Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Опытный Участник
Отправлено 02 января 2016 - 11:32
Если маме действительно дороги эти вещи как память о бабушке, Вы можете все эти вещи аккуратно запаковать и перевезти к ней. Но не стоит оставлять "всё, как при бабушке", если в квартире будете жить Вы с мужем,
а не мама. Спокойно, любя, делаете, как бы мама не возмущалась, если Вы сами понимаете, что это правильно.
Тут много для понимания ситуации:Вопросы уважения в семье
спасибо!
|
Поблагодарили 1 :
|
Солнышко:)
|
Новичок
Отправлено 12 января 2016 - 10:17
Добрый день, девочки! Где-то месяца 2 назад начала работать со своими обидами, страхами и т.д., и начала с мамы. Писала ей терапевтические письма. Мама у меня хорошая, я очень ее люблю, отношения у нас ровные. Выписала все свои детские претензии к ней, жить действительно стало проще. Во время терап.писем заметила такую штуку: я очень часто писала маме "Я не могу стать тебе матерью". Это фраза было открытием для меня, но понаблюдав за нашими отношениями, поняла, что так и есть. Мои родители живут недалеко от моей семьи (у меня муж и маленький сыночек), поэтому бываем мы у них часто. Когда я прихожу к родителям, я стараюсь чем-то помочь маме. Она у меня всегда работала и работает (это для нее очень важно), при этом часто у нее не хватает времени и сил на домашние дела. А если и хватает (на выходных например), у меня нет сил смотреть, как она всю субботу-воскресенье стирает-гладит-убирает, и я ей помогаю. Сама я вижу, что их дому однозначно не хватает женской заботы, дом большой (частный). То бардак в доме, то домашние животные на накормлены, то белье на глажку неделю лежит... Умом я понимаю, как маме тяжело, и всем стараюсь помочь. Но дело в том, что у меня есть своя семья, и сердцем я чувствую, что в отношениях с мамой занимаю не ту позицию. Что вроде как, это я - молодая и неопытная хозяйка, молодая мама, вроде как мне больше нужна помощь от старших. Что в идеале это ко мне мама должна приходить и говорить "Давай я сварю что-нибудь":) Не хочу показаться тут наглой, совсем нет) Просто я не чувствую себя дочерью. Я прихожу, мама просит "Приготовь, пожалуйста, нам что-нибудь завтра на обед, сделай доброе дело". Или ребенок у меня заснет у них, я сяду, наконец, спокойно с книгой, а мама сначала странно смотрит укоряющим взглядом, а потом скажет "Может ты белье нам погладишь?" или еще что-нибудь. Я рада помогать родителям, но я не рада быть хозяйкой на 2 дома. Быть мамой для своей же мамы и учить ее, как нужно отмывать кастрюли, повкуснее пожарить картошку и т.д. Недавно мне пришлось пожить у них 2 дня с ребенком, и я просто не могла смотреть, как ребенок ползает по грязному ковру, не вытерпела и пока все были на работе, сделала уборку. Мама меня, конечно, сильно благодарила. А потом даже просила, чтобы мы жили с ними (вся моя семья). Девчонки, честно, я не знаю, как быть. Понимаю, что это мои родители, и я обязана их чтить и принимать такими, как есть. Но что-то есть неправильное в том, что я становлюсь временной хозяйкой у них в доме и начинаю нам чистить, мыть, готовить...это ведь по сути какое-то неуважение к матери, как к хозяйке. И даже если я сама стараюсь не брать на себя эту роль, то меня все равно просит мама, а я не могу сказать ей "я не буду готовить", "я не буду делать это за тебя" и т.д. Мне просто жалко ее
Девочки, посмотрите на ситуацию объективно, как мне быть... Я заранее каждую благодарю за отзыв и помощь мне!
Здравствуйте, дорогие собеседницы) Отношения с мамой - это глубокая тема. Моё мнение- не только мы как дети должны меняться,но и они тоже, когда мы взрослеем мы создаем свои семьи. Многим родителям тяжело отпустить и принять. Когда мы уже отделяемся живем с мужем у нас свои заботы своя жизнь, да мы очень благодарны им за то что нас вырастили, воспитали, но это не значит , что мы обязаны им теперь всем и вся. Я думаю, это эгоизм с их ней стороны. Ольга Валяева писала статью, что мы никогда не сможем расплатиться с родителями, мы и не должны этого делать. Мы можем только их уважать, и растить своих детей. Мы дальше передаем свою заботу и любовь.
Я сама выросла без отца, мама всегда одна растила меня всю жизнь, но тем не менее, не я в этом виновата! Не я развелась с мужем и не смогла сохранить семью, а она не использовала свою мудрость. Сейчас я очень счастлива в браке, я много работаю над собой, набираюсь мудрости у таких как Ольга Валяева. И я очень хочу, чтобы мои дети жили в полной семье, это моя ответственность.
Мы все станем родителями, будем мамами, в дальнейшем свекровями или тёщами. Главное всегда помнить об этом.
Моя мама перекладывает свою жизнь на мои плечи. но я потихоньку меняю эту ситуацию, так как наши родители взрослее нас, сильнее. Не стоит нести такой груз.
