Сообщений в теме: 63

[kykla]

Я переубедилась в том что и женатые подруги тоже могут быть опасны и завистливы.А на счет неженатых друзей мужа,это  меня бы насторожило.Что им неженатым никаких обязанностей и никакой ответственности -твори,что в голову сбредет.

[Marquise]

Кукла, спасибо за ответ, я что-то не увидела сразу, не прочитала. Вот и меня это настораживает, но хотелось бы подкрепить (или развеять) свои ощущения какими-то источниками.

[Marquise]

Девочки, не знаю, как поступить, вообще не приходит в голову, как себя вести в данной ситуации с позиции достоинства и самоуважения. Помогите разобраться, пожалуйста!

 

Дело обстоит так. У моего мужа есть друг, пусть будет Н. - на пару лет старше него, но неженатый, в браке никогда не был, последние несколько лет, что мы знакомы, серьезных отношений не имел. Они общаются в основном в плане заработка денег, общих проектов и т.п., то есть практически по работе. Не пьют вместе, если что - мой муж не употребляет алкоголь.

 

Лично мне не нравится его отношение к девушкам и женскому полу вообще, пока меня лично не касалось, я с ним нормально общалась, он живет рядом с нами, заходил иногда на чай, поужинать и пр. У меня сложилось такое впечатление, что  лично ко мне Н. не питает особой симпатии, я имею в виду, как к жене его друга. То есть к жене в принципе, к семье, и пр. 

 

Пару месяцев назад я узнала, что беременна, для нас с мужем это была радостная новость. Я попросила мужа не говорить никому об этом, по крайней мере на раннем сроке, не хотелось, чтобы кто-то знал, кроме нас. 

Недавно мы рассказали эту новость родным, моим и его, и я попросила мужа не рассказывать об этом Н., такая была моя личная позиция, к тому же я своим подругам тоже никому не говорила. Муж пообещал.

 

Сегодня случайно в разговоре выяснилось, что Н. в курсе дела. Я опешила, спрашиваю мужа, как же так, я ведь просила не говорить конкретно ему. На что муж ответил, что он рассказал еще до того, как я просила.

 

Тут меня выбили из колеи 2 момента:

1. Когда он рассказывал, действовала наша договоренность не говорить вообще никому, без конкретики, муж не сдержал слово.

2. Когда я просила не говорить Н., получается, что муж соглашался и кивал головой, в то время, как уже успел рассказать.

 

За все время наших отношений, более 5 лет, это первый такой случай не оправдания доверия с его стороны, и я просто не понимаю, как реагировать. На данный момент, я просто в растерянности. Как сохранить чувство достоинства и дать понять, что со мной и моими просьбами так нельзя? Девочки, плакать хочется просто

[Бельмодно]

Ой да что за ерунда) Не волнуйтесь, это гормоны) Ничего криминального не произошло, просто Вам Н не нравится, а муж сам в праве решать с кем общаться все таки он не ребенок

[Marquise]

Меня волнует неуважение к моей просьбе, больше, чем то, с кем общается муж. Это вопрос доверия. Может, и мелочь, но из мелочей складывается вся жизнь.

[Jule]

Если хочется плакать - надо плакать. Вот так прямо сразу, при нем и разреветься. 

"Я просила, я верила. Мне очень больно".

Без выводов, без обвинений, без логики какой-бы то ни было. Просто вылить на него свою боль.

 

Если друг вас не уважает, надо пожаловаться об этом мужу. Что такой-то конкретный мужчина Вас обижает, попросить защиты. 

[Marquise]

Я плакала вчера, так и получилось. Сегодня муж пытался вести себя так, вроде бы ничего не произошло. Раньше, с мелкими его "проступками" это прокатывало, я считала, что на мелочи можно закрыть глаза и не портить отношения. А сейчас я не хочу делать вид, будто ничего не произошло, но не знаю, как правильно себя вести. 

Утром я замкнулась в себе, не хочу разговаривать с ним. Он просто развернулся и уехал на работу. Как мне вести себя по его возвращению?

 

Вот правда, иногда читаю темы других девочек и думаю - ну что тут сложного, это же очевидно? Сейчас, вероятно, очевидно всем, кроме меня, у меня какой-то ступор просто. 

 

По поводу неуважения друга, это вообще для меня сложная тема. Я говорила об этом мужу, как я чувствую. Он продолжает общаться как ни в чем ни бывало, и говорит, что не имеет права учить взрослого мужчину, как себя вести. Что мне делать, не знаю. 

