и желательно не сожительствовать до официального оформления отношений
Минздрав и Минкультуры предупреждают! Сожительство до брака - опасно для психического здоровья!
Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Posted 07 December 2015 - 12:24
и желательно не сожительствовать до официального оформления отношений
Минздрав и Минкультуры предупреждают! Сожительство до брака - опасно для психического здоровья!
Posted 07 December 2015 - 12:34
Kissenok, а по-моему Вы слишком торопитесь, опережаете события, так сказать. Посмотрела Вашу предыдущую тему. Всего четыре месяца назад Вы только думали о разводе с мужем, а сейчас уже живете с др. мужчиной и чуть ли не замуж за него собираетесь. Не торопитесь, пообщайтесь, присмотритесь, узнайте его получше именно как мужчину, как возможного мужа. Раньше-то Вы как друга его знали - это другое.
Вы правы! Очень правы! Послушаю Вас! Попробую не торопиться , присмотреться, узнать получше. Видимо этот удар по самооценке (развод) и ошарашенность от неизвестности в будущем, ощущение, что проиграла себе, что закосячила в самом важном жизненном аспекте- в семье, что мне 25- а у меня развод за плечами, нет детей и я в этом не реализована, а больше всего хочу именно крепкую счастливую семью, и толкает меня на необдуманные поступки... Видимо совокупность факторов сказывается сейчас на возникновении моих сомнений- это и сам этап такой в отношениях (2ой этап по ведам-как раз сомнения), и не успела отвыкнуть еще от предыдущих своих планов на жизнь, не успела привыкнуть к тому, что люди разные и всех меряю по своим предыдущим отношениям, и мои комплексы, и боязнь одиночества, и потребность в поддержке в сложный период... Все сказалось... Буду просто верить, что он для меня самый лучший, буду благодарной за то, что имею, буду заниматься своим саморазвитием и духовным ростом в этих отношениях, не цепляясь за них. Надеюсь, у меня получится жить в "здесь и сейчас", не запариваясь о том, что будет дальше, просто работать над собой и радоваться жизни. Время и впрямь всегда все расставляет на свои места =))
Posted 07 December 2015 - 12:37
и желательно не сожительствовать до официального оформления отношений
Минздрав и Минкультуры предупреждают! Сожительство до брака - опасно для психического здоровья!
Поздно=) Уже живем вместе....
Posted 07 December 2015 - 12:38
описание хорошее, на самом деле)
но дьявол кроется в мелочах
всё вы не предусмотрите, соломки не постелите, это понятно
но важно определиться что вы готовы принять, а что нет
вот это очень важно
хоть вы и давно знакомы, но новый статус ваших отношений всё меняет
не спешите, хорошо подумайте, взвесте всё
Олька Николаевна неоднократно рассказывала о своем опыте, как она поспешно прыгнула во второй брак обрадовавшись, что новый мужчина полная противоположность бывшего мужа, закончилось всё неудачно
Буду признательна, если подскажете, кто такая Олька Николаевна и где об этом почитать?