И Ваша мама в состоянии сама сделать уборку и приготовить еду. Ведь так? просто она привыкла,что Вы всегда это делаете, поэтому она и не собирается что-то менять, поймите ей так удобно!!! Но спросите себя, а Вам легко тащить на себе два дома? два хозяйства? В доме родителей они теперь хозяева, а Вы лишь гости... Пока Вы у себя в голове не расставите все по полочкам, ничего не изменится.
Участник
Отправлено 16 января 2016 - 04:48
Вот знаете, у меня очень похожи расклады с мамой и свекровью. Мама тоже постоянно ноет на тему "не уделяешь мне время" или "никуда не ходишь со мной" или "у меня все таааак плохо..." и пошло нытье. Я это пресекаю. Раньше даже ее плохое настроение оказывало на меня большое влияние - я могла впасть в депрессию от того, что маме плохо. И чувствовала себя виноватой. Но потом, в том числе благодаря барышням с форума, ко мне стало приходить осознание, что я не ответственна за чувства и эмоции моих родителей. Вот ни капельки, представляете? Если ей плохо, то это только ее дело. И моей вины в этом нет. Я не обязана быть энергетической жилеткой для своей мамочки, я не ее лучшая подружка и тем более не ее мама. Я дочь, она - мать. Я слабее, я младше. Она сильнее, она старше. И я не обязана тащить на себе функции "выслушай, успокой, утешь, накорми". Некоторое время назад меня жутко бесила моя свекровь как раз-таки своей материнской энергией.
Она полностью противоположна моей маме. И она умеет быть по-женски довольной тем, что есть сейчас. Всю ее заботу я принимала словно еж. Сейчас приходит осознание, что она делает так не потому что хочет мужа у меня отбить или заставить его жить так, как ей нужно. Просто она заботится. И в вопросах "что приготовила сноха" или "куда ходили" - просто материнское любопытство и заинтересованность. А не затаенная издевка на тему "опять она приготовила не то". В наших с ней отношениях еще работать и работать, конечно. Я только начала. Но понимание того, что свекровь не монстр принесло существенные облегчения.
Такая же фигня) свекровь воспринимала абсолютно так же, как еж) Всю ее помощь и вопросы в штыки, если муж к ним едет - истерика. А сейчас начала помаленьку понимать, какое она просто сокровище и додает мне то, что я не получаю от мамы.
А моя мама тоже иногда жалуется, как ей тяжело сидеть с детьми сестры, хотя сама соглашается. Когда к ним приезжаю, внутри сидит чувство вины и что я обязана что-нибудь помыть, сделать уборку, хотя она и не просит. Если с мужем приезжаем, то просит, чтоб я ему сама приготовила, т.к. он в еде избирательный, а мама для папы готовит, что придется и лишь бы было, он привык уже все есть, лишнего не просит.
Мудрый Участник
Отправлено 21 марта 2016 - 13:53
Чувства вины и раздражения - вот главные мои эмоции по отношению к маме. Раздражение, потому что она в депрессии и под эту тему перекладывает ответственность за свою жизнь на всех, кто под рукой: на меня, моего мужа, свою подругу и всех окружающих. У нее все болит (психосоматика - об этом ей уже столько специалистов сказали, что я со счета сбилась), она всего боится и - она же не виновата - это болезнь. Эта болезнь вызывает панику перед любыми даже самыми простыми действиями.
Вот сегодня ситуация: поломался котел (отопительный) и у мамы паника, у нее руки трясутся, по ее словам, и она не может набрать нужный телефон на мобильном и звонит мне, чтобы я вызвала ей газовщика. Телефон у нее новый, сенсорный - ладно, еще не привыкла. Я вызвала, сказала ей об этом. Она звонит через час снова: почему он не идет, позвони ему снова. ОК, звоню. Через какое-то время на мой номер звонит газовщик и говорит - буду через 15 минут. Я перезваниваю маме и это сообщаю. Через 15 минут звонок от мамы - он еще не пришел, позвони снова. На этот раз я уже не выдержала и говорю: "Мама, позвони сама, пожалуйста. Как набирать на твоем телефоне я тебе сегодня уже несколько раз объясняла." Мама в ответ: "Я уже сегодня ничего не смогу набрать, мне плохо, у меня давление подскачило, у меня дом на ночь может остаться без отопления, а тебе все равно, матери помочь трудно." Отвечаю: " Я - на работе и к тому же в другом городе. Не хочешь звонить: сиди и жди."
Почему чувство вины, думаю, объяснять не надо. Его предостаточно, когда вот так отказываешь в какой-то "мелочи". Да только таких мелочей через день да каждый день + нытье, стенания, как ей плохо + я о ней не забочусь + я ей не хочу посоветовать + я не хочу ей помочь принять решение и т.д. Уже иногда ели сдерживаюсь, чтобы не нагрубить.
Вот только благодаря статьям Ольги - держусь как-то.
Тяжело это, но не дается крест не по силам.
Участник
Отправлено 27 марта 2016 - 15:22
Поговорите с мамой, вряд ли у них такая острая необходимость в деньгах, что нужно столько работать, что даже за домом не уследить.
