Сообщений в теме: 24

[SeaDeva]

Добрый день, девочки! Где-то месяца 2 назад начала работать со своими обидами, страхами и т.д., и начала с мамы. Писала ей терапевтические письма. Мама у меня хорошая, я очень ее люблю, отношения у нас ровные. Выписала все свои детские претензии к ней, жить действительно стало проще. Во время терап.писем заметила такую штуку: я очень часто писала маме "Я не могу стать тебе матерью". Это фраза было открытием для меня, но понаблюдав за нашими отношениями, поняла, что так и есть. Мои родители живут недалеко от моей семьи (у меня муж и маленький сыночек), поэтому бываем мы у них часто. Когда я прихожу к родителям, я стараюсь чем-то помочь маме. Она у меня всегда работала и работает (это для нее очень важно), при этом часто у нее не хватает времени и сил на домашние дела. А если и хватает (на выходных например), у меня нет сил смотреть, как она всю субботу-воскресенье стирает-гладит-убирает, и я ей помогаю. Сама я вижу, что их дому однозначно не хватает женской заботы, дом большой (частный). То бардак в доме, то домашние животные на накормлены, то белье на глажку неделю лежит... Умом я понимаю, как маме тяжело, и всем стараюсь помочь. Но дело в том, что у меня есть своя семья, и сердцем я чувствую, что в отношениях с мамой занимаю не ту позицию. Что вроде как, это я - молодая и неопытная хозяйка, молодая мама, вроде как мне больше нужна помощь от старших. Что в идеале это ко мне мама должна приходить и говорить "Давай я сварю что-нибудь":) Не хочу показаться тут наглой, совсем нет) Просто я не чувствую себя дочерью. Я прихожу, мама просит "Приготовь, пожалуйста, нам что-нибудь завтра на обед, сделай доброе дело". Или ребенок у меня заснет у них, я сяду, наконец, спокойно с книгой, а мама сначала странно смотрит укоряющим взглядом, а потом скажет "Может ты белье нам погладишь?" или еще что-нибудь. Я рада помогать родителям, но я не рада быть хозяйкой на 2 дома. Быть мамой для своей же мамы и учить ее, как нужно отмывать кастрюли, повкуснее пожарить картошку и т.д. Недавно мне пришлось пожить у них 2 дня с ребенком, и я просто не могла смотреть, как ребенок ползает по грязному ковру, не вытерпела и пока все были на работе, сделала уборку. Мама меня, конечно, сильно благодарила. А потом даже просила, чтобы мы жили с ними (вся моя семья). Девчонки, честно, я не знаю, как быть. Понимаю, что это мои родители, и я обязана их чтить и принимать такими, как есть. Но что-то есть неправильное в том, что я становлюсь временной хозяйкой у них в доме и начинаю нам чистить, мыть, готовить...это ведь по сути какое-то неуважение к матери, как к хозяйке. И даже если я сама стараюсь не брать на себя эту роль, то меня все равно просит мама, а я не могу сказать ей "я не буду готовить", "я не буду делать это за тебя" и т.д. Мне просто жалко ее Девочки, посмотрите на ситуацию объективно, как мне быть... Я заранее каждую благодарю за отзыв и помощь мне!

[Олька Николаевна]

Ну вы же не мама для мамы. Вы просто ей помогаете. Другое дело, что объем помощи вы преувеличиваете... но "мама для мамы" - это когда эмоционально вы взрослее, а не чистка картошки. Это другое. 

 

Попробуйте сделать перерыв и не ездить к маме какое-то время. Это отучит ее ждать, что вы придете и сделаете. А после перерыва ходите просто в гости, не стараясь отмыть, отчистить и приготовить. А на провокации не поддавайтесь. Какая-никакая хозяйка в том доме есть, это не ваша территория, вы уже отделились. 

[Лада555]

И даже если я сама стараюсь не брать на себя эту роль, то меня все равно просит мама, а я не могу сказать ей "я не буду готовить", "я не буду делать это за тебя" и т.д. Мне просто жалко ее Девочки, посмотрите на ситуацию объективно, как мне быть... Я заранее каждую благодарю за отзыв и помощь мне!

