Тема закрыта
Мы женаты 7,5 лет. Поженились очень быстро, 4 месяца после первого свидания. Я влюбилась в него почти сразу. Он не такой как все мужчины. Он искренний, честный. Таких мало осталось. я выбрала его, он выбрал меня. Я, по натуре своей хохотушка, всегда в центре внимания, всегда комплименты и т.д. После года брака, нам пришлось переехать, мужу предложили новую работу. Я согласилась. Мы всегда принимаем решения вместе, я никогда не настаиваю, могу посоветовать, но решение за ним. После 3 лет брака, когда мне дали руководящую должность, я заметила, что он изменился, медленно превращается в амебу. Было принято решение, что я ухожу с работы. Он был счастлив, домой летал как на крыльях. Но у нас не получалось с детьми. Мужской фактор. я поддержала, сказала, что все поправимо, нет неразрешимых ситуаций. Постепенно, у нас появилось маленькое совместрое увлечение, которое перерасло в семейный "бизнес", хотя это назвать так сложно. Мы стали развиваться, всегда вместе, всегда рядом. Но настал момент, когда его основная работа взяла вверх, повышение, ипотеки и т.д. Он постепенно перестал принимать участие в организации. В прошлом году мы делали ЭКО, он не хотел, но поддержал меня. Его семья была категорична. У нас не получилось. Я долго переживала, но решила отпустить, видимо не время сейчас. У моего супруга есть много своих тараканчиков. Он иногда забывчив, я вначале напрягалась, потом в шутку стала переводить. Когда ему надо было время "обнулится", я тоже со временем стала передавать привет его "тараканам". Все вроде бы хорошо было. Но... Он в апреле ездил в отпуск к родителям. Я осталась дома, он как всегда забыл меня предупредить, что у него отпуск. Приехал весь на эмоциях, клялся в любви, говорил, что хочет ребенка. Я была самой счастливой. Но мне тоже надо было ехать к семье. Перед отъездом у меня возникло странное чувство, что к этой идилии я не вернусь. Причем так именно и было сформулировано. Я вернулась, приехала с его племянницей. Чувствую, не то... Через 3 дня он вышел на разговор, сказал, что не хочет жить со мной. Любви нет. Есть уважение и привязанность, а любви нет. И это длится уже 3 месяца. Он сам не уходит, только душу вывернет, а сам не уходит. Я сама уже стала предлагать. Он съезжает с разговора. Я держусь на одних успокоительных. первые 2 месяца были адом полным. Он приходил домой как чужой. Не позволял прикоснуться, не разговаривал. В этот момент и я изменилась, пропала искра в глазах, одни нервы. Перестала ходить на тренировки, общаться с людьми. Потом был момент, когда мы с друзьми семьями уехали на 3 дня на отдых. Там был кошмар. Он 2 дня пил, уходл куда то на долго ночью, я его искала, боялась, чтоб он не утонул. На третий день, когда он протрезвел, я ему рассказала как он себя вел, сказала, что я рядом. Друзья высказались, что он сильно изменился не в хорошую сторону. Он по дороге домой был мрачен. После того как зашли в квартиру, он признался, что это был не он. Начал говорить о будущем, что хочет машину, хочет счастливую семью, когда раньше говорил, что потерялся и незнает чего хочет. так продолжалось недели 2. Пото опять все заново. То неделю спит прижав меня к себе, то домой приходит поздно. По дому никакой отвественности, много вопросов технических пришлось решать мне, от это зависило тепло в квартире и т.д. Я понимаю, что это не моя функция, но как быть? В воскресенье он опять начал разговор, в этот раз я уже без эмоций. Выслушала, предложила варианты решения, сказала, что люблю его, и наша семья для меня очень важна. Вроде сам решил походить на расстановки. я стала читать, про женственность, про то как себя вести. Но вчера... Пришел чужой человек. С порога закрылся в себе. я поцеловала его, спросила как дела. Он был как оголеный нерв. Он долго думал, ходил, метался. Говорил, что ему не хочется видеть в то, во что я превращаюсь на своих успокоительных. Я ушла в комнату, он пришел за мной, и завел все ту же песню. Что не любит, и принял решение уйти, но как сделать незнает. Я плакала, но без истерик, сказала, что люблю, что принимаю его таким, какой он есть. и все что я сейчас имею, это только благодаря ему. Он долго думал, ходил, метался. Говорил, что ему не хочется видеть в то, во что я превращаюсь на своих успокоительных. Я ответила, что решение за ним, он как мужчина должен принять решение, я его всегда поддрежу. Он вышел, немного позже зашел и стал переодеваться. Спросил буду ли я кушать. Я вначале сказала, что нет, потом решила составить компанию ему и попить чай. Долго видели, я решила переключить внимание, и стала смеяться над кошками, они действительно забавно себя вели. Но я просто не хотела, чтоб он меня видел раздавленой. Ушла в комнату, он пришел за мной, и сел смотреть кино. Я лежала и незнала ка быть. В итоге он опять спал в нашей кровати. Я уже ничего не понимаю.
Сегодня утром он уходил на работу, одел рубашку, которую я ему вчера погладила. Я сказала, что она ему очень идет и цвет и фасон. Он стал закатывать рукава, а я посмотрела на него, и он не стал. Перед уходом я его поцеловала. Он пытался поцеловать меня в щеку, но я подставила губы.
После ухода рыдала на взрыд. Незнаю как быть. Стараюсь, но...
Как сохранить семью?
Но так плевать в сторону мужа в голову бы не пришло. Он-то чем виноват, что у меня заморочки какие-то? 
