Девочки, пожалуйста, помогите советом, может, я что-то не так делаю, что довела ситуацию у себя в семье до такого состояния... Понимаю, что нельзя никому рассказывать о своих семейных делах и никогда этого не делала, но сейчас я просто уже не могу и не знаю, что делать...
Сегодня снова ушла на весь день с самого утра, делать по-прежнему ничего не хочется, но у подруги пришла в себя и с удовольствием связала подарки мужу и его брату, но дома опять непонятное настроение, пришла, легла на диван и плакала, потом стала мыть посуду, чтобы завтра была чистая кухня и можно было бы с утра поздравить с днем рождения... Но пока мыла посуду умудрилась сорваться и со всеми поругаться, хотя не хотела этого... Потом хотела уйти гулять, чтобы успокоиться, но муж не пустил, пришлось с ним разговаривать и как-то вырулить в нормальное русло, хотя сначала встала в позу. Только надоели мне все эти разговоры, когда меня вообще не слышат и говорят, что это я не слушаю его... не хотела писать об этом, но уже не могу, раз дошла до такого состояния. Надо как-то возвращаться к нормальной жизни, но не могу, устала. Начала думать, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа. это просто ужасно - так думать, и в корне неправильно, но ничего не могу с собой поделать. разговаривала сегодня утром с мужем, но, как мне показалось, он меня не услышал, так как вечером опять повторилось то, чего я просила не упоминать... При этом мне кажется, что я, как могу, стараюсь его понять и поддержать, но я не могу совсем загнать себя в угол и заниматься только тем, что он считает нужным и больше ничем, хотя мне это занятие пока не нравится, и при этом не делать того, что нравится мне или делать это бегом-бегом и без удовольствия. на всякий случай поясню - под занятиями, которые мне нравятся я подразумеваю приготовление еды (разнообразной и вкусной, а не только, чтобы приготовить, причем, тут надо сказать, что я пошла на встречу желаниям и образу питания моего мужа, может быть, в ущерб своим пристрастиям, и сумела это превратить для себя в удовольствие и открытие нового и интересного), уборку дома, создание уюта (тоже наверно надо сказать, что мы переехали в деревенский дом, где сейчас довольно плачевное состояние всего, муж занялся ремонтом, а я хочу хоть как-то, пусть и временно, сделать - и делаю - ту комнату, где мы сейчас размещаемся, более уютной), стирку, заготовки на зиму, рукоделие. Ну и тогда уж поясню, что муж при этом хочет, чтобы я весь день проводила в огороде, потому что это для нас важно, а я не понимаю. Все остальное, что я делаю считает пустыми и ненужными занятиями, хотя соглашается, что все это было бы хорошо, но при условии большей части времени в огороде. Может быть, я не права, но я жила сейчас в деревне первое лето, в огороде я ничего не понимаю и пока что не могу им заниматься по многу и с удовольствием, я согласна часа на 2 в день, но муж так не согласен... Более того, мне кажется, что такое положение дел может привести к тому, что я этот огород просто возненавижу, чего я совсем не хочу. Еще надо сказать, наверно, что за лето у меня мало что выросло, поэтому муж, приехав сюда осенью (он был в городе, а я здесь, причем весной он мне очень помог с огородом, прежде чем уехать) был очень сильно недоволен, что я так все запустила, и теперь каждый день меня туда отправляет, а еще сказал сегодня, чтобы я не рассчитывала, что мы будем что-то покупать в магазине, будем питаться тем, что у меня выросло в огороде, а когда все закончится (это очень скоро произойдет), будем тогда сушеные яблоки есть, точнее он будет, я могу что хочу покупать и есть, но он это есть не будет, а при таком раскладе, конечно, я тоже не смогу. Сразу хочу сказать, что, возможно, я несколько необъективно описала проблему, так как у меня накипело, я знаю, что у моего мужа есть веские причины говорить то, что он сказал по поводу питания, также я согласна с тем, что огород нам нужен и важен, но не такой ценой (моих нервов и состояния). Ну вот и что делать? Нет, я не жалуюсь и не ною, я понимаю, что что-то в моем поведении вызывает такие реакции, просто хотелось бы услышать еще чье-то мнение. На данный момент я что-то уже не совсем понимаю, что вообще должна делать женщина и жена, я запуталась... Поэтому последние два дня перестала делать что-либо вообще, то есть просто утром ухожу в поля и все, вроде спокойная прихожу, с какими-то желаниями, но дома все это пропадает, не хочется ничего, только плакать и снова уйти... Говорить я говорила, но сегодня опять муж сказал об огороде, несколько раз, хотя я просила с утра не упоминать, а дать мне возможность самой этот огород полюбить, причем постепенно и не в ущерб другим делам. Я понимаю, что виновата в том, что плохо следила за огородом летом, что у меня мало что выросло, к тому же мое поведение вообще в последнее время просто ужасно, из-за того, что я все время чувствую давление, что бы я не делала, я не могу расслабиться и сделать это с душой, потому что когда я чем-то занимаюсь кроме огорода, через какое-то время появляется муж и говорит, что я опять не делом занимаюсь, что все очень долго делаю, и что надо быть в огороде, поэтому я постоянно в напряжении... Ох, как я устала от всего этого...
))