Вам надо разобраться в этих эмоциях.

Прочтите Колина Типпинга "Радикальное прощение" и заполните на маму анкету прощения.

Еще очень хорошая книга Токсичные родители. 

[LisaAlisa]

Что вроде как, это я - молодая и неопытная хозяйка, молодая мама, вроде как мне больше нужна помощь от старших

Все же помощь больше нужна старшим. Поскольку вы молодая, у вас и энергии больше, и здоровья, вам многое сделать проще, чем старшему поколению. 

Помощь от старших - это совет и моральная поддержка.

 

Я прихожу, мама просит "Приготовь, пожалуйста, нам что-нибудь завтра на обед, сделай доброе дело". Или ребенок у меня заснет у них, я сяду, наконец, спокойно с книгой, а мама сначала странно смотрит укоряющим взглядом, а потом скажет "Может ты белье нам погладишь?

А мама ваша в это время что делает? Какие-то другие дела или отдыхает?

 

Вообще если просят родители, надо, конечно, помогать. Но при этом определить для себя, какая помощь будет вам не в напряг. И придерживаться этих границ. В доме родителей хозяйка - мама, и это ее ответственность, приготовлено ли у нее, поглажено ну и прочее.

Но что-то есть неправильное в том, что я становлюсь временной хозяйкой у них в доме и начинаю нам чистить, мыть, готовить...это ведь по сути какое-то неуважение к матери, как к хозяйке.

Неуважения в этом нет. Вы просто помогаете.

Неуважение - это, скорее, вот здесь:

учить ее, как нужно отмывать кастрюли, повкуснее пожарить картошку и т.д.

 

Выглядит так, будто вы считаете, что все знаете и умеете лучше нее. И даже если это так, зачем ее учить? Если она просит совета, можно рассказать, как лучше жарить картошку, а если нет - то зачем? Она взрослая женщина, как-то ведь справляется всю жизнь с хозяйством, вас вот вырастила)

И от того, что вы у нее в доме прибрались, вы хозяйкой там не становитесь, даже временной.

[SeaDeva]

Девочки, давайте я подробнее поясню ситуацию: кроме помощи по дому, мама так же часто просит совета по работе, по внешнему виду, по отношениям с кем-то. Рассказывает, как у нее на работе тяжело, я ее подбадриваю. Мне в принципе не тяжело все это делать, но я внутренне ощущаю, что иерархия нарушена. Для сравнения, могу привести свою свекровь. Она - это как раз концентрат материнской энергии. Она всегда накормит, по 10 раз спросит, не голодны ли мы, поможет мне со стиркой, все расскажет, объяснит. Она тоже работает, но она сама по себе человек такой собранный, поэтому у нее везде все хорошо. Там я тоже помогаю, чем могу, но это какая-то другая помощь. Вчера говорила на эту тему с мужем, он тоже сказал, что давно чувствует, что с мамой у нас что-то не то в отношениях. Он сделал предположение, что возможно это от того, что в детстве я много времени проводила без родителей дома одна и всему научилась тоже сама, по своим энциклопедиям для девочек))) что уж говорить, девчонки, я даже гигиенические средства покупала сама в 12-13 лет, толком в них не разбираясь них)))муж сказал, что по мне просто даже не видно, что я нуждаюсь в материнской помощи и заботе, что я со всем справляюсь сама. Он, кстати, хорошие вещи посоветовал: почаще задавать маме вопросы на любые темы (даже если сама знаю), и просить посильной помощи. 

[Лада555]

Мне было понятно по вашему описанию, что да, мама во многом переваливает ответственность за свою жизнь на вас, родители часто это делают.

Например, говорят ребенку, что развелись из-за него или перекладывают на ребенка ответственность за принятие решения о разводе.

У меня так было и у многих других.

 

Просто вопросами и разговорами это не очень поменяется, вам надо изменить энергетическую ситуацию в данном вопросе.

