Сообщений в теме: 44

[Mikkey]

Я сама в разводе, у меня от брака есть сын, 2,6 ему, отец с ним не общается... Но его мама общается с внуком, он даже тут первый раз, неделю гостил у бабушки... Ничего с ним не случилось, каким увезли, таким и привезли) На 2-х новогодних Елках он побывал, на спектакль для малышей сходил... Я считаю это на пользу ему и свекровь довольная)

 

В том и дело, что ваша бабушка была не безразлична к ребенку. Когда нас не пустили в дом, его мать говорила что нам там делать нечего, когда она звонила моим родителям рассказать какая я плохая,она ни разу не спросила про ребенка и как они будут общаться,в свои приезды она исключительно звонила моим родителям чтобы обливать меня грязью. Желания как-либо помогать и общаться у неё нет. Сейчас я боюсь что ради того чтобы я отказалась от всего совместно нажитого они могут и украсть ребенка с целью шантажа, т.к. уже угрожали мне и говорили что мои дети -моя проблема. 
После того как нас не пустили, муж сам собирал наши вещи и отдавал. Он не отдал дорогие детские вещи, из совместно нажитого отдал только плед, кружку и пылесос и все! О том чтобы вернуть деньги за ремонт и прочее даже речи не идет. Где я беру деньги и на что мы живем его не волнует.
 

[Mikkey]

Вы может на бумаге и не в разводе, но формально это так. Полтора года нет отношений уже, а погибли они задолго до разъезда.
То, что вы описали - сплошной конфликт с самого начала, с небольшими проблесками нормальных периодов.
Изначально вы навязали не особо заинтересованному в вас мужчине отношения. Потом ребека. Потом брак и второго ребенка.
Да, он принимал во всем участие, но вяло и пассивно, активность шла от вас.
И загоняя его на очередной уровень вы начинали требовать от него то, что полагается любимой девушке, жене, матери. Но ключевое слово - любимой.

Так же в ваших словах много противоречий. Активное нежелание взаимодействовать с родителями мужа, давать им детей и тут же - почему они не интересуются детьми и не помогают?
Хотите, чтобы муж был привязан к детям, общался и помогал - но детей ему не дам, не доверяю и вообще ты никто, я их сама растила.

В качестве вашего мужа этот человек вряд ли когда-либо выступит ещё, но создать нормальные отношения между папой и детьми, а так же бабушкой и дедушкой ещё можно. Не упускайте этот шанс.

Про мои отношения с мужем вы правы. Про его родителей: если бы они звонили моим родителям с целью узнать как дети, и как-то наладить контакт и т.д. это одно. А они звонят только, чтобы вылить очередную порцию грязи.
Про мужа вы правы, но никак не могу отпустить старшего ребенка с ним. Трудно ему доверить. Несколько раз предлагала ему погулять с двумя, но он говорил что ему будет скучно и готов только со старшим.

[Mikkey]

А вторым ребенком вы забеременели, потому что хотели или это случайно получилось?

Мы хотели погодок, обсуждали это, только думали позже получится.

[Эдельвейс]

Мы хотели погодок, обсуждали это, только думали позже получится.

Простите, я пытаюсь сама разобраться. Вы пишете, что запутались, история и вправду запутанная.
Самое для меня непонятное для меня выглядит вот что: в перерывах между ссорами с мужем, с его родителями, ревностью как вы умудрялись продолжать хотеть от него ребенка? Вам не приходило в голову, что он больше вас не любит, что такому человеку нельзя доверять, что с ним невозможно жить? 

А по его психологическому портрету у меня нестыковка только одна. Почему он вообще на вас женился? Что на него нашло? 
Он не любил и в начале отношений и в процессе брака, а жениться-то он как согласился? 

[Mikkey]

Так их (отношений) уже нет. И похоже, никогда и не было.
Вы говорите, не можете отпустить его. Разве это любовь? Это скорее больше похоже на отношения тюремщик-заключенный. Вашему мужу плохо с вами, а вы пытайтесь вынудить его жить там, где ему плохо.
Вы все ещё считаете, что любите его?

И ещё, насчёт отпустить. Вы-то можете не отпускать. Только он уже ушёл от вас. Он же свободный взрослый человек. Для чего вам эти унижения? Вам нравится быть в позиции просящей?

