно - 1 год, 1 месяц, 1 день, я считаю это надо отметить

[Olesya_Usenko]

M@rgo, да, вам действительно очень тяжело сейчас. даже если не брат ьобстоятельства, а только Ваши чувства - здесь и фрустрация по поводу "имею право уйти" ( и ведь действительно имеете!), и вина перед ребёнком за то, что то ли не так воспитывали, то ли "слишком так" (не оставляли надолго, как те, кто по салонам), а ещё - море сомнений в том, какая же модель воспитания верная... Плюс ожидание ребёнка - очень энергозатратный проект. И - страхи, а вдруг также будет со вторым, а вдруг с двумя будет вообще невыносимо.
M@rgo, вкратце по ситуации. Вы всё правильно делали. Чаще всего в случае воспитания теми, кто "по салонам" дети не орут, потому что привыкли, потому что ори-не ори - мама не появится рядом. Знаете, оставленные в роддоме дети, говорят, вообще не орут. Они сразу понимают, что орать смысла нет, и лежат тихонько. В подтверждение этого расскажу о личном опыте - я кормила малыша одного с возраста 5 дней и до 3 недель - его мама была в больнице, и вот он тоже тихонький такой был, всё понимал... Ребёнок не орёт чужим людям, так у него больше шансов на выживание без мамы. При НАДЁЖНОЙ (Вы всё делали правильно, значит!) привязанности - ребёнок имеет возможность и желание выражать ВСЕ свои чувства маме, он знает, что его примут и будут любить таким (а иногда ещё и дополнительно это проверяет).
Мальчики очень тонко чувствуют, когда мама истощена морально, много сил тратит. Именно потому Вам так ценны выходы из дома. И именно потому он катает Вам сейчас такие жёсткие истерики. А может, ещё был опыт "неправильного" ухода мамы из дома "по-быстренькому, чтоб не орал" - вот ребёнок испугался и ходит за Вами по пятам, чтоб Вы вдруг(!) никуда не исчезли.
Я бы так поступала в Вашей ситуации:
1) Максимально наполняться и заботиться о себе - сон, еда, отдых, забота о здоровье, подготовка к будущим родам, женские радости, духовная практика.
2) Определить действительно НЕОБХОДИМЫЙ максимум уходв из дома для реализации пункта 1, и их длительности. Потому что тем, без чего можно обойтись, я бы в такой ситуации не занималась, потому что привязанность лучше насытить сейчас максимально - меньше будет проблем.
3) На случаи этих уходов - чётко определиться, кто будет с ребёнком (хорошо знакомый ему взрослый, кого он ТОЖЕ считает главным для себя и способным о нём заботиться, при ком может плакать и получать позволеие на свои чувства). Правильное "перекрывание сепарации" - Вы уходите при нём, объясняете, зачем и когда будете (когда станет темно, когда ты порисуешь, поешь, поспишь), оставляете свою вещь ему - бусы, свитер мягкий("будешь скучать - возьми эту вещь, мама скоро придёт), у ребёнка должна быть возможность Вам позвонить и поговорить по телефону, остающийся взрослый не должен бояться обострение чувств ребёнка после звонка или просмотра Вашего фото, видео (заранее записанного) - нужно, чтобы взрослый принимал все чувства спокойно и надёжносам напоминал о маме - так ребёнок чувствует себя в безопасности, когда ему помогают удерживать образ мамы рядом. По приходу/уходу - передача привязанности, тот, кто пришёл, даёт ребёнку вреям на адаптацию и приглашает от себя зависеть ("давай я тебе помогу..., сейчас мы будем с тобой...")
4) Всё остальное - капризы, истерики по другим поводам, кромешный ор - лечится наполненностью своей и пониманием, что и как делать в таких ситуациях. Чатсо это темы слёз тщётности, границ, возрастных кризисов или просто неправильных ожиданий от ребёнка конкретного возраста.
В помощь alpha-parenting.livejournal.ru
Будут вопросы - пишите мне в ВК или на почту kydesnica.ru@yandex.ru

[M@rgo]

..

[M@rgo]

Понимаете, дети все нутром чувствуют. Вы сейчас беременны, интуитивно отодвигаете первого ребенка.

Не знаю,насчет беременности...Наоборот сейчас озадачена тем,как сделать,чтоб у старшего по минимуму от этого стресс был.У нас много тактильного контакта,я ему как-то даже слишком часто говорю"мой маленький" и прочие мимишки.Если и есть какой-то акцент на взросления,то ,наверно ,не больше ,чем он в этом нуждается.Мне больше беспокоит,что он стрессует ,несмотря га большое количество близости.

[Олька Николаевна]

Мне больше беспокоит,что он стрессует ,несмотря га большое количество близости.