Книги, которые я написала выше, вам помогут.

Еще рекомендую сходить на расстановки с этим вопросом.

[Linochka]

Если она просит совета, можно рассказать, как лучше жарить картошку, а если нет - то зачем?

Все бы хорошо, но ведь мама автора не просит совет, она просит именно пожарить картошку.

сделала уборку.

Зачем?! Это не ваш дом, зачем Вы там хозяйничаете? Конечно, мама Ваша очень рада будет - Вы же сами проявляете инициативу. Так прекратите ее проявлять. 

я обязана их чтить и принимать такими, как есть.

Вот представляете - не_должны. Не_Обязаны. Вы имеете полное право их ненавидеть, презирать, игнорировать и относиться к ним равнодушно. Родители не святые! Они не идеалы. Почитайте "Токсичные родители" - поймете, о чём я. И если Вам что-то не нравится в их поведении - Вы имеете полное право озвучить своё недовольство. А покуда Вы этого не сделаете, ситуация не изменится, скорее, наоборот - ведь маме так удобнее. Она знает, что Вы обязательно в очередной раз "не выдержите" грязный ковер, поэтому и ничего не делает, прикрываясь работой.

я стараюсь чем-то помочь маме.

И еще раз: зачем? Вы  в гости пришли, зачем ей помогать? ;-) 

ЗЫ: я тоже не идеал, очень похоже чем-то Ваше описание на мою маму. Тоже раньше меня все эксплуатировала, умело манипулируя тем, что "ну ты же дочь, ты должна". Причем, делала так умело это, что я потом себя виноватой чувствовала и ощущала потребность, придя к ней, всю квартиру отмыть, ведь "мама не успевает". Сейчас работаю над этим. Говорю - нет. Если мне удобно, то я могу помочь. Если этого хочу именно я. А если нет - давай, до свидания, мама!.

[Олька Николаевна]

SeaDeva, вы хотите переделать уже сложившегося, пожилого человека?.. 

[Linochka]

Девочки, давайте я подробнее поясню ситуацию: кроме помощи по дому, мама так же часто просит совета по работе, по внешнему виду, по отношениям с кем-то. Рассказывает, как у нее на работе тяжело, я ее подбадриваю. Мне в принципе не тяжело все это делать, но я внутренне ощущаю, что иерархия нарушена. Для сравнения, могу привести свою свекровь. Она - это как раз концентрат материнской энергии. Она всегда накормит, по 10 раз спросит, не голодны ли мы, поможет мне со стиркой, все расскажет, объяснит. Она тоже работает, но она сама по себе человек такой собранный, поэтому у нее везде все хорошо. Там я тоже помогаю, чем могу, но это какая-то другая помощь. Вчера говорила на эту тему с мужем, он тоже сказал, что давно чувствует, что с мамой у нас что-то не то в отношениях. Он сделал предположение, что возможно это от того, что в детстве я много времени проводила без родителей дома одна и всему научилась тоже сама, по своим энциклопедиям для девочек))) что уж говорить, девчонки, я даже гигиенические средства покупала сама в 12-13 лет, толком в них не разбираясь них)))муж сказал, что по мне просто даже не видно, что я нуждаюсь в материнской помощи и заботе, что я со всем справляюсь сама. Он, кстати, хорошие вещи посоветовал: почаще задавать маме вопросы на любые темы (даже если сама знаю), и просить посильной помощи. 

