Сообщений в теме: 284

[Подснежник]

Не могу, к сожалению, цитировать.
Светлан, да, вилимо, присутствуют))
Не могу, конечно, знать доподлинно, что для Него есть хорошо, но и себе я тоже хочу "хорошо")

[Подснежник]

Почитала тему тут про 'я у него первая...' и задумалась-а может, я просто достаточно удобная???? Хоть мы и женаты. Но все же хочется гармонии внутри. ))

[Svetlana*]

Ага))) и хотите сделать удобным мужа для себя)))))
Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. В отношениях сложнее всего держать эти границы.
Просто если мужчина что-то делает, только когда вы попросите, то ему это не надо на самом деле. Смиритесь. Он это делает из-за вас... чтобы устранить ваше назойливое жужание)))
Если это не прямо ппц какая-то принципиальная вещь, а реально просто ваш комфорт - смиритесь,можете по-ведически просить, но сначала смиритесь, что этого не будет никогда))))) или возьмите ответсвенность на себя и сами, а не руками мужа решите проблему, которая вам мешает))))

[Подснежник]

Таак..а если не хочется своими руками решать и принимать все, как есть не хочется? ???

[MagicMist]

Таак..а если не хочется своими руками решать и принимать все, как есть не хочется? ???

Тогда надо в голове порядок навести, ибо то, о чем вы пишете, называется "и рыбку съесть, и чешуей не обляпаться"

[MagicMist]

Почитала тему тут про 'я у него первая...' и задумалась-а может, я просто достаточно удобная???? Хоть мы и женаты. Но все же хочется гармонии внутри. ))

Хмм...а кто мешает? Муж должен порешать свои проблемы с отцом, миром, еще чем-нибудь, а у вас должна наступить гармония? Какая связь? Простите, если у вас нет гармонии внутри, то это целиком ваша проблема, муж тут не при чем. У него-то нет проблем. И с отцом у него все нормально. Это просто по3,14 еть ему надо, и чтоб вы послушали и посочувствовали. Возможно, чтоб разделили его точку зрения. Ему аудитория нужна. Это спектакль одного актера, а вы, вместо того, чтоб в нужных местах хлюпать носом и аплодировать, беретесь это на реальность переносить. Мужики такие мужики, им когда надо за ушком почесать, они же прямо не скажут. А будут расписывать жалостно, какие все кругом лица нетрадиционной ориентации и какой он один д'Артаньян. А вы как мужик, сразу быка за рога и проблему предлагаете решать. Нет проблемы, а есть потребность быть выслушанным. Хотел бы он что-то менять, давно б с папой  как-то разобрался. Вот и действуйте как женщина. От этого и выхлопа позитивного больше, и гармония у вас внутри появляться начнет. Ибо один из признаков гармонии - единство формы и содержания. И не надо за свое содержание ответственность на других перекладывать. Так вы гармонии точно никогда не достигнете.

[Подснежник]

Ахаха) Благодарю за пост, Маджестик Мист!
Вы во многом правы!!!
Немного поясню на счет того, 'чтобы и мне хорошо было'-вот, к примеру, мужа не устраивает его работа. И по причине з-п не в последнюю очередь.
ВРОДЕ ищет новую... 3й год пошел. ..
Я не спец в подобных вещах, но вот не верю я в то, что за такой срок нельзя работу получше найти (((Это на внешнем плане.
А сфера работы/карьеры, насколько я знаю, зависит и от отношения к отцу. ..это касаемо решения ситуации на тонком плане. И тут тоже воз и ныне там.

[Лакшми8]

 «Любое насильственное изменение данности ведет к ухудшению ситуации, ибо данность есть высшая и единственная возможная реальность».

Будете насильно менять мужа, все станет еще хуже. Отстранение - это  не уход от мужа  для того, чтобы он стал лучше, а для того чтобы стать лучше самой,  дать себе время заняться какими-то практиками и научиться принимать мужа таким, какой он есть, чтобы отдохнуть и начать смотреть на мир с любовью, научиться прощать, молиться, ну, и еще для  подобного.

Здесь (на форуме) такой перекос идет в сторону исправления  мужей, он не такой как мне нужно???  - надо исправить,    и мало того исправить, так еще исправить путем наказания: не так себя ведет,  как я жду  - наказать!!!  (именно так большинство воспринимают отстранение, хотя в некоторых случаях (в НЕКОТОРЫХ) оно и таковым является, но не в этом его цель.  

Наказать - уйти.  И еще нюанс, уходят  и  начинают ждать: когда же он возвращать начнет???  Идиотизм на мой взгляд полнейший!  Уходить от мужа  - это не инструмент наказания и манипулирования , уходить надо только в том случае, если тебе очень плохо с ним жить. Уходить не потому что жить с ним плохо, а ради того, чтобы он изменился - это спекуляция. У Торсунова  на первом месте не отстранение ради наказания, у него на первом месте молитва, именно молитва меняет людей.  Но как-то про молитву не замечают, а отстранение  - это да!!! это механизм!!! Даже если муж при таком механизме  вас вернет, а вы не изменитесь, то и муж не долго будет вам угождать. Все вернется на круги своя,  и уже ваше отстранение в глазах мужа будет полная шняга, которой можно в следующий раз пренебречь, а в следующее  отстранение он будет знать, что вы и так вернетесь (и вы вернетесь,  только уже не по его просьбе , а самостоятельно не дождавшись, когда он приползет просить прощения, что не сильно приятно).