Posted 07 December 2015 - 13:56
Просто циник/прагматик/реалист внутри меня не может принять все, как есть, не проанализировав и не устранив все поводы для беспокойства.(
Posted 07 December 2015 - 14:40
Вы правы! Очень правы! Послушаю Вас! Попробую не торопиться , присмотреться, узнать получше. Видимо этот удар по самооценке (развод) и ошарашенность от неизвестности в будущем, ощущение, что проиграла себе, что закосячила в самом важном жизненном аспекте- в семье, что мне 25- а у меня развод за плечами, нет детей и я в этом не реализована, а больше всего хочу именно крепкую счастливую семью, и толкает меня на необдуманные поступки... Видимо совокупность факторов сказывается сейчас на возникновении моих сомнений- это и сам этап такой в отношениях (2ой этап по ведам-как раз сомнения), и не успела отвыкнуть еще от предыдущих своих планов на жизнь, не успела привыкнуть к тому, что люди разные и всех меряю по своим предыдущим отношениям, и мои комплексы, и боязнь одиночества, и потребность в поддержке в сложный период... Все сказалось... Буду просто верить, что он для меня самый лучший, буду благодарной за то, что имею, буду заниматься своим саморазвитием и духовным ростом в этих отношениях, не цепляясь за них. Надеюсь, у меня получится жить в "здесь и сейчас", не запариваясь о том, что будет дальше, просто работать над собой и радоваться жизни. Время и впрямь всегда все расставляет на свои места =))
Вам ВСЕГО 25 - все впереди! Почитайте тему "Замуж после 30" http://www.valyaeva....?showtopic=8135Там много позитивных историй, когда девочки замуж и в 30, и в 35, и позже замуж выходят и детишек рожают. Ну это, чтобы избавиться от неправильных мыслей.
Posted 07 December 2015 - 15:10
Похоже, что циник, прагматик и реалист вытеснили вашу женственность куда-то на задний план.
И, возможно, уже давно.
Вам нужен мужчина, который выключит ваш анализ напрочь, с которым крыша слетит и вы просто прикоснетесь к своей сути, выйдете из головы, наконец.
А пока я вижу ваших мужчин (я помню прошлую тему) как молодых и незрелых. И еще мне кажется, что вы выбираете слабых личностей, чтобы была возможность их полностью контролировать, но при этом ваше истинное желание чтобы мужчина не поддавался контролю.
Вы правы! Однако мне хорошо в этих отношениях, но цепляться за них не буду =)
Буду возвращать себе утраченную давным давно женственность, учиться отключать мозг, учиться переставать контролировать ситуацию...
Больше расслабона и доверия жизни... Ее потоку =)
Но и уходить от своего "молодого и незрелого" мужчины тоже не буду, т.к. всё, чего не хватало мне в предыдущем браке, в нем имеет как раз максимальную концентрацию =))
И думается мне, что спокойное семейное счастье с ним - это как раз то, что мне нужно- =)
Posted 07 December 2015 - 15:10
Вам ВСЕГО 25 - все впереди! Почитайте тему "Замуж после 30" http://www.valyaeva....?showtopic=8135Там много позитивных историй, когда девочки замуж и в 30, и в 35, и позже замуж выходят и детишек рожают. Ну это, чтобы избавиться от неправильных мыслей.
Обязательно завтра почитаю =) думаю, пойдет на пользу =) спасибо!
Posted 07 December 2015 - 15:13
а я романтик, и от того за голос №1
почитайте статью http://prostitutka-k...com/219999.html
Огромное спасибо! Статья и правда многое раскладывает по полочкам! Еще больше убеждаюсь, что нужно ценить то, что есть сейчас, наслаждаться и радоваться!
А если еще и стремиться в отношениях "отдавать", а не только всеми силами "отжимать из них положенное счастье" ))) то вообще все будет хорошо!
Он как раз такой Вася из статьи =) к которому при этом есть чувства =)))
Posted 07 December 2015 - 15:31
Но и уходить от своего "молодого и незрелого" мужчины тоже не буду, т.к. всё, чего не хватало мне в предыдущем браке, в нем имеет как раз максимальную концентрацию =)) И думается мне, что спокойное семейное счастье с ним - это как раз то, что мне нужно- =)
Posted 07 December 2015 - 15:43
безработной ведической феей,
Posted 07 December 2015 - 16:41
Ну это я не конкретно про вашу пару, абстрактно)Вы правы во многом. Однако, я не настолько успешна, как могло показаться, хотя для нашего забытого богом города, у меня и правда все весьма неплохо =))) Почему я притягиваю "слабеньких, бедненьких, но хороших" - это прям вопрос "на подумать", наверное, нужно что то в себе менять, чтоб притягивать сильных, или чтоб рядом со мной они такими становились ( с экс мужем так и произошло- познакомились беддными студентами, сейчас у него все более чем неплохо)... Чувак в почти 30 не сворачивал горы, возможно, так как не было женской энергии рядом, которая его бы вдохновляла/заряжала =) (это как версия, не факт, что причина его финансового уровня именно в этом, может быть, действительно его потенциал и потолок такой и от женщины рядом ничего не поменяется, тут с уверенностью сказать сложно)
Posted 09 December 2015 - 14:06
Мне кажется, нужно быть с собой честной до конца и не порываться делать красивые жесты, непонятно кому нужные. Если Ваши материальные запросы отличаются от его, Вам будет очень некомфортно с ним жить, Вы можете даже его перестать уважать. И не факт, что нужно замуж именно за него, поживите еще, у Вас полно времени. Я скорее за голос 2.
