Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

Атипичный аутизм или скверный характер? Помогите!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 11

#1 Klinlis

Klinlis

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 133 сообщений
  • 6 Спасибо
Россия

Отправлено 21 Октябрь 2019 - 10:39

Ребенку 3 года, и где-то полгода назад начался треш с поведением. За день по несколько истерик, причем это не просто слезы или нытье, а именно истерика с киданием на пол, вырыванием волос на себе, стучанием ногами об стену/дверь/холодильник – что подвернется. Может ударить/ущипнуть/укусить, если в этот момент подойти к ребенку и попытаться обнять, успокоить. В общем, в эти минуты не контролирует себя вообще и не подпускает к себе. И после никак не может успокоиться сам – спустя время уже подходит (все еще в истерике, но уже ближе к адеквату), просит успокоить и взять на руки.

Спровоцировать истерику может все, что угодно. Даже не знаю, где в следующий раз подстелить соломки. Не та чашка, не так поставила, не тот мультик, не хочет спать, не ту игрушку дала, и вообще вода мокрая.  Что это? Кризис? Но сколько это будет продолжаться? Я сама уже реву каждый день от того, что не знаю, как себя вести. Пробовала многое – и игнорирование, и уходила, и не обращала внимание, и переключала, и в угол, и по заднице, и игрушек лишала, и мультиков. Эффекта ноль. После истерики просит прощения, обещает, что так больше не будет, но через 10 минут или час снова все повторяется. Может упасть в подъезде, на улице и где-то еще. Как-то раз знакомая стала свидетелем такой сцены на улице и была в шоке от увиденного, но это еще даже не десятая часть. Мне кажется, если бы кто-то видел, что у нас творится дома, упекли бы в психушку обоих. Но, кстати, ведет так себя по большей части только со мной и с папой. С бабушками то же бывает истерит, но не так сильно.  

У кого было похожее? Как справлялись? Может посоветуете психолога хорошего? Может это вообще по части невролога? Хотя когда бывали планово и перед садом у психиатра, все было нормально, никто не заподозрил неладное.

Прочитала про атипичный аутизм – один из признаков это как раз неконтролируемая агрессия и такие вот истерики. Но все остальное не про нас. Ребенок умный, развит по возрасту, контактный, разговаривать начали рано.

Что делать-то?

 


  • 0

#2 Moon

Moon

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 661 сообщений
  • 85 Спасибо
Россия

Отправлено 21 Октябрь 2019 - 12:17

Можно к неврологу и психиатру сводить (я решительно не верю в поликлиничных врачей, хороших специалистов надо искать, ждать очередь на прием, но хоть толк есть).
Если заключат норму, отращивать дзен, читать хорошие книги и матереть как родитель.
Вас понимаю, у самой дома маленькая стихия. Невролог заключил норму еще в 2 месяца от роду. Нет-нет прикидываю, не стоит ли до психиатра (нормального) дойти
  • 1

Поблагодарили 1 :
Klinlis

#3 Yacka

Yacka

Опытный Участник

  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 62 сообщений
  • 0 Спасибо
Харьков Украина

Отправлено 21 Октябрь 2019 - 23:20

А пока будете ходить по врачам, обратите внимание например на теорию привязанности. На то, как правильно вести себя при детской истерике, как выйти из нее с наименьшими потерями. Все что вы описали не помогает, а только ухудшает ситуацию. От ваших качаний и незнания, растерянности в ситуации ребенка шатает еще больше. Первое что вам нужнт- успокоиться! Ребёнок был нормальным, таким и остаётся, просто настройки сбились. От того, насколько вы уверены в себе- спокойнее чувствует себя и ваш ребенок. Проанализируйте ситуацию, нет ли у вас тревоги за ребёнка, финансовое положение или семейное. Это все может считывать и ребенок.
Не стремитесь закончить истерику, уверенно переждите, любая эмоция не длиться долго. Это даст вам больше спокойствия. Во время истерики не отдаляйте ребенка, не угрожайте и не останавливайте, а наоборот, помогите справиться, он сам не может, покажите что вы с ним и за него, обнимите, сочуствуйте(что яблоко не такое и вода мокрая), даже если отталкивает покажите что вы рядом и готовы его обнять как он успокоится. Тем более что сам приходит и просит потом. Самое страшное для него- остаться одному в этой ситуации. Покажите ему что вы с ним. Знакомые как правило часто остаются в шоке от увиденного, не зависимо это смех или слезы, меньше ориентируйтесь на них.
Я видимо долго могу еще писать, сама столкнулась с подобным, но по стечению обстоятельств, углубилась в эту тему раньше её проявления, и истерики у нас прошли так же быстро, как и начались. Если есть вопросы спрашивайте, чем смогу помогу))
  • 1