[Marquise]

Девочки, я наверное, как-то не так рассказываю или мы живем в разных мирах) Но лично для меня проблема то, что мой муж не сохранил в тайне то, что для меня важно было сохранить и я об этом попросила. Другое дело, если бы он об этом не знал - он не обязан читать мои мысли, это да. 

 

Разве для вас не важно быть уверенной, чтобы интимные подробности, которые вы обсуждаете с мужем наедине, не стали достоянием посторонних людей, пусть даже друзей мужа? Не понимаю, честно.

 

Друг мужа не обязан вас любить. Ваш муж не обязан из-за этого перестать с ним общаться. Муж не ваша собственность, а самостоятельная личность со своими интересами и предпочтениями. 

 

Друг мужа не то что бы не любит, он не испытывает уважения к женскому полу, и как следствие - ко мне. Меня такое положение вещей не трогает, пока не касается. В конце концов, это личное дело каждого.

Но мне кажется, что довольствоваться тем, что не бьет/не ругает матом это как-то... маловато, что ли.

[Marquise]

Но это не говорит о моём неуважении к человеку

А о чем это говорит? Мне правда интересно, что думает человек, находясь в противоположной в данный момент от меня позиции... Если Вас попросили не говорить, а Вы рассказали секрет - как Вам можно доверять? Еще и если скрываете то, что рассказали.

Не примите лично на свой счет, мне интересно мнение любого, кто так считает и поступает, просто для расширения кругозора.  

[Marquise]

Это ваши домыслы? Или друг открыто проявляет неуважение к вам лично?

Честно сказать, мне сложно сформулировать это ощущение, но я постараюсь, как смогу.

Муж с другом знаком около 8 лет, я знаю их обоих чуть меньше, все мы одно время работали на одной работе, где и познакомились. Сейчас муж с Н. не работают вместе, но занимаются совместным заработком, у них разные планы и идеи и т.п. Я за все время знакомства только поддерживала их общение, так как считаю, что для мужа оно необходимо, идет на пользу - в том, что касается именно мужского общения. Планы по развитию и заработку денег это в любом случае развитие, я только за. И всегда интересовалась, как у них дела, старалась проявить внимание и участие к Н. чисто по-человечески, так как у него нет жены/девушки, он много работает и элементарно не успевает приготовить что-то нормальное поесть. Сама я не навязывалась, но поддерживала инициативу мужа, чтобы Н. зашел в гости покушать, попить чаю, чтобы они пообщались по делу в комфортной обстановке. 

Несколько месяцев назад возникла возможность ему переехать по соседству с нами, я опять поддержала эту идею. То есть я считаю, что сделала со своей стороны все, что может сделать жена друга в плане гостеприимства и человеческой поддержки.

 

Но в ответ, я считаю, могло бы быть элементарное уважение ко мне как к женщине, а тем более, жене друга. Как пример, он был приглашен на нашу свадьбу, на которой были только родные мужа и он, то есть он был включенным в самый близкий круг общения, - он пришел даже без цветов, не говорю уже о подарке. 

На мой ДР муж вечером позвонил ему, после этого он поздравил меня по телефону, я предложила зайти после работы поужинать, он пришел - опять же, без цветов, даже элементарно без шоколадки. 

Я считаю такое поведение неприемлемым в принципе, даже к постороннему человеку прийти с пустыми руками, не говоря уже о женщине, тем более жене друга. 

 

Я осознаю, что это его право вести себя так, как он считает нужным. И в то же время, мое право - не общаться с ним. Я рассказала о своих чувствах мужу, и объяснила, что дальнейшее общение не считаю для себя возможным. Муж же возмущается - как это так, если его друг и жена не будут общаться и что ему теперь делать. 

 

На фоне всего этого я озвучила просьбу не говорить Н. о том, что мы ждем ребенка. Я элементарно считаю, что если я эту новость даже родным долго не говорила, то ему тем более совершенно не нужно знать. И вот что получаю в итоге. 

 

Наверное, мой рассказ вышел сумбурным, но мне правда тяжело облекать эмоции в слова, я этому учусь.

[Marquise]

Ситуации бывают разные. За мной водится такое, что я могу сказать случайно, не подумав, а не из злого умысла.

Согласна, безусловно.

Но ведь вот это не случайно?

 

Захотел поделиться радостью, что скоро у  вас в семье такое событие ожидается. на радостях проболтался.

 

 

Сложно представить между двумя мужчинами ситуацию, когда разговор случайно заходит о беременности и чисто случайно муж пробалтывается, перед этим услышав просьбу не рассказывать. 