Posted 10 December 2015 - 12:41
У меня нет пока какого то определенного вывода из всей этой темы, однако мои мысли иногда находят свое воплощение на бумаге и вот что мне написалось =) Не судите строго
А знаешь, мой бессмысленный анализ,
Мой беспокойный ум и мыслей звук-
Твердит о том, что я сейчас другая
И надо давно выпустить из рук
Ту нить запутанных и слишком сложных чувств,
Ведь не пылаю я, а только лишь лечусь...
И прагматичный взвешенный подход
Катастрофически нацелен против нас...
И если просчитать вперед на ход,
То ты б конечно, может, нас и спас.
Да только хочешь ты уютных теплых стен,
А мне б безбашенных и ярких перемен....
Мы слишком разные, как перец и вода.
Внутри тебя стабильность и покой.
Мне это тоже нужно иногда,
Но счастья вкус у меня все-таки другой!
Люблю я жизнь, что как Том Ям, остра!
Мне не хватает танцев у костра!
Мы вместе, это значит лишь одно-
Что либо я приду к гармонии внутри.
Произнесу молитву, выглянув в окно,
А может посажу в саду цветы...
И буду тихо и смиренно я любить,
И за тепло внутри судьбу благодарить...
А может быть исход совсем иной-
Что мы проснемся в аэропорту,
И встретим мы закат на Рача Ной,
И с парашютом прыгнем в новую мечту!
Объедем пол. Европы на машине,
И выпьем чаю на заснеженной вершине!
А может мы научимся тому,
Чтобы в любви стремиться больше подарить
И радость получать лишь потому,
Что можем счастье близкого творить!
И ты прижмешь меня к себе до хруста!
Любить вот так-есть высшее искусство!!!
Posted 12 January 2016 - 11:19
Зарегистрировалась на форуме специально, чтобы написать ответ. У меня была похожая ситуация (не идентична на 100%, но все же сходна) , результат: полгода назад вышла замуж, вчера предложила мужу развод ( уже пару месяцев не живем вместе) . Не торопитесь, пожалуйста. Пусть друг остается другом ( хотя это уже вряд ли возможно), а Вы оставайтесь собой, нет хуже разорванности души на части - "хочу быть милой домохозяйкой - домоседкой и женой" и "у меня энергии обойти мир пешком 5 раз вместе с мужем и детьми". Каждому свое.
Есть люди , у которых вагончик денег, но они не выезжают за границу, а поездки по России ограничиваются санаторием на Кавказе раз в год, а если и выедут, то с лежака на пляже их не сдвинуть.
Posted 18 January 2016 - 09:58
Зарегистрировалась на форуме специально, чтобы написать ответ. У меня была похожая ситуация (не идентична на 100%, но все же сходна) , результат: полгода назад вышла замуж, вчера предложила мужу развод ( уже пару месяцев не живем вместе) . Не торопитесь, пожалуйста. Пусть друг остается другом ( хотя это уже вряд ли возможно), а Вы оставайтесь собой, нет хуже разорванности души на части - "хочу быть милой домохозяйкой - домоседкой и женой" и "у меня энергии обойти мир пешком 5 раз вместе с мужем и детьми". Каждому свое.