Вам не про отстранение думать надо, а про как перестать протестовать внутри себя и раздражаться на мужа. Проблема не в нем, а вас. 

[Подснежник]

Так в том то и дело, к сожалению, что чаще стала осознавать, что рядом с ним не очень уж и хорошо мне.
И отстранение-скорее был бы для меня именно уход, как ни печально для меня это звучит (((но ни как не манипуляция.
О чем и речь-я выше писала, что терпеть не могу, когда он выполняет что-то из своих обязанностей после моих пожеланий / просьб.
В том то и дело, что не хочу я менять/исправлять мужа.
Есть моменты, коих я в его поведении не понимаю. Но это мои , так сказать, проблемы. Соответственно, я либо просто принимаю его эти особенности, либо не принимаю . Если речь о чем-то серьезном и соответственно, нет этого принятия, то остается только одно-уход? ...

[Подснежник]

Лакшми, как на Ваш взгляд стоит реагировать, когда что-то не устраивает? При чем все говорено-переговорено-а воз и ныне там?
Ну, только так, естественно, чтобы насильно не менять мужа?

И еще вопрос-вот Вы пишите, что данность-это лучшая из возможных реальностей.я согласна с этим. Законы кармы никто не отменял. Соответственно, по Вашему, стоит все-все происходящее принимать безропотно, смириться и дальше плыть по течению?

Мне кажется, нынешняя данность-да, самая оптимальная. Но дальше Наш выбор, как реагировать на нее. Как писала выше-можно принять или Не принять. Во втором случае-развод.

[Лакшми8]

терпеть не могу, когда он выполняет что-то из своих обязанностей после моих пожеланий / просьб.

Такая мелочь по сути. Если вас раздражает в нем это, то это тревожный звонок. Возможно страсть (если она была) прошла, а любовь так и не появилась.

Миллионы жен так живут)))) мужья халтурят по мнению жен и не выполняют то, что обязаны, кто-то вообще не выполняет (их не мало), а кто-то делает только  после просьб жен. Это нормальная , обычная жизнь, так было и будет всегда, изменить это практически не реально.  Живут все равно вместе и хорошо живут, по-житейски счастливы, ну есть конечно недовольства, но до абсурда никто это не гипертрафирует. А вот если жену очень-очень напрягает то, что муж делает все  только после просьб, возможно, (как вариант) это говорит, что ей с ним просто плохо.  

Возможно, вы в нем полностью разочарованы и любой недостаток вам бросается в глаза и   легче видеть в нем плохое, чем хорошее. 

Или вы просто такой человек по жизни привыкший видеть плохое, а не хорошее. Проблемщик, из любой ерунды сделает вселенскую проблему. 

[Лакшми8]

Есть моменты, коих я в его поведении не понимаю. Но это мои , так сказать, проблемы. Соответственно, я либо просто принимаю его эти особенности, либо не принимаю . Если речь о чем-то серьезном и соответственно, нет этого принятия, то остается только одно-уход? ...

 

 

 

И еще вопрос-вот Вы пишите, что данность-это лучшая из возможных реальностей.я согласна с этим. Законы кармы никто не отменял. Соответственно, по Вашему, стоит все-все происходящее принимать безропотно, смириться и дальше плыть по течению?

Я, конечно, не спец в этих вопросах, но я против страданий.   Если можно изменить жизнь к лучшему, то ее надо менять. 

по поводу ухода я не особо решительный в этом вопросе человек, когда я я жила с первым мужем, мы очень плохо жили, между нами было столько плохого, что я его уже не любила как мужчину, обиды, конечно были, но уходить я не собиралась. мне попалась книга Свияша, "Как быть, когда все не так как хочется" Я стала практиковать прощение, Ежик событий, кучу всего, Ошо очень меня изменил, благостно настроил на жизнь. И случилось такое, что мой муж сам ушел.  Мне стало намного легче, хотя сама я бы на это  шаг не решилась никогда. 

Сейчас у меня совсем другой муж по характеру (но и я тоже совершенно другой человек, другая жена), но  если бы я  читала Свияша, Валяеву, слушала Торсунова... в начале первого брака он был бы тоже очень удачный. Это я веду к тому, что не так важно что мы делаем, намного важнее, что мы чувствуем, как мы воспринимаем жизнь.    Есть мнение что страдания полезны, но они полезны в том случае, если человек принимает их со смирением, без внутреннего, протеста, причем снаружи может быть протест, можно пытаться изменить все, даже жаловаться (только не в падая в жуткое самосожаление), но внутри сознавать, что все делается для нашего блага.  Если вы просто разведетесь, а урок не пройден, то ситуация может повториться даже в более худшем варианте,  а если вы разведетесь и начнете улучшать себя, практиковать прощение, молиться, читать нужную литературу, жить не страдая, а радуясь, научитесь видеть хорошее во всем , то и жизнь станет лучше. Если не разведетесь, но воспринимать все станете более позитивно, жизнь тоже улучшится. 