Скорее всего, он "считывает" ваш собственный стресс. Дети в таком возрасте мало понимают, что происходит. Что такое беременность для них вообще загадка. А вот мамины нервы ребенок чувствует в любом возрасте

[M@rgo]

M@rgo, да, вам действительно очень тяжело сейчас. даже если не брат ьобстоятельства, а только Ваши чувства - здесь и фрустрация по поводу "имею право уйти" ( и ведь действительно имеете!), и вина перед ребёнком за то, что то ли не так воспитывали, то ли "слишком так" (не оставляли надолго, как те, кто по салонам), а ещё - море сомнений в том, какая же модель воспитания верная... Плюс ожидание ребёнка - очень энергозатратный проект. И - страхи, а вдруг также будет со вторым, а вдруг с двумя будет вообще невыносимо.
M@rgo,

Кудесница,спасибо вам огромное за комментарий,он очень полезный .Все в точку.Я примерно,все так же делаю,как вы советуете.Не без косяков,конечно,(я ж не идеал),и есть над чем поработать.Еще вы правы про моральное истощение,действительно,все мои напитки жизн. силами уходят на истерики малыша и чувство вины.
Но самое главное,спастиибо за ссылку на альфа пэрентинг.Это нечто!!!Как то на него натыкались,надо было еще тогда зависнуть там-ибо это клад!!!Почитала про слезы тщетности и у меня как будто пазл сложился.Все сходится...Я еще думаю,что за истерии,как будто поволок ищет,чтоб поплакать.Оказывается так и есть.И мне так легко стало,а то ведь все га себя применяю ,если плачет,значит я плохая.Сразу отвлекаюсь,утешают,прихоти исполняю-и поплакать не даю.Дурында,я)))
Вообщем спасибо еще раз,очень вы мне помогли

[M@rgo]

Valeriaps
Срочно! Бегом - mum is happy, everyone is happy.
Спасибо большое за ссылку!Нарушевича оч уважаю!

[M@rgo]

Это не вы виноваты, это ребенок такой.

Вы правы!Иногда только обидно,что с ним носишься-носишься,стараешься,его повышенным потребностям следуешь- все,чтобы он был спокойным,довольным и счастливым А толку никакого...Вообще,правильно вы говорите,надо меньше мне на себя его состояние примерять и искать в себе ошибки

[Nathel]

Марго, вы рано толк захотели подойдете к возрасту школьному, сращу ощутите, чем ваш ребенок с другими детками различается

[M@rgo]

Марго, вы рано толк захотели подойдете к возрасту школьному, сращу ощутите, чем ваш ребенок с другими детками различается

)))))Здравая мысль,спасибо за нее!!!

[Анна Николаевна]

Я вот замечала и по своим деткам и по деткам знакомых такую штуку - дети повторяют поведение своих родителей только в гипертрофированном виде. Возможно, вы сама зависимы от кого-то или от чего-то( еда, сахар, кофе, прикосновения, комплименты и т. п.) И ваш малыш вам показывает эти ваши зависимости. Или ваш муж имеет какие-то сильные зависимости. Такая привязка к маме говорит о сильном страхе - меня бросят, покинут, меня не любят. Есть ли у вас эти страхи - ребёнок может отзеркаливать их. Т.е. я предлагаю разбираться с собой - ребёнок почувствует ваши изменения и станет спокойнее. А кризис двухлеток - это испытание маме на хитрость - мы тоже его сейчас проходим. И я не всегда справляюсь с дочкой - методы работают: отвлечение - переключить внимание,или просто молча выполняю её просьбу,даю ей выплеснуть чувства - в каждый момент приходиться быть включённой и реагировать - зато хорошая школа.

[SИрина]

вам должен помочь учебник http://www.crk26.ru/...voikh_detey.pdf
это для психологов, но написанно понятно. у меня погодки- все о чем написано работает

[Saga]

Автор вы не одиноки! У вас точно такой же ребенок, похоже, как у моей сестры. Если она опустила его с рук на пол на секундочку, он сразу плачет. Причем очень сильно, искренне, с огромными слезами. Как только взяла обратно на руки - сразу все хорошо, продолжается жизнь как ни в чем не бывало. К папе привязанность еще более сильная. Как-то он болел 3 дня (папа) - не выходил из дальней комнаты все три дня, потому что если бы ребенок его увидел - покоя бы не было ни на секунду. А так не видит - и нормально.
Ему сейчас год и 3 месяца. Поведение все как вы описываете.

Они живут далеко, в Германии, поэтому помощников у них никаких нет, и в садик его местный для крошек отдавать не хотят, пока не заговорит по-русски. Когда приезжает моя мама на месяц-полтора помочь - он с ней так себя не ведет, когда родителей обоих нет дома обычным мальчиком становится. Как хотя бы один из них повяился на пороге - включается сирена.
Он очень хороший, добрый мальчик, забавный, способный, может и сам поиграть под настроение, конечно. Но привязанность к родителям очень сильная, и так было с самого рождения. Они вообще никогда не раздражаются, у них были хорошие роды, совместный сон, гв по требованию и т.д.

Ничего тут не поделаешь, наверное. Только принять, что такой ребёнок попался чудесный)))) Думаю, это непросто, но со временем, кмк, должно стать легче, когда он дорастет до того возраста, когда сам захочет от вас отделиться.

[Аська]

Столкнулась с такой же ситуацией, сын совершенно не шел на контакт со мной...прочитала множество книг по детской психологии...подбирала различные игрушки!! Но успехом это не увенчалось(( Потом задумалась о том, что в его года мне всегда хотелось иметь "друга-героя", который бы всегда разделял мои интересы) И обратила внимание что сын частенько стремится поиграть в компьютер...И решила схитрить!! [url=http://igry-dlij-malchikov.com/] Очень долго искала и нашла...советую!!)) Теперь практически каждый день с ним играемся по часику в день..после чего с легкостью переключаю его на подвижные игры!! Уже даже муж заметил, что сынишка более тянется ко мне! потому что общих тем у нас стало гараздо больше! Просто нужно немного хитрить!)))

[Солнышко:)]

Аська, не надо подсаживать ребенка на компьютерные игры...Как с иглы проблематично слезть, так и с компьютерных игр, даже взрослым людям.