Вот знаете, у меня очень похожи расклады с мамой и свекровью. Мама тоже постоянно ноет на тему "не уделяешь мне время" или "никуда не ходишь со мной" или "у меня все таааак плохо..." и пошло нытье. Я это пресекаю. Раньше даже ее плохое настроение оказывало на меня большое влияние - я могла впасть в депрессию от того, что маме плохо. И чувствовала себя виноватой. Но потом, в том числе благодаря барышням с форума, ко мне стало приходить осознание, что я не ответственна за чувства и эмоции моих родителей. Вот ни капельки, представляете? Если ей плохо, то это только ее дело. И моей вины в этом нет. Я не обязана быть энергетической жилеткой для своей мамочки, я не ее лучшая подружка и тем более не ее мама. Я дочь, она - мать. Я слабее, я младше. Она сильнее, она старше. И я не обязана тащить на себе функции "выслушай, успокой, утешь, накорми". Некоторое время назад меня жутко бесила моя свекровь как раз-таки своей материнской энергией. Она полностью противоположна моей маме. И она умеет быть по-женски довольной тем, что есть сейчас. Всю ее заботу я принимала словно еж. Сейчас приходит осознание, что она делает так не потому что хочет мужа у меня отбить или заставить его жить так, как ей нужно. Просто она заботится. И в вопросах "что приготовила сноха" или "куда ходили" - просто материнское любопытство и заинтересованность. А не затаенная издевка на тему "опять она приготовила не то". В наших с ней отношениях еще работать и работать, конечно. Я только начала. Но понимание того, что свекровь не монстр принесло существенные облегчения.

[SeaDeva]

Вот знаете, у меня очень похожи расклады с мамой и свекровью. Мама тоже постоянно ноет на тему "не уделяешь мне время" или "никуда не ходишь со мной" или "у меня все таааак плохо..." и пошло нытье. Я это пресекаю. Раньше даже ее плохое настроение оказывало на меня большое влияние - я могла впасть в депрессию от того, что маме плохо. И чувствовала себя виноватой. Но потом, в том числе благодаря барышням с форума, ко мне стало приходить осознание, что я не ответственна за чувства и эмоции моих родителей. Вот ни капельки, представляете? Если ей плохо, то это только ее дело. И моей вины в этом нет. Я не обязана быть энергетической жилеткой для своей мамочки, я не ее лучшая подружка и тем более не ее мама. Я дочь, она - мать. Я слабее, я младше. Она сильнее, она старше. И я не обязана тащить на себе функции "выслушай, успокой, утешь, накорми". Некоторое время назад меня жутко бесила моя свекровь как раз-таки своей материнской энергией. Она полностью противоположна моей маме. И она умеет быть по-женски довольной тем, что есть сейчас. Всю ее заботу я принимала словно еж. Сейчас приходит осознание, что она делает так не потому что хочет мужа у меня отбить или заставить его жить так, как ей нужно. Просто она заботится. И в вопросах "что приготовила сноха" или "куда ходили" - просто материнское любопытство и заинтересованность. А не затаенная издевка на тему "опять она приготовила не то". В наших с ней отношениях еще работать и работать, конечно. Я только начала. Но понимание того, что свекровь не монстр принесло существенные облегчения.

ой, про свекровь Вы интересно написали))))я знаете, тоже сначала, как ежик в их семье была) она мне "пойдем, покушаем? голодная, наверное", а я не могу ответить ей "да", потому что ну как-то неудобно, я вроде как, не заслужила, еще ничего не сделала по дому)))у меня муж первое время в шоке от моих реакций был) это только с ними я начала вдруг понимать, что иногда можно и обо мне позаботиться, просто так меня любить, просто так мне подарки делать (свекровь меня балует)). И да, она у меня тоже спрашивает, что да как периодически, но я понимаю, что это просто чтоб поговорить

[SeaDeva]

SeaDeva, вы хотите переделать уже сложившегося, пожилого человека?.. 

Маму я переделывать не хочу, я хочу изменить свою реакцию и поведение. 

[SeaDeva]

Мне было понятно по вашему описанию, что да, мама во многом переваливает ответственность за свою жизнь на вас, родители часто это делают.

Например, говорят ребенку, что развелись из-за него или перекладывают на ребенка ответственность за принятие решения о разводе.

У меня так было и у многих других.

 

Просто вопросами и разговорами это не очень поменяется, вам надо изменить энергетическую ситуацию в данном вопросе.

Книги, которые я написала выше, вам помогут.

Еще рекомендую сходить на расстановки с этим вопросом.