Есть люди , у которых вагончик денег, но они не выезжают за границу, а поездки по России ограничиваются санаторием на Кавказе раз в год, а если и выедут, то с лежака на пляже их не сдвинуть.
Спасибо за Ваш ответ! Буду присматриваться внимательней...
Тут возникает еще много вопросов...
Вот сейчас у меня "гражданская война" в голове - и пока "белые" побеждают, т.е. я склоняюсь все таки сохранять с ним отношения =)
Эффект вед=) Всякие статейки из разряда "начни с себя", "наполняйся счастьем и отдавай, отдавай, отдавай и воздастся тебе", т.е. мне кажется, что если б я была уже ,как выше писали, "ведической феей" 100го левела , то могла б построить с ним красивые гармоничные отношения.... Т.е. все чаще посещают мысли о том, что я тоже не подарок местами( хотя себя и люблю весьма, как мне кажется), но адекватно понимаю, что именно в семейной жизни у меня хватает косяков =))) Т.е. все время кажется, что я "притянула" его не просто так, а это мой жизненный урок по раскрытию в себе женственности, по умению доверять мужчине и расслабляться, никого не переделывая, что это как раз те отношения, в которых мне нужно пройти путь от самостоятельной стервы к милой послушной девочке =) вот как то так... И конечно же, мне кажется, что если мне это удастся ( а мне удастся, я ж молодец ) то и он станет "супергероем" (ну это я так, образно - с "ведической феей" по закону жанра, должен быть рядом именно "супергерой" )
И вот еще, в состоянии, когда я сомневаюсь, я чувствую себя как бы "виноватой", т.к. он это чувствует и отчетливо понимает, что я еще не уверена в нем на все 100%, что я где то внутри сомневаюсь... Тщательно скрывать это я не умею..(да, в целом, наверно, и не хочу). Т.е. в таком состоянии мне находится некомфортно, а значит тянуть кота за я...(простите, за хвост, конечно ) надо прекращать и как то определяться с дальнейшими действиями, т.е. вариант "не торопитесь, присмотритесь" мне как то особо не подходит, мне надо или уже поверить изнутри "что он лучший для меня, Богом посланный мужчина, и мне повезло, и мы состаримся вместе " или " все конечно чудесно, но у нас слишком разные жизненные ценности, у тебя впереди уход за мамой и спокойная тихая гавань семейная, а мне еще мир 5 раз пешком обходить вместе с мужем и детьми "......
Впринципе, пока склоняюсь к 1 варианту, ну там работать над собой, становится супер феей, и любить его, уважать, верить и всё, что там дальше по списку... Думаю, если все это делать искренне, через глубокую работу над собой, то можно быть счастливым хоть где и хоть как, и мир сам начинает исполнять желания ( всем смиренным, женственным и благостным, вроде, воздается по заслугам, не... ох уж этот корыстный подход, мать его )
Да и к тому ж, даже если б и наоборот, я логически пришла к пониманию, что "вероятно, нам не по пути", прекратить эти отношения, это как бросить наркотик (ломка, боль, желание снова встретиться,боязнь одиночества и т.д. и т.п.)... И я знаю, что он предпримет 100500 попыток меня вернуть, и будут мега-красивые разговоры и обещания, и наверно я снова "возьму свою дозу", т.е осознанно от этих отношений отказаться не представляется возможный (да и не хочется пока, честно говоря)... Это ж не курить бросить, в самом деле=)))))
Posted 18 January 2016 - 10:37
Ух наворотите вы с такими мыслями, потом ой как больно будет....
Никто же не говорит, что с этим мужчиной 100% ничего не получится. Вам говорят, что в том виде, как это есть сейчас - это уже полет в пропасть.
И для выживания хорошо бы сейчас хоть парашют раскрыть, что ли...