Мне не нравится позиция просящай/ умолять со мной быть любыми способами. Может уже не люблю, просто привязана к нему.
Когда выходила замуж приняла внутри что это один раз и навсегда, что как бы трудно не было мы вместе и семья. Такой поворот событий стал для меня сильным ударом. Оказаться одной, беременной, с маленьким ребенком на руках без дома, денег и возможности зарабатывать.
Никак не могу понять почему меня к нему все еще тянет.

[Mikkey]

Простите, я пытаюсь сама разобраться. Вы пишете, что запутались, история и вправду запутанная.
Самое для меня непонятное для меня выглядит вот что: в перерывах между ссорами с мужем, с его родителями, ревностью как вы умудрялись продолжать хотеть от него ребенка? Вам не приходило в голову, что он больше вас не любит, что такому человеку нельзя доверять, что с ним невозможно жить?

А по его психологическому портрету у меня нестыковка только одна. Почему он вообще на вас женился? Что на него нашло?
Он не любил и в начале отношений и в процессе брака, а жениться-то он как согласился?

Я отказывалась верит в то что не любит. Думала просто притираемся и всякое бывает. Любила очень сильно и хотела от него ребенка, сына именно, чтобы был на него похож. Сейчас я понимаю, что за счет ребенка хотела почувствовать себя нужной и любимой, да и оказаться в позиции женщины, не войны.
Причин точных про него не знаю. Может просто привык что я рядом, может то что его родители сказали что хватит жить вместе давайте женитесь. Он очень от них зависим. Они его до сих пор одевают, обувью и т.д. мама не может отпустить.

[Mikkey]

Так их (отношений) уже нет. И похоже, никогда и не было.
Вы говорите, не можете отпустить его. Разве это любовь? Это скорее больше похоже на отношения тюремщик-заключенный. Вашему мужу плохо с вами, а вы пытайтесь вынудить его жить там, где ему плохо.
Вы все ещё считаете, что любите его?

И ещё, насчёт отпустить. Вы-то можете не отпускать. Только он уже ушёл от вас. Он же свободный взрослый человек. Для чего вам эти унижения? Вам нравится быть в позиции просящей?

Еще может не могу отпустить из-за своей самооценки и отсутствие нужной поддержки родителей. Мои родители помогают мне,но при этом я постоянно слышу, что я больше никому не буду нужна с двумя детьми и дети никому не будут нужны, что с работы меня уволят когда я выйду, ничего не умею. И как всю жизнь была хуже брата (хуже училась, хуже себя вела и т.д.) так и останусь. Что я не девочка т.к. не люблю убираться, готовить и т.д.и что сама во всем виновата.

[Эдельвейс]

Я отказывалась верит в то что не любит. Думала просто притираемся и всякое бывает. Любила очень сильно и хотела от него ребенка, сына именно, чтобы был на него похож. Сейчас я понимаю, что за счет ребенка хотела почувствовать себя нужной и любимой, да и оказаться в позиции женщины, не войны.

Хорошо, что сейчас это в себе увидели.
Выскажу свое мнение в чем я интуитивно увидела суть вашей проблемы. У вас как будто нет потребности в хорошем отношении к себе, она словно заблокирована. Вы как норму воспринимаете все виды плохого отношения: ругань, оскорбления и проч.
Как будто у вас нет опыта близких отношений с деликатными, вежливыми, внимательными людьми и вы вообще не знаете, что это такое. И почему-то ваши чувства не реагировали на стресс: ведь проблемы с мужем начались еще до рождения первого ребенка, а вы не чувствовали, что в браке оставаться опасно с таким человеком.

 

Любила очень сильно

И еще, ну не похоже ваше отношение на любовь. Вы уж простите. Торсунова послушайте. Он о том и говорит: когда возникает измена, это означает, что любви нет. Просто признайтесь, что по-настоящему и вы его не любили. Желали обладать или наслаждаться, но по вашему описанию нежности в вашем отношении к мужу - ноль.

[Mikkey]

Хорошо, что сейчас это в себе увидели.
Выскажу свое мнение в чем я интуитивно увидела суть вашей проблемы. У вас как будто нет потребности в хорошем отношении к себе, она словно заблокирована. Вы как норму воспринимаете все виды плохого отношения: ругань, оскорбления и проч.
Как будто у вас нет опыта близких отношений с деликатными, вежливыми, внимательными людьми и вы вообще не знаете, что это такое. И почему-то ваши чувства не реагировали на стресс: ведь проблемы с мужем начались еще до рождения первого ребенка, а вы не чувствовали, что в браке оставаться опасно с таким человеком.