Поэтому что делать решать вам.  

Но мой опыт (у других он может быть иным) говорит, что намного важнее не действия, а  то как мы принимаем внутри  себя обстоятельства нашей жизни.

[Алишка]

Мне кажется, что если муж не заморачивается, то и вам не нужно. Спокойнее относиться вообще к жизни и ситуациям, со стороны отстраненно, наблюдая, а не воспринимая всем сердцем. Не смертельно же. Остальное можно пережить.  Уверена, когда у мужа возникнет действительно острая ситуация - он сам решит её. А пока вы кипишитесь, ему и не хочется, только пассивно жаловаться, мужчин излишняя женская энергия сбивает с толку.  У меня похожий период с мужем был. Пока я страдала и тщилась его заставить разрулить что-то, он словно бы сопротивлялся и показывал, что не хочет ничего менять, хотя его тоже тяготили многие вещи. А когда я успокоилась и направила энергию на свои дела, какие-то чисто женские вещи - он быстро нашел решения, разрулил и всё наладилось. А уж с отцом дела - это их личные, не стоит туда влезать. Совет дать можно, если просит, не более. Обижается - его дело, можно просто заметить, что это по-детски и улыбаться. Абсолютно не вовлекаясь внутренне. Ныть надоест однажды, коли нет публики. Поймет.

[♥ Дарья ♥]

Таак..а если не хочется своими руками решать и принимать все, как есть не хочется? ???

Нужно разбираться, насколько адекватно и правомерно это ваше "не хочется", а потом уже стратегии какие-то строить. Главное с плеча не рубите.

 

Давайте называть вещи своими именами. Вас не устраивает доход мужа. Это главная проблема, как я поняла.

 

Когда вы с ним знакомились/собирались пожениться у него был такой же доход?

Говорил ли он сам, что считает своей обязанностью обеспечивать семью, что жаждет этого? Или вы надавили на него?

 

Вы сама работаете/имеете какой-то пассивный доход? Или полностью финансово зависите от мужа?

[Svetlana*]

Таак..а если не хочется своими руками решать и принимать все, как есть не хочется? ???

а вот это махровый эгоизм уже)))) иди сделай мне хорошо, потому что я так хочу!))))) Если не инфантилизм... брать ответсвенность за свой комфорт я не хочу, но жить в комфорте хочу.


Хэппи... знаешь, что заметила.... когда боишься что-то сделать, то довольно часто, это внутренний звоночек, что либо у тебя не хватает ресурсов, либо опыта/компетенции, либо ты своим вмешательством нарушаешь чужие права. Т.е. не просто так боишься.
И автор не просто так имхо сомневается на тему своего вмешательства в права мужа)))))))

[Mayilbe]

Мне кажется, что если муж не заморачивается, то и вам не нужно. Спокойнее относиться вообще к жизни и ситуациям, со стороны отстраненно, наблюдая, а не воспринимая всем сердцем. Не смертельно же. Остальное можно пережить.  Уверена, когда у мужа возникнет действительно острая ситуация - он сам решит её. А пока вы кипишитесь, ему и не хочется, только пассивно жаловаться, мужчин излишняя женская энергия сбивает с толку.  У меня похожий период с мужем был. Пока я страдала и тщилась его заставить разрулить что-то, он словно бы сопротивлялся и показывал, что не хочет ничего менять, хотя его тоже тяготили многие вещи. А когда я успокоилась и направила энергию на свои дела, какие-то чисто женские вещи - он быстро нашел решения, разрулил и всё наладилось. А уж с отцом дела - это их личные, не стоит туда влезать. Совет дать можно, если просит, не более. Обижается - его дело, можно просто заметить, что это по-детски и улыбаться. Абсолютно не вовлекаясь внутренне. Ныть надоест однажды, коли нет публики. Поймет.

Согласна с Вами. И своим опытом могу подтвердить. Пока переживала-дергала мужа - была такая же ерунда. Сейчас отпустила, не дергаю, не нервничаю - и ситуация потихоньку выправляется... Вот сегодня уже 2 раза спросил, когда поедем кредит оплачивать  (он на меня оформлен)  - как только появились деньги , сразу на кредит отложил, а раньше всегда какие-то другие более важные расходы были...а с кредитом в итоге я сама выкручивалась. 

[Подснежник]

Что касается папы, согласна с девочками, кто говорит, что это в общем-то не ваше дело.

да Вы не сомневайтесь, я не особо лезу в их межличностные отношения.

Меня больше беспокоят проблемы в тех сферах, которые зависят от отношения мужа к своему отцу, потому как на мне это отражается напрямую.