А именно: ни в коем случае не служить мужчине до того, как он возьмет за вас ответственность.
Открыто говорить о своих желаниях и планах на жизнь. И не отказываться от них ни ха что!
Не говорить, что вы планируете себя изменить под его хотелки и представления идеальной жены
Ну и позволить ему оставаться собой.
Лично я вполне могу представить мирное сосуществование энергичной жены и спокойного, устойчивого, заземленного мужа.
Она летает вокруг света, и прилетает к нему счастливая, благодарная, приносит ему впечатления. Он в это время занимается своим любимым делом и дает ей причины им гордиться.
Совсем ведь не обязательно хотеть того же, что и партнер. Главное, удовлетворять свои желания, и разрешать ему хотеть другого.
А не так, что "В этом году отпуск на даче, раз ты так хочешь (и я рядом недовольная), а в следущем году отпуск на Кубе (и мне всё равно, что ты будешь всю поездку угрюмый)
Posted 19 February 2016 - 14:27
Вообщем, времени еще прошло, но в глобальном смысле ничего не меняется...
Т.е. я осознаю, что эти отношения приносят мне радость и прочие положительны эмоции, но это похоже на эмоциональную эксплуатацию другого человека.
Т.е. он чувствует, что я не испытываю к нему таких чувств, какие он ко мне, не раскрываюсь до конца, не считаю его самым лучшим для себя вариантом..
Более того, он чувствует, что я еще иногда нет нет, да и думаю о бывшем муже (хм, 8 лет счастливого брака, это тоже не просто .. взять так и забыть, оно всплывает, напоминает о себе)..
Мой нынешний МЧ эти моменты "считывает" по моему лицу (видимо) на раз... Т.е. всегда знает, когда я загоняюсь о прошлом...
У него уже комплекс , наверно, что он не в состоянии сделать меня настолько счастливой, чтоб я , наконец, обо всем забыла и расслабилась....
Вообщем все слишком сложно.. я запуталась опять... хотя , видимо, и не распутывалась еще...
Я помню слишком много хорошего о бывшем муже и последнее время все чаще жалею о разводе....
Я сейчас издеваюсь морально над очень хорошим человеком, который меня любит и "вывозит и терпит" все мои загоны, всех моих тараканов, всё время, пока я открыто болела по прошлому, был со мной рядом... Вообщем хороший, добрый, искренне желающий мне добра, пытающийся помочь чем может.... Чувствует, что я не могу ему ответить той же любовью ( если и могу, то только качественно отыграть, а он это тоже чувствует на раз)...
И к тому же, я зависимый от отношений наркоман... Т.е. находится в одиночестве, знакомиться с собой, быть как угодно долго одной, радоваться жизни- я не умею.. Я вообще буцду в хронической депресси... (подруг/мам в этом городе нет).. Т.е. затяжное глубокое одиночество будет без отношений, которое я могу раскрасить спортзалом/курсами/поездками, но засыпая с кошкой, меня будет ломать... И я не вывезу этого, думаю...