#4 Мадам Ви

Мадам Ви

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 587 сообщений
  • 20 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 22 Октябрь 2019 - 06:22

Плюсую к теории привязанности и можно еще про ВЧР ( высокочувствительный ребенок) почитать.
  • 0

#5 Moon

Moon

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 661 сообщений
  • 85 Спасибо
Россия

Отправлено 22 Октябрь 2019 - 06:52

Сколько я перечитала всего, не рассказать. Сколько контакта кожа-к-коже, круглосуточного гв, ношения на ручках. Причем не пришлось с кем-то из родни воевать, все окружавшие ребенка взрослые были заодно, все хвалили, брали на ручки и т.п. Прошел годик, а вместо привязанного благодарного ребенка подросло маленькое чудище. Периоды спокойные для меня как подарок (спокойные значит обычный ребенок, как другие, как все, то расстроится, то поистерит, то подерётся, но в пределах нормы, с таким ребенком всё прочитанное помогает, для меня это - подарочный вариант ребенка).

А трудные периоды вгоняют всех взрослых в отчаяние. Мне кажется, умные книги охватывают 95% случаев, есть еще 5% крайних темпераментов: крайне активных, крайне эмоциональных, крайне импульсивных, крайне конфликтных, крайне медлительных и т.д. И вот про этих детей книг я не встречала, а обычные усредненные советы - не работают. В семье спокойно, на душе спокойно, друг с другом общаемся уважительно, пример подаем, границы выставлять умеем и т.д. и т.п., но ребенок ураганище.

Бывают дни, когда никакая теория из популярных и мне известных не помогает, от малыша всё отлетает, просто всё, восприимчивость нулевая. Я думаю, кто не имел с подобными детьми дел, тот просто не в состоянии этого представить и понять. (не в обиду, не ради спора, мой крик души)


  • 0

#6 Мадам Ви

Мадам Ви

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 587 сообщений
  • 20 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 22 Октябрь 2019 - 07:13

Я тоже не ради спора, а ради ремарки выскажусь.
Легче поставить ребенку диагноз и в собственных глазах обелить себя?
Удивляет эта склонность лепить ярлыки.
Это не я "плохая мать" и не могу найти подход к своему ребенку, а это мой ребенок болен или с дурным характером, а я несчастная мученица.

Ни на чей счет лично прошу не принимать. :)
  • 0

#7 Далида

Далида

Шопоголенькая смешинка с харизмой

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 894 сообщений
  • 842 Спасибо
Россия

Отправлено 22 Октябрь 2019 - 09:14

Это не аутизм. Это проверка границ и конечно нельзя обнимать и прочее. Надо игнорировать, чтобы истерика не стала нормой. Истерику ни за что не подкреплять положительно ! Это важно. Возможно вы педагогически не создали ребёнку границы и все разрешаете , от этого тоже стресс. Ребёнку нужно иметь границы и знать что нельзя.
  • 1

#8 Moon

Moon

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 661 сообщений
  • 85 Спасибо
Россия

Отправлено 22 Октябрь 2019 - 09:26

Легче поставить ребенку диагноз и в собственных глазах обелить себя?

Нет, легче нацепить корону родительского всемогущества, вогнать себя в хроническое чувство вины, бороться с ветряными мельницами.

У ребенка своя душа, багаж, данный свыше, уроки, которые ему придется проходить. У моего это внутренняя конфликтность с собой, миром, от которой он сам страдает. Где могу, помогу, где не могу, там не могу.

У каждой медали две стороны, есть сильные стороны у моего ребенка, которых нет у вашего ребенка, и вашему придется преодолевать себя, чтобы этому научиться. И не потому, что вы плохая или хорошая мать, вы вообще не при чем, он отделен.


  • 2

#9 Мадам Ви

Мадам Ви

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 587 сообщений
  • 20 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 25 Октябрь 2019 - 16:17

О ЧЕМ ДЕТИ ПЛАЧУТ И НЕ РАССКАЗЫВАЮТ РОДИТЕЛЯМ…

Вчера был самый тяжёлый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда – ни в детстве, ни когда-либо потом.

Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома. Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Все было как всегда.

К вечеру девчонки почему-то поссорилось, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история.

Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И все сразу забылось. И опять любовь, смех, игры.

Только старшая, Варюша, была все время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать.

«Варя, ты хочешь со мной поговорить?» – спросила я. «Да, мама!».

Мы закрылись в комнате. Сидим – молчим. Только вижу, глаза её наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…».

И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» – «Можешь, Варя!».

«Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы «быстро прекратили и ушли с кухни», а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась».

Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!».

А она все говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения.

Она говорила и как будто выплескивала все, что копилось годами в её нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно её любящая, ей нанесла.

Говорила о каком-то утёнке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она ещё долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утёнком маме не нужны.

Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я все время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и её все время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!».

Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!».

Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне её подарить, а я отругала её за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле.

Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А ещё мечтает, чтобы мы сели всей семьёй и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело.

И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!».

И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом.

«Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и все это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!».

Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя – в детстве.

Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму.

Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!». И как я рыдала в обнимку с этим домиком.

Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!». А для меня это не было ерундой, понимаете?!

И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет все совсем по-другому. Все! По-другому!

Как же мы, родители, все быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители – случайно, не подумав. Почему мы перестаём понимать, что то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их?

Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей.

Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестрёнки – самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров.

Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели.

Да! Это был самый тяжёлый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки.

На ночь я их поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» – шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» – сказала она сквозь сон.

Елена Кучеренко
  • 0

#10 Мадам Ви

Мадам Ви

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 587 сообщений
  • 20 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 25 Октябрь 2019 - 16:18

Ребенок постоянно требует внимания. Что делать?


Часто бывают ситуации, что вроде бы мама и целый день проводит с ребенком, и никогда не отказывает ему во внимании, а ребенку все мало и мало, он продолжает "липнуть". Знакомо?

И тут могут появиться разные нехорошие мысли, а если еще рядом найдется пару "добрых" советчиков, то становится уж совсем сложно. Мы думаем, что избаловали ребенка или делаем что-то не так, либо начинаем дистанцироваться, думать о том, что ребенок вообще-то уже подрос и должен играть сам.
А это в итоге приводит к тому, что ребенок начинает еще больше требовать внимания либо в будущем его поведение все ухудшается и ухудшается.

☀Сегодня я расскажу вам про один из легких и волшебных "ключиков", который может помочь.

В чем больше всего мы нуждались, когда были маленькие? В игрушках, каких-то развлечениях или стойкой, непробиваемой уверенности и ощущении того, что родители любят нас, всегда-всегда, несмотря ни на что, особенно тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Нам так важно было знать, что в нас верят, если вдруг мы что-то не то сделали, как хотелось, чтобы мама верила в наши добрые намерения, что это мы сделали не специально, а случайно и нам самим из-за этого очень жаль.

Но мы все любим наших детей. И в этом сомнений нет. :-)
И здесь я хочу поделиться замечательной мыслью Элфи Коэна из книги "Безусловные родители". Важно не то, как мы любим ребенка, а насколько чувствует это он.

И вот один из "ключиков" в этом: давать больше, чем ребенок просит!
Я не о требованиях и запросах материального характера, а о потребности ребенка в нашей любви, заботе, тепле, внимании.
"Но я ведь и так весь день с ним", - можете возразить вы.

Но когда чаще мы одариваем ребенка вниманием и прочим? После его просьбы, после того, когда он сам придет и начнет к нам "липнуть", после того, как попросит почитать книжку и т.д.

Если мы скажем мужу: "Обними меня", он обнимет, а почему-то это не принесет полной удовлетворенности, не наполнит.
Мы спросим его: "Ты любишь меня?". И услышим в ответ "Да", но чего-то опять будет не хватать. И мы скажем, что так хочется чего-то романтичного или какого-то сюрприза, но он будет нас радовать не так сильно, как если бы муж сам до этого догадался и сделал.

Что может "насытить", утолить потребность в любви и внимании:

✔ Давать больше, чем ребенок просит. ("Мама, обними меня" - "Обнять? Нет, да я тебя сейчас так затискаю!" И пусть ребенок сам убежит из объятий:) )
✔ Опережать ребенка в его просьбах во внимании.
А если не успели, можно сказать, например: "Ой, ты отгадал, я как раз хотела тебе почитать книжку, и не одну, а сразу две"

Как говорит Гордон Ньюфелд (канадский психолог, всемирно признанный авторитет в психологии развития и теории привязанности): "У нас в кармане всегда должен быть "козырь".

