Девочки, сегодня пришла с работы разбитая и выжатая, впрочем, как обычно, но сегодня как-то особенно все надоело! Или авитаминоз, или ПМС, или так желаемая мною Б - клонит в сон, ощущение, будто заболеваю и вконец надоела эта накаленная обстановка - все бегают, суетятся, что-то требуют от меня, могут даже наорать, послать, часто даже матом!
Я человек ранимый, первое время расстраивалась очень, теперь на работе стала жестче - иначе себя не защитить - но это не выход, я не могу переключиться дома в нежную и заботливую, а срываться на муже не хочу - лучше отойду, удалюсь на время, заземлюсь через воду - постою под душем. Я чувствую, что ВСЕ силы оставляю там - на территории завода, слесарям-алкаголикам, решая с ними производственные задачи! И они заглядывают мне в рот, просят решить проблемы, помочь, выручить, отмазать от ОТК, протолкнуть продукцию... О какой уж там женственности вообще может идти речь!
Весь рабочий день я мечтаю как было бы хорошо сидеть дома, мыть посуду, стирать носки, печь шарлотки и творожные бисквиты... Мечтаю, что я бы освоила наконец эту проклятую Флай-Леди (в режиме 40часовой рабочей недели меня хватает ровно на неделю, на следующую я уже забываю о раковине и снова запускаю дом!), дома был бы порядок, я красивая и ухоженная, обед из трех блюд и я бы шила наконец в свое удовольствие, рисовала бы гуашью,... и.. особая мечта... няньчила бы нашего малыша Всего этого хочется прямо до одури!
Сегодня я не выдержала, пожаловалась мужу, что больше не могу! Я и раньше говорила, что хочу сидеть дома, но он отвечал, что чуть позже все обязательно будет, когда заработок у него станет выше, а наше состояние стабильнее. По сути ничего и не поменялось - все так же, но он сказал "уходи", а я в кусты! ДУРА! Теперь мне страшно - он согласился, прятаться больше не за кого, по сути получается, что я сама-то и не хотела дома сидеть? А что скажет мама? Она меня не поймет - у нас в семье так не было принято! А как же декретные, социальные гарантии? Пишу и сама чувствую, что это все сомнения в муже, недоверие ему, неверие в его силы! с этим нужно что-то делать!
И еще есть другой страх - если я все же пойд писать заявление, не свернет ли в кусты муж? Потому что его "уходи" было сказано, когда я жаловалась и лила слезы у него на коленях. Может он просто хотел меня успокоить, как в детстве успокаивают детишек, лишь бы не ревели?
Я в замешательстве! Девочки, родные, пожалуйста, помогите! ведь многие проходили такой путь!
Тоже прочитала как про саму себя... У меня такая же ситуация, нас таких оказывается очень много) Вышла сегодня после затяжных майских праздников на работу, как увидела свое рабочее место, так и чуть не заплакала. Работаю в офисе, с 9 до 18, на эту работу устроилась недавно, идет второй месяц. До этого уволилась из транспортной компании, проработав 1,5 года. Работа была конечно каторжная, неадекватное начальство... Но стабильная, довольно высокая белая з.п. со всеми соц. пакетами. В какой-то момент просто все накопилось и я разместила резюме. Новая работа меня нашла быстро, прошла все собеседования. Получилось так, что на следующий день после увольнения я уже вышла на новую работу, не получилось даже пару дней передохнуть. Сначала я была этому рада, что не будет лишних перерывов в стаже, но спустя 1,5 месяца, я поняла как мне нужен был хоть маленький, но перерыв. Сначала все нравилось, работаю с системными администраторами, они очень веселые ребята. Моя должность новая, вроде бы есть определенный круг обязанностей, которыми я должна заниматься, но мне очень часто просто нечего делать, это вызывает какое-то непонятное чувство вины, мне постоянно кажется, что я должна что-то делать, но не делаю. Мучает ощуение, что я не оправдываю ожиданий руководителя... Еще на старой работе я решила пойти учиться на визажиста, так как понимала, что всю жизнь тратить на эту бессмысленную суету не хочу. Курсы закончила, как мне кажется у меня даже неплохо получалось. После курсов, нужно было покупать проф.косметику, а она очень дорогая. На минимальный набор нужно было потратить около 20000. В общем я заказала, но пришло не все... И вот уже прошло 7 месяцев с тех пор как я закончила курсы и так я косметику и не докупила... Мучает совесть за то, что зря отучилась, зря потратила деньги на косметику... В общем все запуталось у меня внутри...
Хочу уволиться сил моих нет, читаю форумы уже который день. Мужу говорила, он в общем-то не против, говорит только не ной потом, что тебе скучно дома.
Меня останавливает видимо жадность - желание уйти в декрет "как все" и страх остаться без з.п. на съемной квартире...
Вот нахлынуло сегодня на меня, сижу чуть не плачу, видимо ПМС еще вдобавок
Значит опять облом...