Вообщем есть несколько вариантов, все , как один, хреновые:
1. Встретиться с бывшим мужем и поговорить: тут 2 варианта - или осознаю, что все , что я себе надумала/навспоминала ему нафиг не надо, он счастлив и рад без меня... (это даже хороший был бы вариант, наверно)... или отчетливо увижу его минусы еще раз вскрывшиеся и перекреститься, что ушла (маловероятно, что так сложится)....или восттанавливать отношения (вопреки здравому смыслу)
2. Учится любить мужчину рядом с собой ( зависимость эмоциональная, привязанность , страсть уже есть), т.е. докультивировать это до огромной любви в целом я могу... тут бы только не разочароваться, не зря ли я это делала... Вообщем не окажется ли картинка в моей голове, в этом случае, "несуществующими розовыми очками"... Пункт самый выполнимый, т.к. уйти от него нет никаких моральных сил.... Мне хорошо с ним.. + я не вывезу одиночества + он хороший и умом я понимаю, что мне повезло вообще то, на секундочку... а с моими запросами , чтоб любил путешествовать, был всем увлеченный, развивающийся, желательно занимающийся спортом семейноориентированный мужчина (вот , пока писала, поняла , что описала своего бывшего- не считая семейноориентированности) вообщем тут вопрос, видимо, почему я таких не притягиваю... Ответ , видимо, что слишком сильная и такому мужчине нет места подвигу рядом со мной... ну или хз.. наверно есть и еще причины, какие нить семейные сценарии или еще чего, не такого очевидного.... Вообщем надо б становится женственной, милой, мягкой и зависимой и перестать издеваться над человеком, который меня так любит и которого я , наверно, тоже люблю ( но в силу травм и кучи боли прошлого пока до конца не чувствую, т.к. до конца не открываюсь)
3. уехать в другой город, сменив номера и занеся нового своего МЧ в чс... там , как зависимый нарик, "переломаться" без отношений.. Ну хз, дать клятву полгода ни с кем не встречаться, ни с новыми, ни с прошлыми ... занять все свободное время спортом/поездками/благотворительностью какой нибудь/курсами/ работой/чем нибудь еще.....
4. Просто расслабиться и пустить все на самотек... вообщем, жить по течению... хорошо в отношениях сейчас, наслаждаюсь... о будущем не думать, делать, что нравится.. не проецировать эти отношения на будущее, не переделывать никого, не выносить мозг, высыпаться и улыбаться и просто ждать, к чему это приведет....
Сорри за сумбурность...
Знаю, что взгляд со стороны всегда отчетливей и ясней.... Перечитала свою же тему с самого начала и очень благодарна все высказавшимя, т.к. перечитывая спустя время все свои мысли/ваши мысли и свои ответы, картинка вроде становится немного яснее....
Вообщем к любым советам/критике готова!!1 Вы только пишите... мне это очень нужно!!!!!
Заранее огромное спасибо!
Posted 19 February 2016 - 16:27
Posted 19 February 2016 - 16:43
Я помню слишком много хорошего о бывшем муже и последнее время все чаще жалею о разводе....
эти отношения не удовлетворяют вот и вспоминаете бывшего.. а именно то хорошее, чего вам не хватает с этим мужчиной. а про остальное чего вспоминать ) не мешает же уже!
1. Встретиться с бывшим мужем и поговорить
это ничего не даст.. от того что вы увидите что он на самом деле не так хорош нынешний-то милее не будет.. ну на контрасте может. но выбирать по принципу этот не очень устраивает, но все ж тот был хуже буду с этим- ну не знаю..
2. Учится любить мужчину рядом с собой ( зависимость эмоциональная, привязанность , страсть уже есть), т.е. докультивировать это до огромной любви в целом я могу...
уверены? ну так чего ждете тогда- культивируйте ) потому как страсть пройдет, зависимость и привязанность не слишком подходящая основа для брака. как и самовнушения из разряда "ну он же хороший" и "он же меня любит" и поэтому я должна быть с ним счастлива )
3. уехать в другой город,
от себя не убежишь ) пересидеть пока все само собой обойдется в этой жизни редко получается. догоняет и накрывает )
4. Просто расслабиться и пустить все на самотек...
опять же- можете? так чего не делаете? ) наслаждайтесь нынешним культивируя большую любовь на будущее. но что-то не получается пока успокоиться? не получается радоваться тому что есть? получиться- научите как ))
мое имхо- проще найти мужчину достоинств которого тебе хватает для того что бы не мучиться сомнениями, а сможешь ли ты примириться с недостатками, чем пытаться растянуть эти достоинства, чтобы прикрыть для себя недостатки.. знаете как резинка действует? тянешь, тянешь, она вроде длинная становиться, а чуть отпустишь- и опять маленькая ) хватит сил все время тянуть? надо оно вам?