 

Спасибо Вам за рекомендованные книжки, я их себе уже записала в список необходимых книг На книгу "Радикальное прощение" меня уже столько людей наталкивало, а я все как-то отмахивалась... Видимо, не зря я на нее часто натыкаюсь) Да, я чувствую, что расстановки - это прям то, что нужно в данной ситуации. Надеюсь, я нашем городе их проводят Спасибо вам за помощь)

[SeaDeva]

Все бы хорошо, но ведь мама автора не просит совет, она просит именно пожарить картошку.

 

 

Зачем?! Это не ваш дом, зачем Вы там хозяйничаете? Конечно, мама Ваша очень рада будет - Вы же сами проявляете инициативу. Так прекратите ее проявлять. 

 

 

Вот представляете - не_должны. Не_Обязаны. Вы имеете полное право их ненавидеть, презирать, игнорировать и относиться к ним равнодушно. Родители не святые! Они не идеалы. Почитайте "Токсичные родители" - поймете, о чём я. И если Вам что-то не нравится в их поведении - Вы имеете полное право озвучить своё недовольство. А покуда Вы этого не сделаете, ситуация не изменится, скорее, наоборот - ведь маме так удобнее. Она знает, что Вы обязательно в очередной раз "не выдержите" грязный ковер, поэтому и ничего не делает, прикрываясь работой.

 

 

И еще раз: зачем? Вы  в гости пришли, зачем ей помогать? ;-) 

ЗЫ: я тоже не идеал, очень похоже чем-то Ваше описание на мою маму. Тоже раньше меня все эксплуатировала, умело манипулируя тем, что "ну ты же дочь, ты должна". Причем, делала так умело это, что я потом себя виноватой чувствовала и ощущала потребность, придя к ней, всю квартиру отмыть, ведь "мама не успевает". Сейчас работаю над этим. Говорю - нет. Если мне удобно, то я могу помочь. Если этого хочу именно я. А если нет - давай, до свидания, мама!.

Вы все верно говорите) Я и сама умом понимаю это. Только вот свое поведение изменить ух как трудно...особенно, когда какое-то чувство вины есть и будто ответственность за ее счастье что ли... Вчера тоже вот про новый год с мужем говорили, где праздновать. Мои родители нас зовут к себе. Я ему объясняю, что да, я бы хотела, но это 100% будет значить, что я опять весь день промотаюсь на кухне (мама 31 всегда работает), и сяду за стол уставшая и мне ничего уже не нужно будет. Так мы праздновали НГ уже несколько лет подряд. Опять же отказать родителям и остаться у себя (или поехать к родителям мужа) - это будто обидеть родителей... и мне опять же жалко маму, которая проработает все 31 декабря, потом придет и так же будет уматываться на кухне. В общем-то, я тут поняла, что основные чувства, которые я испытываю к матери - это чувство вины, жалости и своего псевдо-всемогущества. Типа я такая вся сильная, всех могу осчастливить и спасти) Умом все понимаю. А поведение ну очень сложно исправить... 

[Linochka]

ответственность за ее счастье что ли...

Вы не несёте ответственности за ее эмоции и состояние. Это только ее проблемы. Хочет обижаться - пусть обижается. Равно как и НГ: моя свекровь тоже мужа уламывала встречать новый год с ними. Муж спросил меня - а чего я хочу? Раньше я бы проглотила это, пошла бы к его родителям. Ведь Веды говорят всегда соглашаться с мужем и бла-бла. Я мужу мягко, но уверенно сказала, что мне бы хотелось встретить новый год с ним (потому что мы отдельная семья). Но, так как к его родителям испытываю теплые чувства и уважаю их, согласна и принимаю решение мужа прийти к ним 1 января - честь отдать, так сказать))) Тут очень важно, что, когда и как Вы говорите мужу. И как Вы себя с ним ставите - не наступайте на мои грабли. Я тоже с головой в это все окунулась. А получила совсем обратный эффект - муж расслабился и благостно принимал мои ухаживания. А я пахала на 3 фронтах, выжатая, как лимон. И все мужу, мужу. А на себе крест поставила, и это через полгода после свадьбы.  Прежде всего, Вы должны свои потребности удовлетворять. Поверьте, Вам станет так легко и хорошо, когда Вы вспомните про себя. Можете почитать мою историю "Родители мужа считают его маленьким ребенком" - там девушки мудрые и материалы мне скидывали, вдруг Вам пригодится что-то.