 

 

И еще, ну не похоже ваше отношение на любовь. Вы уж простите. Торсунова послушайте. Он о том и говорит: когда возникает измена, это означает, что любви нет. Просто признайтесь, что по-настоящему и вы его не любили. Желали обладать или наслаждаться, но по вашему описанию нежности в вашем отношении к мужу - ноль.

 

Да, вы правы. С потребностью хорошего отношения к себе у меня большие проблемы. У меня нет опыта близких отношений ни с мужчинами, ни с подругами. Только читаю Валяеву я поняла чего мне так не хватает, быть самой собой, а не подстраиваться подо всех, пытаться быть хорошей и т.д.

Да, не исключаю возможность что спутала чувство любви и возможность обладать человеком.Потому что это было похоже на манию с моей стороны.

[Mikkey]

Правда? Просто читая вашу историю, я не увидела ни одной причины рассчитывать, что отношения у вас станут хорошими и крепкими.
Автор, а сколько вам лет?

Да, со стороны было это видно. А у мня были какие-то шоры на глазах и вера что все изменится без причин на то, само по себе. Без работы над собой, как минимум.
Будет 30 в этом году.

[Mikkey]

Понятно. Ну...пора взрослеть))) его нужно конечно отпустить. Это вам же надо в первую очередь. Учитесь брать на себя ответственность за себя и ваших детей.
Животе ради себя и ради сыновей, благодарите родителей за их помощь и молитесь Богу.
Повышайте свою самооценку. И все будет хорошо)

Спасибо вам!
 Может посоветуете, что почитать или вэбинары для повышении самооценки? Не было ли у вас опыта расстановок?

[Меламори Блимм]

Да, со стороны было это видно. А у мня были какие-то шоры на глазах и вера что все изменится без причин на то, само по себе. Без работы над собой, как минимум.
Будет 30 в этом году.

Эти шоры называются иллюзиями. Вы утонули в них и получили такой результат.
Нужно больше скромности было. Относится плохо - значит не любит, не нужна я ему. А вы себя убеждали, что это притирка, а на самом деле любит.
Постарайтесь хотя бы сейчас честно и адекватно оценить ситуацию.

[Далида]

 Я разрываюсь от желания, прижать Вас к своей груди и желания настучать по башке. 

Вас никогда не любили, и не любят. Ничего хорошего не выйдет, нарушена свобода воли, за это карает Бог многочисленными страданиями. Вы в зависимости. Выход из нее тяжелый и постепенный. Самое главное - начать заниматься чем-то другим - семьей своей (детьми, родителями), найти развлечения (я в трудные времена игрушки делала сыну по ночам и лепила из пластилина), общаться тут на форуме, или например в реале (я вот на форуме наобщалась и нашла отдушину - спасибо девочки! ). Надо чтобы на мужа стало нас....ать (нужную букву сами подставите) . А он потом как поймет что натворил - начнет возвращаться и проситься. 

НО, я б такого не простила. ОН урод моральный. Простите за откровенность. Может конечно изменится, но для начала надо человеку понять, что он неправильно поступил, а муж ваш так не считает. 

Вы унижаетесь, поэтому никаких попыток примирения не может быть. Вы - минус, он плюс. Вы его давите своими хочу быть вместе. Не надо ему служить, надо жить, как будто нет его в вашей жизни и никогда не было .

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Кузькина мать]

Я разрываюсь от желания, прижать Вас к своей груди и желания настучать по башке. 

   

а я бы посоветовала записывать на диктофон разговоры с его родителями, чтобы если ещё раз прозвучат угрозы украсть/забрать у Вас детей (и, не дай Бог, до этого бы дошло) иметь возможность заявить в полицию.

Понимаю, что это не первостепенной важности вопрос в этой ситуации, но сама бы так сделала. Слишком уж длинные руки у этих его родителей, если про взрослого мужчину - своего сына говорят "мы хозяева этого человека". Серьёзно? 

[Далида]

Янка, согласна полностью. Надо себя обезопасить. А они - пускай своей дорогой идут или катятся как колобки. 

[Galyanochka]

Девочки, ну в чем он урод то?
я никого не оправдываю, закономерное поведение мч на поведение женщины...