✔ Транслировать взглядом, невербаликой, что мы рады существованию ребенка в нашей жизни.
✔ Давать ребенку ощущение, что он получил близость и заботу не за свои заслуги и не прилагая усилий.
✔ В отношениях стараться делать первый шаг, например, после ссоры. (Учить ребенка решать конфликты конструктивно с его братиками, сестричками либо друзьями. И то на это он будет способен только после 5-7 лет).

Изначально может показаться, что это очень эмоционально затратно. Это лишь на первых порах, когда вы будете привыкать действовать иначе. Потом же, напротив, требований и просьб ребенка во внимании станет меньше, ведь вы его сможете "наполнять" наперед. И если ребенок будет чувствовать,что вы всегда открыты для него, у него не будет необходимости постоянно проверять вашу с ним связь.
Со второго месяца считают ментально
Лично мы с мужем никогда не ограничивали ребенка в любви, внимании, носим и носили на руках, сколько угодно, обнимаем и тискаем. Но как-то настал период, что на фоне этого сын все равно стал просить еще больше внимания. Я стала замечать, что требования и тревожность ребенка возрастают. Я поняла, что последнее время чаще уделяла ему внимание после того, как он сам приходит и "прилипал" ко мне. Т.е. я просто удовлетворяла его запросы, но не "напитывала".

Я начала действовать. Когда он играет, чаще просто так подходить, целовать его, говорить, как люблю его. Старалась чаще проявить внимание до того, как эта просьба исходила от него. Но первое время опережать в просьбах было сложно. Я укладывала сына спать, а он сразу наперед говорил мне, что я должна делать: почитать ему книжку, погладить ножки, спеть колыбельную. Это все неплохо, но было видно, что все эти просьбы не напитывают его в полной мере и не удовлетворяют его эмоциональные запросы, он тревожен. На его просьбы я стала говорить: "Ого, а как ты отгадал, что я тебе сейчас хотела почитать эту книжку?" И так далее. Через несколько дней сын уже радостно говорил сам: "Отгадал Женя", а еще через несколько дней тревожность и список запросов спал, я стала успевать говорить раньше него: "А давай я тебе сейчас почитаю книжку, поглажу ножки и спою колыбельную?" Укладывание спать стало опять спокойным, более плавным и гармоничным.

Когда дочке Гордона Ньюфелда было 7 лет, она подошла к нему и спросила: "Папа, ты любишь меня?" Он ответил: "Конечно, люблю!" Она долго молчала, думала, а потом ответила: "Знаешь, если бы ты правда любил меня, ты бы сказал об этом первым". И, как говорит Ньюфелд, эти слова его многому научили.✔
Мы пригласили детей существовать в нашу жизнь и это наша забота проявлять широкое приглашение существовать в нашей жизни. Более того, дети примерно до 5 сами еще не умеют поддерживать связь, поэтому это всегда должна быть наша обязанность. Быть сильным, заботящимся взрослым.

Если давать ребенку больше, чем он просит, то чем больше это будет его напитывать, тем меньше он будет просить. ☀

Не зря есть такая метафора «голод по привязанности». Когда человек знает, что у него остался последний кусочек хлеба, расслабиться невозможно. В такой ситуации мы склонны искать еду везде и всюду. Если же есть уверенность, что еды и средств ее купить вдоволь, есть мы будем ровно столько, сколько нужно.

Пусть ваши отношения будут гармоничными ❤
  • 0

#11 Меламори Блимм

Меламори Блимм

*

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 25 273 сообщений
  • 1130 Спасибо

Отправлено 28 Октябрь 2019 - 05:55

Да ну, какой ещё аутизм. Это временно, автор. Надо набраться терпения и пережить этот кризис. Всё будет хорошо у вас и ребенка.


  • 0

#12 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 122 сообщений
  • 1601 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 10 Ноябрь 2019 - 11:34

Ребенку 3 года, и где-то полгода назад начался треш с поведением.
 Klinlis, что произошло у Вас внутри или  поменялось в жизни у Вас или Вашей семьи, до того, как у ребёнка поменялось поведение? Какие-то переживания, события у Вас, у мужа или кого-то из семьи?
  • 0


Предназначение

Подписаться на подарки