[Mirandolina]

Автор, а обидеть родителей мужа вы не боитесь... Для разнообразия встретьте праздник своей семьей или с родителями мужа. Только без чувства вины

[SeaDeva]

Автор, а обидеть родителей мужа вы не боитесь... Для разнообразия встретьте праздник своей семьей или с родителями мужа. Только без чувства вины

их тоже боюсь обидеть есть у меня такая черта - всех боюсь обидеть, всем стараюсь угодить) но мы после 12.00 ночи обычно сразу к ним едем.

[Linochka]

всех боюсь обидеть, всем стараюсь угодить)

Зато Вас обидеть никто не боится, потому что сами разрешаете. Вот, почитайте: http://www.valyaeva....perestaratsya/ 

[взмах_ангела]

Ох, какая актуальная тема.

 

"Ой, доченька, я из-за тебя не закончила институт! Упаси Бог у тебя будет ранний ребенок - всю жизнь же себе испортишь!"

А то, что очень многим женщинам это вовсе не было помехой не то что университет закончить, но даже продолжать дальше заниматься наукой - так, якобы один на миллион исключения.

 

Мама всегда панически боялась готовки, уборки, не умела отделять важные вещи от второстепенных. Эта неуверенность передалась мне, в ней крайне сложно было начинать строить свою семью. А потом, лет в 15, начались претензии и обвинения "почему ты мне не помогаешь???".. Какой нормальный ребенок будет помогать, если всю жизнь прожил с постоянными советами под руку и домработницей?

 

А потом так получилось, что маминой мамы не стало, и в эту квартиру переехали мы с мужем. Естественно, квартира полна бабушкиных вещей. Их надо если не разобрать, то хотя бы переместить в другое место, на ту же дачу. Ситуация проще апельсина - или сделай сама, или дай нам.

 

Что тут началось! Вопли "я наследница!", жалобы моему отцу, обвинения моего мужа во всех смертных грехах... "пусть все останется так, как при бабушке!" "Тебе вообще плевать, что бабушка умерла!" "Ты же обещала меня поддерживать!" "да вы вообще в шоколаде живете!"... ох...

 

Склоняюсь к решению поставить ее перед фактом, но сомневаюсь. Все-таки почти полтора года прошло, такого уж горя не должно быть.

[Солнышко:)]

А потом так получилось, что маминой мамы не стало, и в эту квартиру переехали мы с мужем. Естественно, квартира полна бабушкиных вещей. Их надо если не разобрать, то хотя бы переместить в другое место, на ту же дачу. Ситуация проще апельсина - или сделай сама, или дай нам.

 

Что тут началось! Вопли "я наследница!", жалобы моему отцу, обвинения моего мужа во всех смертных грехах... "пусть все останется так, как при бабушке!" "Тебе вообще плевать, что бабушка умерла!" "Ты же обещала меня поддерживать!" "да вы вообще в шоколаде живете!"... ох...

 

Склоняюсь к решению поставить ее перед фактом, но сомневаюсь. Все-таки почти полтора года прошло, такого уж горя не должно быть.

 

 

Если маме действительно дороги эти вещи, как память о бабушке, Вы можете все эти вещи аккуратно запаковать и перевезти к ней. Но не стоит оставлять "всё, как при бабушке", если в квартире будете жить Вы с мужем,

а не мама. Спокойно, любя, делаете, как бы мама не возмущалась, если Вы сами понимаете, что это правильно. 

 

Тут много для понимания ситуации:

Вопросы уважения в семье

http://audioveda.ru/audio?id=274