[Marquise]

это неуважение скорее к вашему мужу, а не к вам

Вот, Вы же тоже так считаете? Я мужу говорила, что своим поведением он проявляет неуважение к нему прежде всего. Я не знаю, каким словами до

согласна, так себе поступок, но если человек ко всем женщинам так относится, то он не станет делать исключение для жены друга (согласитесь, не самая важная женщина в его жизни).

него это донести. Посоветуете что-то? 

Мне так кажется, что тут как раз должно быть наоборот - если он уважает друга, сделает для его жены исключение, пусть даже сцепив зубы. Как-то так. 

Это уже совсем другая песня. Выше вы писали, что вы не хотите, чтобы и муж с ним общался. Если в процитированной фразе содержится вся правда, то тогда это уже проблема мужа. Он тоже не может заставить вас с кем-то общаться, как и вы не можете его заставить с кем-то не общаться

Я не хочу, чтобы он общался в том же формате, что и раньше, то есть закрывал глаза на неуважение. 

Понимаете, меня не устраивает то, что как друга он его уважает, возможно, а как женатого человека - нет. У них разные жизненные ценности, ну если верить словам моего мужа, а я уже не знаю, чему верить. Но почему-то в общении с Н. мой муж принимает его ценности, а не отстаивает свои.

Чего бы мне хотелось как сатисфакции   в этой ситуации - чтобы муж сказал другу: "Слушай, я семейный человек, у меня есть жена, и являясь на наши праздники без цветов, ты проявляешь к нам неуважение". Это реально вообще? Или я живу в иллюзиях?

[Marquise]

Да даже если сказал не случайно, а осознанно. То, повторю, мне бы тоже было неприятно это. Но вы уж такую трагедию из этого раздули. Меня это удивило

Трагедию раздула из-за того, наверное, что накопилось. Не зная предистории, сложно воспринимать, я этого не учла. В любом случае, я Вам благодарна за диалог, он мне помогает формулировать внятнее свои мысли и услышать мнение со стороны, которое мне сейчас нужно.

 

Еще беда в том, что у мужа вся родня такая. У них нормально прийти на ДР без ничего, или даже не позвонить.

Его мама может меня спросить "Когда вы детей планируете?", и не поздравить ни с годовщиной свадьбы, ни с Днем рождения.

Только я не считаю это нормой, и пытаюсь изменить по крайней мере в отношении к нам. А муж привык, видимо, уже. 

[Marquise]

ну так-то по-честному ведь это почти никто, раз вы с ним не дружите.

Спасибо за то, что Ваши слова наталкивают меня на размышления!

Так сложилось, что я сама осознанно заняла эту позицию - жены друга, а не равноправного друга. В начале их планов, общения, они (особенно Н.) вовлекали меня в обсуждения, я достаточно грамотный и умный человек (без ложной скромности), и к моему мнению прислушивались. Но вскоре я поняла, что это негативно влияет на наши с мужем отношения, т.к. он человек скорее медлительный, ему нужно сначала все взвесить и обдумать, а потом принимать решения. А я импульсивна, часто говорю и реагирую быстро, и складывалось впечатление, будто муж на моем фоне тупее, что ли. Мне это не понавилось, я потихоньку свернула все свое участие, и обсуждаю теперь только с мужем дела, если он со мной советуется. Для окружающих же решения принимает только он, я не принимаю участия.

Для Н. же девушка должна быть амбициозной интеллектуалкой, с которой можно вести дела, спорить, она должна быть самостоятельной.

Тут наши с мужем взгляды противоположны. И вот такой момент - мужа вроде как все устраивает в текущем положении, но в общении с Н. он стыдится, что ли (возможно, это мои домыслы, просто описала свое предположение), поэтому не отстаивает мои права, а сама я отстаивать их по-мужски не хочу. 

[Marquise]

Просто я совершенно не умею выстраивать границы и тема самоуважения для меня больная. Почему-то когда я пытаюсь очертить свои границы, люди воспринимают это как капризы и эгоизм. Но понимаете, люди разные. Кому-то достаточно, как Вы написали, чтоб не бил, а кто-то кроме бриллиантов ничего на праздник не ждет. Поэтому я считаю проблемой не то, что я хочу и имею право на цветы на праздник, а то, что не умею этого донести и показать окружающим, скатываясь в поведение маленькой девочки-капризули. 

 

Мне все равно, что обо мне думает Н., но не все равно, как он позволяет себя вести в моем присутствии. Пусть себе молча думает у себя дома)))

 

А вообще, я вот подумала, что лично мне было бы неприятно общаться с незамужней подругой, которая бы всячески подчеркивала ненужность института семьи и рассказывала мне о своих похождениях. Не потому что она плохая, а потому что у нас нет на данном этапе ничего общего. Так почему же мужу интересно подобное общение? Что оно ему дает?